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Ängäli
Mitglied
Dabei seit: 07.08.2006
Beiträge: 112
Herkunft: Schwizerland
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Spam! lest mal die regeln
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Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin 
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17.08.2006 19:08 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
Dabei seit: 20.05.2005
Beiträge: 1.384
Themenstarter 
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So, nach 3 Wochen "Urlaub" (man könnte es auch "Arbeit" nennen) bin ich nun endlich wieder zuhause
!!! Es war sehr schön- nein, total geil war's!! Aber das tut nicht zur Sache...
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Hier ist ja ne ganz schön lange Diskussion ausgebrochen, die inzwischen hoffentlich relativ geklärt ist. Aber ich sag nochmal was ICH davon halte...
Ich bin über jede Kritik froh und dankbar und gebe mir immer Mühe, mich dadurch zu verbessern, von daher finde ich es auch völlig in Ordnung, wenn Knopfdruckdings ihre Meinung zum Besten gibt.
Es war ja sowieso klar, dass die Story nicht jedem gefällt. Und schon gar nicht Leuten, die einfach Besseres gewohnt sind und nichts mit Teeniegeschichten anfangen können, die lieber gute Bestseller lesen oder was weiß ich. Aber es gibt halt auch (gerade hier im Forum) einen Haufen junger Mädels, die genau SOWAS gerne lesen wollen, die sich mit den Personen gut identifizieren können und die sich einfach nur für den Inhalt der Story interessieren, und nicht für den korrekten Satzbau oder meine manchmal eben nicht perfekte Rechtschreibung. Ich akzeptiere beides! Wer kritisiert und ehrliche Meinungen gibt ist ebenso erwünscht wie jemand, der einfach Freude an der Geschichte hat -solange beide Seiten sich nicht die ganze Zeit wegen Kleinigkeiten streiten und das war hier auf den letzten Seiten anscheinend nicht der Fall...
Was ich damit sagen will ist: Schreibt was ihr wollt aber hört auf euch anzuzicken, nur weil man nicht eurer Meinung ist!
Hm, ich verwirre mich gerade selber... Weil ihr mich so verwirrt habt mit dem ganzen hin und her 
Danke wollte ich übrigens nochmal sagen, für die Verbesserungsvorschläge (von Jani und Susanne glaub ich ???)!! Und danke auch an alle anderen, die mitlesen und mitposten
| Zitat: |
Original von knöpfsche-drücksche
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| Ich würde das mit dem Verlag einfach mal ausprobieren. Das einzige negative, was passieren kann ist, dass du ne Absage kriegst. |
Ich würd's nicht einschicken, da du die Absage mit Garantie bekommst. |
Erstmal schick ichs eh nicht ein, weil die Story noch komplett bearbeitet werden soll. Und wenn ichs dann wirklich wohin schicke, werde ich wohl mit Absagen rechnen und kann das schon vertragen.
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Gibt sogar mehrere Baukastenschemen darin.
Mal ein Beispiel:
Mädchen verliebt
Mädchen geht weg
Mädchen trifft neuen jungen, vergisst den Alten
Mit Junge stimmt was nicht
Mädchen deckt auf, grosses Durcheinander, sie sind nicht zusammen
Grosses Ereignis (was wohl jetzt gerade ansteht)
Ende sind alle glücklich |
Abgesehen davon, dass das Ende noch gar nicht bekannt ist, ist dieses Schema nun mal das, was Teenagern so passiert in der Pupertät, somit können sie sich in der Story eventuell wiederfinden (jedenfalls passiert das der Mehrheit nehme ich an). Es gibt viele solcher Geschichten die genau von so etwas handeln, und es wird auch immer solche geben, solange es junge Menschen gibt, die diese Geschichten lesen wollen.
| Zitat: |
ein weiteres Beispiel:
Etwas passiert ganz 'beiläufig' (sie sieht den Typen an der Bar oder wo auch immer) was nachher von groooooosser Bedeutung ist. |
Die erste Begegnung war gar nicht von so goooooßer Bedeutung
. Es war eben einfach die erste Begegnung, die wollte ich nicht so à la "Hi ich bin Dario" "Hallo ich heiße Mel" schreiben. Aber ne Schlüsselszene ist es deshalb nicht gerade.
Manche Szenen werden irgendwie überbewertet von euch, genau so wie die mit dem Traum mit "Titanic". Es sollte halt ne spannende Sache für Zwischendurch sein, keine Vorhersage eines Schiffuntergangs... sooo kitschig und vorhersehbar wollt ichs dann auch nicht haben!
