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.Happy
ehemals Jennylein
Dabei seit: 05.03.2005
Beiträge: 7.362
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| Das Geisterpferd|Abenteuer Geschichte|Bitte bewerten. |
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Das Geisterpferd
Vorstellung:
Hi ich heiße Lisa und bin 16 Jahre alt ich habe lange, braune, wellige Haare, bin nicht grad schlank aber auch nicht dick meine grüne Augen gehören genau so zu mir. Ich besuche die 10. Klasse eines Gymnasiums. Dort bin ich recht gut außer mal ein paar Probleme in Französisch auftauchen dieses Fach hasse ich sowieso warum?? Ich glaube es liegt an meinem Lehrer Herr Seidel. Wie ich gehört habe soll er der strengste Lehrer auf der Schule sein und grad diesen bekomme ich in der 11., 12., 13 Klasse wenn ich mein Abi mache. Die Stadt heißt Wiesbaden wo ich zur Schule gehe und 10 km. weiter ist das Dorf wo ich wohne: Bad Schwalbach. Es ist ein kleines Dorf mit wenig Einwohner eigentlich kennt hier jeder jeden. Meine Eltern sind geschieden wohnen aber im gleichen Dorf, was ich auch recht gut finde. Ich wohne bei meiner Mutter und meinem Hund Laila sie ist ein Collie Mix und 4 Jahre alt. An Wochenenden bin ich öfters auch bei meinem Vater, dort wohnt auch mein 19jähriger Bruder Jan, seine Spezialität ist mich ärgern und wenn es unseren Vater nervt muss er ab und zu auch mal kochen, was er gar nicht kann. Natürlich habe ich noch eine beste Freundin sie heißt Janis und ist ebenfalls 16 Jahre alt. Sie geht auf die Realschule in Wiesbaden aber jeden Tag verbringen wir zusammen und helfen uns gegenseitig bei Hausaufgaben, auch wenn ich eigentlich ihr nur helfe und unser gemeinsame Hobbys sind: shoppen, Abenteuer und natürlich noch Jungs. Janis´s Freund Hendrik hat vor einer Woche Schluss gemacht aber was mich wundert Janis kam sehr schnell drüber weg obwohl sie 1 ½ Jahre zusammen waren. So ich glaube es reicht von mir viel Spaß bei meiner Abenteuer Geschichte.
Eure Lisa
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Danke an lightbright.
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von .Happy: 02.12.2005 18:29.
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02.12.2005 14:38 |
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Mephisto
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Dabei seit: 27.09.2005
Beiträge: 1.793
Herkunft: Leipzig
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Hey!
| Zitat: |
| aber auch nicht dick, meine grüne Augen gehören genau so zu mir |
Komma fehlte, finde die Formulierung mit den Augen nicht so gut
| Zitat: |
| Dort bin ich recht gut, außer, dass mal ein paar Probleme in Französisch auftauchen. Aber dieses Fach hasse ich sowieso. Warum?? |
Dieser Satz ist ziemlich durcheinander und vom Ausdruck her schlecht.
Komma vergessen
| Zitat: |
| Wie ich gehört habe, |
| Zitat: |
| Die Stadt, in der ich zur Schule gehe heißt Wiesbaden und 10 km weiter ist das Dorf in dem ich wohne: Bad Schwalbach. |
Auch hier ungünstig ausgedrückt. Hinter dem km kein Punkt (besser ausschreiben!)
| Zitat: |
| mit wenigen Einwohnern, eigentlich kennt hier jeder jeden |
Komma und Ausdruckfehler
| Zitat: |
| Meine Eltern sind geschieden, wohnen aber im gleichen Dorf |
siehe oben
| Zitat: |
| Ich wohne bei meiner Mutter mit meinem Hund Laila, sie ist ein Collie Mix und 4 Jahre alt. |
Du wohnst bei deinem Hund? Ich würde sagen, der Hund wohnt eher bei euch, deshalb äußerst ungünstig ausformuliert. Und wieder kein Komma
| Zitat: |
| An den Wochenenden bin ich öfters bei meinem Vater, wo auch mein 19jähriger Bruder Jan wohnt. Seine Spezialität ist mich ärgern und, wenn er unseren Vater nervt, muss er ab und zu mal kochen, was er gar nicht kann. |
Auch wäre Wortwiederholung (3x!), der Satz war ziemlich durcheinander.
| Zitat: |
| Natürlich habe ich noch eine beste Freundin, sie heißt |
Komma...
| Zitat: |
| Sie geht auf eine Realschule in Wiesbaden aber jeden Tag verbringen wir zusammen und helfen uns gegenseitig bei Hausaufgaben, auch wenn ich eigentlich ihr nur helfe und unser gemeinsame Hobbys sind: shoppen, Abenteuer und natürlich noch Jungs. |
"Die" Realschule war zu speziell, wir kennen sie ja nicht. Der Satz ist zu lang, wird da mal noch nen Punkt zwischen setzten. Vom Ausdruck her auch nicht besonders...
| Zitat: |
| Janis´s Freund Hendrik hat vor einer Woche Schluss gemacht aber was mich wundert, Janis kam sehr schnell drüber weg, obwohl sie 1 ½ Jahre zusammen waren. |
Komma...
| Zitat: |
| So, ich glaube es reicht von mir, viel Spaß bei meiner Abenteuer Geschichte. |
siehe oben
Also das ganze gefällt mir bis jetzt eigentlich nicht wirklich. Der Text war sehr schwer zu lesen, da sehr viele Kommas fehlten, die bei deinen langen Sätzen aber unbedingt notwendig gewesen wären. Das verschachteln Sätzen macht eine Story ja interessanter und erhöht die Qualität. Allerdings darf der Ausdruck darunter nicht leiden.
