|
  |
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
 |
|
| Sie waren es...| Pferdegeschichte |
     |
Hier eine Geschichte, ich habe erst einen kurzen anfang geschrieben, was haltet ihr davon, achja, mit komentaren, alles scheiße kann ich niocihts anfangen, bitte mit begründung...
Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegte. Sie waren es, die das Pferd aus dem Stall führten, und sie waren es auch, die das Pferd so quälten...
Die Reifen quietschten leise , und ich öffnete die Autotür. Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an. Ich ging zu dem Haupthaus und öffnete die Tür, die leise Knarrte. Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf Schatten an die Wand, die mich schuadern ließen. Ich schaute mich in dem ersten Raum um. Er war hell und freundlich eingerichtet. Dann sah ich Treppen, die nach oben führten und wollte schauen was oben für Räume waren. Kurz vor den Treppen entdeckte ich noch einen Raum, und spähte nur kurz hineinen. Es war das Schlafzimmer meiner Mutter. Ich ging die Treppen hoch. Sie knarrten bei jeder Stufe, und ich rechnete jeden Moment damit, das eine Stufe zusammenbrechen würde, und als eine besonders Laut knarrte zuckte ich zusammen. Auf der obersten dann knackte es laut. Ich verhaarte in der bewegung. Doch dann merkte ich, das alles okay war.Als ich oben angekommen war ging ich links entlang in einen etwas dunkleren Korridor. Rechts und links von mir lagen Türen. Gerade als ich eine öffnen wollte ging unten die Tür auf. „Liss?“, hörte ich die fragende Stimme meiner Mutter. „Hier oben, Mum!“, rief ich zurück, und lies die Klinke der Tür los.
__________________
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Jule 2003: 08.08.2006 12:46.
|
|
08.08.2006 11:06 |
|
|
|
Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
|
|
| RE: Sie waren es...| Pferdegeschichte |
|
| Zitat: |
Original von Jule 2003
Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegten. Sie waren es, die das Pferd aus dem Stall führten, und sie waren es auch, die das Pferd so quälten... |
| Zitat: |
Die Reifen quietschten leise , und ich öffnete die Autotür.
|
Mh... das leise finde ich dort unpassend und unnötig, das komma danach kann auch weg.
| Zitat: |
Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an.
|
Das mit der Mutter hört sich irgendwie komisch an und außerdem... wenn sie sich einen Stall anguckt würde ich darunter verstehen, dass sie da rein geht ^^ also vll. etwas anders ausdrücken!
| Zitat: |
Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf Schatten an die Wand, die mich schuadern ließen.
|
Hey, das macht mich neugierig, warum sagst du da nich mehr zu? Show, don`t tell 
| Zitat: |
Dann sah ich Treppen, die nach oben führten und wollte schauen was oben für Räume waren.
|
Du benutzt unheimlich viel schauen... gibt doch soooo viele verschiedene Synonyme...
| Zitat: |
Auf der obersten dann knackte es laut.
|
Der Satz ist kein satz
Oder nur ein seeeehr verquerer
| Zitat: |
Ich verhaarte in der bewegung. Doch dann merkte ich, das alles okay war. |
Schreib das doch mehr aus, á la "Ich verharrte erschrocken in der Bewegung, wartete jeden Moment darauf, dass die Stufe unter mir zusammenbrechen würde. Sekunden verstrichen und wurden zu Minuten, dann endlich entspannte ich mich wieder und stieg weiter die Treppe hoch."
Das ist zwar auch nicht das gelbe vom Ei aber vll. wird deutlich, was ich mein^^
Ja also insg. fehlt die Spannung, der Plot...du schreibst alles oberflächlich aber lässt einen nicht wirklich in die Story eintauchen, da du alles nur anritzt und dann doch sofort zum nächsten weitergehst.
Es fehlt außerdem die Stimmung...du weist einen zu deutlich darauf hin, indem du sagst, wie sie sich fühlt, aber das bringt mir nichts. UMSCHREIB die Situation, bau sie aus, gib Infos über Umgebung, geräusche, Farben, Eindrücke, Gerüche,... es gibt so viel, was eine Story tiefergehend macht!
