engel_
Irgendwo ♥
Dabei seit: 30.08.2009
Beiträge: 66
Herkunft: Sag ich nicht
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 Vampire Romance(die neue Geschichte von engel_) |
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Hellow zusammen bin gerade dabei ein Buch zur schreiben
(möchte irgenwann veröffendlichen)
1.Kapitel
Marlen, Marc und ich lagen auf der Wiese, während wir
drei Jugendlichen über die Schule und ähnliche sonstige Sachen redeten.
„Ich hatte mal gehört, dass jemanden jemand einen Mann ermordet habe!“, berichtete Marlen.
,,Echt ?“, fragte Marc überrascht „Wie hieß er?“, wollte er wissen. Mhmmm… es kann sein… nein oder? , strömte es durch meine Gedanken.
„Gabriela? Alles in Ordnung?“, meinte fragte Marlen . „Ähm… j-ja!“, stotterte ich.
Obwohl es nicht stimmte.
Doch als Marc antworten wollte, ertönte ein lautes Motorradgeräusch.
Marlen und Marc wussten sofort, worum es ging.
,,Schnell weg hier!“, schrie sie.
Die zwei rannten weg, nur mich haben sie hier gelassen.
„He, wo rennt ihr hin?!“, rief ich die beiden nach.
Doch zu spät, die Motorräder sprangen aus dem Gebüsch hervor.
,,Wo ist Gabriela ? Verflixt noch mal!“, tobt Marlen.
„Ich weiß es nicht!“, sagte Marc verwirrt.
„Egal, schnell weg hier!“,wollte Marlen ihn kränken.
„Du spinnst ja!“, rief er empört. „Du lässt einfach sie einfach alleine! Es ist nicht richtig!“
„Na und!“, sagte er und ging fort.
Marc stand entsetzt da, wo Marlen ihn zurückgelassen hatte.
Ich hatte Angst, ich wusste nicht, was sie von mir haben wollten.
Ich nahm mir Mut und fragte: „W… w… was wollen sie von mir?“, aber meine Stimme wollte nicht mutig klingen.
Der Anführer der Motorrad-Gang nahm seinem Helm ab.
Die Mitglieder der Gang nahmen auch die Helme ab. Die meisten Leute sind zwischen 16 und 17 Jahre alt, dachte ich.
„Ey, was soll denn das?“, erklang seine Stimme.
„I… i… ich weiß es nicht!“, stammelte ich.
Warum sind seine Augen rot und seine Haut so blass?, fragte ich mich selbst.
Als der Anführer mir näher kam, wich ich ängstlich nach hinten.
„Du brauchst keine Angst haben, Gabriela!“
Als er meine Namen nannte, war ich fragte ich perplex.
„Reine Magie!“, lachte er laut. „Komm, du bist sicher hungrig!“
„Wie heißt du?“, wollte ich von ihm wissen.
„Mein Name ist Shane!“
„Dein Name gefällt mir“, wollte ich ihm säuseln.
„Ja, dass sagt jeder!“, schmunzelte er mich an. „Komm mit!“
Wir gingen zu seinem Motorrad.
Er stieg auf, ich setzte hinter ihn.
Schon waren wir weg.
Als wir Beim bei der Cafeteria ankamen, machte Shane für mich die Tür auf.
„Oh,danke Shane!“ Ich wurde rot wie eine Tomate, Shane merkte das.
„Leute, fahrt lieber nach Hause!“, befahl Shane.
Die anderen nickten, als sie alle mit den Motorrädern weg brausten.
In der Cafeteria bestellte ich einen Cappuccino, er bestellte das gleiche wie ich.
Er trank etwas daraus.
„Möchtest du zur mir kommen?“, fragte Shane mich.
Ich nickte zurückhaltend.
„Gut, wir sehen uns dann morgen!“, freute er sich und fuhr fort: „Du wirst meine Familie kennen lernen.“
Gut erfasste ich.
In der Nacht schlief ich keineswegs nicht so gut wie immer sonst.
„Gabriela… Gabriela alles im Ordnung?”, fragte Shane im Traum.
Ich nickte, doch Shane hatte rote Augen vor Durst.
„Shane, was ist los?“, wollte ich wissen.
Zu spät - seine spitzen Zähne trafen in meinem Hals.
