|
  |
 Ich Liebe dich so sehr! |
Rennsalami
called Renni.
Dabei seit: 19.09.2005
Beiträge: 491
Herkunft: Lüneburg
 |
|
Ich hab mal ein neues GEdicht geschrieben wasum eine Fernbeziehung handelt (weis snicht wie ich drauf gekommen bin 
)
Träne um Träne rollt über mein Gesicht,
während ich in die Tasten haue dieses Gedicht!
keine Minute geht vorüber
ohne das ich an dich Denke,
alles dreht sich nur um dich.
Es waren nicht viele Tage,
wo wir zusammen waren,
doch trotzdem genug Erinnerungen
die einem ins Herzen schlugen!
Obwohl wir uns eigentlich nicht sehr gut kennen,
fühle ich mich dir so nah.
Ich weiss ich liebe dich,
doch ich wusste nicht,
dass meine Gefühle für dich schon so stark sein können,
und dies nach so wenigen Tagen?
Ich will dich nicht verlieren,
auf keinen Fall,
Ich will bei dir sein,
Ich will in deine grün grauen Augen sehen,
Ich will mit dir Lachen,
Ich will dich mit Blumen schmücken,
Ich will mit dir schaukeln,
Ich will deine Hände in meinen spüren,
Ich will deine Lippen zu meinen führen,
Ich will noch vieles mit dir erleben…
Verdammt ich liebe dich!
Verdammt ich brauche dich!
Verdammt ich will dich nicht verlieren!!!
__________________
Es gibt viele Situationen im Leben,
da weiß man nicht, ob man das richtige getan hat,
doch wenn man den festen Willen hat,
dann wird das richtige geschehen.
Avatar von Waipiti 
|
|
19.10.2006 22:05 |
|
|
Pferdefan-Jana
IRELAND-freak
Dabei seit: 11.02.2005
Beiträge: 558
Herkunft: Deutschland
|
|
Hm, na gut, dann werd ich mal was zu dem gedicht sagen 
Also, der Anfang gefällt mir gar nicht.
| Zitat: |
Träne um Träne rollt über mein Gesicht,
während ich in die Tasten haue dieses Gedicht!
|
Das ist so in die Reimfrom gepresst, dass es das ganze Gedicht kaputt macht. Danach denkt man, dass du versuchst alles zu reimen, was ja dann nicht mehr der Fall ist, aber eher den Eindrcuk macht als würdest du es nicht mal so können.
| Zitat: |
Es waren nicht viele Tage,
wo wir zusammen waren |
Hier wirkt es so als würdes du reimen wollen, aber es klappt nicht. Außerdem ist der Ausdruck der letzten Zeile echt schlecht. "wo" sollte duzrch "in denen" oder so ersetzt werden.
Außerdem hat das Gedicht keinen Rhythmus und auch keine klarerkennbare Struktur. Das du zum Ende hin nicht mehr reimst, verwirrt.
Ich denke dass, wenn der Anfang nicht so komisch wäre, die schönen Stellen viel besser zum Ausdruck kämen.
| Zitat: |
Ich weiss ich liebe dich,
doch ich wusste nicht,
dass meine Gefühle für dich schon so stark sein können,
|
Das ist eigentlich gar nicht so schlecht. Wenn der Rest des Gedicht nicht gereimt und so ähnlich wäre würde es mir besser gefallen.
Diese ständige "ich will" Wiederholung zum Schluss nervt auf die Dauer etwas udn zum Schluss kommt wieder ein völlig unpassender Reim. Vielleicht hättest du statt "ich will" auch mal ich möchte oder ich sehne mich nach schreiben können. Oder du hättest schreiben sollen: "Ich will bei dir sein, mit dir Lachen und Schaukeln" soll heißen einfach ein paar zusammen fassen.
Die "Verdammt-"Wiederholung stört am Ende auch eher als dass sie fördert... Ohne das Verdammt klänge es einfach schöner.
Hm,so jetzt hab ich dich ganz schön fertig gemacht. Das wollte ich eigentlich nicht. Ich will noch sagen, dass das gedicht an manchen Stellen schöne Ansätze zeigt und du es bestimmt besser kannst. versuch dich nicht so an Reime zu klammern, lass einfach los und lass dich treiben.
LG Jana!
__________________
|
|
|
24.10.2006 13:23 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
