|
  |
 Der Beste Freund (meine first story ^^) |
Zoey
I Love YOU Maximilian(aus der 5e)
Dabei seit: 11.07.2006
Beiträge: 100
Herkunft: Vergiss es!!!!!!!!!!!!!!!
 |
|
| Der Beste Freund (meine first story ^^) |
     |
Hoffe sie ist interessant für euch es ist wahrscheinlich ziemlich lange.
Vorspannn
_____________________________________________
Es geht um ein mädchen die in einer reichen Familie lebt.Es ging ihr bis jetzt immer gut, doch sie kannte ihre Mutter nicht.Ihr Mutter wahr bei ihrer geburt gestorben.Sie hatte nur noch ihren Vater.Doch der Heiratete eine andere Frau.Ihr Vater starb an ihrem 14.Geburtstag an einer Rauchvergiftung.Nun lebte sie bei ihrer Stiefmutter.Ihre Stiefmutter wollte sie aber nicht und schickte sie ins Heim.bald adoptierte sie eine nette und schöne Frau.Sie lebte nun bei ihr.Doch durch den Tod ihres Vater wurde das Mädchen verrückt.Sie redete fast nie und weinte immer.Sie kauerte sich immer zusammen.Niemand wusste wieso. Niemand wollte sich mit ihr befreunden und deshalb machten sie eine Therapie.2 Jahre später wahr sie wioeder ein normaler mensch.Doch sie wurde eine zicke und schleimte sich immer ein.Sie verpetzte jeden, und deshalb wollte niemand ihre Freundin seien.Da beschloss ihre 2.Stiefmutter ihr einen Besten Freund zu kaufen.
_______________________________________________
Langsam stand Nicole auf.Sie ging ins Bad und öffnete die Tür.Als sie sich Duschte dachte sie an die Worte am vorigen Abend."Dann kaufen wir dir einen Besten Freund" "Freunde kann mann sich nicht mit geld kaufen Mami!" Sie trocknete sich mit dem handtuch ab und putzte ihre Zähne.Sie föhnte ihre dunkelen,glatten und nassen Haare und bürstete sie.dann lief sie runter in die Küche und Frühstückte.Ihre Mutter kamm mit dem Blauen Bademantel(den ihr Nicole am ihren 31. Geburtstag geschenkt hatte) runter in die Küche.Sie setzte sich und las die neue Zeitung.Dann meinte sie "Nicky, wir gehen heute deinen besten Freund kaufen!" sie lächelte und trank ein schluck von ihren Café ab.dann ging sie wieder hoch und zog sich um.Nicole die ungeduldig wartete schaute sich ein Lissy-Heft an.Ihre Muter kamm runter, sie hatte schulterlanges welliges Blondeshaar und ein Weißes Sweatshirt an.Sie trug einen Jeans-Mini-Rock und ging runter.Nicole zog sich ihre Sneackers an und nahm ihr Handy.Ihre Mutter zog sich ihre Highheels an und nahm sich ihr Handy und eine Sonnenbrile.Dann nahm sie noch ihr Pokmone mit und ging mit Nicole los.Sie setzten sich ins Auto und fuhren los.Nicole schaute sich alle schilder an.Bis sie in die Kaluwitchialee.79c kammen.Dort stiegen sie nähmlich aus.Jetzt begriff Nicole es, sie bekamm ein Tier als Besten Freund.Als sie drinne waren schaute sie sich um.Doch ihr gefiel keiner, sie fing an zu weinen.Da kamm eine Mitarbeiterin und meinte "Was hast du!Gefällt dir keiner?Ich glaub ich habe da einen der dir gefallen könnte!" sie lächelte.Nicole hörte auf zu weinen und folgte der Mitarbeiterin.Ihre Mutter kamm mit.In der letzten Zelle lag ein Husky mixt Schäferhund.Er hatte den Körper eines Schäferhundes aber die farben eines Husky,s.Sie