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 Death is a salvation..(it isn't the end of being) |
Blackeraser 
Mitglied
Dabei seit: 09.12.2006
Beiträge: 183
Herkunft: Hannover
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| Death is a salvation..(it isn't the end of being) |
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Death is a salvation,
live is a torture,
until the salvation,
death
(the end? it isn't the end of being)
Trostlos lag er auf dem Bett, er dachte über sein Leben nach, doch er fand nichts Positives. Seine Gedanken schweiften ins englische, um etwas logisches zu finden." Death is a salvation, live is a torture, until salvation, death!"
Ja, dies war sehr logisch, laut seiner Aussage die ihm im Kopfe rumschwirrte.
Er wurde aus seinen Gedanken gerissen, als es klingelte. Er stand auf und lief schnell zur Türe um sie zu öffnen. Wer war da? Ganz klar es war sein bester Freund, der hastik und schnell zu ihm gerannt kam. "Sie ist im Krankenhaus, sie liebt dich!" Ihm wurde ganz heiß, sie liebte ihn, sie liebte ihn? Er griff nach seiner jacke, die an einem großen Kleiderständer hing, mit vielen verziehrungen. Ein wolf's Kopf schaute ihn neugierig und herausfordernd an.
"Komm steig auf, ist schneller" sagte sein Freund flüchtig, da er zufuß rennen wollte. Ihm plagten grauenhafte Gedanken, er würde nun sein Glück, seinen Sinn des Lebens gefunden haben, und nun sollte sie sterben? Alles zerstören?
NIEMALS, brüllte er in seinem Inneren. Er setzte sich auf das Motorad, das schwarz und recht groß war. Es war ein Prachtstück, ein richtiger Schatz. So schön, solch eine Schnelligkeit. Beide setzten sie einen Helm auf, aus Vorsicht,damit nichts passieren konnte. Sie fuhren schnell, sehr schnell, viel zu schnell, doch das kümmerte beide nicht. Was sollte ihnen denn passieren? Wie hoch war die chance ein Unfall zu bauen? Eigentlich war sie sehr groß, doch beide dachten,. sie sei sehr klein. Nach zehn Minuten kamen sie dann am Krankenhaus an. Beide rannten sie schnell auf die Station auf der sie lag. Er sah sie da liegen, so leblos,so tot. Sie rührte sich nicht, er konnte ihre blauen Augen nicht sehen, auch nicht ihr unwiederstehliches Lachen. Sie wartetn zweieinhalb Stunden bis sie die Augen öffnete.Als sie sein Gesicht sah, lächelte sie ihn an, sie war froh,dass er bei ihr war, das würde ihr Kraft schenken. Doch für wielang?
Nach drei Tagen wurde sie aus dem Krankenhaus verlassen.
Zwei Jahre vergingen (Zeitsprung, sorry, ist nicht sehr schön zu lesen,doch es soll nur eine Kurzgeschichte sein)
Sie gingen auf dem Lande rum, alberten rum,küssten sich und rannten auf die Straße zu. Die Gegend war sehr leer, so war kaum eine Gefahr, dass hier jemand lang fuhr. Sie bleiben auf der Straße stehen, doch sie schubste ihn von der Straße, wollte hinterher springen. Zuspät! Er lag auf dem Boden, geschockt und wusste nicht was er machen sollte, seine Freundin war auf einmal weg, er realistierte nichts. Er suchte den Wegrand ab, als er sie im Gras liegen sah. Sie spuckte Blut, man sah die Angst in den Augen.
"Death is a salvation, live a torture, until the salvation,death!"
Doch sie antwortete
"The end?No, it isn't the end of being, i love you!"
Zeitungsartikel:
Zwei leichtsinnige Teenager, haben sich in gefahr gebracht, der Junge überlebte, doch das Mädchen hatte dieses Mal nicht so viel Glück, wie unzählige Male. Sie lag schon 23 Mal auf der Intensiv station.
Der Junge began einen Mord, und töte den Fahre, bis er sich anschließend über seine Freundin beugte, sie küsste und sich über sie umbrachte.
Death is the salvation,
live is a torture,
until the salvation, death!
(the end?It isn't the end of being!)
