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Startpost-Retter
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Wenn Engel weinen » 10. Chap online Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

So, wieder einmal etwas von mir. Zur Zeit habe ich wieder mit diversen Schreibblockaden zu kämpfen, aber ich werde mich zwingen wenigstens diese Geschichte zuende zu bringen ... einfach weil sie mir unendlich wichtig ist. Ich hoffe, ich verwirre mit dieser Geschichte nicht zu sehr (ich verwirre mich beim Schreiben ab und an selber.).

Für konstruktive Kritik natürlich immer offen.

1. Kapitel

    Der Schulhof wirkte bedrohlich und Emily kam sich sehr verloren vor, unter all den Schülern, die sich meist zu einer großen, schnatternden Traube formiert hatten. Sie konnte keinen Schlupfwinkel, kein Loch in der Barrikade finden. Es war, als hätte man sie einfach in einen Raubtierkäfig geschmissen – als einziges Kaninchen unter einem Rudel Wölfe. Und einem solchen Rudel ähnlich, beäugten die anderen Schüler sie, gerade so, als warteten sie nur einen günstigen Augenblick ab, um ihr das Genick zu brechen. Scheu blickte Emily sich um: da waren einige Hip Hopper in überlangen T-Shirts und Hosen, die bis zu den Kniekehlen reichten, ein paar schwarze Gestalten die im Schatten des großen, altertümlichen Gebäudes herumlungerten, viele Mädchen mit goldenen Kreolen, langen Haaren, knappen Jeans und engen Oberteilen. Und mitten unter ihnen stand Emily, verängstigt und eingeschüchtert, in der linken Hand einen rotbäckigen Apfel, den sie fest umklammert hielt. Ihr Blick schweifte unstet über den Schulhof und die Unsicherheit stand ihr förmlich in das bleiche Porzellangesicht geschrieben. Da war niemand, der sich sonderlich für sie zu interessieren schien. Einerseits war sie ganz froh über diese Tatsache denn so blieb ihr das Getuschel und das Piesacken der anderen erspart, sie war schließlich die Neue. Andererseits wusste sie nicht, wie sie sich je hätte eingliedern können in die Kette dieser vielen, starken, gefestigten Gruppen, die wohl keine Neulinge und Fremde unter sich zu dulden schienen. Vorsichtig zwängte sie sich durch zwei Grüppchen, die nahe beieinander standen, sie wollte Konfrontationen um jeden Preis verhindern. Umso erleichterter war sie, als sie endlich die Massen der Schüler hinter sich gelassen hatte und nun vor einer alten, niedrigen Backsteinmauer stand, an welcher sich der grüne Efeu emporrankte. Mit einem tiefen Seufzer hievte sie sich selbst auf das Mäuerchen und ließ gedankenverloren ihre Füße nahe über dem Boden baumeln. Wo war sie hier nur gelandet? Hatte das denn sein müssen? Sie war doch schon immer ein Kind der Schüchternheit gewesen, wie sollte sie sich je auf fremdem Gebiet zurechtfinden? Wieder wanderten ihre Augen, als sie plötzlich auf ein weiteres Kaninchen trafen. War es tatsächlich eines? Am anderen Ende der Mauer, unter einer schattenspendenden Birke saß ein Junge, ebenso verloren wie sie, ebenso alleine. Sollte sie es wagen, ihn anzusprechen? Gerade als ihr diese Frage durch den Kopf schoss, wandte er ihr den seinen zu und die stechenden Augen trafen die ihrigen.

    „Was? Was willst du?“ Seine Stimme klang aggressiv und herausfordernd, was Emily zunehmend einschüchterte. Der Junge war von der Mauer gesprungen und bewegte sich nun auf sie zu. Als er sie erreicht hatte, baute er sich vor ihr auf, verschränkte die Arme und funkelte sie zornig an. Hatte sie etwas Falsches getan?
    „Ich... bin neu“, stotterte sie. Das war alles. Diese drei Worte.
    „Neu“, wiederholte ihr Gegenüber. Er klang gereizt, was Emilys mangelndes Selbstbewusstsein nicht gerade förderte. Sie lauschte dem Rauschen der Blätter, welche der warme Sommerwind zart streichelte, den Autos, die aus der Stadt brausten und dem Stimmengewirr, das über den Schulhof schallte. In die Augen des Jungen konnte sie nicht mehr blicken, so richtete sie ihre eigenen gen Boden.