fragte "Darf ich rein zu dem Hund?" die Mitarbeiterin nickte und sagte noch leise "Ach ja das ist Colenna!Sie ist jetzt stolze 11 jahre!"Nicole öffnete das Tor und ging zu der Hündin.Die Hündin lag da einfach und beobachtete das Mädchen.Langsam streichelte Nicole die Hündin und fragte leise "Na Colenna gefällt es dir?"Sie gab ihr ein leckerli und stand auf.dann sagte sie "Denn Hund möchte ich haben!"Ihre Mutter wahr einverstanden und gab dennen das Geld.Sie steckten sie in einen großen Hundetransporter und steckten sie in den Kofferraum.Dann hielten sie bei Fressnapf an und kauften schnell alles für Colenna.Als sie zuhause waren räumten sie alles ein für Colenna.Colenna folgte Nicole ins haus und ging erst fressen und trinken.Colenna hatte eine anstrengenden tag hintersich und legte sich auf das Hundesofa.Auch Nicloe ging schlafen.Schnell sprang Nicole aus dem Bett und rannte runter und sagte panisch "Oh nein,Oh nein!ich komme noch zu spät!" Ihre Mutter lief mit einem schock in die Küche und meinte erleichtert "Du hast Wochenende falls du es wissen willst!"."puh!" meine Nicole erleichtert und setzte sich auf die Couch.Sie pfiff Colenna zu sich.Die legte sich vor ihr Füße und schaute sie gespannt an.Nicole streichelte Colenna und meinte "Na Colli?Wollen wa raus,Wollen wa raus?" Nicole lief hoch und machte sich fertig.Dann lief sie schnell runter.Sie hatte sich einen Zopf gemacht und hate eine Sportjacke an.Und eine Jeans.Dann ging sie Colenna,s Leine holen und machte sie an Colenna,s Halsband ran.Dann rief sie noch "Bis gleich!" und ging mit Colenna aus dem Haus raus.Sie ging mit Colenna ind den Hundepark und ließ Colenna da mit anderen Hunden spielen.Dann lief sie mit Colenna durch den parcours und dann nahm sie Colenna wieder an die Leine.Als sie zurück nach Hause wollte sah sie den süßen jungen aus ihrer Klasse.Sie wusste nicht was sie machte und winkte ihm zu.Ihre Wangen wurden rot, sie lächelte lange.Dann kam er auf sie zu und sagte einfach nur "Hi!" er strich sich durch sein blondes kurzes haar und sagte "Wir sehen uns in der Schule!" Nicole wahr glücklich er hatte sie angesprochen.Dann gin Nicole mir Colenna nachhause.Sie streichelte ihren Hund und ssetzte sich auf,s Sofa.dann schaute sie Fern.Ihre Mutter wahr nicht d die wahr beim Friseur den sie wahr Friseur.
Fortsetzung Folgt
__________________
Sorry!Aber ich finde das net fair weil jeder möchte ja was in seine Sigi schreiben!!!
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Zoey: 08.10.2006 09:01.
|
|
08.10.2006 09:00 |
|
|
*Cindy*
Mitglied
Dabei seit: 16.04.2006
Beiträge: 293
Herkunft: groooßes Kaff in NÖ^^
|
|
ehrlich gesagt habe ich nur den Anfang (Vorspann) gelesen
Denn schon da sind viele Rechtschreibfehler, vorallem die fehlenden Leerzeichen hinter Satzzeichen stören
Das ganze geht irgendwie schlecht flüssig zu lesen, immer wieder gibt es sprünge
Einfach unangenehm, versuch es mit Word und besser ausbauen
__________________
Mein RPG - ständig in der Verbesserung, ständig am Members suchen!
^ suchen Verbündete/Partner ^
Ein wenige Tage alter Welpe sucht neuen Player!