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Freue mich über Kritik, bitte sehr Ausführlich, womit ich etwas anfangen kann..
Meine Rechtschreibfehler jedoch sollen nicht korrigiert werden..Jeder Fehler gehört zu mir, ist ein Teil von mir, und macht diese Geschichte zu dieser Geschichte.
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I Needn't Sex, the life fuck me every day...
I look in the mirror and i see a lifless thing...
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Sie: Warum ist DAS Wetter so blöde?
Er: Ganz einfach, damit DU blöde Fragen stellen kannst!
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Eh?Ich soll jemanden grüßen? Arschlecken! Ich grüße niemanden weil ich niemanden zum Grüßen hab.. Warum? Ganz einfach, mag ich denn jemanden von euch??? Ah ihr versteht gut!
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19.06.2007 11:54 |
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Reggie
sorridi!
Dabei seit: 18.06.2007
Beiträge: 452
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Im Großen und Ganzen schön.
Am Anfang hat mich das ein wenig "Abgerissene" nur manchmal irritiert.
An der Stelle "Beide setzten sie einen Helm auf, aus Vorsicht,damit nichts passieren konnte." ist es dann aber fast schon wieder zu ausführlich, denn die Vorsicht wird ja später noch einmal betont (bzw. das sie nicht vorsichtig waren) "...doch beide dachten,. sie sei sehr klein" .
Den Zeitsprung selber finde ich gar nicht so schlimm, aber irgendwie fehlt nach dem Zeitsprung ein wenig Information, es geht alles so "schnell", bevor man überhaupt weiß, wo man ist.
Den Zeitungsartikel hätte ich persönlich sachlicher geschrieben und die Informationen anders geordnet. Da das sozusagen "3 facher Tod" war, wäre der Artikel in einer richtigen Zeitung bestimmt auch länger und ausführlicher gewesen.
Aber wie schon gesagt: Alles in allem schön.
lg Reggie
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19.06.2007 14:40 |
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Ayana
» you're far away
Dabei seit: 17.04.2006
Beiträge: 5.822
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| RE: Death is a salvation..(it isn't the end of being) |
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| Zitat: |
Original von Blackeraser
Death is a salvation,
live is a torture,
until the salvation,
death
(the end? it isn't the end of being)
Trostlos lag er auf dem Bett, er dachte über sein Leben nach, doch er fand nichts Positives. Seine Gedanken schweiften ins englische, um etwas logisches zu finden.Kein Leerzeichen "Death is a salvation, live is a torture, until salvation, death!"
Ja, dies war sehr logisch, laut seiner Aussage, die ihm im Kopfe rumschwirrte. Hat er nur eine Aussage? Plural würde mir hier besser gefallen.
Er wurde aus seinen Gedanken gerissen, als es klingelte. Er stand auf und lief schnell zur Türe um sie zu öffnen. Wer war da? Ganz klar, es war sein bester Freund, der hastik hastig und schnell zu ihm gerannt kam. "Sie ist im Krankenhaus, sie liebt dich!" Ihm wurde ganz heiß, sie liebte ihn, sie liebte ihn? Er griff nach seiner jacke Jacke, die an einem großen Kleiderständer hing, mit vielen verziehrungen. der letzte Teilsatz gefällt mir nicht. Zuerst beschreibst du so wenig und dann so überausführlich? wenn du es trotzdem so schreiben möchtest: ".. die an einem großen Kleiderständer hing, der mit vielen Verzierungen versehen war." oder eine ähnliche Formulierung 
Ein wolf's Kopf Wolfskopf schaute ihn neugierig und herausfordernd an.
"Komm steig auf, ist schneller" sagte sein Freund flüchtig, da er zufuß rennen wollte. Kann man auch anders als "zu Fuß" rennen? Ich denke nicht, lass das "zu Fuß" einfach weg
Außerdem möchte der Leser gerne wissen, wie der Freund heißt, wie er aussieht, usw. Ihm ihn plagten grauenhafte Gedanken, er würde nun sein Glück, seinen Sinn des Lebens gefunden haben, und nun sollte sie sterben? Alles zerstören?
