kleine-Araberstute
Meow.
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Seite 3 Verbesserung!
Hallo!
Ich habe mich, wenn ich ehrlich bin um mich von der Schularbeit und "Cavien" abzulenken, wieder angefangen, eine Geschichte zu schreiben. Ich weiß nicht, ob ich noch lange weiterschreibe - es ist eine der Geschichten, die ich aus dem Bauch herausschreibe. Ohne Plot und Prämisse.
Ich hoffe, ich hab das Thema nicht zu leicht auf die Schulter genommen und freue mich auf Kritik sowohl zu Inhalt aus auch Stil und Text 
Viel Spaß.
Prolog
Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden? Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen. Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, das ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern.
Kapitel I
Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall. Wie schön die Klinge doch aussah! Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte. Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt. Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung. Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz.
„Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade. Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand. Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war.
Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde. Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte.
Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm. Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Dann setzte ich die Klinge an und spürte die vertraute Kühle. Ich roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinabronnen und den Boden benetzten.
Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen?
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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von kleine-Araberstute: 27.06.2007 17:50.
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09.05.2007 16:55 |
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TerraTX
hyperaktiver Kekskrümel des Chaos
Dabei seit: 04.04.2006
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| Zitat: |
Prolog
Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden? |
kA wieso genau, aber der Satz gefällt mir nicht... besonders ie aussagekräftigsten Worte im Satz, "beliebt" und "bestraft", passen meiner Meinung nach nicht wirklich rein.
| Zitat: |
| Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen. |
Übergang? +such+ Ne, also nicht so wirklich, finde ich. Außerdem klingt es mir zu einfach... zu gedankenlos... gefällt mir schon wieder nicht ^-^" hab dir aber gesagt, dass ich deinen Text nicht kritisieren will, weil da wahrscheinlich nicht sooo viel Gutes bei rauskommt xD ich bin so ein Mensch, der entweder viel lobt oder gar nicht
| Zitat: |
| Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, daswas, oder? ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern. |
Fände, dass: ...was ich liebe und verdiene, genauso die Narben auf meiner Haut. Narben...
Kapitel I
| Zitat: |
| Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall. |
Besonders das "blitzende" gefällt mir nicht... und kalt auch nicht... eher warm, warm, weil es ihr symphatisch ist... irgendwie sowas... wie ich schonmal gesagt habe, bin halt ein Fan davon: Schaffe Zusammenhänge!
| Zitat: |
| Wie schön die Klinge doch aussah! |
Boah! Ja! Echt! Is ja ma geilo!
-_- Besonders bei dem Satz bekomme ich das Teeny-Feeling - dieses naive, dass du nicht weißt, worüber du schreibst... natürlich ist mir klar, dass du dich gut darüber informiert hast usw., aber hier wirkt es ganz ehrlich nicht so.
| Zitat: |
| Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte. |
Durch die Satzanfänger wird es unleserlich, weil es beides mit W anfängt und es nicht wie eine Wort-/Satzverstärkung rüber kommt - müsstest wissen, was ich meine.
| Zitat: |
| Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt. |
Da würde ich das "eine" am Anfang weglassen, weil du sonst eine Wiederholung hast un ja, dadurch, dass es nur "Macht" ist, wird alles unterstrichen.
Außerdem sind Finger nicht weiß, sondern blass. Das hängt doch damit zusammen, dass sie immer Blut verliert, oder? Oder irgendwie so... kenne mich damit nicht aus, aber wenn es so ist, solltest du es irgendwie erwähnen, finde ich. Das unterstreicht dann ihre Situation nochmal.
| Zitat: |
| Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung. |
"schenkte ihm (jedoch) keine Beachtung" klingt finde ich schöner.
| Zitat: |
| Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz. |
Der Satz klingt mir schon wieder zu naiv...
| Zitat: |
„Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade.
Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand. |
Hier gefällt mir "vergewisserte" nicht. Da würde ich den Satz umstellen - lass sie einfach zur Tür gehen und sie abschließen, oder nochmal "nachsehen".
| Zitat: |
| Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war. |
Äh... hart wie das Herz? Ô_o
Und die Mainscene hasu ausgelassen, aber das willst du ja noch nachmachen...
| Zitat: |
| Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde. |
Das Tuch ist rot... also voller Blut... aber sie empfindet den Schmerz erst noch? Logik?
| Zitat: |
| Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte. |
Gefällt mir nicht... zu unbeschrieben, zu wenig meiner geliebten Dreidimensionalität... ich dachte immer, Leute, die sowas tun, wären zumindest IRGENDWIE verzweifelt... aber das Mädel wirkt nur gestört...
| Zitat: |
| Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm. |
Ja... und der ist schon aufgeschnitten... sonst wäre das Tuch ja nicht rot... Ah! Benutzt sie dieses Tuch vll immer? Naja... du siehst, wie spät mir diese Erleuchtung gekommen ist...
| Zitat: |
| Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Dann setzte ich die Klinge an und spürte die vertraute Kühle. Ich roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinabronnen und den Boden benetzten. |
Bei den Aufzählungen solltest du dir nochmal überlegen, wo alles Kommatar hinkommen oder wo ansonsten das Substantiv steht... übrigens wirkt das "vertraut" in zwei Sätzen komisch... wenn du die zusammen backst, wird das vll besser...
| Zitat: |
| Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen? |
Ich kann sehen, wenn ich meine Augen zu haben +stolz.ist+ - so ungefähr müsste sich das Mädel jetzt fühlen.
Ach... sah is übrigens ne Wiederholung xD (sr, mir is grad einfach nach diesem Smilie xD)
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Okay, größtenteils muss ich Luthien usw leider zustimmen. Der Schreibstil passt echt nicht da rein.... klar, wie wir schon am Telefon gesagt haben, hat jeder seinen eigenen Stil, aber hier würde ich mich doch über die ein oder andere TIEFgründigkeit freuen...
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von TerraTX: 12.05.2007 12:51.
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12.05.2007 12:49 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
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Themenstarter 
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| Zitat: |
Original von TerraTX
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Prolog
Strafe muss sein, davon bin ich mehr als überzeugt. Was bringt es uns, wenn wir tun können, was uns beliebt und dafür nicht bestraft werden? |
kA wieso genau, aber der Satz gefällt mir nicht... besonders ie aussagekräftigsten Worte im Satz, "beliebt" und "bestraft", passen meiner Meinung nach nicht wirklich rein.
So ganz zufrieden bin ich damit auch noch nicht... Was bringt es uns, wenn wir tun können, was wir wollen und dafür nicht bestraft werden? Mh...auch nicht so das Wahre^^
| Zitat: |
| Dann müssen wir es eben selbst in die Hand nehmen. |
Übergang? +such+ Ne, also nicht so wirklich, finde ich. Außerdem klingt es mir zu einfach... zu gedankenlos... gefällt mir schon wieder nicht ^-^" hab dir aber gesagt, dass ich deinen Text nicht kritisieren will, weil da wahrscheinlich nicht sooo viel Gutes bei rauskommt xD ich bin so ein Mensch, der entweder viel lobt oder gar nicht
Dann nehme ich an bei mir gar nicht
Übergang? Ich finde, da ist einer...Wir werden nicht bestraft, also müssen wir es selber machen...
| Zitat: |
| Und genau das tue ich – und ich liebe es. Ich liebe es, das kühle Metall auf meiner Haut zu spüren und zu wissen, dass das die Strafe für meine Existenz ist. Es ist das einzige an mir, daswas, oder? ich liebe und ich verdiene die Narben auf meiner Haut. Die Narben, die jeden zusammenzucken lassen und ein Lächeln auf mein Gesicht zaubern. |
Fände, dass: ...was ich liebe und verdiene, genauso die Narben auf meiner Haut. Narben...
Das wäre noch eine Idee...aber so langsam nerven mich die ganzen Wiederholungen, deswegen werde ich es vermutlich lassen (im 2. Teil ist nach fast jedem Satz so eine Wiederholung 
Mit dem was, da rätsel ich auch die ganze Zeit, was denn "richtiger" wäre^^
Kapitel I
| Zitat: |
| Ich zog die Schublade auf und blickte auf das kalte, blitzende Metall. |
Besonders das "blitzende" gefällt mir nicht... und kalt auch nicht... eher warm, warm, weil es ihr symphatisch ist... irgendwie sowas... wie ich schonmal gesagt habe, bin halt ein Fan davon: Schaffe Zusammenhänge!