TH-Hasser
Kampfschmuser
|
|
|
08.10.2006 09:10 |
|
|
headless
headoverheels
Dabei seit: 08.02.2005
Beiträge: 4.968
|
|
Lass die blöde Rausrederei und nimm dir die Ratschläge, die du bekommst, lieber zu Herzen.
__________________
"Vielleicht gibt es schönere Zeiten, aber diese ist die unsere."
- Jean-Paul Sartre -
Artwork ©B1nd1
|
|
|
08.10.2006 09:46 |
|
|
*Cindy*
Mitglied
Dabei seit: 16.04.2006
Beiträge: 293
Herkunft: groooßes Kaff in NÖ^^
|
|
bevor du ne nächste schreibst solltest du besser die alte korrigieren sonst wirds genau das selbe
__________________
Mein RPG - ständig in der Verbesserung, ständig am Members suchen!
^ suchen Verbündete/Partner ^
Ein wenige Tage alter Welpe sucht neuen Player!
TH-Hasser
Kampfschmuser
|
|
|
08.10.2006 10:21 |
|
|
DarkAngL
Mitglied
Dabei seit: 08.01.2006
Beiträge: 1.139
Herkunft: Schwarzwald
|
|
| RE: Der Beste Freund (meine first story ^^) |
|
| Zitat: |
Original von Zoey
Es geht um ein Mädchen KOMMA das in einer reichen Familie lebte.Es ging ihr bis jetzt immer gut, doch sie kannte ihre Mutter nicht.Ihr Mutter war bei ihrer Geburt gestorben.Sie hatte nur noch ihren Vater. Doch der Heiratete eine andere Frau.Ihr Vater starb an ihrem 14.Geburtstag an einer Rauchvergiftung. Danach lebte sie bei ihrer Stiefmutter. Diese wollte sie aber nicht und schickte sie ins Heim. Bald adoptierte sie eine nette und schöne Frau. Sie lebte nun bei ihr. Doch durch den Tod ihres Vater wurde das Mädchen verrückt. Sie redete fast nie und weinte immer. Sie kauerte sich immer zusammen. Niemand wusste wieso (Ja ich dachte durch den Tod ihres Vater?!?). Niemand wollte sich mit ihr befreunden und deshalb machten sie eine Therapie. 2 Jahre später war sie wieder ein normaler Mensch [i](na ja, normaler Mensch hört sich ziemlich diskrinierend an für die Leute die halt so n "Trauma" oder was au immer haben. Tät da versuchen nen anderes Wort zu finden 
) . Doch sie wurde eine Zicke und schleimte sich immer ein. Sie verpetzte jeden, und deshalb wollte niemand ihre Freundin sein. Da beschloss ihre 2.Stiefmutter ihr einen Besten Freund zu kaufen.
_______________________________________________
Langsam stand Nicole auf. Sie ging ins Bad und öffnete die Tür (was ne Tür?). Als sie sich duschte dachte sie an die Worte am vorigen Abend. ABSATZ
"Dann kaufen wir dir einen Besten Freund!" ABSATZ
"Freunde kann man sich nicht mit Geld kaufen Mami!" ABSATZ
Sie trocknete sich mit dem Handtuch ab und putzte ihre Zähne. Sie föhnte ihre dunkelen,glatten und nassen Haare und bürstete sie. Dann lief sie runter in die Küche und frühstückte. Ihre Mutter kam mit dem blauen Bademantel KOMMA den ihr Nicole am ihren 31. Geburtstag geschenkt hatteKOMMA runter in die Küche. Sie setzte sich und las die neue Zeitung KOMMA dann meinte sie DOPPELPUNKT "Nicky, wir gehen heute deinen besten Freund kaufen!" Sie lächelte und trank einen Schluck von ihren Café ab (<--- sie trinkt ab???? weg mit dem Wörtchen
). Dann ging sie wieder hoch und zog sich um. ABSATZ
Nicole KOMMA die ungeduldig wartete KOMMA schaute sich ein Lissy-Heft an. Ihre Mutter kam runter, sie hatte schulterlanges welliges blondes Haar und ein weißes Sweatshirt an. Dazu trug sie einen Jeans-Mini-Rock und ging runter (öhm das "und ging runter" passt ja überhaupt nich in den Satz. Is dazu au noch völlig überflüssig, also lass es besser weg
). Nicole zog sich ihre Sneackers an und nahm ihr Handy. Ihre Mutter zog sich ihre Highheels an und nahm sich ihr Handy und eine Sonnenbrille. Dann nahm sie noch ihr Pokmone ( Wasn das? 