Sorry wenn ich viel Mist geschrieben hab, aber ich bin ein wenig durcheinander und wenn ich einmal anfange mich zu rechtfertigen, endet das irgendwie ein wenig im Chaos
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Anchen: 19.08.2006 15:25.
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19.08.2006 15:23 |
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Wildkatze
Mitglied
Dabei seit: 23.02.2006
Beiträge: 109
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So die Meisterin hat gesprochen 
So weit ich weiß ist alles geklärt oder nicht ??*fragend in die Runde schau* Das Knopf-Ding hat sich auch nichtmehr gemeldet glaube ich....
Wo warst du eig. im Urlaub??
Joa und dann die alt bewährte Frage: wann gehts weida?? xD
@ Mayleen: Lol genau das gleiche hab ich gedacht, als ich unsere Beiträge gesehen hab
xD
Jop das wars!
Lg dat jana-dingsda
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20.08.2006 23:40 |
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Mandala
Mitglied
Dabei seit: 22.08.2006
Beiträge: 71
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Original von Anchen
[FONT=comic sans ms][SIZE=10]Mein Leben war bisher nie etwas besonderes gewesen. Man könnte sogar sagen, es war gewöhnlich- so, wie gewöhnliche junge Mädchen in meinem Alter nun mal waren. |
Spätestens hier würde sich ein jeder Lektor denken: Warum soll ich das denn lesen? Wenn die Geschichte dasselbe ist, wie das, was ich jeden Tag erlebe.
| Zitat: |
| Original von Anchen Es fehlte mir eigentlich an nichts. |
Warum "eigentlich"? Fehlt ihr es nun an etwas oder nicht? Du musst schon wissen, was du erzählen willst.
| Zitat: |
| Original von AnchenAuch wenn wir nicht sonderlich wohlhabend oder gar reich waren, hatte ich alles was ich wollte und brauchte: eine friedliche Familie, viele Freunde, mit denen ich viel Spaß hatte, gute Ausstrahlung und ein gesundes Selbstbewusstsein, sogar einen kleinen, reizvollen Job. |
Das ist eine reine Behauptung. Das musst du schon genauer differenzieren. Was bedeutet friedliche Familie? Streitet sie nie mit ihnen oder schreien sie ihre Eltern zwar regelmäßig an, dafür schlagen sie sie nicht? Auch die anderen Sachen musst du schon ein bisschen genauer beschreiben!
| Zitat: |
| Original von AnchenAuch folgender Tag sollte eigentlich wie jeder andere auch sein, im Prinzip war er das auch, doch ich hätte nicht gedacht, dass das Schicksal ab diesem Tag eine Änderung vorgesehen hatte... |
Schon wieder eigentlich... "Auch" wiederholt sich. Und es müsste "für diesen Tag" heißen.
Insgesamt gesehen kannst du den ganzen Absatz streichen. Du solltest die Geschichte lieber mit der eigentlichen Handlung anfangen.
| Zitat: |
| Original von Anchen Der Typ, der sich von hinten an mich schmiegte, seine Hände um meinen Bauch legte, während er mit mir zusammen zur Musik tanzte, war nicht bloß irgendein Typ, sondern der beliebteste und gut aussehendste Junge der ganzen Schule. |
"best aussehnste"
| Zitat: |
| Original von Anchen Auf diesen Moment, dass ausgerechnet John mit mir einmal tanzen und flirten würde, hatte ich schon Ewigkeiten gewartet. |
erwähne den Namen schon im vorhergehenden Satz. Das wirkt besser.
| Zitat: |
| Original von Anchen Was war das auf einmal für ein merkwürdiges Vibrieren in meiner Tasche? Ich hielt einen Moment inne und kramte schließlich genervt mein Klapphandy aus der Hosentasche. Wer wollte mich jetzt bitte sprechen? |
Ein Vibrieren in meiner Tasche ließ mich innehalten. Genervt kramte ich mein Klapphandy aus der Tasche und fragte mich, wer das wohl sein könnte.
| Zitat: |
| Original von Anchen Mein Handy bimmelte immer noch und ich versuchte einen Platz zu finden, der sich nicht gerade unmittelbar neben einer der lauten Musikboxen befand. |
"gerade" kannst du streichen, ist ein Füllwort...
| Zitat: |
| Original von Anchen „Tanja-Schatz“ wollte mich sprechen und endlich, als ich mich auf einem Barhocker an der Theke niedergelassen hatte, klappte ich das Handy lässig auf und hielt es an mein Ohr. |
"endlich" streichen, schon wieder Füllwort. Und wie klappt man etwas "lässig" auf?