    „Was starrst du mich dann so blöd an?“, fragte er weiter, seine Stimme schwoll an. Emily bemerkte, wie Tränen sich ihren Weg bahnen wollten und so sehr sie sich auch auf die feinen Lippen biss, sie konnte es nicht verhindern. Die erste fiel zu Boden, die zweite, die dritte... Ein Schluchzen ließ sie innerlich beben, wie einen Vulkan, in dem das bislang schlafende Magma brodelte und nur darauf wartete, aus dem Krater in die Luft zu schießen und auf dem Weg ins verdammte Tal alles zu zerstören, was da kam. Sie vernahm, dass der Junge sich von ihr entfernte, sein Schritt war schlurfend langsam, aber sie wagte nicht, wieder aufzusehen. Erst die schrillende Pausenglocke riss sie aus ihrer augenscheinlichen Trance. Traurig rutschte sie von dem Mäuerchen und mit hängendem Kopf machte sie sich ebenfalls auf den Weg zurück ins Schulgebäude. Sie sollte die Letzte sein, die dort ankommen würde.


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Dieser Beitrag wurde 13 mal editiert, zum letzten Mal von Evi: 10.06.2009 14:15.

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Kaley Kaley ist weiblich
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Also ich finds wirklich toll... Super geschrieben! Und den Titel find ich am besten! Ich hab eigentlich keine Kritik... Auch wenn das doof klingt.

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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Kaley: 01.05.2007 12:27.

01.05.2007 12:26 Kaley ist offline E-Mail an Kaley senden Beiträge von Kaley suchen Nehmen Sie Kaley in Ihre Freundesliste auf YIM-Name von Kaley: angelofshiloh@yahoo.de
Alruna Alruna ist weiblich
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Ich muss Kaley Recht geben, wirklich sehr schön geschrieben. Du beschreibst alles sehr genau und man fühlt richtig mit. Einen kleinen Fehler habe ich jedoch entdeckt:

Sie vernahm, dass der Junge sich von ihr entfernte, sein Schritt war schlurfenden langsam, aber sie wagte nicht, wieder aufzusehen.

Du meinst wohl eher schlurfend oder? fröhlich
01.05.2007 16:43 Alruna ist offline E-Mail an Alruna senden Beiträge von Alruna suchen Nehmen Sie Alruna in Ihre Freundesliste auf
britta11 britta11 ist weiblich
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Super.Du hast einen tollen Schreibstil,der sich genial gut lesen lässt.
Auch der Titel ist sehr passend.Ich hatte die Geschichte richtig als Bild im Kopf.Freu mich auf weitere Teile.
01.05.2007 17:31 britta11 ist offline Beiträge von britta11 suchen Nehmen Sie britta11 in Ihre Freundesliste auf
cindy2004 cindy2004 ist weiblich
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wirklich bis jetzt eine super geschichte ich freue mich schon wenn es weiter geht Augenzwinkern

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01.05.2007 22:14 cindy2004 ist offline E-Mail an cindy2004 senden Homepage von cindy2004 Beiträge von cindy2004 suchen Nehmen Sie cindy2004 in Ihre Freundesliste auf
Luthien Luthien ist weiblich
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Hei du! fröhlich

Ja, dann wollen wir mal.
Wie du es geschrieben hast, gefällt mir gut. Es lässt sich flüssig lesen, du gestaltest den Inhalt interessant, so dass man (oder jedenfalls ich) weiter lesen will (und überrascht ist, wenn es plötzlich fertig ist...) Man bekommt ein gutes Bild von der Situation, auch durch die Vergleiche, find ich gut gelungen.
Was mir besonders gut gefällt ist, wie du Beschreibung und Handlung miteinander verbindest. Viele (in der Schreibecke toll zu beobachten) machen Blöcke mit Handlung, dann Blöcke mit Beschreibung, anstelle das als eines zu verpacken, wie du es sehr schön gemacht hast, auch ohne die Klischeesätze, die bei solchen Versuchen sonst meistens gebraucht werden.