) mit und ging mit Nicole los. Sie setzten sich ins Auto und fuhren los. ABSATZ
Nicole schaute sich alle Schilder an KOMMA bis sie in die Kaluwitchialee.79c kamen. Dort stiegen sie nämlich aus. Jetzt begriff Nicole es, sie bekam ein Tier als Besten Freund. ABSATZ
Als sie drinn waren KOMMA schaute sie sich um. Doch ihr gefiel keiner, sie fing an zu weinen. Da kam eine Mitarbeiterin und meinte DOPPELPUNKT "Was hast du FRAGEZEICHEN Gefällt dir keiner? Ich glaub ich habe da einen der dir gefallen könnte!" Sie lächelte. Nicole hörte auf zu weinen und folgte der Mitarbeiterin. Ihre Mutter kam mit. In der letzten Zelle lag ein Husky-Schäferhund-Mix. Er hatte den Körper eines Schäferhundes aber die Farben eines Huskys. Sie fragte DOPPELPUNKT "Darf ich rein zu dem Hund?" Die Mitarbeiterin nickte und sagte noch leise DOPPELPUNKT "Ach ja das ist Colenna!Sie ist jetzt stolze 11 Jahre alt!" Nicole öffnete das Tor und ging zu der Hündin. Die Hündin lag da einfach und beobachtete das Mädchen. Langsam streichelte Nicole die Hündin und fragte leise DOPPELPUNKT "Na Colenna gefällt es dir?" Sie gab ihr ein Leckerli und stand auf. Dann sagte sie DOPPELPUNKT "Den Hund möchte ich haben!" Ihre Mutter war einverstanden und gab dennen das Geld. Sie steckten sie in einen großen Hundetransporter und steckten diesen in den Kofferraum. ABSATZ
Auf dem Heimweg hielten sie bei Fressnapf an und kauften schnell alles für Colenna. Als sie Zuhause waren räumten sie alles ein für Colenna. Colenna folgte Nicole ins Haus und ging erst fressen und trinken. Colenna hatte eine anstrengenden Tag hinter sich und legte sich auf das Hundesofa. Auch Nicloe ging schlafen. ABSATZ
Schnell sprang Nicole aus dem Bett KOMMA rannte runter und sagte panisch DOPPELPUNKT "Oh nein,Oh nein! Ich komme noch zu spät!" Ihre Mutter lief mit einem Schock in die Küche und meinte dann erleichtert DOPPELPUNKT "Du hast Wochenende falls du es wissen weißt[b]!" [b]ABSATZ
"Puh!" meine Nicole erleichtert und setzte sich auf die Couch. Sie pfiff Colenna zu sich. Die legte sich vor ihr Füße und schaute sie gespannt an. Nicole streichelte Colenna und meinte DOPPELPUNKT "Na Colli? Wollen wa raus, wollen wa raus?" ABSATZ
Nicole lief hoch und machte sich fertig. Dann lief sie schnell runter. Sie hatte sich einen Zopf gemacht KOMMA sich eine Sportjacke angezogen und dazu eine Jeans.Dann ging sie Colennas Leine holen und machte sie an Colennas Halsband ran. Dann rief sie noch "Bis gleich!" und ging mit Colenna aus dem Haus raus. Sie ging mit Colenna in den Hundepark und ließ Colenna da mit anderen Hunden spielen. Dann lief sie mit Colenna durch den Parcours und dann nahm sie Colenna wieder an die Leine. Als sie zurück nach Hause wollte KOMMA sah sie den süßen Jungen aus ihrer Klasse. Sie wusste nicht was sie machen sollteund winkte ihm zu. Ihre Wangen wurden rot, sie lächelte lange .Dann kam er auf sie zu und sagte einfach nur DOPPELPUNKT "Hi!". Er strich sich durch sein blondes kurzes Haar und sagte DOPPELPUNKT "Wir sehen uns in der Schule!" Nicole war glücklich PUNKT. Er hatte sie angesprochen.ABSATZ[/b
]Dann gin[b]g Nicole mir Colenna nach Hause.Sie streichelte ihren Hund und setzte sich aufs Sofa. Dann schaute sie Fern.Ihre Mutter war nicht da PUNKT Sie war beim FriseurKOMMA denn sie war Friseuse. |
Puh, bin durch *erleichtert sei*. Also wie schon gesagt sin da drin extremst viele Schreibfehler. Hab sie dir ma alle markiert un verbessert
.