Warum denn nicht kalt? Es ist kalt, beruhigend kalt.
| Zitat: |
| Wie schön die Klinge doch aussah! |
Boah! Ja! Echt! Is ja ma geilo!
-_- Besonders bei dem Satz bekomme ich das Teeny-Feeling - dieses naive, dass du nicht weißt, worüber du schreibst... natürlich ist mir klar, dass du dich gut darüber informiert hast usw., aber hier wirkt es ganz ehrlich nicht so.
+satz hasst+ Jop, hier muss ich mal ganmz klar sagen; stimmt 
Was meinst du:
Die Klinge schien mich in ihrer erschreckenden Schönheit anzulächeln, zu ermutigen.
Der Satz gefällt mir <3
| Zitat: |
| Wie schön gefährlich. Was für eine Macht sie ausstrahlte. |
Durch die Satzanfänger wird es unleserlich, weil es beides mit W anfängt und es nicht wie eine Wort-/Satzverstärkung rüber kommt - müsstest wissen, was ich meine.
Nein, tu ich nicht
| Zitat: |
| Eine Macht, die mir gehörte, als ich meine langen, weißen Finger um den Holzgriff schloss und die Klinge vor meine Augen hielt. |
Da würde ich das "eine" am Anfang weglassen, weil du sonst eine Wiederholung hast un ja, dadurch, dass es nur "Macht" ist, wird alles unterstrichen.
Außerdem sind Finger nicht weiß, sondern blass. Das hängt doch damit zusammen, dass sie immer Blut verliert, oder? Oder irgendwie so... kenne mich damit nicht aus, aber wenn es so ist, solltest du es irgendwie erwähnen, finde ich. Das unterstreicht dann ihre Situation nochmal.
Okay. Hä? Macht, die mir gehörte..ah, jetzt check ich
Gute Idee^^
| Zitat: |
| Ich spürte das Adrenalin in meinen Adern, doch schenkte ihm keine Beachtung. |
"schenkte ihm (jedoch) keine Beachtung" klingt finde ich schöner.
Wieso setzte ich dieses "doch/jedoch" immer an die flaschen Stellen? O.o auch in Cavien ist das immer so gesetzt, dass es nicht passt xD
| Zitat: |
| Ich war es gewöhnt und ich freute mich auf den Schmerz. |
Der Satz klingt mir schon wieder zu naiv...
Sie IST naiv.
| Zitat: |
„Taste the pain. It’s bittersweet“, murmelte ich immer wieder und schloss die Schublade.
Ich vergewisserte mich, dass die Tür abgeschlossen war und setzte mich auf den Badewannenrand. |
Hier gefällt mir "vergewisserte" nicht. Da würde ich den Satz umstellen - lass sie einfach zur Tür gehen und sie abschließen, oder nochmal "nachsehen".
Ich streiche das mit der Tür und baue es an den Anfang
Bevor sie die Klinge herausholt, wäre sonst ja auch ziemlich dämlich^^
| Zitat: |
| Er war angenehm kühl, hart wie mein Herz. Mein Blick huschte zu dem Tuch, welches schon blutrot war. |
Äh... hart wie das Herz? Ô_o
Und die Mainscene hasu ausgelassen, aber das willst du ja noch nachmachen...
Hab hier das Komma vergessen: Er war angenehm kühl, hart, wie mein Herz.
| Zitat: |
| Ein Lächeln machte sich auf meinem Gesicht breit, als ich wieder an den Schmerz dachte, den ich gleich empfinden würde. |
Das Tuch ist rot... also voller Blut... aber sie empfindet den Schmerz erst noch? Logik?
Altes Blut^^ Muss ich noch irgendwie einbringen...
| Zitat: |
| Ich hatte es verdient, dessen war ich mir sicher. Was ich heute falsch gemacht hatte, wusste ich nicht mehr – und es war ja eigentlich auch egal. Es war egal, solange ich gleich die spitze Klinge auf meiner Haut spüren würde und das Blut riechen konnte. Solange war es egal, was ich falsch gemacht hatte. |
Gefällt mir nicht... zu unbeschrieben, zu wenig meiner geliebten Dreidimensionalität... ich dachte immer, Leute, die sowas tun, wären zumindest IRGENDWIE verzweifelt... aber das Mädel wirkt nur gestört...