Ich stieß einen dumpfen Schrei aus.
Ich blickte im Raum hin und her, aber nichts war passiert, mit schwerem Atem keuchte ich ein und aus.
Gott sei Dank war es nur einen ein Albtraum, dachte ich.
Morgen ist Schule und wenn ich nicht auftauche, dann ist das meine Schuld.
Ich schüttelte meine Gedanken ab.
„Wenn der Traum wahr wird... Das glaube ich nicht!“, lachte ich in mich hinein.
Auf einmal dachte ich an meine Mum und Dad. Als ich 1 Jahr alt war, starben sie bei einem Autounfall.
Ich war schon mittlerweile 16 Jahre alt und lebe im einen Jugendheim
„Aufstehen alle zusammen!“, rief unsere Ziehmutter Ms. Eike Jordan,
als sie in mein Zimmer kam.
Ich stand auf und zog meine besten Klamotten an, ergriff meine Schultasche und rannte los.
In der Schule traf ich Marc und Marlen.
Warum seid ihr gestern weggerannt?“, erkundigte ich mich bei den beiden.
„Äh…“, stockte sie.
„Wir waren gestern wo anders!“, täuschte er.
Ich traue euch beiden nicht mehr..., dachte ich wütend.
Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggg…
Doch als ich antworten wollte, klingelte schon die Schulglocke.
Alle Schüler rannten stürmisch in die Klassen.
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Dieser Beitrag wurde 8 mal editiert, zum letzten Mal von engel_: 27.03.2010 15:29.
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17.03.2010 15:42 |
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bea.
ehemals Tabeax3
Dabei seit: 11.02.2009
Beiträge: 873
Herkunft: Kassel
Name: Bea
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| RE: Vampire Romance(die neue Geschichte von engel_) |
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| Zitat: |
Original von engel_
Hellow zusammen bin gerade dabei ein Buch zur schreiben
(möchte irgenwann veröffendlichen)
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Dann würde ich dir sehr drigend empfehlen nen Beta Leser zu suchen 
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20.03.2010 16:47 |
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pcdfan
Mitglied
Dabei seit: 24.01.2007
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Herkunft: ortenaukreis
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| RE: Vampire Romance(die neue Geschichte von engel_) |
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| Zitat: |
Original von engel_
1.Kapitel
Marlen, Marc und ich lagen auf der Wiese, während wir
drei Jugendlichen das "wir drei Jugendliche" kannst du weglassen, weil es reicht wenn du die Namen der Dreien aufzählst. über die Schule und ähnliche sonstige Sachen redeten.
„Ich hatte mal gehört, dass jemanden jemand einen Mann Sinnesgemäß ist das hier falsch. Jemanden is bei dir der Mörder. & Jemand das Opfer. Dazu kommt, dass Jemand die gleiche Bedeutung bei dir hat wie der darauffolgende "einen Mann". Also umändern
ermordet habe!“, berichtete Marlen.
,,Echt Leerzeichen weg. Zwischen Buchstabe/Wort und Endsatzzeichen bzw Komma/Simikolon kommt keine Leerzeile ;D Erst nach Punkt, Komma, etc. ?“, fragte Marc überrascht „Wie hieß er?“, wollte er wissen. Mhmmm… es kann sein… nein oder? , strömte es durch meine Gedanken.
„Gabriela? Alles in Ordnung?“, meinte fragte Marlen . „Ähm… j-ja!“, stotterte ich.
Obwohl es nicht stimmte.
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So. Weiter habe ich bis jetzt nicht gelesen, weil das was ich gleich dazu sagen werden zu allem passt. & ja.
Also was mir als erstes auffiel - Ein Dialog ist gut, schön und auch spannend. Aber wenn du hinter jeden Satz, den jemand sagt, beschreibst, wie die Person es sagt also Praktisch das was ich dir hier mal Fett markiere:
„Gabriela? Alles in Ordnung?“, meinte fragte Marlen . „Ähm… j-ja!“,stotterte ich.
dann wirkt es wie aus einem Buch für 7 jährige oder jünger. Es wirkt zu einfach und viel zu flach.