Also das Ding würde ich noch lange nicht an einen Verlag schicken. Der Einstieg ist zwar an sich für einen Jugendroman nicht schlecht, aber nach diesem Anfang lässt sich ein ziemlich klares Baukastenschema erkennen. Naja, ok, der Lektor liest eh als erstes das Exposée... Er weiß ja dann schon wie die Geschichte weiter und ausgeht.
Ansonsten wird diese Geschichte aber mit Sicherheit abgelehnt, denn im Handwerklichen Bereich hapert es einfach zu sehr. Die Figuren wirken sehr eindimensional. Die Ich-Perspektive ist selten gut und hier ist sie fehl am Platz. Die meisten Verlage lehnen Geschichten aus der Ich-Perspektive aus Grundprinzip ab.
Füllwörter ist bei dir wie bei den meisten Anfängern ein Problem. Die müssen alle noch raus!
Insgesamt würde ich diesen ersten Teil mit einer 4, wenn es hier ein Schulnotensystem gäbe, bewerten.
Du hast gute Ansätze, aber du musst noch viel an dir arbeiten bis dein Stil ausgereift ist.
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22.08.2006 19:45 |
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Natalie13
Mitglied
Dabei seit: 25.02.2005
Beiträge: 1.385
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Mandalas Kritik finde ich eigentlich auch richtig. Bloß eine Frage an mandala: Es gibt schon einige Bücher aus Ich-Perspektive, gerade Jugendbücher. Wie kommst du darauf das die aus Grundprinzip abgelehnt werden? Ich frag aus reinem Interesse soll keine Kritik oder so sein, interessiert mich nur... +g+
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23.08.2006 12:35 |
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Mandala
Mitglied
Dabei seit: 22.08.2006
Beiträge: 71
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Die Ich-Perspektive ist die schwerste, die es gibt. Es gibt nur ganz wenige Autoren, die sie beherrschen und dazu gehören eigentlich nie Anfänger. Und deswegen sollte man als Anfänger immer vermeiden sie zu verwenden!
Außerdem ist es so, dass die meisten Anfänger die Ich-Perspektive wählen, weil sie sich einbilden, dass sie einfacher wäre. Und das wissen auch die Verlage. Und wenn dann die Ich-Perspektive nicht gleich im ersten Absatz überzeugt, wird das Ding zurückgeschickt.
Noch dazu sollte man im Anschreiben erwähnen, warum man die Ich-Perspektive gewählt hat. Und auch darüber machen sich die wenigsten Anfänger Gedanken. Ich will Anchen nicht unterstellen, dass sie sich keine Gedanken gemacht hat! An dieser Stelle würde mich allerdings interessieren, warum sie sie gewählt hat.
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23.08.2006 12:47 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
Dabei seit: 20.05.2005
Beiträge: 1.384
Themenstarter
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@Wildkatze: Ich war auf nem Reithof an der Nordsee, da hab ich dann als Betreuerin gearbeitet!! Wanns weitergeht weiß ich noch nicht so genau^^ Ich hoffe bald... aber bin grad etwas unmotiviert
@Mandala: Danke für deine Kritik!! Ich denke, ich werde den ersten Teil noch einmal überarbeiten. Allerdings würde ich gerne wissen, ob du die ganze Story oder nur den 1.Teil gelesen hast? Weil ich ganz und gar nicht der Meinung bin, dass sich das Ende schon voraussagen lässt...
Zu den Verbesserungsvorschlägen hab ich nicht viel hinzuzufügen, das meiste sehe ich ein. Außer:
| Zitat: |
Original von Mandala
| Zitat: |
Original von Anchen
Mein Leben war bisher nie etwas besonderes gewesen. Man könnte sogar sagen, es war gewöhnlich- so, wie gewöhnliche junge Mädchen in meinem Alter nun mal waren. |
Spätestens hier würde sich ein jeder Lektor denken: Warum soll ich das denn lesen? Wenn die Geschichte dasselbe ist, wie das, was ich jeden Tag erlebe. |
Na eben nicht... Dieses "bisher" deutet doch im Prinzip an, dass es sich wohl ab jetzt ändern wird und in den folgenden Sätzen wird dies ja verdeutlicht. Ist doch eigentlich klar, dass man nicht über ein normales, vielleicht sogar langweiliges Leben schreibt, wo nichts passiert. Das kann sich der Leser wohl denken... (Meine Ansicht)
Zum Thema Ich-Perspektive. Ich habe sie aus mehreren Gründen gewählt:
-etwas Neues ausprobieren (hatte sonst immer 3te Person)
-ich finde man versetzt sich besser in Personen rein und fühlt besser mit
-es ist nur IHRE sicht und der leser soll in ihre denkweise eingeführt werden und die dinge nicht von "außen" betrachten
Ich wüsste auch nicht, wieso das gerade bei einem Jugendbuch so schlimm ist. Schließlich sollen Teenager sich damit identifizieren können oder? Okay, meine Schreibweise ist wohl noch nicht die beste, aber ich finde ich habe mich schon recht gut mit der Ich-Perspektive angefreundet. Wahrscheinlich steige ich auch in der nächsten Story wieder auf 3te Person um...