Mir gefällt der Teil 
Und das Mädel, wonach ich die Geschichte geschrieben habe, hat so gedacht 
Nya, gestört war sie nicht wirklich...
| Zitat: |
| Meine Finger schlossen sich fester um den Griff und ich blickte auf meinen nackten Arm. |
Ja... und der ist schon aufgeschnitten... sonst wäre das Tuch ja nicht rot... Ah! Benutzt sie dieses Tuch vll immer? Naja... du siehst, wie spät mir diese Erleuchtung gekommen ist...
ja, tut sie. Wie gesagt, muss ich noch einbauen.
| Zitat: |
| Die Narben schienen mich anzulächeln und ich antwortete ihnen mit einem warmen, stolzen Blick. Dann setzte ich die Klinge an und spürte die vertraute Kühle. Ich roch den vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz. Sah das leuchtende Rot, beobachtete die Tropfen, wie sie langsam meinen Arm hinabronnen und den Boden benetzten. |
Bei den Aufzählungen solltest du dir nochmal überlegen, wo alles Kommatar hinkommen oder wo ansonsten das Substantiv steht... übrigens wirkt das "vertraut" in zwei Sätzen komisch... wenn du die zusammen backst, wird das vll besser...
Backe, backe Kuchen, wer kommt mich besuchen?
| Zitat: |
| Wie von selbst schlossen sich meine Augen und versuchten, die Tränen zurückzuhalten. Warum heulte ich jetzt? Ich hatte doch, was ich wollte! Ich hatte die Macht über meinen Körper, sah das Blut, spürte den bittersüßen Schmerz und sah die verschmierte Klinge. Woher nahmen sich meine Tränen das Recht, sich einen Weg zwischen meinen dunklen Wimpern hindurch zu bahnen? |
Ich kann sehen, wenn ich meine Augen zu haben +stolz.ist+ - so ungefähr müsste sich das Mädel jetzt fühlen.
Ach... sah is übrigens ne Wiederholung xD (sr, mir is grad einfach nach diesem Smilie xD)
Löl <3 Zeit vertan +zu Apfel wird wie Cavien+ +grins+ |
Dankesöön
Das ist mal Kritik, mit der ich was anfangen kann <3
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12.05.2007 13:03 |
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Snowi
ehemals snowwhite×blackjacket.
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Name: anna
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Interessantes Thema.
Die wenigen Rechtschreib-/Tippfehler, die du gemacht hast, spare ich mir, zu korrigieren.
Dein Schreibstil ist gut, keine Frage, wahrscheinlich sogar sehr gut. Vor allem bei solchen Texten suche ich aber nach dem gewissen Etwas, der Würze, der Provokation, Kritik. Bei dir: nicht vorhanden. Tut mir Leid.
Ich finde, du hast ein heikles Thema aufgegriffen & einen zwar erzählenden, aber nicht fesselnden Stil gewählt.
Ich werd dann mal weiterlesen, wenn du fortsetzt. Versuche ein bisschen mehr auf "das Salz in der Suppe", wie meine Deutschlehrerin immer so toll sagt (
^^") zu achten.
Außerdem hab ich den Eindruck, du wolltest gerne das Wort "bittersüß" verwenden, weil es zwei Mal vorkommt & der Teil nicht sehr lang ist.
Ach ja: Deutsche wörtliche Rede würde mir besser gefallen.
Liebe Grüße;
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- is to think for yourself; aloud 
coco chanel
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09.05.2007 17:04 |
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kleine-Araberstute
Meow.
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Das wort nehme ich 2x, weil es sozusagen ihr Lebensmotto ist
Danke. Ich werde mir mal Mühe geben? Tipp- und Rächtschraibfähla? Oh nein +schnell schaut+ Sind da echt welche? o.O
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09.05.2007 17:08 |
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Snowi
ehemals snowwhite×blackjacket.