__________________
|
|
|
08.08.2006 14:07 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter 
|
|
Danke *froi dassichjemandgemeldethat*
Ich werde versuchen sie zu verbessern.
__________________
|
|
|
08.08.2006 12:29 |
|
|
Ängäli
Mitglied
Dabei seit: 07.08.2006
Beiträge: 112
Herkunft: Schwizerland
|
|
| Zitat: |
| Sie waren es, die dem Pferd das Halfter anlegten. |
Mehrzahl
| Zitat: |
| Die Geschichte, die ich euch jetzt erzählen werde ist eine schreckliche, die aber auch voller Hoffnung und liebe ist. Ich beginne ganz am Anfang: |
Liebe schreibt man gross
Ausserdem finde ich, dass du das nicht schreiben solltest. Es hört sich so nach Tagebucheintrag an... Ich mag Geschichten nicht, die so beginnen, hat irgendwie was Plumpes.
| Zitat: |
| Ich stand nun auf dem soeben geerbten Hof und schaute mich um, meine Mutter stellte sich hinter mich und guckte sich einen Stall an. |
Würd ein Punkt machen oder die beiden Sätze irgendwie anders zusammenfügen, da sie so nichts miteinander zu tun haben.
| Zitat: |
| Die Sonne schien durch die Fenster hinein und warf komische Schatten an die Wand. |
Wie darf ich mir komische SChatten vorstellen?
Du beschreibst alles nur so oberflächlich, was man halt sieht und jedes Stückchen nur mit einem Satz.
Es ist schlicht und ergreifend langweilig.
Satzgefüge, Genauigkeit und dazu vielleicht etwas Gefühl würde dem GAnzen an Tiefe und Sinn verleihen. Würd das nochmals sehr überarbeiten.
__________________
Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin 
|
|
|
08.08.2006 12:40 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter
|
|
So schlecht?
__________________
|
|
|
08.08.2006 12:43 |
|
|
Ängäli
Mitglied
Dabei seit: 07.08.2006
Beiträge: 112
Herkunft: Schwizerland
|
|
Ich will nicht über die Geschichte im gesamten werten, ich sage dir nur, was ich verbesserungswürdig finde.
Du solltest mehr ausführen, etwas mehr Sätze draus machen, halt etwas spannung reinbringen. So wirkt es etwas oberflächlich und platt...
__________________
Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin
|
|
|
08.08.2006 12:55 |
|
|
Ängäli
Mitglied
Dabei seit: 07.08.2006
Beiträge: 112
Herkunft: Schwizerland
|
|
Na schau einer an, die Sektenführerin is ja richtig gute Kritikerin 
Kann dir nur zustimmen!
*sich das gerade vorstellt* das kommt nicht von haare sondern von harren...
__________________
Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin
|
|
|
08.08.2006 14:23 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter
|
|
meint ihr ich soll weiterschriebrn?
__________________
|
|
|
08.08.2006 14:28 |
|
|
Ängäli
Mitglied
Dabei seit: 07.08.2006
Beiträge: 112
Herkunft: Schwizerland
|
|
ich meine, du solltest erst mal überarbeiten und dann weiter schrieben
__________________
Gute Mädchen kommen in den Himmel... - Böse überall hin
|
|
|
08.08.2006 14:29 |
|
|
Kruemelkeks
Teufel im Engelskostüm O=)
Dabei seit: 27.02.2005
Beiträge: 566
|
|
wenn du lust und spaß an der geschichte hast, schreib auf jeden fall weiter...warum muss man das nur von der meinung anderer abhängig machen?