Verfasse lieber einfache Sätze und baue hin und wieder mal einen Relaticsatz ein. Ist zwar nicht besonders spannend, diese Schreibweise, aber immer hin versteht man dann, was du meinst.
Ich war mir jetzt gerade nicht sicher, ob man vor "aber" auch Kommas setzt. Dann wären in deinem Text noch mehr Fehler drin.
Inhaltlich hast du ja nicht viel ausgesagt, aber ich würde diesen Text eher als Prolog verwenden und nicht als 1. Kapitel.
Ich würde durchaus weiterlesen, aber nur, wenn du das nächste Mal leserlicher verfasst 
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02.12.2005 17:19 |
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.Happy
ehemals Jennylein
Dabei seit: 05.03.2005
Beiträge: 7.362
Themenstarter 
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Ja danke ich weiß in der Arbeit bei Kommas habe ich eine 4 geschrieben,sonst schreibe ich immer eine 3 oder 2. Naja danke ich nehme jede Kritik an aber auch Lobs. *g*.
Hier noch ein Teil:
1.Kapitel
Der Klassenausflug
Am nächsten Morgen, wurde von meiner Klassenlehrerin Frau Schroff angekündigt das wir bald ein Klassenausflug, über 4 Tage machen. Meine ganze Klasse jubelte, und ein paar sprangen von ihren Stühlen auf. Alles weitere: Preis, Übernachtung usw. erzählte uns Frau Schroff noch schnell und weiter ging es mit Deutsch. Als ich daheim ankam, kam Laila sofort auf mich zugerannt und begrüßte mich wild. Dann setzte ich mich an den, großen Esstisch zu meiner Mutter, und erzählte ihr von dem Klassenausflug. ,,Also es werden 4 Übernachtungen sein, wir werden in einem Schloss 20 km. weiter von Wiesbaden wohnen, insgesamt wird es 100€ pro Person kosten. Bitte Mum lass mich mit!!!´´ ,,Jaja gab meine Mutter gleich nach ist ja ok.´´ antwortete sie schnell. ,,Danke!! Mum.´´ schrie ich fast und sprang auf, um sie zu umarmen. ,,Jaja ok und jetzt esse was.´´ sagte sie als ich mich von ihr gelöst hatte. Nach dem Mittagessen, ging ich hoch und schrieb Janis eine Sms:
Hi Janis
Ich fahre in einem Monat 5 Tage mit
Der Klasse, auf ein Schloss.
Cool oder??
Bye Lisa
Ich legte mein Siemens, auf meinen Schreibtisch und ging duschen. Nach 20 min. war ich fertig und plötzlich, klingelte mein Handy. Ich nahm es in die Hand und öffnete die Sms, sie war von Janis:
Hi
Ist ja cool würde auch so gerne
Mit, aber darf man aber leider nicht.
Wünsche dir jetzt schon viel Spaß.
Hast du, heute Zeit??
Janis
Ich schrieb ihr noch schnell zurück, dass ich Zeit habe und ging, runter zu meiner Mutter.
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Danke an lightbright.
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02.12.2005 18:48 |
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Mephisto
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Dabei seit: 27.09.2005
Beiträge: 1.793
Herkunft: Leipzig
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Joah, also wieder einige Zeichensetzungsfehler. Jetzt hast du zwar Komma gesetzt, aber meist an den falschen Stellen
Ich find den 2. Teil jetzt ein wenig oberflächlich, geht mir alles zu schnell, wirkt ein wenig abgehackt. Versuche mal, die einzelnen Situationen ein bisschen ausführlicher zu schlidern.
Schreib mal weiter!
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02.12.2005 19:22 |
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Mephisto
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Dabei seit: 27.09.2005
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Herkunft: Leipzig
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Ein Komma trennt aber nicht immer den Satz...
| Zitat: |
| Am nächsten Morgen, wurde von meiner Klassenlehrerin Frau Schroff angekündigt das wir bald ein Klassenausflug, über 4 Tage machen. |
Es müsste so aussehen:
Am nächsten Morgen wurde von meiner Klassenlehrerin Frau Schroff angekündigt, dass wir bald ein Klassenausflug(,) über 4 Tage machen
Beim letzten Komma bin ich mir nicht sicher, würde aber eher zum Weglassen tendieren...
Gibt noch mehr solcher Sätze, möchte jetzt nicht alle raussuchen...
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02.12.2005 19:55 |
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Mephisto
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Dabei seit: 27.09.2005
Beiträge: 1.793
Herkunft: Leipzig
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Joah, dass es da nicht hin muss, der Meinung bin ich auch. Aber es könnte durchaus sein, dass man es setzten kann...
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02.12.2005 20:13 |
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