Ach ja, ich hab noch eine Frage (an die Experten
): Was ist an Füllwörtern so schlimm? Ich setze sie meist ein, nachdem ich den Satz nochmal durchgelesen hab und der Meinung bin, dass etwas fehlt. Manchmal hört sich dass irgendwie besser an, vielleicht etwas umgangssprachlicher. Klar, ich soll nicht Umgangssprache verwenden, aber manchmal finde ich, passen sie besser rein...??!!
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Anchen: 23.08.2006 14:44.
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23.08.2006 14:44 |
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Mandala
Mitglied
Dabei seit: 22.08.2006
Beiträge: 71
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Ich habs nicht ganz gelesen. Dazu hab ich derzeit nicht die Zeit, tut mir leid. Ich schreibe selbst gerade an einem Buch und einer Kurzgeschichte, während ich eine fremde korrekturlesen muss.
Füllwörter MÜSSEN raus! Sonst hast du keine Chance es zu veröffentlichen. Da lässt sich auch nicht diskutieren. Ich hat am Anfang auch immer das Gefühl, dass da was fehlt. Das liegt daran, weil wir täglich so sprechen. Wir sind das einfach gewöhnt. Aber ohne sie wird es einfach besser leserlich. Lies dir den Text mal laut vor bzw. lass ihn dir mal Vorlesen, dann hörst dus vielleicht.
Alles was den Text unnötig aufplustert, muss raus. Deswegen würd ich dir auch raten den ersten Absatz zu streichen. Da erzählst du nix, was du nicht später, zb nachdem sie aufwacht auch noch erwähnen könntest.
Du vergibst eh eine Chance. Du schreibst: Ich öffnete die Augen, blickte mich einen Moment perplex um und seufzte schließlich innerlich.
(da fällt mir grad auf, dass das schließlich weg kann) Keine aufregende Party in der coolsten Disco der Stadt, sondern nur mein normales Zimmer in meinem stink normalen Leben. (Oder so was in dem Stil)
Das mit dem Ende voraussehen, ist natürlich nur Spekulation. Aber bekommt sie am Ende den Helden John ab? Falls nicht, wunderbar! Aber das mein ich ja damit, wenn ich sage, dass der Lektor des Exposée eh VOR der Textprobe liest.
Ok, wenn du es für das beste hälst, dass nur eine Person die Geschichte sieht, dann gut. Ich finde es eben nur wichtig, dass man sich Gedanken macht. Aber wenn du dir Gedanken gemacht hast, dann gut. Optimal ist es noch nicht, weil die Prota noch ein wenig eindimensional wirkt, weil du sie ja nicht von außen betrachten kannst.
Versuche Aussagen wie "normales Leben" oder die über das gute Aussehen ein bisschen genauer zu bringen.
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23.08.2006 19:12 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
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Ok, die Story wollte ich eh noch überarbeiten, dann werde ich auf die Füllwörter achten!! Ist übrigens nicht schlimm, wenn du die Story nicht ganz gelesen hast, fragte nur aus Interesse
!
| Zitat: |
Original von Mandala
Optimal ist es noch nicht, weil die Prota noch ein wenig eindimensional wirkt, weil du sie ja nicht von außen betrachten kannst.
Versuche Aussagen wie "normales Leben" oder die über das gute Aussehen ein bisschen genauer zu bringen. |
Sorry, was meinst du mit Prota??
Genauer wollte ich das nicht machen, weil es halt bloß ein Traum war und nicht allzu wichtig für die Geschichte... Aber naja, wie gesagt, es wird überarbeitet
!
Danke für deine Mühe übrigens *Keks geb*
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Anchen: 23.08.2006 19:29.