und bis jettz hat keiner gesagt, dass es schlecht ist! nur AUSBAUFÄHIG ^^
öhm...mit dem aushaaren oder ausharren... tippfehler
sry ^^
__________________
|
|
|
08.08.2006 14:45 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter
|
|
Kruemelkeks hat recht xD ich setzt einfach mal den nächsten "kleinen Teil rein
"Komm mal runter, ich muss dir etwas zeigen." Ich ging langsam die Treppen runter, und schaute meine Mutter an. Sie grinste breit und nahm meine Hand. Diesmal riss ich mich nicht los, denn mir war nicht peinlich. Denn man 14 ist, ist es einem normalerweise peinlich wenn man Hand in Hand mit seiner Mutter läuft. Sie führte mich vor den Stall, und ich bemerkte nichts besonderes. „Ich hatte ein Geheimnis vor dir“, weiter kam sie nicht denn ein lautes Wiehern unterbrach sie
Nun hörte ich meiner Mutter gar nicht zu, sondern rannte sofort in den Stall, wo mich mindestens 12 Pferde erwarteten. Ich fing leise an zu stottern „Aber Mum!“ Ich wusste zwar, das meine Mutter sehr gut mit Pferden umgehen konnte,denn sie hatte viel erfahrung und früher selber sogar ein Pferd, aber mit dem was sie jetzt sagte, hatte ich nicht gerechnet. Ich zitterte schon vor Freude, und sie meinte „Wir werden eine Reitschule aufmachen!“. Ich sog jedes Wort in mich auf und machte einen Luftsprung, und fiel meiner Mutter um den Hals. Dann begrüßte ich jedes einzelne Pferd, wobei ich immer noch sehr nervös war...
__________________
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Jule 2003: 08.08.2006 20:46.
|
|
|
08.08.2006 14:48 |
|
|
|
Senseo
i´m the rebelli killer/zwergencommunity
Dabei seit: 30.05.2005
Beiträge: 360
|
|
| Zitat: |
Original von Jule 2003
Kruemelkeks hat recht xD ich setzt einfach mal den nächsten "kleinen Teil rein
"Komm mal runter, ich muss dir etwas zeigen." Ich ging langsam die Treppen runter, und schaute meine Mutter an. Sie grinste breit und nahm meine Hand. Diesmal riss ich mich nicht los, sondern folgte ihr.Warum riss sie sich diesesmal nicht los? Und warum dieses Mal? warum hat sie sich das letzte Mal losgerissen? Sie führte mich vor den Stall, und ich bemerkte nichts Besonderes. „Ich hatte ein Geheimnis vor dir“, da wurde sie von einem lauten Wiehern unterbrochen. [Ich würde das etwas anders schreiben, nicht: da wurde sie von einem.... sondern: weiter kam sie nicht denn ein lautes Wiehern unterbrach sie.]
Nun hörte ich meiner Mutter gar nicht zu, sondern rannte sofort in den Stall, wo mich mindestens 12 Pferde erwarteten. Ich fing leise an zu stottern „Aber Mum!“ Ich wusste zwar, das meine Mutter sehr gut mit Pferden umgehen konnte, aber mit dem was sie jetzt sagte, hatte ich nicht gerechnet.[Warum kann die Mutter gut mit pferden umgehen? hat sie erfahrung?] Ich zitterte schon vor Freude, und sie meinte „Wir werden eine Reitschule aufmachen!“. Ich sog jedes Wort in mich auf und machte einen Luftsprung, und fiel meiner Mutter um den Hals. Dann begrüßte ich jedes einzelne Pferd, wobei ich immer noch sehr nervös war... |
Du solltest die Sätze besser miteinander Verbinden. ist etwas plump so.
Auch solltest du etwas Detailreicher schreiben. Wenn du mehr beschreibst sind deine Teile nicht immer so kurz, was ja eigentlich auch vorgeschrieben ist, das Teile doch etwas länger sein sollten.
Lg Senseo
__________________
I hate TH
|
|
|
08.08.2006 15:55 |
|
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter
|
|
danke,ich habe es noch einmal überarbeitet, schaut mal nch
__________________
|
|
|
09.08.2006 14:09 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
Themenstarter
|
|
danke,. ich wrrde die geshcihcte morgen komplett überarbeiten xD
__________________
|
|
|
09.08.2006 19:53 |
|
|
|
|
|
Impressum
|
|
