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 |Anfang|..eines Gedichtes: ~Liebe ist~ |
Diamant555
Heartbeat (:
Dabei seit: 07.04.2007
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17.05.2007 18:53 |
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theroorback 
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
Dabei seit: 30.08.2005
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Herkunft: Nephelokokkygia
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Scheiße, weil:
- Idee des Aufbaus alt und ausgelutscht
- Metrum eine Katastophe
- Inhalt ein einziges Klischee
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17.05.2007 19:25 |
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Diamant555
Heartbeat (:
Dabei seit: 07.04.2007
Beiträge: 693
Themenstarter 
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Oh...naja, bin ja auch noch neu. Sonst noch jemand?
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17.05.2007 19:28 |
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theroorback
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
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| Zitat: |
Original von Diamant555
Oh...naja, bin ja auch noch neu. Sonst noch jemand? |
Du hast kein Talent und keine Ideen, also lass es.
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18.05.2007 03:25 |
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Diamant555
Heartbeat (:
Dabei seit: 07.04.2007
Beiträge: 693
Themenstarter
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Hey, ich habe hier mein erstes Gedicht zum BEWERTEN und nicht beleidigen ausgehängt. Du hast deine Meinung gesagt, aber das wars.
Will noch jemand???
Statt mir zu sagen was ich falsch mache beleidigst du mich nur
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18.05.2007 14:21 |
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theroorback
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
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| Zitat: |
Original von Diamant555
Statt mir zu sagen was ich falsch mache beleidigst du mich nur |
Du hast nicht auf Betonungen, Silbenanzah/länge geachtet und zum thematischen Inhalt gibts in dem Sinne nichts, was du falsch machen kannst, nur halt...langweilig usw. und sofort. Und das war nicht meine Meinung sondern TATSACHEN.
Und jetzt argumentier im Bezug auf daas Versmaß nicht, dass es ja auch freie Verse etc. gibt, das Argument ist lächerlich.
Und auch wenn du dich zum ERSTEN mal mit Gedichten befasst hast, müsste dir doch auffallen, dass das ohne Ende holpert.
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18.05.2007 18:17 |
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*LISSCHEN*
Mitglied
Dabei seit: 05.02.2007
Beiträge: 1.683
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ich sag auch was.
theroorback hat meine voll zustimmung 
wenn es dein erstes gedicht ist, dann solltest du auch mit kritik rechnen. niemand ist perfekt und jeder fängt mal klein an.
achja, und ausrasten bringt auch nichts.
lg Lisschen
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18.05.2007 18:20 |
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Diamant555
Heartbeat (:
Dabei seit: 07.04.2007
Beiträge: 693
Themenstarter
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Ja, aber wenn man mir an den Kopf wirft, dass ich nie ein Dedicht schreiben kann, ist das für mch keine Kritik
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19.05.2007 08:14 |
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miu
look at the mirror, what that you see?
Dabei seit: 12.08.2006
Beiträge: 600
Herkunft: Hannover
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Liebe Dia,
Voerst bevor ich etwas zum Gedicht sage:
-Wer dichten lernen will, kann dies nur mit Kritik
Bei einem Gedicht geht es nicht nur allein um die Gedanken, oder rein um die Reime (wie ich es von Pringles gelernt habe) Sondern jedes Gedicht hat einen Aufbau. Da geht es einerseits um Silben,rhytmus,reime und die Absätze usw.
Ich fang dann mal an:
Lie-be ist, wo-nach ein Mäd-chen "sich" sehnt
Lie-be ist, wo ein Mäd-chen Was-ser ver-tränt
Z1 XxX,xxxXxXx
Z2 XxX,xxXxXXXx
Also falls hier Fehler sind, dann bitte korriegieren! (habs noch nich so mit den X'en, aber aus Fehlern lernt man!)
Z1 Also der Anfang war einem trochäus XxX,x(xx) doch dann kommen die beiden unbetonten Silben, die dann insgesamt 3 hintereinander sind die zerstören es aber dann gehts wieder im trochäus weiter XxX,x(xx)XxXx
Also würde mal sagen im großem und ganzem garnicht so schlecht *zwinker* aber eben auch nicht gut.
Z2 fängt wieder mit einem trochäus an XxX,x(x)doch dann kommt eine weitere unbetonte Silbe, die mit dann zwei unbetonte hintereinander sind siehe x(x). dann fängt wieder der trochäus an XxX,x(x)Xx
XX)x doch dann leider zwei betonte Silben die zu viel sind, und es insgesamt 3 betonte sind. Die Zeile ist schlimmer als die Erste.
