|
 |
Startpost-Retter
Mitglied
 
Dabei seit: 24.01.2011
Beiträge: 12.246
Herkunft: Gegen Bilderklau, intern
 |
|
Busfahrt | Kurzgeschichte | Abgeschlossen |
 |
Hallo zusammen,
Ich habe gestern Abend diese Kurzgeschichte verfasst und würde gerne eure Meinung dazu hören
Busfahrt
Es war dunkel, als jemand, der nicht ich war, den fast leeren Linienbus an der unbeleuchteten Haltestelle zum stehen brachte. Mit einem zischen gingen die Türen auf und ich stieg in den Bus. Eine Fahrkarte brauchte ich nicht lösen, da ich seit Jahren eine Jahreskarte benutze. Mich umsehend, ging ich auf einen freien Platz zu. Ich saß in der Regeln immer am Fenster. Der Bus setzte sich gerade wieder in Bewegung, als ich mich auf einen der freien, Graugemusterten und sehr unbequemen Sitze hatte niedergelassen. Im Bus war es fast vollständig ruhig. Man hörte nur die leise Musik, die aus den Kopfhörern eines Jungens, der ganz hinten im Bus saß und sich eine Zigarette drehte zu kommen schien.
Ich rauche nicht. Habe es vor zwei Jahren aufgegeben, dach dem mich Mutter, die immer sehr streng zu mir war und mich nie wirklich wahrgenommen hatte vor die Tür setzte. Meinen braunen Lederkoffer, der mit allerlei verschiedenen, bunten Aufklebern beklebt war hatte sie mir aus dem Fenster der Stube hinunter auf die Straße geworfen. Dann hatte sie noch gerufen: >>Nie wieder sehen will ich dich hier“<<
In der letzten Woche wohnte ich in einem kleinen Hotel, das zwar nicht sehr günstig war, dafür aber schöne Zimmer mit wunderbarem Ausblick auf die Stadt und den Fluss hatte.
Im Bus war es nun vollständig ruhig, nachdem der Junge mit der Zigarette und der Musik vor zwei Stationen ausgestiegen war. Ruhe. Nun konnte ich mich meinen Beobachtungen widmen. Ich starrte aus dem großen, verdreckten Fenster auf die Straße. Jedes Mal, wenn der Bus an einer Straßenlaterne vorbei fuhr schien es, als ob der Schatten des Busses den selbigen überholen und sich auf dem grauen Asphalt verlieren würde. Klick, klick, klick. Das orangene Licht des Blinkers tauchte, die am Straßenrand stehenden Gräser in ein unecht wirkendes Licht, was jede Sekunde neu aufleuchtete und dann wieder verschwand. Der Busfahrer hustete. Was ich von ihm sehen konnte war seine breite Hand, die er auf den Fahrkartenautomaten gelegt hatte. An seinem Mittelfinger trug er einen breiten Silberring, der das Licht der vorbei ziehenden Straßenlaternen widerspiegelte.
Den Ehering, den ich vor zwei Jahren in den Fluss geworfen hatte, da er mir zu eng geworden war und ich außerdem seit einem Jahr von meiner ehemaligen Frau getrennt lebte hatte ich in der letzten Woche verzweifelt in meinem Lederkoffer gesucht, bis mir siedendheiß eingefallen ist, dass ich ihn voller Wut in den Fluss geworfen hatte.
Ich faltete meine Hände und atmete die dicke Luft ein, die aus der Heizungsleiste quoll. Nun hatte es angefangen zu regnen und die durchsichtigen Tropfen, die von dem schwarzen Himmel fielen prasselten, fast mit Wut auf den Linienbus. Gleich musste ich aussteigen. Langsam erhob ich mich und drückte auf den roten „Stop“ Knopf, der an der grünen Metallstange befestigt war. Dann stellte ich mich vor die Bustür. Ein schlänker. Dann hielt der Bus an und die Türen öffneten sich zischend. Der Regen schlug mir entgegen, als ich meinen rechten Fuß auf den Kantstein setzte und aus dem Bus heraus trat.
__________________ Dieser Beitrag gehörte zu einer Löschaktion von Beiträgen eines Users, er wurde diesem User überschrieben, damit der Thread nicht an Sinn verliert.
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von AnnSo: 01.07.2006 22:54.
|
|
01.07.2006 22:10 |
|
|
Marina

