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Zum Ende der Seite springen Sie waren es...| Pferdegeschichte
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Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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Sie waren es...| Pferdegeschichte Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Hier eine Geschichte, ich habe erst einen kurzen anfang geschrieben, was haltet ihr davon, achja, mit komentaren, alles scheiße kann ich niocihts anfangen, bitte mit begründung...



Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegte. Sie waren es, die das Pferd aus dem Stall führten, und sie waren es auch, die das Pferd so quälten...



Die Reifen quietschten leise , und ich öffnete die Autotür. Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an. Ich ging zu dem Haupthaus und öffnete die Tür, die leise Knarrte. Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf Schatten an die Wand, die mich schuadern ließen. Ich schaute mich in dem ersten Raum um. Er war hell und freundlich eingerichtet. Dann sah ich Treppen, die nach oben führten und wollte schauen was oben für Räume waren. Kurz vor den Treppen entdeckte ich noch einen Raum, und spähte nur kurz hineinen. Es war das Schlafzimmer meiner Mutter. Ich ging die Treppen hoch. Sie knarrten bei jeder Stufe, und ich rechnete jeden Moment damit, das eine Stufe zusammenbrechen würde, und als eine besonders Laut knarrte zuckte ich zusammen. Auf der obersten dann knackte es laut. Ich verhaarte in der bewegung. Doch dann merkte ich, das alles okay war.Als ich oben angekommen war ging ich links entlang in einen etwas dunkleren Korridor. Rechts und links von mir lagen Türen. Gerade als ich eine öffnen wollte ging unten die Tür auf. „Liss?“, hörte ich die fragende Stimme meiner Mutter. „Hier oben, Mum!“, rief ich zurück, und lies die Klinke der Tür los.

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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Jule 2003: 08.08.2006 12:46.

08.08.2006 11:06 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
-Julia- -Julia- ist weiblich
« 26.08.08 »


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naja recht kurzer Teil.
Aber ich schreib trotzdem was dazu:

Dein Schreibstil finde ich noch etwas ausbaufähig. Verbinde die Sätze mehr und mache öfter mal Kommas statt Punkte. Trotzdem finde ich das Thema ganz interessant [wenn es das ist was ich denke]. Würde mich über etwas mehr zum bewerten freuen.

[Gegenbewertung? klick]

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» AND TELL THE WORLD THAT I'D BE LOST WITHOUT YOU ...

Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von -Julia-: 08.08.2006 12:06.

08.08.2006 12:04 -Julia- ist offline E-Mail an -Julia- senden Beiträge von -Julia- suchen Nehmen Sie -Julia- in Ihre Freundesliste auf
Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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Themenstarter Thema begonnen von Jule 2003
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Danke *froi dassichjemandgemeldethat*

Ich werde versuchen sie zu verbessern.

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08.08.2006 12:29 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
Ängäli Ängäli ist weiblich
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Zitat:
Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegten.

Mehrzahl

Zitat:
Die Geschichte, die ich euch jetzt erzählen werde ist eine schreckliche, die aber auch voller Hoffnung und liebe ist. Ich beginne ganz am Anfang:

Liebe schreibt man gross
Ausserdem finde ich, dass du das nicht schreiben solltest. Es hört sich so nach Tagebucheintrag an... Ich mag Geschichten nicht, die so beginnen, hat irgendwie was Plumpes.

Zitat:
Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an.

Würd ein Punkt machen oder die beiden Sätze irgendwie anders zusammenfügen, da sie so nichts miteinander zu tun haben.

Zitat:
Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf komische Schatten an die Wand.

Wie darf ich mir komische SChatten vorstellen?
Du beschreibst alles nur so oberflächlich, was man halt sieht und jedes Stückchen nur mit einem Satz.
Es ist schlicht und ergreifend langweilig.
Satzgefüge, Genauigkeit und dazu vielleicht etwas Gefühl würde dem GAnzen an Tiefe und Sinn verleihen. Würd das nochmals sehr überarbeiten.

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Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin fröhlich

08.08.2006 12:40 Ängäli ist offline Beiträge von Ängäli suchen Nehmen Sie Ängäli in Ihre Freundesliste auf
Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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So schlecht?

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08.08.2006 12:43 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
Ängäli Ängäli ist weiblich
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Ich will nicht über die Geschichte im gesamten werten, ich sage dir nur, was ich verbesserungswürdig finde.
Du solltest mehr ausführen, etwas mehr Sätze draus machen, halt etwas spannung reinbringen. So wirkt es etwas oberflächlich und platt...

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08.08.2006 12:55 Ängäli ist offline Beiträge von Ängäli suchen Nehmen Sie Ängäli in Ihre Freundesliste auf
Kruemelkeks Kruemelkeks ist weiblich
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RE: Sie waren es...| Pferdegeschichte Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Zitat:
Original von Jule 2003
Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegten. Sie waren es, die das Pferd aus dem Stall führten, und sie waren es auch, die das Pferd so quälten...


Zitat:
Die Reifen quietschten leise , und ich öffnete die Autotür.
Mh... das leise finde ich dort unpassend und unnötig, das komma danach kann auch weg.

