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Geschrieben von Nienna am 08.01.2006 um 17:12:

  Nebel

hei ihr!
hier nochmal ein "poetischer text" von mir, der einfach nicht unter "kurzgeschichten" gehört.
hab ich innr todlangweiligen wirtschaft-und-recht stunde geschrieben...
*lulu zuzwinker*








würd mich freuen, wenns paar comments gäbe!!!
lg, nini

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Geschrieben von Luthien am 08.01.2006 um 21:40:

 

OH Nini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Du sprichst mir aus der Seele. Jetzt war ich so gut drauf und du hast mich wieder deprimiert!!!! *heul*

du bist ein kleines wunder auf zwei beinen!!

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Geschrieben von Nienna am 08.01.2006 um 22:06:

 

und du spinnst! (nicht bös gemeint)
hab dich lieb, danke!!!

und sry, dass ich dich deprimiert hab

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Geschrieben von Fiepmatz am 09.01.2006 um 12:09:

  RE: Nebel

Zitat:

Original von Nienna Nebel Einsam. Einsam und Verloren. So stehst du, den Blick nach oben gerichtet, zu den Sternen, die dir den Weg weisen würden, zu den Sternen, die du nicht sehen kannst. Nebel. Wie ein Schleier, ein hauchdünner und doch undurchdringbarer Schleier geflochten aus Misstrauen und Verschlossenheit umgibt dich, dringt in dich ein, verhüllt dein Herz, sperrt die Zuversicht, die dort noch, verborgen, ist, ein in einen Käfig ohne Ausgang. Diese Kommas, die das "verborgen" einklammern klingen ein bisschen seltsam. Ohne wärs schöner! Dein Mund ist aufgerissen, über deine Lippen kommt ein stummer Hilfeschrei, Schrei aus dem Herzen, aus Herz in Gittern, aus blutendem Herzen. Also die Zeile find ich nicht gut. "Schrei aus dem Herzen" kann man zweideutig verstehen und dass danach gleich nochmal zwei Gliedsätze mit Herz kommen...auch nicht so gut. Einsam. Einsam auch der Schrei ohne Laut. Im Nebel. Du hast dir nicht helfen lassen, hast die Sterne, deine Freunde in Gefahr, deine Gefährten in Not, deine Führer in Ungewissheit, selbst ausgegrenzt, der Schleier ist herausgekrochen aus dir selbst, Hä? Das raff ich nicht ganz. Der schleier ist doch eher hineingekrochen!? gebildet im Kopf, mit Gedanken, die tödlich sind, hat alles was du früher lieben konntest abgegrenzt, dich alleine dastehen lassen. Einsam und Verloren. Das gefällt mir, dass du das immer wieder wiederholst. Und ist zurückgekehrt in dich, bis zuinnerst hinein. Was heißt denn "zuinnerst"? Gibts das wort überhaupt!? Ins Herz. Ein Herz, das nichts mehr hat, was es lieben kann, ist ein schwaches Herz. Deines wurde gefangen von den Gedanken aus dem eigenen Körper, Gedanken, die nicht im Herz gebildet worden sind, die nicht aus dem innersten kommen. Fehlgedanken. Gedanken der Gier, der Macht, des Hasses. Eingeschlichen. Der Teil gefällt mir auch sehr gut, wobei das "Eingeschlichen" etwas stört. Ich kann dir nicht helfen, ich kann dein Herz nicht befreien, ich kann den Nebel nicht durchdringen. Niemand kann es. Nur du selbst. Denke mit dem Herzen. Vertraue. Fühle. Liebe. Wieder ein sehr schöner Teil! Gefällt mir gut.

Im großen und Ganzen aber echt schön! DieHandlung ist super und auch so^^

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Geschrieben von Nienna am 09.01.2006 um 18:47:

  RE: Nebel

hei, danke viel mal! fürs vorbeiguggn und kommentieren und so
zu deinen punkten:

Zitat:

Original von Fiepmatz Zitat: Original von Nienna Nebel Einsam. Einsam und Verloren. So stehst du, den Blick nach oben gerichtet, zu den Sternen, die dir den Weg weisen würden, zu den Sternen, die du nicht sehen kannst. Nebel. Wie ein Schleier, ein hauchdünner und doch undurchdringbarer Schleier geflochten aus Misstrauen und Verschlossenheit umgibt dich, dringt in dich ein, verhüllt dein Herz, sperrt die Zuversicht, die dort noch, verborgen, ist, ein in einen Käfig ohne Ausgang. Diese Kommas, die das "verborgen" einklammern klingen ein bisschen seltsam. Ohne wärs schöner! Dein Mund ist aufgerissen, über deine Lippen kommt ein stummer Hilfeschrei, Schrei aus dem Herzen, aus Herz in Gittern, aus blutendem Herzen. Also die Zeile find ich nicht gut. "Schrei aus dem Herzen" kann man zweideutig verstehen und dass danach gleich nochmal zwei Gliedsätze mit Herz kommen...auch nicht so gut. Einsam. Einsam auch der Schrei ohne Laut. Im Nebel. Du hast dir nicht helfen lassen, hast die Sterne, deine Freunde in Gefahr, deine Gefährten in Not, deine Führer in Ungewissheit, selbst ausgegrenzt, der Schleier ist herausgekrochen aus dir selbst, Hä? Das raff ich nicht ganz. Der schleier ist doch eher hineingekrochen!? gebildet im Kopf, mit Gedanken, die tödlich sind, hat alles was du früher lieben konntest abgegrenzt, dich alleine dastehen lassen. Einsam und Verloren. Das gefällt mir, dass du das immer wieder wiederholst. Und ist zurückgekehrt in dich, bis zuinnerst hinein. Was heißt denn "zuinnerst"? Gibts das wort überhaupt!? Ins Herz. Ein Herz, das nichts mehr hat, was es lieben kann, ist ein schwaches Herz. Deines wurde gefangen von den Gedanken aus dem eigenen Körper, Gedanken, die nicht im Herz gebildet worden sind, die nicht aus dem innersten kommen. Fehlgedanken. Gedanken der Gier, der Macht, des Hasses. Eingeschlichen. Der Teil gefällt mir auch sehr gut, wobei das "Eingeschlichen" etwas stört. Ich kann dir nicht helfen, ich kann dein Herz nicht befreien, ich kann den Nebel nicht durchdringen. Niemand kann es. Nur du selbst. Denke mit dem Herzen. Vertraue. Fühle. Liebe. Wieder ein sehr schöner Teil! Gefällt mir gut. Im großen und Ganzen aber echt schön! DieHandlung ist super und auch so^^

1. da hast du recht, des geh ich ändern

2. ich weiss ned, ob du das so richtig verstanden hast.
des ist halt so, das der hilfeschrei aus dem herzen kommt, das das herz um hilfe schreit. und die nächsten zwei gliedsätze sind dann wie die erklärung, wie das herz ist, was das mit dem herz geschehen ist. das der hilfeschrei aus einem eingeschlossenen herz kommt, und das dieses herz blutet.
ich mag solche aufzählungen irgendwie, so wie wiederholungen, wenigstens bei so poetischem zeugs. ich fände "ein schrei aus dem herzen, das hinter gittern ist und blutet" tönt einfach nicht so....ja....wie soll ich sagen...da fehlt das gewisse etwas.
eigentlich ist es die abkürzung von "ein schrei aus dem herzen, dem herzen hinter gittern, ein schrei aus dem herzen, dem herzen, das blutet"
des ist dann wie eine absichtliche wiederholung, eine genauere beschreibung.
und wenn du es seltsam findest, das ein schrei aus dem herzen kommt...das ist halt symbolisch gemeint. das herz kann ned mehr, es stirb... und des ist sein letzter schrei...ich stuss...

3.hmmm...ja, du hast nicht ganz alles verstanden...liegt wohl an meiner schreibweise und dem durcheinandebringen von zeiten.
ich hab das absichtlich gemacht, weil ichs so in abschnite gefasst hab. das erste ist wie ein ausschnitt, und zwar der "jetzt", der zweite handelt davon, wie und warum es gekommen ist, und dann noch, wie es weitergehen sollte.
der schleier kam zuerst heraus, und zwar aus dem kopf, hat alles abgegrenzt, dann ist er wieder in "dich" eingedrungen, und zwar bis zum herz, und auch hier ist das herz symbolisch gemeint, ned organisch, und hat es eingesperrt, verdunkelt....hoffnung zerstört...halt alles.
ich will damit eigentlich sagen, dass man dem herz vertrauen soll und nicht auf den kopf, da dieser viel fehlgedanken produziert und so viel zerstört...

4.danke

5.des wort gibts bestimmt und heisst so viel wie "ganz innen" und ich mein des wieder mal ned organisch...halt im herzen... dort, wo wir manchmal selbst nicht wissen, was vorgeht.

6. des eingeschlichen bezieht sich wieder auf die gedanken. die falschen.
die hamn sich eingeschlichen, die waren ned einfach da, die wurden nicht von selbst gemacht, da muss immer erst was geschehen, damit die entstehen können...

waren teilweise vielleicht etwas blöde erklärungen, aber ja, könnt ja sagen, falls es soooo blöd war, dass ihr nix verstanden habt...

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Geschrieben von Fiepmatz am 09.01.2006 um 19:31:

 

2. doch, doch, ich habs schon verstanden und weiß auch, dass du es absichtlich gemacht hast (das mit den Wiederholungen, etc).
Mir persönlich sind da halt zu viele Herzen^^ Und das mit dem Schrei habsch ja au kapiert. Bloß fänd ichs da besser, wenn du einfach ein "ein" davor (vor Schrei) setzen würdest. So hört sichs an, als würdest du meinen "du sollt aus dem Herzen schreien"!^^
Besser wärs so:
Ein Schrei aus dem Herzen, dem Herzen hinter Gittern, und es blutet.
oder so ähnlich xD