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23.08.2006 19:28 |
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Mandala
Mitglied
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*Keks nehm*
Protagonistin, kurz die Prota...
Es geht auch nicht um den Traum, sondern viel mehr das Aufstehen. Der Traum passt vom Inhalt her.
Hab jetzt den nächsten Teil gelesen, da bringst du ja alles... Ups, sorry. Ne, dann ist das schon ok...
Halte deine Prota übrigens für ne ziemlich eingebildete unsympathische Zicke. Soll sie so rüberkommen?
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23.08.2006 19:46 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
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Ach das bedeuted so viel wie Hauptdarstellerin???^^
Jap so soll sie rüberkommen *ggg*
@all: Sorry, dass es so lange dauert!! Vllt schaff ich nachher noch den nächsten Teil zu posten, auch wenn er noch nicht so perfekt ist. Ihr musstet soo lange warten
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23.08.2006 20:46 |
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Anchen
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So, endlich ein neuer Teil... Damit ihr noch wisst, worum es geht, hier auch nochmal den letzten Absatz:
Irgendwie hatte ich noch keine Lust, ins Bett zu gehen. Ich war eigentlich gar nicht müde, obwohl ich zuvor eine sehr unruhige Nacht gehabt hatte. Ich hatte das Gefühl, ich sollte jetzt noch mal an die frische Luft gehen, um ein bisschen nachzudenken, mich vielleicht innerlich schon mal von dem Schiff verabschieden. Ich hatte noch keine Ahnung, dass diese Entscheidung meine Zukunft beeinflussen sollte, wie bisher keine andere im meinem Leben...
Anstatt aufs Freideck zu fahren ging ich bloß die Treppen zur nächsten Etage hoch. Ich wollte aufs Sonnendeck, auf die lange überdachte Promenade. Schnell war ich dort angekommen, öffnete die Tür und trat hinaus in die kühle Luft. Ich befand mich genau in der Mitte des Sonnendecks und es schien erstmals alles still. Nur das Rauschen des Meeres war zu vernehmen, wie es seine Wellen gegen das gewaltige Schiff schleuderte. Und nun hörte ich vom Freideck her leise Partymusik. Soweit ich wusste, war dort eine kleine Abschiedsfeier zugange. Ich hielt mich am Geländer fest und starrte in die Dunkelheit. Nur einige Sterne waren am Himmel zu sehen und das Leuchten der Lichter auf dem Schiff bildete sich auf dem Wasser ab. Ein schöner Anblick... Ich würde sie vermissen, die Costa Rima. Ich würde wohl einfach alles vermissen, besonders meine neuen Freunde. Und welche Person am meisten, war ja klar. Unbewusst gab ich einen Seufzer von mir und dachte an die vergangene Zeit. Es waren zwölf aufregende Tage gewesen, in jedem hatte ein kleines Abenteuer gesteckt.
Auf einmal hörte ich ein leises Geräusch, das von der linken Seite aus zukommen schien. Stumm lauschte ich und erkannte schließlich Gitarrenklänge. Neugierig näherte ich mir den Tönen und sah wenige Meter weiter eine Person auf der Bank sitzen, einige Akkorde auf der Gitarre spielend. Ich staunte nicht schlecht, als die Person sich als Dario herausstellte. Er hatte mich wohl inzwischen gehört und sah in meine Richtung. Jetzt wegzugehen, wäre peinlich und käme sicher feige rüber. Noch als ich so dastand und überlegte, wandte sich Dario wieder seinem Instrument zu.
Ich ging langsam zu ihm und setzte mich auf die Bank.
„Hey...“, sagte ich beinahe flüsternd.
Er warf mir einen schmunzelnden Blick zu, sagte aber nichts.
„Machst du das öfter?“, fragte ich.
Er unterbrach sein Zupfen. „Was? Jemanden anlächeln oder hier sitzen und Gitarre spielen?“
Ich musste lachen. „Hier sitzen und spielen -mitten in der Nacht.“
„Woanders stört es die Leute nur...“, antwortete er. „Hier sind keine Zimmer in der Nähe, kaum einer kommt zu dieser Zeit noch vorbei und ich kann alleine sein.“
„Soll ich wieder gehen?“, fragte ich unsicher.
Er schüttelte den Kopf. „Wenn du nicht willst, musst du nicht.“ Es war wie eine dieser typischen Situationen im Film, dachte ich.
„Gut, dann bleibe ich.“ Plötzlich fand ich es angenehm, in seiner Nähe zu sein. Was genau ich mir dabei dachte, wusste ich selbst nicht.