Zitat:

Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an.

Das mit der Mutter hört sich irgendwie komisch an und außerdem... wenn sie sich einen Stall anguckt würde ich darunter verstehen, dass sie da rein geht ^^ also vll. etwas anders ausdrücken!

Zitat:

Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf Schatten an die Wand, die mich schuadern ließen.

Hey, das macht mich neugierig, warum sagst du da nich mehr zu? Show, don`t tell Augenzwinkern

Zitat:

Dann sah ich Treppen, die nach oben führten und wollte schauen was oben für Räume waren.

Du benutzt unheimlich viel schauen... gibt doch soooo viele verschiedene Synonyme...

Zitat:

Auf der obersten dann knackte es laut.

Der Satz ist kein satz Augenzwinkern Oder nur ein seeeehr verquerer

Zitat:

Ich verhaarte in der bewegung. Doch dann merkte ich, das alles okay war.

Schreib das doch mehr aus, á la "Ich verharrte erschrocken in der Bewegung, wartete jeden Moment darauf, dass die Stufe unter mir zusammenbrechen würde. Sekunden verstrichen und wurden zu Minuten, dann endlich entspannte ich mich wieder und stieg weiter die Treppe hoch."
Das ist zwar auch nicht das gelbe vom Ei aber vll. wird deutlich, was ich mein^^


Ja also insg. fehlt die Spannung, der Plot...du schreibst alles oberflächlich aber lässt einen nicht wirklich in die Story eintauchen, da du alles nur anritzt und dann doch sofort zum nächsten weitergehst.
Es fehlt außerdem die Stimmung...du weist einen zu deutlich darauf hin, indem du sagst, wie sie sich fühlt, aber das bringt mir nichts. UMSCHREIB die Situation, bau sie aus, gib Infos über Umgebung, geräusche, Farben, Eindrücke, Gerüche,... es gibt so viel, was eine Story tiefergehend macht!

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08.08.2006 14:07 Kruemelkeks ist offline E-Mail an Kruemelkeks senden Beiträge von Kruemelkeks suchen Nehmen Sie Kruemelkeks in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Kruemelkeks in Ihre Kontaktliste ein
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Na schau einer an, die Sektenführerin is ja richtig gute Kritikerin großes Grinsen

Kann dir nur zustimmen!

Zitat:
verhaarte

*sich das gerade vorstellt* das kommt nicht von haare sondern von harren...

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08.08.2006 14:23 Ängäli ist offline Beiträge von Ängäli suchen Nehmen Sie Ängäli in Ihre Freundesliste auf
Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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meint ihr ich soll weiterschriebrn?

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08.08.2006 14:28 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
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ich meine, du solltest erst mal überarbeiten und dann weiter schrieben

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08.08.2006 14:29 Ängäli ist offline Beiträge von Ängäli suchen Nehmen Sie Ängäli in Ihre Freundesliste auf
Kruemelkeks Kruemelkeks ist weiblich
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wenn du lust und spaß an der geschichte hast, schreib auf jeden fall weiter...warum muss man das nur von der meinung anderer abhängig machen?

und bis jettz hat keiner gesagt, dass es schlecht ist! nur AUSBAUFÄHIG ^^

öhm...mit dem aushaaren oder ausharren... tippfehler Augenzwinkern sry ^^

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Alles muss raus

08.08.2006 14:45 Kruemelkeks ist offline E-Mail an Kruemelkeks senden Beiträge von Kruemelkeks suchen Nehmen Sie Kruemelkeks in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Kruemelkeks in Ihre Kontaktliste ein
Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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Kruemelkeks hat recht xD ich setzt einfach mal den nächsten "kleinen Teil rein

"Komm mal runter, ich muss dir etwas zeigen." Ich ging langsam die Treppen runter, und schaute meine Mutter an. Sie grinste breit und nahm meine Hand. Diesmal riss ich mich nicht los, denn mir war nicht peinlich. Denn man 14 ist, ist es einem normalerweise peinlich wenn man Hand in Hand mit seiner Mutter läuft. Sie führte mich vor den Stall, und ich bemerkte nichts besonderes. „Ich hatte ein Geheimnis vor dir“, weiter kam sie nicht denn ein lautes Wiehern unterbrach sie

Nun hörte ich meiner Mutter gar nicht zu, sondern rannte sofort in den Stall, wo mich mindestens 12 Pferde erwarteten. Ich fing leise an zu stottern „Aber Mum!“ Ich wusste zwar, das meine Mutter sehr gut mit Pferden umgehen konnte,denn sie hatte viel erfahrung und früher selber sogar ein Pferd, aber mit dem was sie jetzt sagte, hatte ich nicht gerechnet. Ich zitterte schon vor Freude, und sie meinte „Wir werden eine Reitschule aufmachen!“. Ich sog jedes Wort in mich auf und machte einen Luftsprung, und fiel meiner Mutter um den Hals. Dann begrüßte ich jedes einzelne Pferd, wobei ich immer noch sehr nervös war...

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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Jule 2003: 08.08.2006 20:46.

08.08.2006 14:48 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
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Hey!