Dein Schreibstil spricht mich nu au net sonderlich arg an. Ich finde, du wiederholst viel zu oft Wörter. Versuche, Synonyme für bestimmte ausdrücke zu finden. Zb. ist mir im letzten Teil aufgefallen, dass du extremst oft den Namen der Hündin nennt... auch "dann" kommt viel viel viel zu oft vor. Und ich würde auch nicht so oft "sie" an den Satzanfang setzten. Hört sich beim lesen einfach nicht so gut an
.
Sooo, jetz ma zum Inhalt. Aus dem Stoff den du in dem einen Teil jetz beschreibst könnte man sicher 10 oder mehr schreiben. Streich vor allem die "Einleitung" und versuche, dass Mädchen sozusagen selber mehr und mehr ihre Geschichte zu erzählen. Du braucht dich nicht genau immer darauf einlassen, wer wann wo wie gerade was nimmt. Beschreib lieber die Umgebung, geb deinen Figuren tiefe, gib ihnen einen unverwechselbaren Charakter mit Stärken und Schwächen und versuchte, sie so rüberzubringen.
Hm, dein Vater scheint ja sehr daran interessiert zu sein, dass du Schreibst. Bitte ihn doch einfach, wenn du fertig bist kurz über den Teil drüber zu lesen un dir von Fehler und Inhalt etwas unter die Arme zu greifen.
| Zitat: |
| sorry aber es eahr meine erste geschichte und ich bin ja noch jung!Ich kann ja auch nix dafür ich bin auch nur ein mensch ich mache auch mal Fehler. |
Hmpf... die Aussage find ich etwas... nü ja. Klar fällt kein Meister vom Himmel aba kein Mensch hier will dir was böses. Gut, vielleicht kommt viel Kritik, aba das soll dir doch nur helfen, damit du dich verbessern kannst. Jeder fängt mal klein an aba wenn ma nicht bereit ist sich ein wenig drauf einzulassen, was andere, evtl. erfahrenere Leute einem raten, dann kann man sich nie wirklich verbessern!
MfG, Nici 
__________________
Ihr wollt uns kennen lernen? Toll - Reitberichte und Bilder gibt hier >>klick<<!
ANFÄNGER! - Freue mich immer über Tipps und Tricks!
|
|
|
08.10.2006 10:52 |
|
|
GossipGirl
f l y . a w a y
Dabei seit: 19.03.2006
Beiträge: 393
Herkunft: Schweiz
|
|
Anscheinend ist es momentan in my first story^^ in den Titel zu schreiben. 
Wenn du hier eine Geschichte reinstellst, dann interessiert es keine Sau, ob es deine erste oder deine letzte Geschichte ist. Wenn du hier etwas reinstellst, dann mach dich auf Kritik gefasst und freue dich darüber, wenn überhaupt jemand deine Geschichte liest.