Du könntest in solchen Fällen den ersten Teil, also das was Marlen meinte, stehen lassen, aber dann den zweiten Teil von der Ich-Person so umändern, dass die wörtliche Rede stehen bleibt & danach ein neuer Satz folgt wie:
,,Ähm... j-ja!" Ich fing an zu stottern, weil blablabla
So wirkt der Dialog nicht wie "Ich hab eigentlich garkeine Lust 'ne wörtliche Rede zu machen".
Das mir noch auffällt - die Beschreibungen. Du beschreibst nichts. Ausser, dass du stotterst und Marlen meint usw. Aber nicht, was um sie herum geschieht. Das mit dem Motorrad ist ein Geschehnis, ein Vorgehen, also keine Beschreibung. Du musst die Gefühle besser ausdrücken. Versuch dich selbst in der Geschichte wieder zu finden, besonders wenn du sie in der Ich-Perspektive schreibst. Achte einfach darauf, dass der Leser denkt "Ja, da würde ich jetzt (nicht) gerne sein". Wenn ich ein wunderschönes Bild vor meinen Augen habe, von einer Blumenwiese oder ähnlichem, dann schreib ich all das nieder, was mir dazu im Kopf herum schwirrt. Zum Beispiel:
Das Gras unter meinen Füßen kitzelte mich, aber ich wollte mich nich umsetzen oder davon bewegen. Ich genoss die Ruhe und beobachtete wie Bienen, Hummeln und Schmetterlinge an mir vorbei flogen.
Dann gäbe es natürlich noch die Gefühlbeschreibung:
Seine zarten Finger berührten meine Haut vorsicht, bei sowas auch darauf achten, dass du nur einmal in so kurzer Satzfolge ein beschreibendes Adjektiv benutzt, sonst wirkt es zu geklatscht. und ich fühlte mich wie im siebten Himmel. Ich war so glücklich ihn zu haben und ich würde ihn nicht mehr alleine gehen lassen. Wie ein Bund für die Ewigkeit - nur er und ich.
Du merkst, man kann viel herausholen aus kurzen "Augen"blicken.
Versuch vielleicht mal deine Geschichte zu Gliedern. Beginne am besten mit der Beschreibung der Umgebung, damit der Leser schon mal weiß, wo er sich überhaupt befindet. Zeig dem Leser, wie wundervoll oder düster, freundlich oder angsterregend manche Orte sein können. Es ist deine Fantasie und wir müssen sie in unseren eigenen Köpfen nachvollziehen.
Du kannst aber auch mit einer Handlung beginnen. Wirf wenige, aber wichtige Details in den Raum. Beispielsweise du bist alleine & du hörst Geräusche. Binde den Leser sofort mit ein. Erzähl ihm, wie Angst du hast und wie gerne du wegrennen würdest, jedoch kannst du nicht, weil irgendwas in deinem Kopf sagt, dass du sowieso keine Chance hättest.
Ich verspreche dir, der Leser wird neugierig werden, denn er weiß nicht, was als nächstes auf ihn zu kommt. Danach musst du wieder aufpassen. Du darfst nicht sofort nach einer kurzen Handlung alles auffliegen lassen wie "Es war aber nur mein Vater, der gelegentlich schlafwandelte". Nein, du musst die Spannung halten, wie ein gespanntest Stück Seil. Bring so viel Kraft mit rein, wie es nur geht.
Und dann gliedere deine Geschichte. Sag dir selbst, dass du:
1. Beginnend mit Beschreibung der Umgebung
2. Beschreibung der Personen
3. Kurzer Handlungsstrick, welcher Übergang ist für
4. Gefühle
5. Dialog
...willst.
Jeder Absatz hat dann eine Abteilung für sich. Vermisch das alles nicht, sonst kommt man als Leser durcheinander. (:
Ich hoffe, dass ich dir etwas helfen konnte.
Übrigens, um auf das "ich bin ja erst 14" zurück zu greifen - ich bin genauso erst 14. Als ich 9 war hatte ich eine Geschichte geschrieben. Sie hatte damals mit Schriftgröße 16 genau 64 Seiten. Als ich sie mir 2 Jahre darauf nochmal durchlas, habe ich schnell gemerkt, dass mir alles möglich fehlt. Viel zu schnelles Geschehen, schlechte Beschreibungen, etc. Und was habe ich gemacht? Ich hab versucht es neu aufzusetzen. Mit der gleichen Idee, aber einem viel weiter entwickeltem Konzept.
