Und alle sagen, die Hoffnung stirbt zuletzt (vorläufiger Titel)

Und alle sagen, die Hoffnung stirbt zuletzt


Die Meisten haben schon mal von Magersucht gehört, ebenso wie die Meisten denken, sie selbst würden nie daran erkranken. Fast jeder kennt die Fakten. Weiß, was Anorexia nervosa ist, kennt die ungefähre Heilungschance. Hat Bilder gesehen, wie Magersüchtige aussehen.
Aber die wenigsten sind sich im Klaren darüber, wie es wirklich ist. Haben den Kampf nicht miterlebt, den Kampf für jeden Happen Essen, den Kampf dieses bei sich zu behalten. Den Kampf, der von einigen Betroffenen nicht einmal gekämpft werden möchte.

Seit der Grundschule sind K. und ich enge Freundinnen. In mehr als der Hälfte meines Lebens hat sie eine Rolle gespielt, mal eine Kleinere, mal eine Größere. Seit mehr als einem Jahr ist es die größere Rolle. Denn sie ist psychisch krank, hat Anorexia nervosa.
Dies ist unsere Geschichte, von ihr, von mir, und von der Magersucht.


KAPITEL 1

Wann genau K. aufgehört hat zu essen, kann ich nicht sagen. Aber ich schätze, das kann man oft nicht. Es ist ein Prozess, der sich langsam entwickelt. Wenn ich jetzt zurückdenke, hatte sie die ersten Zeichen wohl im Frühling bzw. Sommer 2008 gezeigt. Ich erinnere mich noch genau an das verlängerte Wochenende im Juni, als unsere Eltern zusammen Fahrradfahren waren. Meine kleine Schwester und ich wohnten für die vier Tage bei K. und wir hatten das Haus für uns alleine. Draußen war es warm, die Sonne schien, und alles schrie nur so nach Schwimmen gehen. Ich weiß nicht mehr genau, wie viele Stunden wir im Stadtbad verbracht haben, aber es müssen einige gewesen sein. Damals fing sie erstmals an, sich zu beklagen, dass sie zu dick sei, und Diät machen müsste. Ausgerechnet sie, groß und dünn wie ein Brett. Ich hielt es für eine Spinnerei, viele Mädchen in der Pubertät beschweren sich ja bekanntlich über ihren Körper.
Der Sommer ging vorüber, und abgesehen von ein paar weiteren Klagen, die von mir und allen anderen mit einem „Ach was, du bist doch nicht dick!“ beantwortet wurden, war alles normal. Falls sie in der Zeit schon abgenommen haben sollte, habe ich, wie ich zugeben muss, nichts davon gemerkt. Auch den Winter über schien alles wie immer zu sein, K. hatte aufgehört, von Diäten und Abnehmen zu sprechen. Allerdings nahmen in dieser Zeit ihre Depressionen, die sie seit längerem schon hatte, zu. Davon wusste ich allerdings nichts, denn obwohl wir zwei schon seit zehn Jahren Freundinnen waren, hatte sie mir nichts davon erzählt.
Als es draußen wieder wärmer wurde, und alle wieder engere Sachen trugen, schien sie doch etwas dünner zu sein. Ich wollte allerdings nicht wahrhaben, dass etwas nicht stimmen könnte, und redete mir ein, dass alles normal sei, schließlich war sie schon immer dünn gewesen. Letztendlich glaubte ich es, nachdem ich es mir oft genug gesagt hatte, wahrscheinlich selbst.
Für mich war bei ihr keine wesentliche Veränderung ersichtlich, sie war wie immer – meine Freundin K. eben.

Ich schätze, bei vielen Menschen ist dieses „etwas nicht wahrhaben wollen“ vorhanden. Und meistens werden einem doch die Augen geöffnet, und dann findet man sich an einem Abgrund wieder, ohne zu wissen, wie man dort überhaupt hingekommen ist.
Meine Augen wurden von einer anderen Freundin - B. – und meiner Mutter geöffnet. Die Erkenntnis, dass etwas nicht stimmte, fing an, als B. in der Schule in Englisch ein Referat über Anorexie hielt. K. war an diesem Tag nicht in der Schule. Zur gleichen Zeit fing dann meine Mutter an, mir komische Fragen zu stellen. Wie es zurzeit zwischen K. und mir liefe. Das K. in letzter Zeit dünn geworden wäre, oder ob ich das anders sähe. Tief in meinem Inneren sträubte ich mich aber gegen diese Erkenntnis, dagegen, dass meine Freundin psychisch krank ist. Was dazu beitrug, dass ich es noch immer nicht sah, war wohl auch, dass K. es mir nichts sagte.
Noch heute kann ich nicht sagen warum, und bin noch immer verletzt darüber. Ich dachte immer, wir ständen uns so nahe, dass wir über so etwas miteinander reden. Immerhin ist Magersucht kein kleines Problem, dass einfach so gelöst werden kann.
Letztendlich war es auch nicht sie, die mir sagte, dass sie magersüchtig ist, sondern meine Mutter.