Zitat:
„Ich... bin neu.“,

wäre ja wirklich untypisch für mich, wenn ich nichts an der direkten Rede zu kritisieren hätte. Laut Duden und unseren bisherigen Deutschlehrern kommt kein Punkt am Ende der direkten Rede, wenn auf das Schlusszeichen ein Komma folgt.

Zitat:
Er klang gereizt, was Emilys mangelndes Selbstbewusstsein nicht gerade forderte

Ich fand die Wortwahl hier etwas merkwürdig. Weil fordern würde der Blick das Selbstbewusstsein schon, nur nicht gerade fördern, wenn du verstehst, was ich meine.

Zitat:
In die Augen des Jungen konnte sie nicht mehr blicken, so richtete sie sie gen Boden

Da du zuvor von den Augen des Jungen sprichst, hört sich der Satz nun als, als würde sie die augen des Typen zu Boden richten, was logischerweise iwie nicht funktioniert Augenzwinkern

Das wars dann auch schon mit Kritik. Finde vor allem den letzten Abschnitt äusserst gelungen, der hat mir gut gefallen. Ihre Stimmung kommt dort noch besser rüber.

Und übrigens -
Zitat:
(ich verwirre mich beim Schreiben ab und an selber.).
Ich würds als gutes Zeichen nehmen, wenn du dich sogar selbst damit berührst, wenn du schreibst. Weil meistens ist der Autor ja bereits mit den Umständen und Geschehnissen bekannt und somit auf gewisse Weise etwas entfernter, als der Leser. (Natürlich nur auf gewisse Weise)

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02.05.2007 12:34 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
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hui, ich mags. ^^
nur dieser Satz ist nicht so gut, find ich.
Zitat:
Obgleich er niemanden kannte, kannte er sie doch alle.

Wortwiederholung. ^^ Weiss aber auch nicht, wie man das besser machen könnte.
Insgesamt find ich die Geschichte sehr gut zu lesen. Werd nicht aufhörn damit. <3
lg

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02.05.2007 17:32 .jinx ist offline E-Mail an .jinx senden Homepage von .jinx Beiträge von .jinx suchen Nehmen Sie .jinx in Ihre Freundesliste auf
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Wieder sehr schön Augenzwinkern
Weiter so!
02.05.2007 17:39 britta11 ist offline Beiträge von britta11 suchen Nehmen Sie britta11 in Ihre Freundesliste auf
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ja, daran hab ich gedacht ^^
mir gefällt se irgendwie trotzdem net xD

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02.05.2007 17:53 .jinx ist offline E-Mail an .jinx senden Homepage von .jinx Beiträge von .jinx suchen Nehmen Sie .jinx in Ihre Freundesliste auf
Luthien Luthien ist weiblich
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Na ja, kommt drauf an, was du mit dem Satz sagen wolltest. (bezogen auf meinen zweiten kommentar vorhin.)
Ich habe das fordern im Sinne von einer Aufforderung, bzw Herausforderung verstanden. also nicht ganz so, aber in die Richtung, eine Forderung eben. (oh ja, ich habs mal wieder im Griff mich auszudrücken Augen rollen ) demnach würde es mir hier nicht passend erscheinen, also irgendwie unlogisch ihr Selbstbewusstsein fordern (oder eben nicht).
Mir wäre 'fördern' irgendwie einleuchtender erschienen, da es dann hiesse, dass durch sein Verhalten ihr Selbstbewusstsein nicht gerade aufgebaut würde...
Jetzt klarer? Ich bin mir nämlich inzwischen selbst nicht mehr im Klaren, was ich geschrieben habe und obs verständlich ist...

wie auch immer, du hast einen neuen Teil geschrieben und als erstes gleich zu der Frage wegen
Zitat:
Obgleich er niemanden kannte, kannte er sie doch alle.
Also als erstes; mir war schon klar, dass du es mit Absicht gewählt haben wirst.
Ich habe auch gestockt und einige Male gelesen, um zu überlegen, ob es jetzt stört oder nicht. Aufgefallen ist es jedenfalls. Wenn ich so drüber nachdenke; sehr schön hört es sich nicht an, aber es trifft. Ich habe mir etliche Umformulierungen überlegt, aber bisher war keine so treffend, wie diese, weil es das ganze einfach auf den Punkt bringt.
Von dem her würde ich sagen, muss in diesem Fall der Wohlklang dem Effekt bzw der Aussage wegen in den Hintergrund treten. In meinem Fall hat sich dadurch noch der positive Nebeneffekt ergeben, dass ich mir darüber Gedanken gemacht habe, was an dieser Stelle doch sehr von Vorteil ist und ich denke, das wird auch anderen Leser so gehen.
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich bin dafür, dass du es so lässt Freude

