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Geschrieben von Erbeere am 22.06.2006 um 21:15:

Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht

Sommernacht,mitten eine Felsbrandung.
Mondschein,im rechten Winkel der Sonne.
Haut,kalkweiss.
Lippen,angenehm rot.
Lächeln,bitterkalt.
Blicke,die wie Flüsse ineinader übergehen.
Annäherung,Feuerfunken. Windstoß,eine winzige Feder.
Tanz,glühendes Feuer,durchbohrte Sinne.
Verschmälzung,der eigenen Häuter.
Klang,Musik der Seele.
Tanz,Tanz der füreinander bestimmten Gefühle.
Kuss,eiskalt.
Biss,schaudernd.
Fließendes Blutt,zuckersüß.
Kaminrotes Blutt,weiße Engelstropfen
Angstschrei,Schall der Nacht.

Erdbeere

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Geschrieben von Erbeere am 08.10.2006 um 20:16:

  RE: Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht

Das is einer meiner Gedichte,die ich vor ungefähr zwei JAhren geschrieben hab.Ich find persönlich net schön,aber würde trotzdem gerne noch eue Meinung hören?

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Geschrieben von Aperio am 08.10.2006 um 21:06:

 

Wenn du sie nicht schön findest, wieso stellst du sie hier rein?

Ach ja - ich mag mein BluTT auch.

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Geschrieben von Erbeere am 08.10.2006 um 21:14:

 

weil jeder eine andere Meinung darüber hat??!!
Was hat das den mit deinem eigenen Blut zu tun?

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Geschrieben von Aperio am 08.10.2006 um 21:26:

 

Zitat:

Original von Erbeere weil jeder eine andere Meinung darüber hat??!! Was hat das den mit deinem eigenen Blut zu tun?

Verdammte Scheiße bevor du auf die Idee kommst deinen Schrott hier rein zu stellen, kannst du wenigstens einmal die Rechtschreibung und Zeichensetzung überprüfen!

SEX?

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Geschrieben von TerraTX am 08.10.2006 um 21:46:

 

Langsam stresst du irgendwie -_-"

Also ich finde das Gedicht an sich ganz okay, zumal die Wortwahl mir irgendwie zuspricht bzw ich generell auf das Thema Vamps und co stehe ^-^" Großartige Kritik habe ich nicht und was mit der Zeichensetzung nicht stimmen soll weiß ich auch net Ô_o und darin bin ich in der Schule eigentlich 1...
Aber ich finde auch, dass du kein Gedicht hochstellen solltest, dass 2 Jahre alt ist und mit dem du selbst unzufrieden bist, da es nichts bringt etwas zu kritisieren, was du jetzt eh besser kannst - und das oslltest du ja nach 2 Jahren.

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Geschrieben von Erbeere am 08.10.2006 um 22:54:

 

Danke du...
Ich wollte halt trotzdem eure Meinung darüber hören..vllt täusche ich mich ja auch??!^^Gut,mit den zwei Jahren hast du schon Recht,aber trotzallem danke für deine Kritik/Lob..
Und was die Zeichenansetzung angeht,gib mir nen Beispiel,wenn du schon so rumzickst!Weil weisste mit so einer Kritik kann ich nichts anfangen!

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Geschrieben von Aperio am 09.10.2006 um 13:32:

  RE: Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht

Zitat:

Original von Erbeere Sommernacht, mitten eine Felsbrandung. Mondschein, im rechten Winkel der Sonne. Haut, kalkweiss. Lippen, angenehm rot. Lächeln, bitterkalt. Blicke, die wie Flüsse ineinader übergehen. Annäherung, Feuerfunken. Windstoß, eine winzige Feder. Tanz, glühendes Feuer, durchbohrte Sinne. Verschmälzung der eigenen Häuter. Klang, Musik der Seele. Tanz, Tanz der füreinander bestimmten Gefühle. Kuss, eiskalt. Biss, schaudernd. Fließendes Blut, zuckersüß. Kaminrotes Blut, weiße Engelstropfen Angstschrei, Schall der Nacht.

