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 Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht |
Erbeere
harmlos
Dabei seit: 20.06.2006
Beiträge: 355
Herkunft: NRW
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 Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht |
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Sommernacht,mitten eine Felsbrandung.
Mondschein,im rechten Winkel der Sonne.
Haut,kalkweiss.
Lippen,angenehm rot.
Lächeln,bitterkalt.
Blicke,die wie Flüsse ineinader übergehen.
Annäherung,Feuerfunken. Windstoß,eine winzige Feder.
Tanz,glühendes Feuer,durchbohrte Sinne.
Verschmälzung,der eigenen Häuter.
Klang,Musik der Seele.
Tanz,Tanz der füreinander bestimmten Gefühle.
Kuss,eiskalt.
Biss,schaudernd.
Fließendes Blutt,zuckersüß.
Kaminrotes Blutt,weiße Engelstropfen
Angstschrei,Schall der Nacht.
Erdbeere
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Die Meinung ist die Königin der Welt, weil die Dummheit die Königin der Schwachköpfe ist.
Wahre Mitteilung findet nur unter Gleichgesinnten, Gleichdenkenden statt...
~Novalis~
Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert, zum letzten Mal von Erbeere: 23.06.2006 12:33.
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22.06.2006 21:15 |
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Erbeere
harmlos
Dabei seit: 20.06.2006
Beiträge: 355
Herkunft: NRW
Themenstarter 
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| RE: Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht |
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Das is einer meiner Gedichte,die ich vor ungefähr zwei JAhren geschrieben hab.Ich find persönlich net schön,aber würde trotzdem gerne noch eue Meinung hören?
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Die Meinung ist die Königin der Welt, weil die Dummheit die Königin der Schwachköpfe ist.
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~Novalis~
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08.10.2006 20:16 |
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TerraTX
hyperaktiver Kekskrümel des Chaos
Dabei seit: 04.04.2006
Beiträge: 1.128
Herkunft: Berlin
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Langsam stresst du irgendwie -_-"
Also ich finde das Gedicht an sich ganz okay, zumal die Wortwahl mir irgendwie zuspricht bzw ich generell auf das Thema Vamps und co stehe ^-^" Großartige Kritik habe ich nicht und was mit der Zeichensetzung nicht stimmen soll weiß ich auch net Ô_o und darin bin ich in der Schule eigentlich 1...
Aber ich finde auch, dass du kein Gedicht hochstellen solltest, dass 2 Jahre alt ist und mit dem du selbst unzufrieden bist, da es nichts bringt etwas zu kritisieren, was du jetzt eh besser kannst - und das oslltest du ja nach 2 Jahren.
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08.10.2006 21:46 |
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Aperio
L'emozione non ha voce.
Dabei seit: 07.02.2005
Beiträge: 2.028
Herkunft: O u t o p o s
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| RE: Tanz mit dem Vampir bei Feuernacht |
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| Zitat: |
Original von Erbeere
Sommernacht, mitten eine Felsbrandung.
Mondschein, im rechten Winkel der Sonne.
Haut, kalkweiss.
Lippen, angenehm rot.
Lächeln, bitterkalt.
Blicke, die wie Flüsse ineinader übergehen.
Annäherung, Feuerfunken. Windstoß, eine winzige Feder.
Tanz, glühendes Feuer, durchbohrte Sinne.
Verschmälzung der eigenen Häuter.
Klang, Musik der Seele.
Tanz, Tanz der füreinander bestimmten Gefühle.
Kuss, eiskalt.
Biss, schaudernd.
Fließendes Blut, zuckersüß.
Kaminrotes Blut, weiße Engelstropfen
Angstschrei, Schall der Nacht.
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Hast du wirklich noch nie etwas von Kommasetzung (hinter "Verschmelzung" hat ein Komma in etwa so wenig zu suchen wie George Bush in meiner Raviolidose) und davon, dass hinter den meisten (wenn nicht allen) Satzzeichen Leerstellen kommen, gehört, oder gibst du dir wirklich keine Mühe?