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Dachte, ich hätte was geseh'n - hab mich wohl geirrt.
Das Alter..
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coco chanel
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09.05.2007 17:12 |
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kleine-Araberstute
Meow.
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Hehe, ich hab den letzten und einzigen Beweis soeben verwischt xD
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09.05.2007 17:13 |
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Snowi
ehemals snowwhite×blackjacket.
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Schäm dich. XD
Da haben sich meine Augen ja doch nicht getäuscht. <3'
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09.05.2007 17:14 |
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kleine-Araberstute
Meow.
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Nur ein einziger, winziger Zeitfehler
Von wegen Rächtschraib- oder Tippfähla...pff...
So, genug Spam^^
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09.05.2007 17:16 |
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Horses 4 ever
Duplomonster
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Ich hab noch einen gefunden xD
...vertrauten Geruch von Blut, spürten den vertrauten Schmerz.
Ich finds super geschrieben (wie immer bei deinen Texten^^), ist mal was anderes.
Allerdings stört es mich schon ein wenig, dass du das wort 2 mal benutzt hast (bittersüß)
...
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09.05.2007 18:50 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
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Oh...
Danke, Schleimerin
Hab ich gar nicht XD 1x Bittersweet und einmal bittersüß. Was mich eher stört ist, dass da so oft kühl drin vorkommt xD
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09.05.2007 18:52 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
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Das denken wir, weil wir es nicht tun...
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10.05.2007 15:25 |
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Lonely_Tear
Mitglied
Dabei seit: 30.09.2006
Beiträge: 56
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ok aber so ist es nich und darüber sollte man sich auch im klaren sein wenn man darüber schreibt, ganeuso wie bei magersucht oder anderen ähnlichen Themen
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10.05.2007 16:33 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
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Themenstarter
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Was meinst du mit "So ist es nicht"?
denkst du, dass andere nicht so empfinden können?
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10.05.2007 16:40 |
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Lonely_Tear
Mitglied
Dabei seit: 30.09.2006
Beiträge: 56
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ich denke dass es bei den wenigsten wirklich so is dass sie sich tatsächlich freuen über ihre schönen Narben...Kann natürlich sein aber saviel ich weiß is es nicht sonderlich schön und man freut sich nich wirklich wenn man seine narben sieht
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10.05.2007 18:57 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
Beiträge: 4.280
Herkunft: Köln, woher sonst?
Themenstarter
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Ich kenne welche, die sich darüber gefreut haben...
Naja, genug diskussiert^^
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10.05.2007 19:01 |
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Luthien
Polly Perle
Dabei seit: 11.02.2005
Beiträge: 4.206
Herkunft: Schweiz
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Das Them ist... nicht mein Ding... Ich glaube, du warst es, die schon mal einen Text in diese Richtung (oder war es Selbstmord) geschrieben hat, der zu einigen Diskussionen geführt hat...
Aber das will ich mal unbeachtet lassen und ja, was zu deinem Geschreibsel da sagen...
Ich weiss nicht, ich finde, dein Stil passt einfach nicht zum Thema. Es hört sich so nach "Schalala - schreiben wir mal paar Zeilen, zu etwas, das ich iwo aufgeschnappt habe. Nachdenken? boooa, wieso denn? Scheissegal, hauptsache Schreiben..."
Nein, ich unterstelle dir nicht, dass du das Gedacht hast, dass du dir dabei nichts überlegt hast oder dergleichen... Ich finde nur, dein Schreibstil hört sich im Moment so an und es hat irgendwie etwas Naives, wie es klingt...
Ich muss es trotzdem noch loswerden: Ich bin der Meinung, man sollte über Dinge schreiben, die man kennt, die man erlebt hat oder von Personen, in deren Lage man sich versetzen kann, zu denen man einen Bezug hat oder irgend so etwas.
Ich will, wie gesagt, nichts einfach behaupten, aber im Moment habe ich den Eindruck, dass du dir noch nicht sehr viele GEdanken über die Hintergründe und die Fakten und harten Realitäten gemacht hast. Ich geh nicht nur wegen deines Stiles davon aus, sondern auch, weil das Thema halt einfach Komerz ist und ja... Da passiert sowas öfters...