Also dieser Teil gefällt mir schon viel besser als der andere!
Ist flüssiger geschrieben worden und ein bisschen mehr Gefühle sind auch drinne.

Fazit: Du besserst dich! Arbeite einfach immer weiter an deinen Stil ;]

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Ich bin Froh ein Depp zu sein! -Johnny ich kooooooomme!
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08.08.2006 15:07 GGy-Charly ist offline E-Mail an GGy-Charly senden Homepage von GGy-Charly Beiträge von GGy-Charly suchen Nehmen Sie GGy-Charly in Ihre Freundesliste auf
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Zitat:
Original von Jule 2003
Kruemelkeks hat recht xD ich setzt einfach mal den nächsten "kleinen Teil rein

"Komm mal runter, ich muss dir etwas zeigen." Ich ging langsam die Treppen runter, und schaute meine Mutter an. Sie grinste breit und nahm meine Hand. Diesmal riss ich mich nicht los, sondern folgte ihr.Warum riss sie sich diesesmal nicht los? Und warum dieses Mal? warum hat sie sich das letzte Mal losgerissen? Sie führte mich vor den Stall, und ich bemerkte nichts Besonderes. „Ich hatte ein Geheimnis vor dir“, da wurde sie von einem lauten Wiehern unterbrochen. [Ich würde das etwas anders schreiben, nicht: da wurde sie von einem.... sondern: weiter kam sie nicht denn ein lautes Wiehern unterbrach sie.]

Nun hörte ich meiner Mutter gar nicht zu, sondern rannte sofort in den Stall, wo mich mindestens 12 Pferde erwarteten. Ich fing leise an zu stottern „Aber Mum!“ Ich wusste zwar, das meine Mutter sehr gut mit Pferden umgehen konnte, aber mit dem was sie jetzt sagte, hatte ich nicht gerechnet.[Warum kann die Mutter gut mit pferden umgehen? hat sie erfahrung?] Ich zitterte schon vor Freude, und sie meinte „Wir werden eine Reitschule aufmachen!“. Ich sog jedes Wort in mich auf und machte einen Luftsprung, und fiel meiner Mutter um den Hals. Dann begrüßte ich jedes einzelne Pferd, wobei ich immer noch sehr nervös war...


Du solltest die Sätze besser miteinander Verbinden. ist etwas plump so.
Auch solltest du etwas Detailreicher schreiben. Wenn du mehr beschreibst sind deine Teile nicht immer so kurz, was ja eigentlich auch vorgeschrieben ist, das Teile doch etwas länger sein sollten.

Lg Senseo

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08.08.2006 15:55 Senseo ist offline E-Mail an Senseo senden Beiträge von Senseo suchen Nehmen Sie Senseo in Ihre Freundesliste auf
Jule 2003 Jule 2003 ist weiblich
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Erstmal Danke, ich finde es super nett, das ihr Kommentare schreibt... fröhlich Habe jetzt den Text editiert, so besser?

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Jule 2003: 08.08.2006 19:14.

08.08.2006 19:06 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
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Setzt dich lieber mal in Ruhe hin und lass dir Zeit für deinen Text.
Es fehlt immer noch Gefühl, sehr viel. Und mit der Sache, mit dem losreisen, versteh ich immer noch nicht. warum sollte es ihr peinlich sein?


Nur damit du nicht denkst das hier is böse gemeint, nein ich will dir nur helfen. die kritik der members hier hat mir auch enorm geholfen

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08.08.2006 19:46 Senseo ist offline E-Mail an Senseo senden Beiträge von Senseo suchen Nehmen Sie Senseo in Ihre Freundesliste auf
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danke,ich habe es noch einmal überarbeitet, schaut mal nch

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09.08.2006 14:09 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
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Es sind immernoch kleine Rechtschreibfehler drinne. Mal hast du ein Wort oder einen Buchstaben vergessen. Bevor du den Text hier reinstellst würde ich ihn mir immer nochmals durchlesen ;]

Zitat:
Diesmal riss ich mich nicht los, denn mir war nicht peinlich. Denn man 14 ist, ist es einem normalerweise peinlich wenn man Hand in Hand mit seiner Mutter läuft.

[Dort hast du einmal das Wort "es" und das Wort "wenn" vergessen]
Diese Wortwiederholung stört mich ein bisschen. Ich würde das vielleicht so schreiben: Diesmal riss ich mich nicht los, denn mir war es nicht peinlich, auch wenn man sich mit 14 nicht unbedingt mit seiner Mutter Hand in Hand sehen lässt [eventuell kannst du dahinter noch schreiben: aber hier sieht uns ja keiner.]

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09.08.2006 14:35 GGy-Charly ist offline E-Mail an GGy-Charly senden Homepage von GGy-Charly Beiträge von GGy-Charly suchen Nehmen Sie GGy-Charly in Ihre Freundesliste auf
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danke,. ich wrrde die geshcihcte morgen komplett überarbeiten xD

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09.08.2006 19:53 Jule 2003 ist offline E-Mail an Jule 2003 senden Beiträge von Jule 2003 suchen Nehmen Sie Jule 2003 in Ihre Freundesliste auf
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