Hast du wirklich noch nie etwas von Kommasetzung (hinter "Verschmelzung" hat ein Komma in etwa so wenig zu suchen wie George Bush in meiner Raviolidose) und davon, dass hinter den meisten (wenn nicht allen) Satzzeichen Leerstellen kommen, gehört, oder gibst du dir wirklich keine Mühe?
Zum Inhalt lässt sich sagen, dass es eben ... hingeklatscht ist. Nichts besonderes. Ich sag's ja nicht gerne, aber das hier ist nur ein Haufen Klischee ohne tieferen Sinn oder Anstrengung dahinter.
Ich sag das mit den Klischees normalerweise wirklich nicht gerne! Also fühl dich geehrt.

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Geschrieben von Erbeere am 09.10.2006 um 14:43:

 

Vielen Dank!Diese Verbesserung hilft mir sehr viel besser.
Geehrt?Von so einer wie dir?!Ne,lass ma...!!

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Geschrieben von TerraTX am 09.10.2006 um 23:20:

 

@Aperio: Stimmt schon, dass man hier und da ein Komma ersetzen könnte, aber ich finds okay. Mit den Klischees muss ich sagen, dass es Leute wie mich gibt, die einfach mal drauf stehen ;-) Und dann Leute wie dich, die ebend nicht. Aber Tatasache ist, dass der Leser ein Gedicht schon sehr ins Wanken bringt, was die Ausstrahlung betrifft, da es immer noch an uns liegt Gewicht hinter die Worte zu packen. (Und wenn das der Dichter an sich schafft, muss er schon Spezialist sein.)
Ich an deiner Stelle würde übrigens mal von dem hohen Ross runter kommen, da du wirklich mit den Leuten redest, als würden sie eigentlich dafür bezahlen müssen, dass du sie überhaupt ansiehst. Sollte ich ein Gedicht von dir sehen, dass wirklich gut ist, nehm ichs zurück, dann kannst du gerne wieder aufs Pferd.

@Erdbeere: Fällt mir gerade auf: Du hast da immer noch Verschmälzung zu stehen, das heißt Verschmelzung.

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Geschrieben von Erbeere am 10.10.2006 um 00:08:

 

Danke Terra.
Ich finde eigentlich das jeder nen anderes Bild hat.Dem einen gefällts,dem anderen nich.

Ich werde es die nächsten Tage verbessern

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Geschrieben von AER am 10.10.2006 um 18:49:

 

Ich finde dein Gedicht von den Worten her sehr schön (sehr zweideutig), allerdings kann ich mich nicht mit dem Rhythmus anfreunden.

Zitat:

Kaminrotes Blut, weiße Engelstropfen

Zitat:

Mondschein, im rechten Winkel der Sonne

Bei den zwei Versen habe ich den Sinn nicht so ganz gecheckt.

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Geschrieben von Erbeere am 11.10.2006 um 22:47:

 

Ja,in diesn Sätzen sind viele Gegensätzte.Es is eigentlich ziemlich unlogisch!
Der erste soll halt das Blut darstellen,dass die Farbe Kaminrot hat und gelcihzeitig laufen bei ihr die Tränen,da ich aber diesen Wort Tränen einfach zu langweilig fand,kam ich auf Engelstropfen..^^Und das Mondschein und Sonne sind einfach zwei Gegensätze...

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Geschrieben von Monella am 11.10.2006 um 23:06:

 

Vom Gedanken her eigentlich ganz schön, aber ich fand es ein bisschen abgehackt. Durch die vielen Pausen die man wegen der Kommata setzten sollte hört es sich für mich nicht mehr ganz wie ein Gedicht an. Vielleicht solltest du ein bisschen daran arbeiten das es sich wie ein ganzes anhört.

lg Monella
(Gegenbesuch?)