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Annki88
in der inneren Friendzone
Dabei seit: 13.07.2005
Beiträge: 65
Herkunft: Bremen
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Mit schmerzverzehrten Gesicht lief Samira die Straße entlang. Während sie die Straße entlang lief, tastete sie ihr Gesicht ab. Sie spürte das ihre Lippe blutete und sofort schossen ihr die Tränen in die Augen.
"Samira du Miststück!!! Komm sofort zurück!!!" hörte Samira ihren Vater rufen, der vor ihrem zu Hause stand. Doch Samira drehte sich nicht mal um oder wurde langsamer. Sie wollte heute Abend einfach nur weit weg von zu Hause.
Es war wieder einer dieser normalen Abende gewesen. Nur heute besonders schlimm. Samira kam vom betteln in der Fußgängerzone Bremens nach Hause. Ihr Vater empfing sie schon ungeduldig, da ihm der Alkohol ausgegangen war und er Samira mit dem "frisch erbettelten" Geld wieder zur Tankstelle schicken wollte, damit sie für Nachschub sorgen kann. Doch Samira wollte ihr Geld nicht schon wieder für Alkohl hergeben und wiedersprach ihrem Vater. Ihr Vater, noch immer angetrunken, rastete total aus und fing an Samira zu schlagen. Samira spürte den Schmerz schon fast nicht mehr. Sie holte nur schnell ihr Geld aus der Tasche und schmiss es ihrem Vater vor die Füße und nutzte den Moment wo er das Geld aufhebte und lief los.
Erschöpft sackte Samira an einem Baum zusammen und rangte nach Luft. Sie war an einem kleinen Stadtpark angelangt und tastete erneut ihr Gesicht ab. Ihre Lippe hatte aufgehört zu bluten und war schon fst getrocknet. Samira lehte den Kopf an den großen Baumstamm und ließ den Abend in allen Einzelheiten nochmal durch ihren Kopf gehen. Doch immer wieder drängten sich die Bilder ihrer Mutter dazwischen. Ihre Mutter war vor drei Jahren bei einem Autounfall gestorben und seitdem fing alles an. Damals war Samira 12 Jahre jung gewesen. Sie hat noch 3 Geschwister. Lea mit 18 Jahren die "Herrin" über alles, außer ihren Vater. Toni mit 20 Jahren der zweite Mann im Haus, sollte er zumindest sein, jedoch verbringt er die meiste Zeit bei seiner Freundin und kümmert sich nicht um die Familie. Und dann das Nästhäckchen Fiona mit 10 Jahren. Sehr kleines zurückhaltendes Mädchen mit kaum einer Freundin. Samira war also die zweitjüngste mit ihren 15 Jahren und auch die hübscheste der vier Gescwister und auch erfolgreichste in der Schule gewesen. Doch das hatte sich nach dem Tod ihrer Mutter auch alles geändert. Ihre damals so wunderschönen langen braunen Haare sind jetzt nur noch stumpf und wild. Ihre sanften braunen Augen sind jetzt nur noch leer und trüb. Und auch ihre gesamte Ausstrahlung ist hinüber. Immer wieder hatte sie ein blaues Auge oder blaue Flecken von ihrem Vater. Ihr Vater war ein erfolgreicher Geschäftsmann gewesen, der jedoch alles hingeschmissen hat nach dem Tod seiner Frau und nun total ruiniert war nachdem er auch noch angefangen hat zu trinken.
Samiras Augen wurden immer schwerer und irgendwann schlief sie ein.
So ein kleiner Anfang... ich hoffe ihr steigt da durch und gebt auch ein paar Commis ab. Über Verbesserungsvorschläge freu ich mich natürlich riesig!!!
windside
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16.07.2006 18:24 |
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DarkAngL
Mitglied
Dabei seit: 08.01.2006
Beiträge: 1.139
Herkunft: Schwarzwald
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| Zitat: |
| Mit schmerzverzehrten Gesicht lief Samira die Straße entlang. Während sie die Straße entlang lief, tastete sie ihr Gesicht ab. |
Sooo, erst ma "schmerz verzehrtem" ^^... un dann hast da noch nen wiederholungsfehler... 2x "lief die Straße entlang" hintereinander!