Dann sehnt-vertränt unreinerreim (würd ich mal sagen, bitte korrigiert mich)
Lie-be ist, wo ein Jun-g(s)e zum Arsch-loch wird,
doch nur, weil er seine Lie-be ver-birgt.
Z1: XxxxXx(s)xXxx
Z2: xx,xXxXxxX
Z1: Hier find es auch mit trochäus an Xx(xx) doch dann wieder die zwei störenden unbetonten Silben zuviel. Dann wieder ein trochäus Xx(xx)Xx(s) zu dem S sage ich später was! dann aufeinmal ist es ein Jambus Xx(xx)Xx(s)xXx(x) und wieder eine unbetonte SIlbe zu viel.
Z2: Dieser Anfang ist wirklich nichts geworden x(x,x) zwei zuviele unbetonte SIlben, dann ein Jambus dann kommt wieder eine unbetonte Silbe zuviel und die letzte Silbe die Betonte steht ganz ellein am Ende, ohne einem Partner.
Hier zu will ich folgendes sagen:
Z1+Z+ im zeritem Teil, sind nicht gelungen, du fängst an mir Liebe ist, Liebe ist. Liebe ist..Und dann auch einmal : doch nur...du musst eine finde ich eine gleichheit kommen lassen, oder es so machen, dass die Silben dann wenigstens die selben sind.
Dann..Was soll das s? Duhast dich wohl vertippt? Hoffe ich mal, sonst wäre meien nächste Frage: Deutsch? Soll nicht böse sein ich bin selber son Fehler macher *zwinker* also nimms dir nicht so zu herzen, abgemacht?
SIEHST DU PRINGLES, ich habs versucht, wenn Fehler dinne sind, bitte, nein flehe ich dich an korrigier mich bitte 
Lieber theroorback,
Mal ganz Ehrlich, es war ihr erstes, wie soll sie da etwas von metrum gehört haben oder sonstigem..Sagt dir dies etwas?
DIE WÜRDE EINES MENSCHEN IST UNANTASTBAR.
Also lass die Finger wo sie sind..In der Tasche, bei dir.
Es heißt nicht weil das erste Gedicht nicht so super geworden ist wie die, die schon viel Erfahrung haben das SIE dann kein Talent hat..
Du kannst ja dichten..Würd ich mal meinen, denn sonst würd ich dich für blöde halten, denn: wer selber keine Ahnung hat, sollte an Anderen nicht rum meckern..Wenn du es kannst.. Wieso stzt du dich dann nicht eine halbe Stunde hin und versuchst ihr ihre Fehler zu erklären. und-oder gibts ihr Tips wie sie es besser machen kann? Große töne spucken, andere Niedermachen, das kann jeder und ist verdammte scheiße(sry) uncool! Sich hinzusetzen und zu helfen, ist meiner Meinung nach Cool, weil man sich eben nicht wie andere Idiote benimmt..Ausserdem ist es ein unheimliches gutes Gefühl zu sehen wie ein Sprössling den man selbst geflegt und gehegt hat wachsen zu sehen..
Bitte korrigier mich wenn ich irgendwas wegen Jambus oder sonsiges falsch geschrieben habe, denn ich übe noch...Und verlange deine Hilfe, soweit du es kannst!
lg
miu
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von miu: 19.05.2007 09:00.
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19.05.2007 08:58 |
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pringles
Mitglied
Dabei seit: 13.05.2007
Beiträge: 63
Herkunft: insel ohne berge
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hallo diamant
ich gehe mehr auf die worte von miu ein und auf dein gedicht, denn es waren die einzigsten worte, die ich als brauchbar in dem faden erkennen konnte, denn auch ich sehe deinen ersten versuch ein gedicht zu schreiben zwar nicht als meisterstück, aber da es dein erstes gedicht ist erwartete ich es auch nicht anders, also bin ich unvoreingenommen und kann dir ohne umschweife sagen woran deine verse sind und ich hoffe es wird dir helfen deine art zu schreiben zu finden
gleich zu anfang, du setzt keinerlei metaphern und die liebe ist...reihe aus der bildzeitung finde ich nicht sehr anspruchsvoll, sie ist allgegenwärtig und nichts neues...man hat alles schon einmal, so oder in anderer form gehört
ein gedicht erschaffen heißt, etwas neues zu erschaffen
ich denke das kannst du, jeder kann das, wenn es auch nur neu für sich selbst ist
der geist wächst mit taten und worten und je mehr man von beidem für sich gewinnen kann umsomehr gibt man davon wieder
nicht verzagen, es ist nur eine frage der zeit...