„Fein. Alleine sein ist auch nicht immer schön.“
„Das stimmt wohl. Gesellschaft zu haben, ist eigentlich viel besser.“
„Wenn es die richtige ist...“, fügte Dario vielsagend hinzu und blickte mir für zwei Sekunden in die Augen. Dann widmete er die Aufmerksamkeit wieder der Gitarre und spielte weiter.
Ich hörte ihm einfach dabei zu und sagte eine Weile nichts. Als er gerade eine Pause machte, lächelte ich ihn begeistert an. „Das hört sich total klasse an. Man merkt, dass du Erfahrung hast!“
„Erfahrung in was?“ Er sah mich auffordernd an. Ich fragte mich, ob es zweideutig gemeint war, oder er sich einfach nur dumm stellte.
„Im Gitarre spielen!“ Schon wieder musste ich lachen. „Was hast du denn gedacht?“
„Na ja, ich hab schließlich noch andere Qualitäten.“
„Wie zum Beispiel?“
Dario sah mir tief in die Augen. „Küssen...?!“
„Bist du da sicher?“ Es war mehr gehaucht als gesprochen.
Er lächelte. „Du könntest dich ja vergewissern.“
„Könnte ich?“
„Könntest du.“
Ich wusste, dass dieses Gespräch absolut sinnlos war. Doch ich wusste nicht, wie mir geschah, als wir uns plötzlich immer nähen kamen. Ich schloss meine Augen und spürte seine weichen Lippen auf meinen. Und da war es wieder, dieses unbeschreibliche Kribbeln. Es fühlte sich an, als könnte ich jeden Augenblick explodieren- so unglaublich aufregend aber auch schön war es. Für einen Moment hielt Dario inne und wir sahen uns wieder an. Doch sagen konnte keiner von uns etwas, unsere Augen sprachen für sich. Die Gitarre klemmte noch zwischen uns beiden, doch das sollte uns nicht vor einem erneuten Kuss hindern. Diesmal noch leidenschaftlicher, als je zuvor. Es war wie ein Feuer, dass in uns erflammte, wie ein Feuerwerk, das zwischen uns ausbrach. Als müssten wir aufholen, was sich all die Tage in uns aufgestaut hatte. Endlich entfernte Dario seine Gitarre, ohne jedoch von mir zu lassen, und hielt mich mit beiden Armen umschlungen. Es mussten viele Minuten verstrichen sein, bis wir uns voneinander lösten und ich meinen Kopf auf seine Schulter legte. Er tat es mir gleich und so verharrten wir einige Zeit in dieser innigen Umarmung. Es dauerte jedoch nicht lange, bis wir uns wieder küssten. Es war einfach zu herrlich, um wahr zu sein- so unbeschreiblich schön!
Irgendwann ließ Dario los. „Komm mit!“, flüsterte er, nahm mich bei der Hand und schnappte seine Gitarre. Ich hatte keine Ahnung, wohin er wollte, doch ein Stück weiter rechts vor der Reling hielt er an und kletterte hinüber. Das Rettungsboot?, fragte ich mich verwundert. Schon hatte er die Gitarre rübergehievt und half mir als nächstes rüber. Wir standen jetzt auf einem Vorsprung neben dem Boot und es sah nicht gerade so aus, als könne man einfach hier rauf spazieren. Doch Dario, der gerade die Tür des Rettungsbootes geöffnet hatte und mich hineinzog, kümmerte das kaum. Es war wie ein kleiner, enger Raum – eines, von diesen modernen Dingern also. Solche, die wie kleine U-Boote aussahen. Es war dunkel darin, doch durch ein kleines Bullauge schien ein wenig Licht vom Schiff.
Leichter Zweifel hatte mich gepackt, obwohl es auch irgendwie ein ziemlicher Nervenkitzel war. „Meinst du, das ist okay, wenn wir einfach-“
„Es muss ja keiner wissen, oder?“ Ich konnte nicht erkennen, ob er gerade grinste, konnte es mir aber gut vorstellen.
Seine Gitarre verstaute Dario in einer Ecke, sofern man das so nennen konnte, da das Boot von innen ziemlich abgerundet wirkte. Ich hatte mich inzwischen auf einer Art breiter Gummibank niedergelassen und war dabei, meine Augen an die Dunkelheit zu gewöhnen. Für einen Augenblick dachte ich darüber nach, was ich hier überhaupt tat und wieso. Doch sogleich kam Dario zu mir herunter, er hatte sogar irgendwoher eine Decke aufgetrieben.