Mittlerweile sind es jetzt schon fast 6 Jahre, die ich schreibe. & ich finde, dass man nie auslernen kann. Der einzige Grund wieso ich mittlerweile Stolz auf manche Geschichten von mir sein kann ist der: Ich habe aus der Kritik gelernt. Ich kann dich verstehen wenn du denkst, dass niemand Rücksicht o.ä. auf dich nimmt, besonders weil du 14 bist. Aber du wirst, wenn du weiter schreibst, später merken, wie hilfreich das alles ist.
Bestes Beispiel: Ich sitze gerade bei meinem Praktikum für Mediengestaltung am PC, gebe dir Tipps fürs Schreiben und bekam gestern gesagt, dass ich hier ziemlich gute Chancen habe auf eine Ausbildung. Wieso? Ich kenn mich hier aus. Vor 4 Jahren hatte ich mit den Grafiken angefangen. & jetzt ist es praktisch eine Leichtigkeit damit eine feste Ausbildung zu bekommen. (:
So, das wars jetzt dann mal. Ist ziemlich viel Text, tut mir leid 
Naja. Also versuch dich da reinzuhängen & übe vll auch einfach mal eine reine Beschreibung oder eine reine Handlung zu schreiben.
Ganz liebe Grüße & weiterhin viel Erfolg, Lisa.
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26.03.2010 12:52 |
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Pferdchen23
Tina. NICHT Pferdchen23!
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 2.459
Herkunft: BK in WN in BaWü
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Erstmal vornweg:
Wenn man unbedingt Englisch verwenden will dann bitte schon richtig 
Es heißt Vampire.
Außerdem schreckt der Titel schon ab. Er klingt unkreativ und schmeißt einem eigentlich die gesamte Handlung in einer einzigen Wortgruppe schon entgegen. Außerdem klingen so Wörter wie Fire, Love oder Dream in der Regel etwas... wie soll ich sagen... meiner Meinung nach ausgetreten und etwas minderbemittelt weil so ziemlich jeder der auf 'cool' machen möchte und denkt dass Englisch die Lösung dafür ist aber kein großen Wortschatz hat diese verwendet
Z.B. "Vampire Romance" würde mehr Niveau ausstrahlen, falls du verstehst was ich meine ^^
Außerdem sollte man Anmerkungen lieber nach als vor den Text schreiben um mögliche Leser nicht sofort davon abzuhalten es zu lesen.
Ich persönlich finde "Ich schreibe ein Buch" einfach so dahinzusagen recht eingebildet. Es ist ein Manuskript/ein Text/eine Geschichte - aber noch lange kein Buch/Roman, das ist es erst nach der Veröffentlichung.
Auch bei mangelender Rechtschreibung bevor die eigentliche Geschichte überhaupt losgeht muss man sich fragen: Soll ich das wirklich lesen?!
& jetzt mal zum eigentlichen Text:
Was sind denn das für komische Absätze? oô
Absätze kommen nicht einfach zum Spaß irgendwo mittenrein, das verleiht eine komische Form und stört den Lesefluss
Das sieht ja eher aus wie ein Gedicht.
Auch hier: Rechtschreibung beachten. Tippfehler sind menschlich aber all zu viele zeugen einfach von Schlampigkeit und von "Ich schmier mal was hin"-Einstellung. Wer sich Mühe mit einem Text gibt, der liest ihn mehrmals durch und achtet auch auf Groß-/Klein-Schreibung und ähnliches.
Die Einleitung ist komisch. Medias in res ist nett aber du gibst garkeinen Rahmen vor, wie die Umgebung vorher zu beschreiben sondern drückst einem 3 Figuren rein von denen man am Ende des Kapitels immer noch nicht viel mehr als ihre Namen weiß.
Du schreibst sehr umgangssprachlich und zwischendurch versuchst du dann mal was anderes und es klingt bemüht, wenn du sowas wie "strömte es durch meine Gedanken" schreibst.
Dein Stil ist nicht gleichmässig.
Es mangelt eindeutig an Details, Hintergründen, Umstände, mehr über die Personen.
Die Handlung ist überstürzt und ebenfalls auf Action bemüht ohne tatsächlich Spannung zu erzeugen.