Ansonsten bleibt mir eigentlich nichts zu sagen... Ich finds sehr gut gelungen und der Vergleich des Mädchens mit der Gardine ist grandios großes Grinsen
Gut finde ich auch, dass du Elemente, die gebraucht werden, nicht sofort wieder abgehackt sind, sondern wieder vorkommen. Wie die einfache Zigarette oder eben die unscheinbaren Gardinen.

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02.05.2007 18:17 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
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ich freue mich einfach schon auf den nästen teil fröhlich
Lg Pauline

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02.05.2007 20:17 cindy2004 ist offline E-Mail an cindy2004 senden Homepage von cindy2004 Beiträge von cindy2004 suchen Nehmen Sie cindy2004 in Ihre Freundesliste auf
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So... *endlich mal das ganze gelesen hab* großes Grinsen
Eigentlich mag ich Geschichten nicht, die schon irgendwie mit der Schule zusammen hängen, auch noch an diesem Ort anfangen, weiß der Teufel warum es so ist.
Aber ich habe dennoch weiter gelesen und ich muss sagen, dass es mir gefällt, vor allem der zweite Teil. Ich finde die Gedanken zum einen sehr schön formuliert und vor allem sind sie interessant. Und was Luthien auch schon sagte: du kommst auf die Dinge zurück, die bereist vorher erwähnt wurden. In dem Teil kann ich wirklich rein gar nichts kritisieren.
Im ersten Teil gibt es einige Dinge, die mich stören, weil sie mir unpassend erscheinen, wobei manchmal meine Meinung auch zweigeteilt ist. Zum Beispiel diesen "rotbäckigen Apfel", damit assoziiere ich eigentlich eine vollkommen richtige Welt, in der es keinen Grund gibt, um Angst zu haben, aber genau in dieser Situation befindet sich das Mädchen schließlich nicht. Auch das "Porzellangesicht" und der Ausdruck "Mäuerchen" passen meiner Meinung nach nicht zu 100% rein und doch - wenn man in eine andere Richtung interpretiert - erscheinen sie wieder passend - wie gesagt, meine Meinung geht da in zwei Richtungen und es handelt sich ja auch nur um Kleinigkeiten, auf die sonst wohl kaum jemand achtet. Ist jetzt wirklich pingelig von mir. xD

Ich werde weiter lesen, schon allein, weil dein Ausdruck extremst gut ist. Nur weiter so Augenzwinkern

LG Löa

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03.05.2007 18:10 Löa ist offline E-Mail an Löa senden Beiträge von Löa suchen Nehmen Sie Löa in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Löa in Ihre Kontaktliste ein
cindy2004 cindy2004 ist weiblich
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ich finde den neuen teil auch suuper weiter so Augenzwinkern

Lg Pauline

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04.05.2007 17:21 cindy2004 ist offline E-Mail an cindy2004 senden Homepage von cindy2004 Beiträge von cindy2004 suchen Nehmen Sie cindy2004 in Ihre Freundesliste auf
Luthien Luthien ist weiblich
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Moinzeln du!

Ja, also erst hatte ich ja das Gefühl, es sei mehr Zeit vergangen und war überrascht, als ich gelesen habe, dass es erst der nächste Tag ist... Ich weiss nicht, irgendwie hatte ich den Eindruck einige Zeit sei vergangen. Liegt vielelicht an mir bzw meiner interpretation.
Ja, Formulierungen gefallen mir sehr gut, hab ich nichts zu beanstanden und Fehler sind mir eilich nicht aufgefallen. Ich finde die Situation sehr interessant und ebenfalls passend geschildert, also auch vom Stil her, wie dus gemacht hast.