3. Ja, mag sein^^ War halt bloß wieder aus meiner sicht. Vllt sehens ja andere genauso. Einfach etwas zu undeutlich.

6. Siehe 3. Bloß, dass es halt (für mich) fehl am Platz ist. Da fehlt irgendwie der richtige Übergang zu, dass es schön klingt^^

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Geschrieben von Nienna am 09.01.2006 um 21:11:

 

Zitat:

Original von Fiepmatz Ein Schrei aus dem Herzen, dem Herzen hinter Gittern, und es blutet.

bis auf den letzten teilsatz würd das gehen, aber der geht ned. denn es geht immer noch um den hilfeschrei, und das der aus dem herzen kommt, das blutet. und nicht darum, dass das herz blutet. das andere find ich auch ne schöne möglichkeit. ist halt nicht so meine art und ich mag solche auzählungen noch...gehört ein bisschen zu meinem stil.

Zitat:

Original von Fiepmatz 3. Ja, mag sein^^ War halt bloß wieder aus meiner sicht. Vllt sehens ja andere genauso. Einfach etwas zu undeutlich.

ja, ich weiss, ich hab den hang zum komplitzierten. und will, dass der leser was nachzudenken hat. kann schon sein, dass ich manchmal zu komplitziert werde... der text hätte schon einen logischen aufbau, aber der is halt ned so gut sichtbar.

Zitat:

Original von Fiepmatz 6. Siehe 3. Bloß, dass es halt (für mich) fehl am Platz ist. Da fehlt irgendwie der richtige Übergang zu, dass es schön klingt^^

kay, ich überleg mir das noch einmal...vielleicht fällt mir was ein

und danke viel mal, dass du dir des so genau durchgelesen hast und dir zeit genommen hast dafür...is voll lieb von dir *knuffz*

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Geschrieben von Fiepmatz am 10.01.2006 um 18:04:

 

nya, das machst du bei meinen gedichten, geschichten etc (wenn ich irgendwann mal welche reinstellen sollte^^) ja auch...von daher. Und ich weiß ja selbst, wie wichtik konstruktieve Kritik ist

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Geschrieben von Jani am 10.01.2006 um 18:31:

 

.... ....
*sprachlos ist*
"boah!!"

du machst das ja hammer gail!!!!!!!!!! wieso fällt euch allen sowas ein?!
Nini,d u bist die geborene Dichterin!

*knutsch*

*Kaviar und sekt austeilt*

*Viel sekt austeilt*

*Noch mehr sekt austeilt*

//bald ist sie besoffen//

*Sich eins ablach*

*und schon weiss, dass nichts damit zu tun hat*

*SPAM*
und das von mir...

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Geschrieben von Nienna am 10.01.2006 um 19:33:

 

danke jani!!!
*kaviar wegschieb* *vegetarierin bin*
aber sekt nehm ich gerne

und ich sags ja, auch spamen muss sein

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Geschrieben von Luthien am 10.01.2006 um 22:04:

 

Hui!!! Jani lässt sich mal blicken und dann spamt sie gleich rum!!

*Auch sekt will*

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Geschrieben von Fiepmatz am 11.01.2006 um 20:50:

 

Kaum zu schweigen von dir Lulu, ne!?^^

*auch sekt will*


Wieso liest das denn kein anderer!? *so cooles papierflugzeug mit werbeschild losfliegen lass*

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Geschrieben von Nienna am 11.01.2006 um 22:33:

 

*grins*
*werbeflugzeug nachstarr*
*wart*
aber immerhin ihr drei habts gelesen und des is schon mal super!
*alle drei ganz fest durchknuddel*
*noch mehr sekt schlürf*

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Geschrieben von Aleu am 11.01.2006 um 23:01:

 

*aich.gelesen.hat* x]

Also, ich finds klasse
Ich weiß echt nit so richtig, was ich weiter dazu schreiben soll, einfach supi, klasse Wortwahl, die Art usw......toll

Lg,
Aleu

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Geschrieben von Nienna am 11.01.2006 um 23:04:

 

hei, da hats ja doch noch wer reingeschneit *freu*

danke viel mal für das kompliment, lieb von dir *knuffz*

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Geschrieben von Fiepmatz am 12.01.2006 um 18:04:

 

Wow, das Flugzeug hilft^^

+sekt wieder auskotz weil sekt nicht mag+

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Geschrieben von Nienna am 12.01.2006 um 23:49:

 

dsdsds....*sich fiepers sekt schnapp*
*fieper orangensaft hinstell*

aba danke für das werbeflugzeug, gell du

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Geschrieben von Jani am 13.01.2006 um 13:09:

 

Wie wärs denn mit jugendrei? *kaffe und kuchen auspackt*

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Geschrieben von Nienna am 13.01.2006 um 19:01:

 

aber aber, jani!!! kleine kinder dürfen doch kein kaffe trinken!!!
*entrüstet guck*
also wirklich!!!
*sirup und kekse auf tisch stell*

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Geschrieben von Fiepmatz am 13.01.2006 um 20:00:

 

war das irgendwie auf mich bezogen Nini!? o.O

+sirup wegschieb und in kaffee haufenweise milch reinschütt+