Schon beim Satz mit den roten Augen ist einem klar "Jetzt kommen Vampire gleich ins Spiel" --> vorhersehbar.
Ja, ansonsten haust du in allerlei Klischee-Kerben wie den charmanten Vampir, den Traum...
Fazit:
Unausgereift und sehr sehr dringend zu überarbeiten.
Klingt außerdem für mich wie Bis(s) gelesen/Vampire Diaries geguckt und "Cool, ich will auch!" gedacht haben und nicht als ob eine geniale, eigene Idee dahintersteckt.
Tut mir leid
Ich hoff du nimmst dir meine Kritik wenigstens zu Herzen. ^^
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 Schaut doch mal in unserem Thread vorbei
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17.03.2010 16:19 |
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you and me
LionKING
Dabei seit: 15.04.2009
Beiträge: 994
Herkunft: Deutschland
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Ich kann mich leider nur der anderen Kritik anschließen.
Dein Titel ist schon recht einfallslos und deine Geschichte kommt sehr holprig daher. Auch deine Ausdrucksweise ist milde gesagt "zu einfach" und grammatikalisch oft nicht richtig. Es macht eigentlich nicht richtig Lust weiterzulesen, weil du erst mal zu viele Rechtschreibfehler drinhast und ich denke,dass du dir die Geschichte nicht gut genug überlegt hast. Kein einziger Autor verrät quasi in den ersten paar Zeilen,um was es schließlich geht. Du stellst die Vampire in den Vordergrund, aber deine Vampire sind weder grausam,brutal,gutaussehend oder romantisch(wir haben doch fast alle den Vampir-Wahn verfolgt,ich auch), sie zeigen einem garnichts. Ich stelle sie mir ehrlich gesagt,wie starre leblose Puppen mit roten Augen vor. Und leblos ist schon für einen Vampir ziemlich schwer,da er ja sowieso schon tot ist.
Ich denke,du musst noch sehr lange üben,bis du überhaupt daran denken kannst,etwas zu veröffentlichen.
Ich geb zu, als ich 12 war hab ich auch "ein Buch" geschrieben. Ich habe damals fest geglaubt,dass sich jemand dafür interessiert. Heute weiß ich,dass die Übungen die Jahre hindurch gut waren,aber es nie jemand veröffentlicht hätte.
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von you and me: 17.03.2010 18:14.
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17.03.2010 18:07 |
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engel_
Irgendwo ♥
Dabei seit: 30.08.2009
Beiträge: 66
Herkunft: Sag ich nicht
Themenstarter 
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öhm.. die Geschichte habe ich ales selbst ausgedacht! 
aber wenn es euch nicht gefällt warum schreibt ihr einach rein?
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19.03.2010 14:24 |
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Pferdchen23
Tina. NICHT Pferdchen23!
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 2.459
Herkunft: BK in WN in BaWü
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| Zitat: |
| aber wenn es euch nicht gefällt warum schreibt ihr einach rein? |
Sorry aber das ist mal eine wirklich blöde Frage.
Das Forum ist nicht dazu da, dass einem Honig ums Maul geschmiert wird sondern für Diskussionen und um einander zu helfen.
Wir machen uns die Mühe ein Beitrag zu posten mit Tipps (und schreiben nicht einfach "Böh, voll schlecht" oder dergleichen) um dir zu helfen (nicht weil wir böse sind und gerne Leute demotivieren).
Insbesondere wenn man ein Buch veröffentlichen will und nicht mehr nur zum Spaß für sich schreibt sollte es der oberste Wunsch des Autors sein sich zu verbessern und man sollte für jede Hilfe (jede konstruktive Kritik) dankbar sein.
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Schaut doch mal in unserem Thread vorbei
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19.03.2010 16:09 |
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nymphy
Zuckerschnegge
Dabei seit: 30.10.2005
Beiträge: 5.257
Herkunft: Von weit weg
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Ja warum solltest du es nicht dürfen.. und bitte bitte ändere endlich den Nachsatz in Klammern.. es heißt DIE
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19.03.2010 18:07 |
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engel_
Irgendwo ♥
Dabei seit: 30.08.2009
Beiträge: 66
Herkunft: Sag ich nicht
Themenstarter
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20.03.2010 08:33 |
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Linkenfels
Mitglied
Dabei seit: 26.08.2006
Beiträge: 2.993
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| Zitat: |
Marlen, Marc und ich lagen auf der Wiese, während wir
drei Jugendlichen über die Schule und ähnliche sonstige Sachen redeten.
