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Fengmi
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Dabei seit: 09.07.2008
Beiträge: 173
Herkunft: Deutschland xD
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Hey 
Also ich find dein Gedicht gar nicht mal so schlecht. Ich hatte an einigen Stellen das Gefühl, dass der Lesefluss so ein kleines Bisschen "gestört" wird. Ich hab die Stellen mal rot umgeschrieben, wie sie mir noch etwas besser gefallen,bzw. Teile weggelassen. Wenn du das nicht möchtest, am besten eine PN schreiben, dann nehm ich es natürlich sofort wieder raus.
Nunja, ich hätte an einigen Stellen die Präpositionen rausgelassen, bzw. auch mal Silben weggelassen (z.B. in Z. 4) Als Dichter muss das Deutsch ja nicht " so 100 % stimmen " 
Besonders Worte wie "dann", "heute"... wirken auf mich sehr umgangssprachlich.
Evt. würde ich der Überschrift noch einen Artikel spendieren, ich dachte beim Lesen der Überschrift irgentwie an eine Gang, also auf die englische Bedeutung bezogen, den Anglizismen sei Dank xD
Zudem hast du dich ja sehr strickt an das Kreuzreimschema ( heißt das so? Ist schon so lange her xD) gehalten, werd ruhig mal mutiger und brich da etwas aus, ich finde das Gedicht wirkt dadurch spannender, interessanter und nicht so "streng".
Dann gefällt mir die Formulierung in Z.7+8 nicht so recht, ich hatte mich erst gefragt , warum SEIN Herz wie ein Leck ist, finde das aber im Nachhinein, doch ganz okay. Das Wort "Gemunkel" gefällt mir an der Stelle hingegen auch nach mehrmaligem Hinsehen nicht so gut, mir fällt aber auch im Moment kein anderer Vorschlag ein. Ich finde das Wort passt mit seiner Bedeutung hier nicht so recht... Ein Herz kann ja nicht munkeln ^^
Trozdem finde ich das du das große Thema "Herzschmerz" sehr kompakt zusammenfasst und dabei mit sehr wenig Worten viele Gefühle deutlich machst -schön !
Ich hoffe ich konnte die weiterhelfen
Liebe Grüße
| Zitat: |
Original von ponyfan123
Gang
Ich ging allein,
Alles so leer
Sein Herz nicht mein,
Wollt gerne mehr
Ich ging nun fort
Alles so trist (?)
Sein Herz- ein Leck
Nur noch Gemunkel
Ich blieb stehen,
Alles vorbei.
Mein Herz gesehen:
Nur noch einerlei evt. "Nun je in Zwei" |
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15.07.2010 02:24 |
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Du bist ja ein Naturtalent!!!!!! 
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15.07.2010 13:11 |
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ponyfan123
Mitglied
Dabei seit: 11.07.2009
Beiträge: 191
Themenstarter 
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Vielen Dank für eure Bewertungen! 
Du hast Recht, Fengmi, ich muss vielleicht noch mehr trauen, von den üblichen Grundgerüsten der Sprache wegzukommen und weniger auf Satzbau und so weiter zu achten. Ich werde mich beim nächsten Gedicht bemühen, das umzusetzen.
Den Titel werde ich aueßrdem editieren, gute Idee und ja, es ist ein Kreuzreimschema, ABAB, mit der 7. Zeile meine ich mehr, dass in seinem Herz ein Leck ist als dass sein Herz ein Leck ist. Ich finde es eigentlich auch passend. Zu Gemunkel kann ich nur sagen, dass es sich weniger auf sein Herz als auf die Person an sich bezieht, dass er eben nicht mehr wirklich fühlen kann und alles Gesagte daher nicht wirklich der Wahrheit entspricht, wenn man mir folgen kann. ^^ Aber du hast Recht, ganz ideal ist das sicher nicht.
Vielen Dank für die ausführliche Bewertung, du hast mir wirklich geholfen.
Würde mich sehr übetr weitere Bewertungen freuen! 
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15.07.2010 15:08 |
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Felixx 
Mitglied
Dabei seit: 30.05.2005
Beiträge: 2.321
Herkunft: Österreich / Wien
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Wie versprochen meine Gegenbewertung ; )
Ich ging heute allein
alles war so leer
sein Herz nicht mein,
wollte gerne mehr
Den Anfang finde ich wirklich gut, die ersten drei Zeilen, bei der vierten würde ich das "gerne" weglassen. Das lässt es sonst ein bisschen belanglos klingen, wie ich finde ; )
Ich ging dann weg
alles war so dunkel
sein Herz- ein Leck
nur noch viel Gemunkel
Die 2. Strophe gefällt mir ehrlich gesagt nicht ganz so gut wie die anderen zwei. Ich finde die Reime klingen ein wenig erzwungen und das Leck passt meiner Meinung nach nicht wirklich rein.
Ich blieb dann stehen
alles war vorbei
mein Herz gesehen:
nur noch einerlei
Die beste Strophe! Habe nicht auszusetzen ; )
Also ich mag das Gedicht, nur manche Stelle stolpern ein bisschen, was aber nicht so schlimm ist. Vor allem gefällt mir, dass es viel Platz für Interpretationen lässt
Liebe Grüße, Lisi
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17.07.2010 11:23 |
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ponyfan123
Mitglied
Dabei seit: 11.07.2009
Beiträge: 191
Themenstarter
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Danke für die genaue Bewertung. Das ist sehr nett von Dir und ich werde dann wohl bei meinem nächsten Dichtversuch auch mal ohne Reime arbeiten. ^^
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19.07.2010 19:42 |
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