NIEMALS, brüllte er in seinem Inneren. Er setzte sich auf das Motorad, Motorrad das schwarz und recht groß war. Es war ein Prachtstück, ein richtiger Schatz. So schön, solch eine Schnelligkeit. Beide setzten sie einen Helm auf, aus Vorsicht, Leerzeichen damit nichts passieren konnte. Sie fuhren schnell, sehr schnell, viel zu schnell, doch das kümmerte beide nicht. Was sollte ihnen denn passieren? Wie hoch war die chance Chance einen Unfall zu bauen? Eigentlich war sie sehr groß, doch beide dachten,. Komma reicht
sie sei sehr klein. das "sehr" ist eine Wiederholung 
vielleicht kannst du ein Synonym finden? Nach zehn Minuten kamen sie dann am Krankenhaus an. Du möchtest damit sagen, dass es den beiden unendlich lange vorkam, oder? Vielleicht ersetzt du das "dann" durch "endlich" oder so. Dann und Präteritum klingt immer etwas unvorteilhaft. Beide rannten sie schnell auf die Station, auf auf ist eine Wiederholung der sie lag. Er sah sie da liegen, liegen wieder eine Wiederholung (;so leblos, Leerzeichen so tot. Sie rührte sich nicht, er konnte ihre blauen Augen nicht sehen, auch nicht ihr unwiederstehliches Lachen. Sie wartetn warteten zweieinhalb Stunden, bis sie die Augen öffnete. Leerzeichen, auch hier würde ich wieder schreiben, dass es lang war, nur die reine Zeitangabe, der Leser will wissen, wie verzweifelt sie da sind, usw. lass den Leser mehr hineinblicken! Er will die Protagonisten kennen lernen. Als sie sein Gesicht sah, lächelte sie ihn an, sie war froh, Leerzeichen dass er bei ihr war, das würde ihr Kraft schenken. Doch für wielang? wie lang
Nach drei Tagen wurde sie aus dem Krankenhaus verlassen. entlasen
Zwei Jahre vergingen Der Zeitsprung bereitet mir keine Probleme, was mich nur stört ist, die Aufteilung der Absätze. Pack den oberen Satz zum oberen Absatz und den unteren Satz zum unteren Absatz, dann lässts sichs besser "zusammenfügen".
Sie gingen auf dem Lande rum, auf dem Lande? Wie sieht es dort aus, wie ist das Wetter, usw.? alberten rum, Leerzeichen küssten sich und rannten auf die Straße zu. Was haben "küssten sich" und "rannten auf die Straße zu" gemeinsam, dass sie in einen Satz geschrieben werden? "... und küssten sich. Sie waren zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um zu bemerken, dass sie der Straße immer nähe kamen." irgendwie so würde es sich besser anhören. Die Gegend war sehr leer, so war kaum eine Gefahr, dass hier jemand lang fuhr. Sie bleiben blieben, kein Zeitsprung auf der Straße stehen, doch sie schubste ihn von der Straße, wollte hinterher springen. Zuspät! Er lag auf dem Boden, geschockt und wusste nicht, mMn gehört hier ein Komma rein, sicher bin ich mir aber nicht völlig! was er machen sollte, seine Freundin war auf einmal weg, er realistierte nichts. Das geht mir jetzt etwas zu schnell?! Kein Auto, nichts, da muss doch irgendwas sein, dass sie auf einmal so dranliegen, tot. Ich meine, er liegt doch auf der Straße und sie nicht? Warum dann sie? Er suchte den Wegrand ab, als er sie im Gras liegen sah. Sie spuckte Blut, man sah die Angst in den Augen.
"Death is a salvation, live a torture, until the salvation, Leerzeichen death!"
Doch sie antwortete Ich würde hier beschreiben, dass sie es schaffte, noch zu antworten, so als letztes Aufbäumen vor dem Tod. Dass sie die letzte kraft zusammen nimmt, dass ihre Stimme brüchig, hauchig, wie auch immer, ist. Ihre Augen glanzlos, beschreib sie mehr, der Leser will das wissen!
"The end? Leerzeichen No, it isn't the end of being, i love you!"