„Ich hatte mal gehört Komma dass jemanden jemand einen Mann ermordet habe!“, berichtete Marlen. Soll vorkommen.
,,Echt Fragezeichen“ Komma fragte Marc überrascht „Wie hieß er?“, wollte er wissen. Mhmmm… es kann sein… nein oder? Wirkt kindisch. Komma strömte es durch meine Gedanken.
„Gabriela? Alles in Ordnung?“, meinte fragte Marlen Punkt „Ähm… j-ja!“, stotterte ich.
Obwohl es nicht stimmte.
Doch als Marc antworten wollte, ertönte ein lautes Motorradgeräusch.
Marlen und Marc wussten sofort Komma worum es ging Punkt
,,Schnell weg hier!“ Komma schrie sie.
Die zwei rannten weg, nur mich haben sie hier gelassen.
„He Komma wo rennt ihr hin?!“, rief ich die beiden nach.
Doch zu spät, die Motorräder sprangen aus dem Gebüsch hervor. Springende Motorräder. Harry Potter? |
| Zitat: |
,,Wo ist Gabriela Fragezeichen Verflixt noch mal!“ Komma tobt Marlen Punkt
„Ich weiß es nicht!“ Komma fragte Marc verwirrt. Das ist keine Frage.
„Egal, schnell weg hier!“ Komma wollte Marlen ihn kränken. Kränken? Womit?
„Du spinnst ja!“ Komma rief er empört Punkt „Du lässt einfach sie sie einfach alleine! Es ist nicht richtig!“ Süß.
„Na und!“ Komma sagte er und ging fort.
Marc stand entsetzt da, wo Marlen ihm da gelassen hatte. ..., wo Marlen ihn zurückgelassen hatte. |
| Zitat: |
Ich hatte Angst, ich wusste nicht Komma was sie von mir haben wollten.
Ich nahm mir Mut Aus dem Regal? und fragte Doppelpunkt „W… w… was wollen sie von mir Fragezeichen“ Komma aber meine Stimme wollte nicht mutig klingen. Wie auch immer eine mutige Stimme klingt.
Der Anführer des Motorrad-Gangs der Motorrad-Gang nahm seinem Helm ab.
Die Mitglieder der Gang nahmen auch die Helme ab Punkt Die meisten Leute sind zwischen 16 und 17 Jahre alt Komma dachte ich.
„Ey Komma was soll denn das Fragezeichen“ Komma erklang seine Stimme.
„I… i… ich weiß es nicht!“ Komma stammelte ich. Ich offen gesagt auch nicht.
Warum sind seine Augen rot und seine Haut so blass? Komma fragte ich mich selbst.
Als der Anführer mir näher kam, wich ich ängstlich nach hinten.
„Du brauchst keine Angst haben, Gabriela!“
Als er meine Namen nannte, war ich erstaunt Punkt
„Warum weißt du meine Namen?” Komma Befragte fragte ich perplex. Warum? Woher.
„Reine Magie!“, lachte er laut Punkt „Komm Komma du bist sicher hungrig!“
„Wie heißt du?“, wollte ich von ihm wissen.
„Mein Name ist Shane!“
„Dein Name gefällt mir“ Komma wollte ich ihm säuseln. Gibt es diesen Ausdruck? Ihm säuseln?
„Ja Komma dass sagen sagt jeder!“ Komma schmunzelte er mich an Punkt „Komm mit!“
Wir gingen zu dem Motorrad, wo er hingestellt hatte. Wir gingen zu seinem Motorrad. Hast du dir das nochmal selbst durchgelesen?
Er stieg auf, ich setzte hinter ihn.
Schon waren wir weg. Aha. |
| Zitat: |
Als wir Beim bei der Cafféteria Cafeteria ankamen, machte Shane für mich die Tür auf Punkt
„Oh Komma danke Shane!“ Ich wurde rot wie eine Tomate, Shane merkte das.
„Leute Komma fahrt lieber nach Hause!“, befahl Shane.
Die anderen nickten Komma als sie alle mit den Motorrädern weg brausten.