Nachdem ich davon wusste, schien meine ganze Welt zu zerbrechen. Ich konnte es nicht fassen, dass K. psychisch krank war, dass ich nichts davon bemerkt hatte, und zweifelte an mir selbst, an meiner Fähigkeit als Freundin. Zudem fraß mich die Tatsache, dass ich noch immer nicht mit ihr darüber geredet hatte, innerlich auf. Ich wollte nicht am Telefon mit ihr darüber sprechen, ebenso wenig in der Schule. Also fragte ich sie immer wieder, ob sie Zeit hätte, bis wir uns schließlich mit den Hunden trafen, um zusammen Gassi zu gehen.
Ich muss wohl ziemlich hilflos gewesen sein, konnte das Thema nicht anschneiden, dass mir so auf dem Herzen lag. Anfangs versuchte ich es mit unverfänglichen Themen, tat so, als sei alles normal. Aber meine Schauspielerischen Fähigkeiten dürften nicht allzu groß sein, denn irgendwann sah sie mich von der Seite an, und fragte:
„Du weißt es, oder?“
Ich werde nie den Blick aus ihren großen braunen Augen vergessen, als sie mich so ansah, nie die Leere darin. Stumm nickte ich, während mir Tränen über das Gesicht liefen, und ich unfähig zu sein schien, etwas zu sagen.
Die nächsten Meter legten wir in Schweigen zurück, jeder schien mit sich selbst zu beschäftigt zu sein. Dann setzte sie zum Sprechen an, und erzählte mir alles. Oder auch nicht, wie ich später herausfinden sollte. Von ihren Problemen, zu essen, dass sie nicht essen möchte, sich zu dick findet. Von ihren schlimmen Depressionen, davon, dass sie seit wenigen Wochen in Therapie gehe, es aber schlecht laufe. Von den Problemen mit ihren Eltern, mit denen sie in der letzten Zeit nur noch stritt.
Und sie erzählte mir, dass ihre Psychologin meinte, dass sie in eine Klinik gehen müsse, wenn sie noch weiter abnehme, und unter die 40 Kilogramm Grenze komme. Ihr nächster Satz war, dass sie nur noch 39,5 Kilo wiegt, ich aber niemand etwas sagen dürfe, sie würde das schon irgendwie hinbekommen.
174 cm und 39,5 Kilogramm.


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Über Kritik und evtl. falls schon möglich andere Titelvorschläge würde ich mich freuen

Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert, zum letzten Mal von Alessa: 17.04.2010 18:48.

KAPITEL 3

Schon am nächsten Tag gleich nach der Schule fuhr ich mit zwei Freundinnen ins Krankenhaus, um sie zu besuchen. Die ganze Aktion war überstürzt, wir kannten den genauen Weg zum Krankenhaus nicht, wussten nicht einmal, ob sie Besuchserlaubnis hatte. Ich wusste nur, dass ich sie trotz allem sehen musste. Ich schätze, den beiden Anderen ging es ähnlich.
Eine Woche später fingen die Sommerferien an, und ich fuhr sie drei bis vier Mal die Woche besuchen, diese sechs Wochen und weitere eineinhalb, bis sie verlegt wurde.
Nicht jeder diese Besuche ist mir im Gedächtnis geblieben, aber einige sind es. Und jedes Mal, wenn ich an sie denke, fühle ich die Leere in mir, fühle den Platz in mir, an dem etwas gestorben ist.