Zum Inhalt lässt sich sagen, dass es eben ... hingeklatscht ist. Nichts besonderes. Ich sag's ja nicht gerne, aber das hier ist nur ein Haufen Klischee ohne tieferen Sinn oder Anstrengung dahinter.
Ich sag das mit den Klischees normalerweise wirklich nicht gerne! Also fühl dich geehrt.
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Grant me wings that I might fly,
my restless soul is longing.
No pain remains, no feeling;
eternity awaits.
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09.10.2006 13:32 |
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Erbeere
harmlos
Dabei seit: 20.06.2006
Beiträge: 355
Herkunft: NRW
Themenstarter
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Vielen Dank!Diese Verbesserung hilft mir sehr viel besser.
Geehrt?Von so einer wie dir?!Ne,lass ma...!!
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09.10.2006 14:43 |
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TerraTX
hyperaktiver Kekskrümel des Chaos
Dabei seit: 04.04.2006
Beiträge: 1.128
Herkunft: Berlin
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@Aperio: Stimmt schon, dass man hier und da ein Komma ersetzen könnte, aber ich finds okay. Mit den Klischees muss ich sagen, dass es Leute wie mich gibt, die einfach mal drauf stehen ;-) Und dann Leute wie dich, die ebend nicht. Aber Tatasache ist, dass der Leser ein Gedicht schon sehr ins Wanken bringt, was die Ausstrahlung betrifft, da es immer noch an uns liegt Gewicht hinter die Worte zu packen. (Und wenn das der Dichter an sich schafft, muss er schon Spezialist sein.)
Ich an deiner Stelle würde übrigens mal von dem hohen Ross runter kommen, da du wirklich mit den Leuten redest, als würden sie eigentlich dafür bezahlen müssen, dass du sie überhaupt ansiehst. Sollte ich ein Gedicht von dir sehen, dass wirklich gut ist, nehm ichs zurück, dann kannst du gerne wieder aufs Pferd.
@Erdbeere: Fällt mir gerade auf: Du hast da immer noch Verschmälzung zu stehen, das heißt Verschmelzung.
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09.10.2006 23:20 |
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Erbeere
harmlos
Dabei seit: 20.06.2006
Beiträge: 355
Herkunft: NRW
Themenstarter
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Danke Terra.
Ich finde eigentlich das jeder nen anderes Bild hat.Dem einen gefällts,dem anderen nich.
Ich werde es die nächsten Tage verbessern 
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10.10.2006 00:08 |
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AER
Mitglied
Dabei seit: 25.06.2005
Beiträge: 349
Herkunft: von de Baar
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Ich finde dein Gedicht von den Worten her sehr schön (sehr zweideutig), allerdings kann ich mich nicht mit dem Rhythmus anfreunden.
| Zitat: |
| Kaminrotes Blut, weiße Engelstropfen |
| Zitat: |
| Mondschein, im rechten Winkel der Sonne |
Bei den zwei Versen habe ich den Sinn nicht so ganz gecheckt.
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10.10.2006 18:49 |
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Erbeere
harmlos
Dabei seit: 20.06.2006
Beiträge: 355
Herkunft: NRW
Themenstarter
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Ja,in diesn Sätzen sind viele Gegensätzte.Es is eigentlich ziemlich unlogisch!
Der erste soll halt das Blut darstellen,dass die Farbe Kaminrot hat und gelcihzeitig laufen bei ihr die Tränen,da ich aber diesen Wort Tränen einfach zu langweilig fand,kam ich auf Engelstropfen..^^Und das Mondschein und Sonne sind einfach zwei Gegensätze...
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11.10.2006 22:47 |
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Monella
..:Förbi:..
Dabei seit: 18.07.2005
Beiträge: 731
Herkunft: NRW
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Vom Gedanken her eigentlich ganz schön, aber ich fand es ein bisschen abgehackt. Durch die vielen Pausen die man wegen der Kommata setzten sollte hört es sich für mich nicht mehr ganz wie ein Gedicht an. Vielleicht solltest du ein bisschen daran arbeiten das es sich wie ein ganzes anhört.
lg Monella
(Gegenbesuch?)
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11.10.2006 23:06 |
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