Nur auch das mit dem 'ängstliche'... das fand ich auch merkwürdig... Aber ich weiss nicht, ob es korrekt ist oder ob es anders sein müsste oder wie auch immer, mir ist es halt einfach aufgefallen.
Womit ich etwas Mühe habe sind diese Blocktexte, wenn direkte Rede darin vorkommt. Ich fand es manchmal etwas... schwierig rauszufinden, wer genau was sagt, weil erst eine Beschreibung von ihr kam und gleich danach auf derselben Zeile redet plötzlich er und so... Ich denke, die Stimmung würde noch etwas besser zum Ausdruck kommen, bzw wäre bei mir noch besser angekommen, wäre ich nicht des öfteren über diese Hindernisse gestolpert.

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05.05.2007 20:06 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
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Lass den Satz erstmal - irgendwann kommt dir vielleicht eine zündende Idee Augenzwinkern

Ja, direkte Rede... Das is immer ein bisschen ein Problem, da ich genau weiss, was mir NICHt gefällt, aber nur selten, wies denn besser wäre. bzw das in Worte fassen...
Ich kann dir nur sagen, wie ich es zu tun pflege, wenn ich schreibe... Und zwar mache ich jeweils, wenn die Person wechselt, bzw wer neues was sagt, die Zeile. Is manchmal auch nicht so eindeutig, wann man das tun sollte und erfordert etwas... Zeit... Ich kann versuchen, dir ein Beispiel anhanden deines Textes zu geben...

Zitat:

„Tut mir Leid“, kam es ihr zaghaft über die Lippen.
Sie spürte nur, dass er ihr näher kam. Er hatte sich neben sie gesetzt, mit einem lockeren Sprung. Auf die kleine Mauer. „Gestern hatte ich einen schlechten Tag“ Stille. „Kommt vor“ Erneutes Schweigen. „Aber ich bin nicht immer so“
„Ja, kann ich verstehen“ Fast eine Bilderbuchszene, wie schweigsam und vorsichtig sie mit ihren Worten agierten.
„Und wer bist du?“
Emily kam nicht drumherum den Kopf noch einmal zu heben und ihm kurz in die starren Augen zu blicken. „Mein Name ist Emily“, entgegnete sie, beinahe flüsternd.
„Wann kamst du hier an?“ Emily blieb keine Zeit sich über die seltsame Ausdrucksweise Frederiks zu wundern, denn kaum schwieg sie für zwei Sekunden, schoss er die nächste Frage hinterher. „Hast du dich gut eingefunden hier?“
Sie schüttelte den Kopf, lediglich um zu verneinen. Worte schienen unwichtig zu sein, zumindest vermittelte er ihr das Gefühl, obgleich er mehr redete als noch am Tage zuvor.
Auch sie schien – aus seiner Warte gesehen – ein durchaus schweigsamer Mensch zu sein, was Fred doch eher vorzog. Wenn er sich denn schon einmal dazu überreden ließ, Kontakte zu knüpfen oder nur annähernd Gleichwertiges zu tun. Emily war die bedrückende Stille unangenehm, Fred hingegen genoss sie, denn alleine die Gegenwart eines Mitmenschen, die ihn nicht aggressiv machte, war ein erster Schritt zum Erfolg. „Scheinst ja schüchtern zu sein“ Fast beiläufig warf er ein, was er vermutete.
„Naja..“
„Oder abgeschreckt?“
Wieder suchten Emilys Augen den Blick des Gegenübers und – oh, wie überrascht sie war – dessen Gesicht zierte im Moment ein fast schelmisches Grinsen, welches sie ansteckte.

Ich weiss nicht, wenn es nicht so im Block geschrieben ist, sondern eben mit Zeilenwechseln, entsteht, meiner Meinung nach, mehr der Eindruck, als würden zwei Personen miteinander agieren. sozusagen GEdanken-/Personenwechsel = Zeilenwechsel... GEfällt allerdings nicht allen gleich gut.

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05.05.2007 21:06 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
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Kann ich gut verstehen - ich finde, es braucht viel Geschick, damit ein Dialog 'real' wirkt, also irgendwie natürlich...

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05.05.2007 22:05 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
Sunshine01 Sunshine01 ist weiblich
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Respekt. Toller Schreibstil und eine mitreissende Geschichte mit einem passenden Titel (soweit ich es jetzt schon beurteilen kann).