miu, ich bin überrascht, vor kurzem noch hast du gedichte geschrieben, die zwar gefühl übertrugen, aber sich an nichts gehalten haben und jetzt lese ich eine derart ausgiebige kritik von dir, sehr schön und ich gebe dir in fast jedem punkt recht, bei der betonung habe ich zwar kleine differenzen ausgemacht, aber du weißt ja selbst, das ein anfang nicht sehr einfach ist, dennoch hast du das sehr gut gemacht, du bemühst dich und das finde ich unglaublich klasse
viel werde ich zu deiner eigentlichen kritik nicht sagen müssen
zitat miu:
-Wer dichten lernen will, kann dies nur mit Kritik
pringles: korrekt, ein ausgiebiges kritiseren mit fehlern aufweisen kommt nicht nur dem dichter, nein auch dem kritiker zugute, er kann unparteiisch fehler festmachen und erkennen, das auch er selbst nicht frei von diesen ist, er lernt auch für sich selbst
zitat miu:
Bei einem Gedicht geht es nicht nur allein um die Gedanken, oder rein um die Reime (wie ich es von Pringles gelernt habe) Sondern jedes Gedicht hat einen Aufbau. Da geht es einerseits um Silben,rhytmus,reime und die Absätze usw.
pringles: auch korrekt, der richtige sprachfluss übeträgt die worte, wenn der aufbau und der sprachfluss wie auch die wortmelodie stimmen, werden die worte besser übertragen und können bilder projezieren in den kopf des kritikers...ein gedicht bleibt somit im kopf des lesers haften und das ist sinn eines gedichtes
zitat miu:
Lie-be ist, wo-nach ein Mäd-chen "sich" sehnt
Lie-be ist, wo ein Mäd-chen Was-ser ver-tränt
Z1 XxX,xxxXxXx
Z2 XxX,xxXxXXXx
Also falls hier Fehler sind, dann bitte korriegieren! (habs noch nich so mit den X'en, aber aus Fehlern lernt man!)
pringles:
die betonungen sind weitestgehend richtig gesetzt, nur manches mal greift das sprachgefühl nicht, da greift dann die betonungslehre
Z1 XxXxXxXxXx (im eigentlichen ein perfekter sprachfluss im trochäus, das zusatzwort "nach" wird betont und passt sich der metrik an, auch wenn es einem klanglich nicht recht zu passen scheint...wo-nach wird zwar klanglich als gleichbetont gehört, aber ist auf der zweiten silbe härter, das wort an sich ist ein jambus xX...der vokal "a" übertrifft in seiner sprachart den vokal "o", da das a länger gesprochen wird)
miu fragte mich mal, ob die vokale etwas mit der betonung zu tun hätten, ja, das haben sie, lange vokale klingen in der regel zwar weich, werden aber als härter betont aufgefasst
überall dort, wo man die stimme erhebt und sei es auch nur leicht, wird eine betonung gesetzt
das a ist das prägnanteste vokal, eine silbe mit einem a in seinem ton wird und muss automatisch betont werden
Z2: XxXxxXxXxxX ( der anfang des trochäus wurde eingehalten, sehr gut vom diamanten
der rest ist ein wechsel vom trochäus Xx in den daktylus Xxx und sieht zwar so ganz nett aus, wurde aber nicht weitergeführt und eingehalten in den folgenden zeilen, schade, eine saubere metrik kann viel für sich entscheiden, egal wie schlecht die worte darin zu sein scheinen
zitat miu:
Dann sehnt-vertränt unreinerreim (würd ich mal sagen, bitte korrigiert mich)
pringles: richtig, ein unreiner reim
zitat miu:
Lie-be ist, wo ein Jun-g(s)e zum Arsch-loch wird,
doch nur, weil er seine Lie-be ver-birgt.
Z1: XxxxXx(s)xXxx
Z2: xx,xXxXxxX
pringles:
Z1 XxX,xxXxxXxX (ich gebe miu recht was das "s" betrifft, ich empfand es als störend, du schreibst die zeile im singular des jungen, da kann kein plural draus werden, es passt in keinsterweise zum logischen kontext, die köhärenz deiner worte leidet sehr in dieser strophe, das "s" ist überflüssig
Z2 xXxXXxXxxX die strophe hebt sich ab und das schon in der einleitung der worte, der trochäus aus den vorangehenden zeilen wird nicht mehr weitergeführt und die wortwahl verläuft sich in einer phrase
sehr schade
zitat miu:
Hier zu will ich folgendes sagen:
Z1+Z+ im zeritem Teil, sind nicht gelungen, du fängst an mir Liebe ist, Liebe ist. Liebe ist..Und dann auch einmal : doch nur...du musst eine finde ich eine gleichheit kommen lassen, oder es so machen, dass die Silben dann wenigstens die selben sind.