„Wo waren wir stehen geblieben?“ Liebevoll strich er eine Strähne aus meinem Gesicht und begann wieder, mich zu küssen. Ich genoss es in vollen Zügen, hatte mich selten so gut gefühlt, wenn unsere Körper sich berührten.
Doch wie einen Blitz traf mich der Gedanke, ob es das Richtige war, das wir hier taten, und ich löste mich von ihm. Er sah mich verwundert an.
„Bist du dir sicher, dass du das willst?“, fragte ich leise und vorsichtig. Stellte ich diese Frage wirklich Dario oder vielleicht mir selber?
Er jedenfalls blickte mir für ein paar Sekunden tief in die Augen, bevor er langsam nickte. „Ich war mir einer Sache nie zuvor so sicher...“ Und wieder begannen wir uns zu küssen. Mein Gehirn schaltete sich von diesem Augenblick vollkommen aus, alles was zählte war nur noch das Hier und Jetzt. Wir küssten uns ununterbrochen, langsam begann ich, Darios Hemd aufzuknöpfen und es dauerte nicht lange, bis wir beide nur noch in Unterwäsche auf der Bank lagen. Langsam bewegte Dario seinen Mund weiter herunter über meinen Bauch, was ein sehr kribbeliges Gefühl für mich war, und hielt plötzlich inne.
Noch bevor ich fragen konnte, flüsterte er: „Das Herz... Es ist noch da...“ Sanft strich er die Linie mit der Fingerspitze nach. Ich nickte- so gut ich konnte jedenfalls. Doch lange Zeit zum Quatschen hatten wir nicht, denn Dario fuhr mit seinen Liebkosungen fort. Ich schaltete völlig ab und genoss einfach nur unsere Zweisamkeit. Denn es war fantastisch, unübertreffbar, wunderbar und tausend mal schöner, als ich es je erlebt hatte –dieses abtauchten in eine Welt voller Nähe und Zärtlichkeiten, voller Gefühlen und Emotionen, voller Leidenschaft und Liebe.
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23.08.2006 22:41 |
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Audrey
Mitglied
Dabei seit: 04.06.2005
Beiträge: 1.121
Herkunft: Spanien
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Wow....einfach der Hammer..... bitte schrieb so schnell weiter wie es geht. *davon träumen werde diese Nacht*
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KLICK
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24.08.2006 00:24 |
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DarkAngL
Mitglied
Dabei seit: 08.01.2006
Beiträge: 1.139
Herkunft: Schwarzwald
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Uiuiui, da gehts aba ab ^^.
Der Dario ist iwie seltsam, am einen Tag noch völlig abweißend und jetz plötzlich glühend vor Leidenschaft?!? Na ja, für die Mel isses ja gut *gg*.
Bin ja gespannt wies weitergeht, obwohl ich mir zumindest in der Szene den rest au denken kann (wirst wohl au nimmer ausschreiben, oder?).
Übrigens hoff ich, dass noch iwas passiert, sonst ist das ja so ein Friede-Freude-Eierkuchen-Ende
. Aba du lässt dir da ja sicher noch was einfallen ^^!
Also schreib auf jeden Fall schnell weiter. Freu mich schon auf den nächsten Teil
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24.08.2006 09:51 |
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blubba Maus
Mitglied
Dabei seit: 03.05.2006
Beiträge: 72
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Hey .. so da bin ich ga richtig passend ausm urlaub wieder gekomm wa?!
also dieser teil is einfach der hammer! Ich war total gefesselt man kann echt ga nich davon loskommen , wie sone Sucht*gg*
Also ich mag eigentlich so mehr oder weniger friede freude eierkuchen enden*gg* sonst is es ja so traurig 
^^ aba eigentlich wär es iwie auch ga net so schlecht.. hmm naja überlassn wa das ma unsam anchen
die wird das schon machen*gg*
Lg knutscha
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BATTLE OF THE YEAR 2006 <----- einfach der hamma!!!