Zitat:
Die Blonde war eingebildet, soviel hatte sie mitbekommen und Mark schien ganz in Ordnung zu sein,

Mich stört es ein wenig, dass du 'die Blonde' schreibst, Mark aber mit seinem Namen erwähnst, anstatt ihn mit anderen Worten zu bezeichnen.

Zitat:
obwohl er wohl des Öfteren den Raudi spielte.

... und hier sind es die beiden makierten Stellen, die beim Lesen ein etwas störendes Gefühl vermitteln. Besser wäre es, wenn du die Formulierung änderst (oder 'wohl' weglässt, wenn dies die Aussage des Satzes auch etwas verändern würde?).

Zitat:
Der Tag war lang gewesen, doch nicht ganz so grausam wie die vergangenen.

Wenn ein Tag lang war, heißt das (für meine Begriffe) nicht sogleich, dass er grausam war. Von dem her passt für mich das 'doch' nicht.

Zitat:
Und auch der Geist wurde träge, nachdem doch der Körper sich bereits der heranbrechenden Nacht hingegeben hatte.

Auch hier gefällt mir das Wort nicht, integriert sich nicht richtig. Der Satz würde mehr Gefallen hervorrufen, wenn du 'doch' weglässt.

Zitat:
wenn gleich sehr unregelmäßig.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man wenngleich ungetrennt schreibt.


Ich hoffe, dass du etwas mit meinen Kommentaren anfangen kannst, wenn es mir zumeist auch schwierig fällt, mich klar und verständlich auszudrücken.

Sun.

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L o L

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24.05.2007 20:13 Sunshine01 ist offline E-Mail an Sunshine01 senden Beiträge von Sunshine01 suchen Nehmen Sie Sunshine01 in Ihre Freundesliste auf
Pferderanch Pferderanch ist weiblich
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wow...toller schriebstyl,mitreißende geschichte...einfach super
bin total begeistert... smile

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Yeah, we gonna rock 'n' roll
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Mando Diao - Long before Rock'n'Roll


lest doch bitte mal meine Geschichte-gerne auch mit Kommentar
Pferdestory | noch kein Titel
25.05.2007 19:27 Pferderanch ist offline E-Mail an Pferderanch senden Beiträge von Pferderanch suchen Nehmen Sie Pferderanch in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Pferderanch in Ihre Kontaktliste ein
Luthien Luthien ist weiblich
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Hey, wieso habe ich denn den neuen Teil nicht gesehen? Is ja voll fies! geschockt

Ja, ich kann dazu eigentlich nichts wirklich sagen. solide und gut, wie eigentlich schon die vorangegangenen Teile und ja, mir gefällt es nach wie vor.

sorry, ich bin etwas müde, ausfrühliche Kritik gibts entweder morgen oder beim nächsten teil Augenzwinkern

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25.05.2007 23:28 Luthien ist offline Beiträge von Luthien suchen Nehmen Sie Luthien in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie Luthien in Ihre Kontaktliste ein MSN Passport-Profil von Luthien anzeigen
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Mir hats auch gut gefallen^^

Obwohl es mcih irritiert dass alles in der scule spielt und man so wenig von den Familiensituationen weiß. Aber vielleicht kommt das ncih. Ist ja auch Geschmackssache.

Also ich bin mir ziemlich sicher dass man das "Rowdy" schreibt und Raudi ausspricht, weil es halt aus dem Englsichen kommt. "Raudi" erinnert mich so an einen Hundenamen und ich musste erstmal überlegen was du damit meinst.

Zitat:
Nur ihre Ohren konnten etwas fokussieren. Stimmen, Vögel, Autos, noch mehr Stimme, Schritte, Blätterrauschen, Kindergeschrei.

Das "Stimme" muss Plural werden.

Mehr ist mir garnicht aufgefallen.
Ach und den Satz mit dem Kaninchen zum Hasen und Ängstliche, den würd ich so lassen. Vielleicht ist es grammatikalisch nciht ganz korrekt, das weiß ich grad nciht, aber ich finde er triffts einfach genau.

Also, bin gespannt auf die nächsten Teile^^
26.05.2007 15:40 Winja ist offline E-Mail an Winja senden Beiträge von Winja suchen Nehmen Sie Winja in Ihre Freundesliste auf
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