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 Kein Liebesgedicht. |
Bourrin
700 km </3
Dabei seit: 01.07.2008
Beiträge: 283
Herkunft: Aus einer Traumwelt
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Wenn du da bist, streiten wir uns.
Wir weinen. Wir reißen alte Wunden auf und fügen Neue hinzu.
Wir hassen uns.
Und doch.
Wenn du gehst, ist es, als würde etwas fehlen.
Als wäre ein Loch anstelle meines Herzens.
Als hätte meine Seele aufgehört zu existieren.
Ich liebe Dich.
Ich bin nur, wenn ich dich spüre.
Und wenn "dich spüren", leiden, weinen, schreien heißt,
dann nehme ich das gerne auf mich.
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15.12.2010 18:34 |
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Bourrin
700 km </3
Dabei seit: 01.07.2008
Beiträge: 283
Herkunft: Aus einer Traumwelt
Themenstarter 
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Dankeschön 
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21.12.2010 16:40 |
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Druckluft
Frohe Weihnachten
Dabei seit: 30.07.2007
Beiträge: 2.064
Herkunft: NRW
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| Zitat: |
Original von Bourrin
Wenn du da bist, streiten wir uns.
Wir weinen. Wir reißen alte Wunden auf und fügen Neue hinzu.
Wir hassen uns.
Und doch.
Wenn du gehst, ist es, als würde etwas fehlen.
Als wäre ein Loch anstelle meines Herzens. Hier vielleicht besser "Als wäre ein Loch an der Stelle meines Herzens
Als hätte meine Seele aufgehört zu existieren. Da du oben im Präsens schreibst "Wenn du gehst", musst du hier weiter Präsens benutzen und dann umformulieren in: "Als hört meine Seele auf zu existieren
Ich liebe Dich.
Ich bin nur, wenn ich dich spüre. Fehlt hier vielleicht ein 'ich', also Ich bin nur ich, wenn ich dich spüre? Fände hier Ich kann nur Ich sein, wenn ich dich spüre besser, verleiht dem Ganzen ein wenig mehr Ausdruck, ist wahrscheinlich aber Geschmackssache
Und wenn "dich spüren", leiden, weinen, schreien heißt, statt heißt versuche es mal mit bedeutet
dann nehme ich das gerne auf mich. |
Hey 
Von der Thematik her nett, Titel sehr treffend gewählt. Der Satz "und doch" ist an sich ja kein Satz, vielleicht probierst du es da nochmal mit anderen Satzzeichen, zum Beispiel einem ; oder nach "Wir hassen uns" einfach drei Punkte '...'
Liebe Grüße
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22.12.2010 10:44 |
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Apolla
Mitglied
Dabei seit: 12.06.2010
Beiträge: 62
Herkunft: Tirol, Österreich
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wunderschönes Gedicht, gefällt mir sehr!
einzig der satz "Wir reißen alte Wunden auf und fügen Neue hinzu." mag mir nicht so gefallen..
ich hätte eher sowas wie "und noch bevor alte Wunden heilen können, fügen wir Neue hinzu"geschrieben, würde mir vom Stil her besser gefallen.
Nichts desto trotz, ein sehr gelungenes Gedicht!
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29.12.2010 22:57 |
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