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 BLutrot |
Blumenkind
summer s'coming!!
Dabei seit: 07.05.2006
Beiträge: 226
Herkunft: Schweiz - Bern
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Also, ich find das jetzt nicht so überzeugend, ich hab zwar gemerkt, was du uns damit sagen willst, aber das ganze ist zimlich zusammenhangslos, oder sagen wir sprunghaft. Es gibt gar keinen richtigen Sinn, so wie du das aneinanderreihst, oder, es gibt keinen Sinn dass du es so aneinanderreihst.
Ja, es tönt wie paar zusammengewürfelte Wörter... sorry... also ja, paar Zeilen lang ist es dann recht nachvollziehbar, und dann gibts wieder so einen Sprung...
Ausserdem hats Rechtschreibfehler und ja, die Wiederholungen find ich nicht immer passend.
Vielleicht solltest du dich beim nächsten Gedicht auf den Zusammenhalt konzentrieren. Du nimmst besser einfach ein Begriff, wie du hier Rot, Rosen, Dornen, Eis, Mond, Scharf genommen hast oder wenigstens nicht ganz soviele und vorallem solche, die du in einen Zusammenhang bringen kannst. Und dann schreibst du um dieses Wort herum, gibst einfach dem eine Symbolik und schreibst zu dem Begriff eine HAndlung, so wie du es hier zu so vielen auf einmal gemacht hast.
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SuMmeR CoMEs, SuMmeR GoeS,
Good timEs, BaD TiMes,
BuT NeVer FoRgeT,
ThE SuN WilL AlWAys, AlWAys RetUrn
ThE LiGHt wilL AlWaYs FiND a WaY
AnD OnE TimE, EvEryThing WilL be AllRIgHt
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14.06.2006 19:58 |
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Natta
I'll Kill Her.
Dabei seit: 08.06.2005
Beiträge: 1.602
Herkunft: Emsdetten
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Soo dann gebe ich jetzt mal meinen Senf dazu *hrhr*
Als ich mir das Gedicht das erste mal durchgelesen habe,
dachte ich nur, dass das total holprig ist,
und sich die Gefühle da nicht widerspiegeln.
Doch beim genauerem Hinsehen ist mir aufgefallen,
dass es doch irgendwie zu den Gefühlen passt.
Irgendwie völlig verzweifelt, da passen die 'abgehackten' Zeilen gut rein.
Und alles etwas verwirrend, als ob du (?) bzw. man nichtmehr weiter weiss.
Du verstehen? 
Lg, Natta
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She stole my future, when she took you away.
Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Natta: 14.06.2006 20:25.
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14.06.2006 20:24 |
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theroorback 
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
Dabei seit: 30.08.2005
Beiträge: 7.044
Herkunft: Nephelokokkygia
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juhu ein gedicht, dessen themik alt , ausführung einfallslos und etwas wirr (vermutlich, weil du nicht richtig dichten kannst und dachtest "oh, da spring ich mal auf den zug der modernen stilarten auf, die ja scheinbar keine struktur benötigen, hauptsache ich kriege etwas beachtung") ist und überhaupt so klischeebelastet klingt, dass ich fast ein ungewolltes wiedersehen mit meinem frühstück hatte.
ich kann auch wahllos was aneinander reihen:
tod
er kommt näher
sehenüschtig blicke ich entgegen
doch der verstand -
gequält von der ungewissheit
zieht zurück, rennt, fleiht
blablablalbalblalbalblablla...
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14.06.2006 23:45 |
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theroorback
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
Dabei seit: 30.08.2005
Beiträge: 7.044
Herkunft: Nephelokokkygia
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| Zitat: |
Original von Lazerna
warum bist u hier? um zu meckern..... nein so ists nicht meins hat wenigstens sinn und ich habe drüber nachgedacht das ist erst mein zweites und du solltest mia leiber verbesserungs vorschläge macvehjn als hier shice zulabernn |
mein beitrag enthiel, glaube ich, mehr sinn als dir lieb ist.
vorschläge machen? was soll man vorschläge machen? "schreib über das und da"s oder "benutzt die und die stilmittel"? ich weiß nicht, ob das so sinnvoll ist. der einzige vorschlag, den ich dir gebe, ist: hör auf. gedichte schreiben ist etwas ist etwas, was wohl schwer zu erlernen ist (trainieren zu schrieben ist klar, aber wo keine wirklich akzeptable grundlage vorhanden ist...) und wers nicht kann, sollte besser gleich aufhören, als sich immer weiter zu blamieren.
und nein, ich habe nichts davon geschrieben, dass ich es besser kann, nur um dir diese argumentationsgrundalge zu entziehen. man kann auch dinge beurteilen, ohne es selbst zu können.
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16.06.2006 05:00 |
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