Zeitungsartikel:
Zwei leichtsinnige Teenager, kein Komma haben sich in gefahr Gefahr gebracht. neuer Satz! Der Junge überlebte, doch das Mädchen hatte dieses Mal nicht so viel Glück, wie unzählige Male zuvor bereits. Sie lag schon 23 Mal auf der Intensiv station. Intensivstation
Der Junge begann einen Mord, und töte den Fahre, kein Komma vor und, "tötete" und "Fahrer" x) bis er sich anschließend über seine Freundin beugte, sie küsste und sich über sie ihr umbrachte. Alle anwesenden sind tot, woher soll dann gewusst werden, dass er sie "zum Abschied" küsste?
Death is the salvation,
live is a torture,
until the salvation, death!
(the end? Leerzeichen It isn't the end of being!)
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Freue mich über Kritik, bitte sehr Ausführlich, womit ich etwas anfangen kann..
Meine Rechtschreibfehler jedoch sollen nicht korrigiert werden..Jeder Fehler gehört zu mir, ist ein Teil von mir, und macht diese Geschichte zu dieser Geschichte.
Ich habe sie trotzdem verbessert, gehört einfach dazu. Sicherlich, du kannst es über ein Rechtschreibprogramm laufen lassen, aber bei mehrmaligem durchlesen würden sie dir auch selber auffallen
du musst sie ja nicht verbessern, wobei ich das schöner fände, aber es ist kein Muss. |
Sehr heikles Thema, die Umsetzung gefällt mir teils gut, teils nicht.
Der erste Teil ist die Ausführung, der Inhalt, der gefällt mir, auch wenn du mehr auf Gefühle und Umgebung eingehen könntest. Ja, ich weiß, eine Kurzgeschichte, aber auch hier wollen potenzielle Leser wissen, mit wem sie es zu tun haben, wie die Personen aussehen. Ich habe von keinem einzigen Protagonisten ein Bild in meinem Kopf bilden können, während ich las, sowas brauche ich, bzw. möchte ich gerne haben. Das gehört für mich einfach dazu, zu einer guten Geschichten, auch zu einer Kurzgeschichte!
Der zweite Teil sind die Grammatik, Zeichensetzung, Rechtschreibung. Vieles sind Flüchtigkeitsfehler, die bei mehrmaligem Überlesen sicher aufgefallen wären. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man seine eigenen Fehler nur selten findet, aber wenn man oft genug liest, dann geht das auch
Ein Tipp, um Fehler zu finden wäre auch, vorallem bei einer Kurzgeschichte, da es mehr Zeit benötigt, als normales lesen, den Text Wort für Wort von hinten nach vorne zu lesen, dann achtet das Gehirn weniger auf den Sinn, als auf die Wörter. Rechtschreib- oder Tippfehler fallen dann vermehrt auf.
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Die schoensten Augenblicke im Leben sind jene, in denen das Herz aus Freude und nicht aus Gewohnheit schlaegt! 27.12.2008 <3
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19.06.2007 16:06 |
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Blackeraser
Mitglied
Dabei seit: 09.12.2006
Beiträge: 183
Herkunft: Hannover
Themenstarter 
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Hoi,
Danke für eure ausführliche Kritik, doch ich wollte das Aussehen der Personen nicht beschreiben, ich wollte alles im Dunkel lassen. Nächstes mal werd ich es mal berücksichtigen.
Ja Schreibfehler, stimmt, hast du komplett Recht, doch ich bin und möchte kein Perfektionist sein*zwinker*
Das alles so schnell ging war Absicht, es sollte flüchtig nicht alzusehr beschrieben werden... Es sollte genau anders sein als wie es Normalerweise der Fall ist. DU musst wissen, sowas mach ich ganz gern.
Nochmals, vielen Dank
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I Needn't Sex, the life fuck me every day...
I look in the mirror and i see a lifless thing...
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Sie: Warum ist DAS Wetter so blöde?
Er: Ganz einfach, damit DU blöde Fragen stellen kannst!
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Eh?Ich soll jemanden grüßen? Arschlecken! Ich grüße niemanden weil ich niemanden zum Grüßen hab.. Warum? Ganz einfach, mag ich denn jemanden von euch??? Ah ihr versteht gut!
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19.06.2007 22:19 |
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