In der Cafféteria Cafeteria bestellte ich einen Capocino Cappuccino, er bestellte das gleiche wie ich.
Er trank etwas daraus.
„Möchtest du zur mir kommen?“ Komma fragte Shane zur mir. ..., fragte Shane mich.
Ich nickte zurückhaltend.
„Gut Komma wir sehen uns dann morgen!“ Komma freute er sich und fuhr fort: „Du wirst meine Familie kennen lernen.“
Gut erfasste ich. Hm? |
| Zitat: |
In der Nacht schlief ich keineswegs nicht so gut wie immer sonst.
„Gabriela… Gabriela alles im Ordnung?” Komma fragte Shane im Traum Punkt
Ich nickte, doch Shane hatte rote Augen vor Durst. Wo ich mir natürlich die Frage stelle, was das eine mit dem anderen zu tun hat.
„Shane, was ist los?“ Komma wollte ich wissen.
Zu spät - seine spitzen Zähne trafen in meinem Hals. Wen trafen sie da?
Ich stieß einen dumpfen Schrei aus.
Ich blickte im Raum hin und her Komma aber nichts war basiert passiert, mit schwerem Atem keuchte ich ein und aus. Einkeuchen, auskeuchen. Atmen?
Gott sei Dank war es nur einen ein Albtraum Komma dachte ich Punkt
Morgen ist Schule und wenn ich nicht aufkomme auftauche Komma dann ist das meine Schuld. Gut beobachtet.
Ich rüttelte schüttelte meine Gedanken ab.
„Wenn der Traum wahr wird... Das glaube ich nicht!“ Komma lachte ich in mich hinein.
Auf einmal dachte ich an meine Mum und Dad Punkt Als ich 1 Jahr alt war Komma starben sie an bei einem Autounfall.
Ich war schon mittlerweile 16 Jahre alt und lebe im einen Jugendheim. |
| Zitat: |
„Aufstehen alle zusammen!“, rief unsere Ziehmutter Ms. Eike Jordan,
als sie in meinem mein Zimmer kam.
Ich stand auf und zog meine besten Klamotten an, ergriff meine Schultasche und rannte los. |
| Zitat: |
In der Schule traf ich Marc und Marlen.
Warum seid ihr gestern weggerannt?“ Komma erkundigte ich die beiden erkundigte ich mich bei den beiden.
„Äh…“ Komma stockte sie Punkt
„Wir waren gestern wo anders!“ Komma täuschte er Punkt
Ich traue euch beiden nicht mehr... Komma begriff dachte ich wütend.
Rinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggg……. Ring.
Doch als ich antworten wollte Komma klingelte schon die Schulglocke. Ach echt? Ring!
Alle Schüler rannten stürmisch in die Klassen. |
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20.03.2010 12:48 |
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engel_
Irgendwo ♥
Dabei seit: 30.08.2009
Beiträge: 66
Herkunft: Sag ich nicht
Themenstarter
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Hallo Leute
danke das ihr so mühe machts wegen meine doofen Recht- Gamatikfehler
und dafür bin ich euch dankbar!