„Ich bin hier, um gesund zu werden, fühle mich aber erst krank, seitdem ich hier bin.“
Die großen dunkelbraunen Augen starrten mich an, warteten auf eine Reaktion von mir. Eine Zustimmung. In meinem Kopf überschlugen sich die Gedanken.
Du warst schon krank und bist es immer noch. Auch wenn du dich vorher nicht krank gefühlt hast, dachtest, du wärst gesund. Aber du warst es nicht. Man konnte es sehen, ich konnte es sehen. Wir mussten zusehen, wie du immer schwächer wurdest, kraftloser und zerbrechlicher. Aber du hast es nicht eingesehen, wolltest es dir nicht eingestehen. Du dachtest, alles wäre in Ordnung, du seist auf dem richtigen Weg. Dabei warst du längst von ihm abgekommen. Wir haben es zu spät gesehen. Jetzt versuchen wir dir zu helfen, aber du willst dir nicht helfen lassen. Weil es dir gut geht, du keine Hilfe brauchst. Das sagst du immer. Aber wir wissen es besser. Die Entscheidung wurde getroffen, und nun bist du hier. Gegen deinen Willen. Aber manchmal ist der eigene Wille nicht alles was zählt. Zum Beispiel wenn der Wille falsch ist und in falsche Richtungen denkt.

„Nur wegen ihnen bin ich hier drinnen. Sie sind an allem schuld.“
Verzweiflung war in deinen großen dunkelbraunen Augen zu erkennen, Augen die zu groß sind. Und wieder wusste ich nicht, was ich antworten soll. Manchmal ist es besser zu schweigen. Diese Momente erkenne ich für gewöhnlich leicht, ich weiß immer, wann es besser ist zu schweigen. Dieser Moment ist keiner.
Ich hätte dir sagen können, dass deine Eltern Recht haben, obwohl du es nicht einsehen willst. Dass du tot sein könntest, hätten deine Eltern nicht gehandelt. Aber tief in deinem Inneren denkst du es dir, versucht nur, dich dagegen zu wehren. Trotzdem sagte ich es dir, in der Hoffnung, dass du es verstehst.
Vielleicht wirst du irgendwann einmal erkennen, dass sie für dich den Weg eingeschlagen haben, der dir helfen kann, als du nicht mehr in der Lage warst, ihn zu erkennen. Und dann wirst du ihnen vergeben.

Wir saßen da und unterhielten uns. Das Gespräch war angespannt, und obwohl du nicht angeschlossen warst wusste ich, dass dein Puls hoch ist, zu hoch. Du warst nervös.
Dann kam die Schwester mit dem Tablett. Darauf ein Brötchen, Butter, eine Scheibe Wurst, eine Scheibe Käse. Eine Tasse Tee, daneben extra noch Zucker. Etwas Salat war auch darauf. Die Suppe ließen sie weg, es hatte keinen Sinn, sie hinzustellen.
Ich versuchte dich abzulenken, rede über irgendwelche Dinge, und musste zusehen, wie du dich quältest. Wie du dich zu deinem Besten quältest. Ich musste dich kontrollieren.
Du schafftest das Brötchen mit der Hälfte des Belags, den Salat. Dann hast du dich überwunden, hast pur den Rest des Belags gegessen, obwohl es dich ekelte. Als die Schwester zurückkam, um die Reste zu holen, konnte sie dich sogar zu einer Fresubine überreden.
Wieder kämpftest du. Du kämpftest, weil du wusstest, dass du morgen früh gewogen wirst.

Als ich das Zimmer betrat, und dich sah, konnte ich mir vorstellen, was passiert war. Du hingst wieder am Tropf, hingst an den Überwachungsgeräten. Neben deinem Bett hinter einem Vorhang stand ein Toilettenstuhl. Es hatte nicht gereicht, du warst wieder auf Stufe eins.
Minutenlang saßen wir da, mein Arm um deine Schulter, dein Kopf an meiner Schulter. Die Tränen flossen über dein Gesicht, dein Körper zuckte. Ich versuchte dich zu trösten.
Als du dich einigermaßen beruhigt hattest, sahst du mich an, die großen dunkelbraunen Augen vom Weinen gerötet.
„Kannst du meine Eltern überreden, dass sie mich hier rausholen? Ich schaffe es nicht mehr.“
Obwohl ich kein Wort sagte, kanntest du meine Antwort und der kleine Hoffnungsschimmer schwand dahin.
Aber was hätte ich sonst antworten sollen? Ich wollte nicht mit deinen Eltern reden, ich wollte, dass du hier bleibst. Abgesehen davon hätten sie dich ohnehin nicht rausgeholt. Was hätte ich tun sollen? Was kann ich schon tun? Abgesehen davon, für dich da zu sein? Nichts, denn ich bin nur eine Freundin.

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Jomis Dank dir Ah, stimmt, da fehlten echt einige Wörter. Da war ich scheinbar beim Überarbeiten nicht so aufmerksam
Das würde mich freuen

Joi Danke

Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Alessa: 26.04.2010 21:04.