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Nix zu sagen
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10.05.2007 19:44 |
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kleine-Araberstute
Meow.
Dabei seit: 06.07.2005
Beiträge: 4.280
Herkunft: Köln, woher sonst?
Themenstarter
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| Zitat: |
Original von Luthien
Das Them ist... nicht mein Ding... Ich glaube, du warst es, die schon mal einen Text in diese Richtung (oder war es Selbstmord) geschrieben hat, der zu einigen Diskussionen geführt hat...
Aber das will ich mal unbeachtet lassen und ja, was zu deinem Geschreibsel da sagen...
Ich weiss nicht, ich finde, dein Stil passt einfach nicht zum Thema. Es hört sich so nach "Schalala - schreiben wir mal paar Zeilen, zu etwas, das ich iwo aufgeschnappt habe. Nachdenken? boooa, wieso denn? Scheissegal, hauptsache Schreiben..."
Nein, ich unterstelle dir nicht, dass du das Gedacht hast, dass du dir dabei nichts überlegt hast oder dergleichen... Ich finde nur, dein Schreibstil hört sich im Moment so an und es hat irgendwie etwas Naives, wie es klingt...
Mh...ich kann dir da nicht zustimmen...
Ich muss es trotzdem noch loswerden: Ich bin der Meinung, man sollte über Dinge schreiben, die man kennt, die man erlebt hat oder von Personen, in deren Lage man sich versetzen kann, zu denen man einen Bezug hat oder irgend so etwas.
Mehrere meiner Freundinnen haben sich gerizt...also, auseinandergesetzt habe ich mich mit dem thema genug!
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In meinem anderen Text geht es um Selbstmord. Ich kann nichts dafür, die themen sind einfach so lang in meinem kopf, bis ich sie niederschreibe!
_von mir wird man vermutlich noch oft ziemliche depri-texte zu lesen bekommen xD
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10.05.2007 19:48 |
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Lonely_Tear
Mitglied
Dabei seit: 30.09.2006
Beiträge: 56
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| Zitat: |
Original von kleine-Araberstute
| Zitat: |
Original von Luthien
Das Them ist... nicht mein Ding... Ich glaube, du warst es, die schon mal einen Text in diese Richtung (oder war es Selbstmord) geschrieben hat, der zu einigen Diskussionen geführt hat...
Aber das will ich mal unbeachtet lassen und ja, was zu deinem Geschreibsel da sagen...
Ich weiss nicht, ich finde, dein Stil passt einfach nicht zum Thema. Es hört sich so nach "Schalala - schreiben wir mal paar Zeilen, zu etwas, das ich iwo aufgeschnappt habe. Nachdenken? boooa, wieso denn? Scheissegal, hauptsache Schreiben..."
Nein, ich unterstelle dir nicht, dass du das Gedacht hast, dass du dir dabei nichts überlegt hast oder dergleichen... Ich finde nur, dein Schreibstil hört sich im Moment so an und es hat irgendwie etwas Naives, wie es klingt...
Mh...ich kann dir da nicht zustimmen...
Ich muss es trotzdem noch loswerden: Ich bin der Meinung, man sollte über Dinge schreiben, die man kennt, die man erlebt hat oder von Personen, in deren Lage man sich versetzen kann, zu denen man einen Bezug hat oder irgend so etwas.
Mehrere meiner Freundinnen haben sich gerizt...also, auseinandergesetzt habe ich mich mit dem thema genug!
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In meinem anderen Text geht es um Selbstmord. Ich kann nichts dafür, die themen sind einfach so lang in meinem kopf, bis ich sie niederschreibe!
_von mir wird man vermutlich noch oft ziemliche depri-texte zu lesen bekommen xD |
ich denke mal dass man (genau wie bei magersucht etc.) bei dem Thema nur wirklich überzeugend schreiben kann wenn man es selber durchgemacht hat (ich will hier niemandem zum ritzen bringen nur weil er dann bessere texte schreiben würde ^^) weil man dann einfach weiß wie es einem dabei geht...denk ich zumindest. (ich stimme luthien zu,dass das ganze irgendwie etwas unüberlegt rüberkommt)
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10.05.2007 19:54 |
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