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ava by http://www.sweetandtalented.com/
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20.03.2010 18:54 |
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Linkenfels
Mitglied
Dabei seit: 26.08.2006
Beiträge: 2.993
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| Zitat: |
Original von engel_
Hallo Leute
danke das ihr so mühe machts wegen meine doofen Recht- Gamatikfehler
und dafür bin ich euch dankbar! |
Ich denke, dass es dir helfen würde, selbst ein wenig zu lesen und dabei auf Satzstrukturen zu achten. So vermeidest du einen abgehackten Stil, der zumindest mich eher an ein Kinderbuch, als an einen ernstzunehmenden Roman erinnert. Außerdem würde ich dich inständig darum bitten, Texte noch einmal gründlich zu lesen, bevor du sie hier reinstellst. Ich denke, man braucht nur einmal Word darüber laufen zu lassen, um einige Fehler ausfindig zu machen, und je nach Wordversion gibt es sogar eine Grammatikhilfe. Wenn du dir nicht sicher bist, frag am besten einfach mal oder überlege dir einen anderen Ausdruck. Hier ließen sich doch einige sprachliche Fehlgriffe aufdecken. So denke ich nämlich nicht, dass du jemals ein Buch veröffentlichen wirst, ohne gemein klingen zu wollen. Es fängt ja schon damit an, dass es veröffentlichen heißt und nicht veröffendlichen. Klar, solche Fehler passieren, aber das Ausmaß ist in diesem Fall doch enorm. ;-)
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20.03.2010 19:39 |
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nymphy
Zuckerschnegge
Dabei seit: 30.10.2005
Beiträge: 5.257
Herkunft: Von weit weg
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Ohne jetz böse klingen zu wollen, aber du beherrscht scheinbar nicht einmal Grundlagen was die Gramatik angeht
Auch Groß- un Kleinschreibung bei wörtlicher Rede lässt zu wünschen übrig. Ich weiß nicht wie alt du bist, aber vielleicht solltest du dich in dem Punkt mal weiterbilden
Es gibt ne Menge Bücher, die super einfach erklären wie man was wann benutzt
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20.03.2010 21:06 |
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engel_
Irgendwo ♥
Dabei seit: 30.08.2009
Beiträge: 66
Herkunft: Sag ich nicht
Themenstarter
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Ich bin erst 14 Jahre leider
@Tabeax3: was ist Beta Leser? 
@CrazyPony: Ich habe nur Microsoft Word da schreibe ich voher drauf und suche Gamatikfehler ab!
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ava by http://www.sweetandtalented.com/
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21.03.2010 11:44 |
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Linkenfels
Mitglied
Dabei seit: 26.08.2006
Beiträge: 2.993
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| Zitat: |
Original von engel_
Ich bin erst 14 Jahre leider
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Mit 14 Jahren hat man die Grundschule meines Wissens nach bereits hinter sich. Dein Alter ist in dieser Hinsicht vollkommen unrelevant. Und ohne dir zu nahe treten zu wollen, habe ich in der Grundschule Aufsätze geschrieben, die zusammenhängender waren, als dieser Text.
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21.03.2010 15:53 |
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Black Katrin
Mitglied
Dabei seit: 22.11.2005
Beiträge: 7.125
Herkunft: Schweiz
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gross/klein schreibung und satzzeichen kann man ja noch verzeihen (komma-regeln beherrsche ich bis heute nicht, und ich hab meine matur bestanden 
) aber der rest...
das ist deutsch was ich von unseren ausländer-realschülern gewohnt bin, oder von anderen vollpfosten. es ist plump und unbrauchbar. abgsehen davon versteht keiner was da los ist... wer ist diese gabriela, wer ist shane? usw. und mich erinnert es gerade sehr an true blood, jedenfals was gabriela anbelangt.
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21.03.2010 18:00 |
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| Zitat: |
Original von Black Katrin
gross/klein schreibung und satzzeichen kann man ja noch verzeihen (komma-regeln beherrsche ich bis heute nicht, und ich hab meine matur bestanden
) aber der rest...
das ist deutsch was ich von unseren ausländer-realschülern gewohnt bin, oder von anderen vollpfosten. es ist plump und unbrauchbar. abgsehen davon versteht keiner was da los ist... wer ist diese gabriela, wer ist shane? usw. und mich erinnert es gerade sehr an true blood, jedenfals was gabriela anbelangt. |
wenn die mit 14 true blood gesehen hat, fress ich einen besen 
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21.03.2010 20:30 |
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Black Katrin
Mitglied
Dabei seit: 22.11.2005
Beiträge: 7.125
Herkunft: Schweiz
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| Zitat: |
Original von aschenbecherherz
| Zitat: |
Original von Black Katrin
gross/klein schreibung und satzzeichen kann man ja noch verzeihen (komma-regeln beherrsche ich bis heute nicht, und ich hab meine matur bestanden
) aber der rest...
das ist deutsch was ich von unseren ausländer-realschülern gewohnt bin, oder von anderen vollpfosten. es ist plump und unbrauchbar. abgsehen davon versteht keiner was da los ist... wer ist diese gabriela, wer ist shane? usw. und mich erinnert es gerade sehr an true blood, jedenfals was gabriela anbelangt. |
wenn die mit 14 true blood gesehen hat, fress ich einen besen
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ich hoffe es auch nicht, aber gabriela erinnert schwer an sookie
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21.03.2010 20:34 |
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