| Zitat: |
| "Samira du Miststück!!! Komm sofort zurück!!!" hörte Samira ihren Vater rufen, der vor ihrem zu Hause stand. Doch Samira drehte sich nicht mal um oder wurde langsamer. |
Hm, eindeutig zu oft "Samira", findest net ^^? versuch doch wenigtens eins davon anderst zu machen.
| Zitat: |
| Samira kam vom betteln in der Fußgängerzone Bremens nach Hause. |
Hier muss "war vom Betteln (groß übrigens 
) gekommen"
| Zitat: |
| Ihre Mutter war vor drei Jahren bei einem Autounfall gestorben und seitdem fing alles an. |
Vergangenheit
... sprich: "Hatte alles angefangen."
| Zitat: |
| Toni mit 20 Jahren der zweite Mann im Haus, sollte er zumindest sein, jedoch verbringt er die meiste Zeit bei seiner Freundin und kümmert sich nicht um die Familie. |
Wieder Vergangenheit ^^... "verbrachte" "kümmerte"
| Zitat: |
| Samira war also die Zweitjüngste mit ihren 15 Jahren und auch die hübscheste der vier Geschwister und auch erfolgreichste in der Schule gewesen. |
Ein "und" weg ^^
| Zitat: |
| Doch das hatte sich nach dem Tod ihrer Mutter auch alles geändert |
Wieso auch? 
| Zitat: |
| Und auch ihre gesamte Ausstrahlung ist hinüber. |
Vergangenheit... "war hinüber."
| Zitat: |
| ...von ihrem Vater. Ihr Vater war ein erfolgreicher Geschäftsmann gewesen, der jedoch alles hingeschmissen hat nach dem Tod seiner Frau und nun total ruiniert war nachdem er auch noch angefangen hat zu trinken. |
Erst ma Wiederholung (Vater). und dann noch Vergangenheit "hatte"
Aaaalso, von der Idee her finde ich die Geschichte eigentlich ganz gut, kann man viel drauß machen. Nur machst du verhältnismäßig viele Vergangenheits-, Schreib- und Wiederholungsfehler. Wäre schön wenn du daran noch etwas arbeitest ^^.
Ansonsten finde ich, du solltest einfach mal weiter schreiben, meistens wird eine Geschichte mit der Zeit immer besser
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Ach ja, un wennd ma derbisch viel Zeit, bzw. Lust hast, kannst ja vll au nen Komment zu meiner Story schreiben?!? 
Vacationes Fatales
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von DarkAngL: 16.07.2006 18:45.
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16.07.2006 18:43 |
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Annki88
in der inneren Friendzone
Dabei seit: 13.07.2005
Beiträge: 65
Herkunft: Bremen
Themenstarter 
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mhm, na mal schaun. ich ärger mich schon wieder über mich selber. immer wenn ich in hektik schreibe passieren mir lauter sollche blöden fehler. sagt mein lehrer auch immer 
na nächstmal werd ich es mir noch 10 x durchlesen, aber danke für dein commi
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16.07.2006 19:04 |
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DarkAngL
Mitglied
Dabei seit: 08.01.2006
Beiträge: 1.139
Herkunft: Schwarzwald
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| Zitat: |
Original von windside
mhm, na mal schaun. ich ärger mich schon wieder über mich selber. immer wenn ich in hektik schreibe passieren mir lauter sollche blöden fehler. sagt mein lehrer auch immer
na nächstmal werd ich es mir noch 10 x durchlesen, aber danke für dein commi |
Hm, das mti den Fehlern kenn ich nur zu gut ^^... da konzentriert ma sich immer mehr auf die Gesichte als aufs schreiben. Aba mach dir nüx drauß
... das wird schon noch
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16.07.2006 19:06 |
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Annki88
in der inneren Friendzone
Dabei seit: 13.07.2005
Beiträge: 65
Herkunft: Bremen
Themenstarter
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danke fürs aufmuntern, ich werde mal schaun wann ich lust und zeit habe weiter zu schreiben
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16.07.2006 19:10 |
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