Telekomikerin
 

Dabei seit: 14.02.2005
Beiträge: 2.248
Herkunft: Roßtal (Nürnberg/Bayern)
 |
|
Die Rechtschreib- und Grammatikfehler wolltest du so? o_O
__________________
|
|
01.07.2006 22:35 |
|
|
Winja

musedaut
 

Dabei seit: 28.03.2006
Beiträge: 94
Herkunft: NRW
 |
|
Die Idee von einer Busfahrt find ich ganz gut. Aber ich würd da ne Momentaufnahme rausmachen und die Sachen mit dem Ehering und mit dem Koffer und so rauslassen. Außerdem hab ich ein paar Fehler gefunden, sicher ncht alle^^
Zitat: |
Es war dunkel, was jemand, der nicht ich war, den fast leeren Linienbus an der unbeleuchteten Haltestelle zum stehen brachte |
statt "was" "als" schreiben
"der nicht ich war" weglassen
Zitat: |
da ich seit Jahren eine Jahreskarte benutze. |
ich würde "schon lange", "seit ewigkeiten" oder so schreiben. Sonst hast du da 2 mal was mit Jahr
Zitat: |
hatte niedergelassen |
niedergelassen hatte
Zitat: |
Man hörte nur die leise Musik, die aus den Kopfhörern eines Jungens, der ganz hinten im Bus saß und sich eine Zigarette drehte zu kommen schien. |
den satz find ich etwas kompliziert. Musste ihn 2 mal lesen um ihn zu verstehen
Zitat: |
Ich rauche nicht. Habe es vor zwei Jahren aufgegeben, dach dem mich Mutter, die immer sehr streng zu mir war und mich nie wirklich wahrgenommen hatte vor die Tür setzte. Meinen braunen Lederkoffer, der mit allerlei verschiedenen, bunten Aufklebern beklebt war hatte sie mir aus dem Fenster der Stube hinunter auf die Straße geworfen. Dann hatte sie noch gerufen: >>Nie wieder sehen will ich dich hier“<< |
wie gesagt, das würde ich weglassen. aber das musst du auch selber entscheiden... ansichtssache
Zitat: |
Im Bus war es nun vollständig ruhig, nachdem der Junge mit der Zigarette und der Musik vor zwei Stationen ausgestiegen war. |
Ich würde erst schreiben dass der Junge ausstieg und danach dass es ruhig war... Ansichtssache
Zitat: |
die durchsichtigen Tropfen, die von dem schwarzen Himmel fielen prasselten, fast mit Wut auf den Linienbus. |
Komme nach "fielen" setzen und Komma nach "prasselten" weg
Zitat: |
von meiner ehemaligen Frau getrennt |
da der sich von der Frau getrennt hat ist die wohl ehemalig, das ist doppelt gemoppelt, ich weiß nciht ob man das jetzt versteh? Meinen Gedanken mein ich jetzt
ich finde manchmal hast du ganz gute Stellen und gute Ideen und dan wird das wieder etwas "kaputtgemacht". Die stelle mit dem Ring würde ich auch weglassen, oder anders formulieren.
|
|
01.07.2006 22:51 |
|
|
Shanefan1991 unregistriert
 |
|
Hm... ich kann mich meinen VOrrednern nur anschließen...
es ist echt sehr schwer zu lesen und da vergeht einem auch die Lust weiterzulesen, nun gut.. Ausserdem fehlt mir das gewisse etwas - das Erlebnis in der Story.. eigentlich ist ja nichts sonderbares passiert..
Obwohl ^^. vllt. kommt es mir auch nur so vor, weil es eben kompliziert zu lesen war..!
DAS kannst du besser
bybye VIechZ!
|
|
02.07.2006 07:45 |
|
|
Lady_of_Fire
Mitglied
 

Dabei seit: 11.05.2006
Beiträge: 65
Herkunft: Oberland
 |
|
Ist das jetzt fertig?
Zitat: |
Es war dunkel, als jemand, der nicht ich war, |
äh, du sagst, es seist nicht du, aber dann schreibst du in der ichform... öh, das raff ich jetzt nicht...
Zitat: |
Den Ehering, den ich vor zwei Jahren in den Fluss geworfen hatte, da er mir zu eng geworden war und ich außerdem seit einem Jahr von meiner ehemaligen Frau getrennt lebte hatte ich in der letzten Woche verzweifelt in meinem Lederkoffer gesucht, bis mir siedendheiß eingefallen ist, dass ich ihn voller Wut in den Fluss geworfen hatte. |
Du sagst zwei mal, dass der ring im fluss ist und das in ein und demselben satz...
finde es nicht so toll, irgendwie ist es ziemlich schwer verständlich, die sätze sind teilweise irgendwie völlig verkehrt aufgebaut und bisher macht es nicht allzu viel sinn. wie alt ist die person? wohnt bei ihrer mutter? is aber vorher schon verheiratet?
__________________
KüSsE sInD dAs, WaS vOn DeR SpRaChE dEs PaRaDiSeS üBrIg GeBlIeBeN iSt.
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Lady_of_Fire: 02.07.2006 15:45.
|
|
02.07.2006 15:44 |
|
|
|
 |
Impressum
|
|