pringles: es stimmt, wortwiederholungen sind nicht besonders geschickt, insebsondere nicht in solch kurzen strophen und abständen, dadurch klingt dein gedicht sehr langweilig, irgendwann denkt man sich...is ja eh nur das selbe
das silbenzählen ist eine methode des anfangsschreibers, exakt gleiche silbenanzahl in jeder auf sich reimenden zeile, es ist nicht besonders gut, aber es zeigt einem schon einmal auf, das man bei der betonung fehlerhaftes ausbessern sollte, denn meißt merkt man daran am besten, das mit dem sprachfluss etwas nicht in ordnung ist
es ist keine gute methode, aber wer wirklich das erste mal schreibt, darf darauf gerne zurückgreifen, man kann nur daran an erfahrung gewinnen
zitat miu:
SIEHST DU PRINGLES, ich habs versucht, wenn Fehler dinne sind, bitte, nein flehe ich dich an korrigier mich bitte
pringles:
ich habe mir mühe gegeben und hoffe mal, das du mit meiner antwort zufrieden bist...
zitat miu:
Lieber theroorback,
Mal ganz Ehrlich, es war ihr erstes, wie soll sie da etwas von metrum gehört haben oder sonstigem..Sagt dir dies etwas?
DIE WÜRDE EINES MENSCHEN IST UNANTASTBAR.
Also lass die Finger wo sie sind..In der Tasche, bei dir.
Es heißt nicht weil das erste Gedicht nicht so super geworden ist wie die, die schon viel Erfahrung haben das SIE dann kein Talent hat..
pringles:
ja, das sehe ich genau so, es ist dreist von jemandem zu verlangen sich zu verbessern, ohne das man aufzeigt wie dies von statten gehen soll, ein anfänger steht nach wie vor in den anfängen, das sollte man nicht vergessen, entweder man zeigt demjenigen wie er sich aus diesen anfängen befreien kann, oder man hält die schnauze, so einfach...
der volksmund sagt....wenn man keine ahnung hat, einfach mal die fresse halten...
und die sache mit dem talent...wenn jemand glaubt er sei gesegnet, sollte er erst recht kritischer gegenüber sich selbst werden, denn so perfekt kann man nicht sein, wenn man verletzend und ignorant seinem gegenüber seine überlegenheit anprangert
das finde ich ekelhaft und zeugt nicht von menschlichkeit
ein mensch wurde zwar in einem gewissen rhythmus geboren, aber das er diesen auch gleich nach wiegenalter umzusetzen weiß enpfinde ich als fragwürdig und auch in dem alter mussten wir erst noch dazu lernen und waren auf hilfe angewiesen
lieber theroorback, dein verhalten ist peinlich und niveaulos, überdenke deine wortwahl, vielen dank
zitat miu:
Du kannst ja dichten..Würd ich mal meinen, denn sonst würd ich dich für blöde halten, denn: wer selber keine Ahnung hat, sollte an Anderen nicht rum meckern..Wenn du es kannst.. Wieso stzt du dich dann nicht eine halbe Stunde hin und versuchst ihr ihre Fehler zu erklären. und-oder gibts ihr Tips wie sie es besser machen kann? Große töne spucken, andere Niedermachen, das kann jeder und ist verdammte scheiße(sry) uncool! Sich hinzusetzen und zu helfen, ist meiner Meinung nach Cool, weil man sich eben nicht wie andere Idiote benimmt..Ausserdem ist es ein unheimliches gutes Gefühl zu sehen wie ein Sprössling den man selbst geflegt und gehegt hat wachsen zu sehen..
pringles:
bei einer kritik würde ich es vermeiden verbal anzugreifen, sachlichkeit ist mehr wert als übereiliges schreiben und es ist konstruktiver und freundlicher obendrein
mit dem uncoolen verhalten gebe ich dir rechtmiu ...wer nichts weiß braucht hilfe um das nötige wissen zu erlangen, alles andere wäre fahnenflucht und fahnenflucht ist strafbar...schlussendlich fällt alles immer auf einen zurück und man lernt zwar daraus, aber was man lernt ist dann meist nicht sehr positiv
man muss seine überlegenheit übrigens nicht derart zur schau stellen, das es einem schlecht wird zusehen zu müssen theroorback
und komm mir jetzt bitte nicht mit dem argument
"du musst es ja nicht lesen was ich schreibe!"
ich bin im internet, ich kann gar nicht umhin es zu lesen
es gibt keine blöden fragen, nur blöde antworten
glg pringles
miu, ich war mit deinen worten sehr zufrieden, du solltest aber auch lernen dich etwas zurück zu nehmen
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Sei immer wachsam, du weißt nie wen du verschläfst...
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19.05.2007 22:19 |
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Impressum
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