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24.08.2006 10:48 |
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-coco*
Mitglied
Dabei seit: 07.02.2006
Beiträge: 35
Herkunft: ulm
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hmm... also ich find den teil gefühlsvoll echt super geschrieben..
allerdings würde so etwas in der realen welt nie passieren..
und dass sie so wenig miteinander reden und sich die ganze zeit nur küssen find ich auch etwas seltsam..
aber ich freu mich trotzdem auf den nächsten teil.. hoffentlich gibts ne fortsetzung..
und es hat mich gefreut zu sehen dass du dir gedanken über dein schreibstil und über dieses kasten schema gemacht hast..
und ich glaube du bist auf dem richtigen weg der besserung..
und wenn du weiterhin so viel spaß beim schreiben hast und dabei bleibst dann wird irgendwann einmal eine richtig gute story dabei rauskommen...
liebe grüße
coco
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das leben wär nur halb so nett,
wenn keiner einen vogel hätt
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24.08.2006 11:48 |
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GGy-Charly
Honey? iLd x3
Dabei seit: 06.07.2006
Beiträge: 286
Herkunft: Niedersachsen
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EndLich wieder ein Teil ^^
Hast uns ja lange genug warten lassen xD
Aber kannst ja nichts dafür ;]
Du hast glaube ich 2 mal ein mir-mich-Fehler [aLso hast 2 mal mir, statt mich geschrieben, glaube ich zumindest xD], wenn du willst, kann ich die nochmal raussuchen ;]
Find' ich echt schön geschrieben, hat mich iwie an Titanic erinnert xD
Irgendwie kann ich mir das Rettungboot nicht so gut vorstellen . . . hab noch nie so eins gesehen, wie du das beschrieben hast, aber egal ^^
Ich finde du hast das gut beschrieben, mit den Gefühlen und so x]
@-coco*: Wenn du deine große Liebe gefunden hast, würdest du dann nur mit dem Reden? Ich glaube wohl eher nicht ^^ Und so unrealistisch finde ich das nicht, ich meine die Mel is ja auch schon ein bisschen älter, gell? x]
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Ich bin Froh ein Depp zu sein! -Johnny ich kooooooomme!
Ich bin Dick und du bist Doof. Ich nehm ab und was tust du?
Copyright by me ;]
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24.08.2006 13:51 |
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TN-Miami
...einfach ich...
Dabei seit: 03.03.2005
Beiträge: 642
Herkunft: Von Zuhause!^^
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Juhuuuu!
Wieder einmal ein neuer Teil...
Also zuerst freue ich mich, dass du wieder zu Hause bist und natürlich freue ich mich über den neuen Teil, aaaber...
... da muss ich einigen anderen zustimmen, geht alles wirklich schnell. Ich meine, ja, es ist die letzte Nacht auf dem Schiff, und ja, die zwei lieben sich, aber dass sich Dario plötzlich total verwandelt hat?!?!?
tjaa... Kann sein, ist aber ein wenig... ungewohnt.
In anderen Teilen konntest du die Gefühle wirklich toll beschreiben, auch wenn du es hier versucht hast, meiner Meinung nach müsste da viiel mehr Gefühl dahinterstecken. Ich meine, da muss ja nicht alles detailliert beschrieben werden (das wollen wir auch nicht, oder?
) aber die Gefühle fehlten mir leider ein wenig...
Hier zum Beispiel:
| Zitat: |
| Denn es war fantastisch, unübertreffbar, wunderbar und tausend mal schöner, als ich es je erlebt hatte... |
Oke, wirklich ein schöner Satz, tolle Worte dafür gefunden, aber irgendwie kommt es mir ein bisschen Oberflächlich rüber. Vielleicht denke nur ich so, aber ja... ist eben meine Meinung!
Sodala, mal wieder Kritik. Hoffe du verstehst sie!
lg caro
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{Ich traue jedem, nur nicht dem Teufel in ihm...}
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24.08.2006 13:58 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
Dabei seit: 20.05.2005
Beiträge: 1.384
Themenstarter
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Hey!!!
Danke schön für eure lieben Beiträge
Ja ich weiß, es ging wirklich sehr schnell, aber manchmal gehen die Gefühle mit einem eben durch, das ist den beiden ja schon oft passiert. Erst danach machen sie sich mehr Gedanken darüber. Aber irgendwie wollte ich diese Szene unbedingt noch reinbringen
Verwandelt würde ich nicht sagen (in Bezug auf Dario)... Er findet Mel ja schon toll und alles, nur er macht sich eben sehr oft Gedanken, ob das alles so richtig ist.
Ich habe mir auch Mühe gegeben, Gefühle reinzubringen, aber ich weiß nicht, wie ich das noch verbessern könnte... 
Vielleicht, wenn ich in ein paar Wochen oder so nochmal drüber lese!!??
@GGy-Charly: Ich meine sone hochmodernen Rettungsboote wie zB *das hier*
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24.08.2006 15:49 |
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