Ansonsten zur Story: Einleitungen finde ich persönlich bescheuert. Sie nehmen der eigentlichen Geschichte die ganze Spannung.
Dummerweise bin ich ein ziemlicher Absatzfanatiker und lese daher nur Stories die auch mit Absätzen versehen sind, dein Block habe ich nicht vollständig gelesen, da er auch reichlich mit Rechtschreibfehler beschmückt ist.
Und auch wenn du erst zehn bist, ist es kein Grund sich aus allem rauszureden und Kritik nicht anzunehmen. Wenn du dich nicht verbessern willst, dann stelle einfach nichts on, aber wenn dir das Schreiben Spass macht und du lernen willst, dich entfallten willst, dann höre den Kritikern gut zu, vor allem wenn du so jung bist. Von Usern die schon länger schreiben, mehr Erfahrungen mit Grammatik haben und so, kannst du viel lernen. Nimm ihre Kritik zu herzen und verbessere um Himmelswillen diesen Teil gewissenhaft.
Liebe Grüsse
Melanie
__________________
|
|
|
08.10.2006 11:16 |
|
|
Jule 2003
¯¯¯¯¯¯¯
Dabei seit: 13.04.2006
Beiträge: 3.322
|
|
Ich würd die geschichte noch einmal über arbeiten, das ende hat überhaupt keinen zusammen hang und es gibt tusende von wortwiederholungen, ich versteh nicht wieso du sie hierreinstaellst, lies sie dir doch noch einmal durch und hau sie durch word
__________________
|
|
|
09.10.2006 13:23 |
|
|
TerraTX
hyperaktiver Kekskrümel des Chaos
Dabei seit: 04.04.2006
Beiträge: 1.128
Herkunft: Berlin
|
|
Hm also ich habe mir nru den Vorspann und die letzten paar Sätze sowie den großteil der Kritik durchgelesen und würde dir doch gerne mal raten, hier noch nichts hoch zu stellen.
Das soll nicht gemein sein oder so, aber dein Schreibstil klingt wirklich nach einer ABSOLUTEN FIRST STORY und so, als hättest du noch nie etwas geschrieben - in keinster, kleinster Weise.
Es ist einfacher, denke ich, wenn du erst einmal mit Kurzgeschichten anfängst oder etwas, was DU für DICH schreiben willst, weil es dich interessiert. (<--- sollte man eh immer machen) Wenn du dann nach einer Weile merkst, dass du es schaffst dir schon automatisch Gedanken über alles Wichtige (Folgen einer aktion, Umgebung, Gedanken, Körpersprache, usw.) machst, kannst du so einen Teil hier mal hoch stellen, denn ansonsten muss ich ehrlich sagen, dass du hier an der Kritik wohl etwas zu Grunde gehst, da es nichts wirklich Lobenswertes gibt und du nur untergebuttert wirst... und wenn man das von sich aus zu sich sagt, ist es gleich viel motivierender ;-)
Ist zumindest meine Meinung dazu und ansonsten noch ein Tipp zum Verbessern: Ließ Bücher oder Geschichten von GB Usern, die dichc interessieren und bei denen dir der Schreibstil gefällt. So lernt man am besten und schnellsten.
Lg
ps. Habe gerade gelesen, dass du erst 10 bist und naja, in dem Alter habe ich (glaub ich) auch angefangen zu schreiben und da weiß ich, wie hart das ist. Würde mir wirklich für dich wünschen, dass du dir das oben von mir gesagte zu Herzen nimmst und dich ansonsten - wenn du sie jemandem zeigen willst - bei einem Betaleser beschäftigst. (weil GB Kritik ist einfach mal hart. Will nichts dagegen sagen, bin ja selber Fan von soner Kritik, aber nea ^_^)
__________________
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von TerraTX: 09.10.2006 14:14.
|
|
|
09.10.2006 14:11 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
