 DAs tote Mädchen |
.:Vicky:.
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Herkunft: Bayern
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Ich will mal Schriftstellerin werden und das war mal meine Probe. Ist zwar ein bisschen wenig. Ich fang erst mal an und ihr sagt wie der Anfang war. Ich hoffe er gefällt euch!
Im Jahre 1961 wurde ein Mädchen mit dem Namen Annelies geboren. Es war an einem Sonntag und die Mutter hatte Spaß an diesem Kind und lachte immer, wenn sie es sah.
Aber der Vater betrachtete es genau und sah dieses Kind mit einem Gesicht, als hätten Engel es geschnitzt und mochte das Kind anfangs nicht. ,Das Gesicht wird mit dem Alter noch!´ dachte er sich und lächelte wider seinem Willen.
Nun war das Kind, Annelies, elf Jahre alt und das Gesicht blieb wie es von Geburt an war. Der Vater verabscheute es. Er wollte dieses Kind sofort loswerden, aber er konnte das Herz seiner Frau nicht brechen, und lies sie Spaß haben. So blieb das Kind in der Familie. Sie starb und es wurde in ihrem Zimmer ein Buch gefunden, in diesem Geschichten über ihr Leben stand.
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27.05.2006 17:51 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
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Original von Tomlover
Im Jahre 1961 wurde ein Mädchen mit dem Namen Annelies geboren. Es war an einem Sonntag und die Mutter hatte Spaß an diesem Kind klingt, als sei das Kind ein Spielzeug...und lachte immer, wenn sie es sah. das hört sich ja mal dumm an, eine Mutter kann doch nich andauernd lachen, wenn sie das kind sieht. Und überhaupt, wieso ist das überhaupt wichtig? Es reicht doch zu sagen, dass sie das Kind liebt etc.
Aber der Vater betrachtete es genau wieso "genau"? Normaler weise schaut man sich das eigene Baby doch immer genau an und sah dieses Kind sieht nur der vater das kind? mit einem Gesicht, als hätten Engel es geschnitz und mochte das Kind anfangs nicht das ist ein seeehr komischer satz. irgendwie ist da was falsch o.O wieso mag er denn das kind nich, was ein soooo tolles engelsgesicht hat?. ,Das Gesicht wird mit dem Alter noch!´(komma) dachte er sich und lächelte wider seinem Willen. wann denkt er das denn bzw wann lächelt er? nach der Geburt oder wann? oder denkt er das eines schönen tages?
Nun war das Kind, Annelies, elf Jahre alt und das Gesicht blieb wie es von Geburt an war dann tut mir das arme kind aber leid. Der Vater verabscheute es. Er wollte dieses Kind sofort loswerden, aber er konnte das Herz seiner Frau nicht brechen wenn dann: konnte seiner frau das herz nicht brechen, und liesließ (mit ß) sie Spaß haben schon wieder diese "spielzeug"-sache. So blieb das Kind in der Familie wo auch sonst?. Sie starb und es wurde in ihrem Zimmer ein Buch gefunden, in diesem Geschichten über ihr Leben stand in welchem die Geschichte ihres Lebens stand.
Moment! Sie war doch gerade noch 11 Jahre alt. Das "nun" da oben am Absatz hat dies sogar ausdrücklich betont. Ist ein wenig merkwürdig alles... |
Also dafür, dass du Schriftstellerin werden willst, find ichs nicht so super- ganz ehrlich. Man könnte viel mehr aus der Idee machen... Außerdem ist es ein wenig durcheinander und regt mich nicht grade zum Weiterlesen an. Soll das eigentlich eine Vorgeschichte sein? Abgesehen davon hat sie bestimmt nicht mal die Mindestlänge erfüllt, oder...?
Dieser Beitrag wurde 3 mal editiert, zum letzten Mal von Anchen: 27.05.2006 18:27.
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27.05.2006 18:23 |
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.:Vicky:.
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Themenstarter 
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Naja! Es war ein versuch und es war nur ein Prolog, wie ich in manchen Büchern gesehen hab. Außerdem bin ich dabei ein Buch bereits zu schreiben. Also hier ein Teil vom Buch das gefunden worden ist.
!Neu in der Stadt!
Ich musste mit meiner Familie die Stadt verlassen und bin nach Neuhadern gezogen. Ich habe alle meine Freunde hinter mir gelassen und hoffe neue Freunde zu finden. Das peinlichste was ich machen musste, war, vor einer wildfremden Klasse zu sagen, wer ich bin. So etwas hasse ich. Dagegen kann man nichts machen, leider.
Ich liebe die Natur und habe hier auch schon einen Wald gefunden. Er ist groß und ganz schön voller Gestrüpp. Der Wald gefällt mir.
„Hey, ich bin Tatjana. Wie geht´s dir?“, sprach mich plötzlich von hinten einer an. „Gut, und dir? Ich hoffe, du verstehst dich mit den Anderen gut hier. Natürlich, das sieht man auch.“, sagte ich ein bisschen genervt. Sie machte ein Gesicht und verzog sich. Sicher hat sie gedacht: was ist denn das für eine.
Wenig später, als ich über den Pausenhof ging, sah ich, dass ein blondes Mädchen ständig gemobbt wurde. Erst beobachtete ich sie, könnte ja sein, dass sie nur Spaß machten. Aber nach einer halben Stunde lag das Mädchen schon weinend auf dem Boden. Ich lief schnell hin und wollte mich einmischen. Da waren zwar Jungs dabei, aber das machte mir nichts aus. Die Jungs sahen mich kommen, drehten sich um und meinten: „Na, möchtest du dabei sein, wie wir einen Streber fertig machen. Das können wir anschließend zusammen feiern!“
Das war zu viel. Sie wollten, dass ich dabei bin und das wollte ich nicht, weil man so was nicht macht. „Nein!!“, schrie ich sie an. „So was macht man nicht. Wenn man jemanden nicht mag, dann geht man ihm aus dem Weg und lässt ihn in Ruhe!“ Ich merkte, wie ich rot vor Wut wurde. Aber ich lies nicht nach. Die Jungs versuchten mich dabei wieder zu beruhigen: „Mal ganz ruhig, ja! Du brauchst nicht gleich auszuflippen. Musst ja nicht mitmachen.“ Aber ich wollte nur nicht mitmachen, ich wollte, dass sie sie in Ruhe ließen. Also schrie ich mit rotem Kopf weiter: „Haut ab. Ihr sollt sie in Ruhe lassen und ihr am besten aus dem Weg gehen. Gibt den anderen doch auch mal eine Chance!“ Die Mädels sind schon mit rollenden Augen gegangen und dachten: ,Meine Güte. Was ist das für eine.´ Die Jungs hauten ab als ich mit blauen Augen drohte. Sie meinten wohl, dass ich genauso gut zu schlagen könnte wie schreien.
Das Mädchen am Boden schaute mich verdutzt an. „Mannomann. Wie hast du die denn fertig gemacht?“, sagte sie und ich fuhr schnell herum und sah sie an. Ich war immer noch rot im Gesicht. „Ich hab sie angeschrieen!“, erwiderte ich. „Ja und wie! Du bist die Neue, oder? Ich bin Anja.“, stellte sie sich vor und stand auf. „Ja, bin ich. Wieso wurdest du so gemobbt von denen und Streber genannt?“ „Die nennen mich Streber, weil die super guten Schülerinnen so genannt werden und ich werde so fertig gemacht, weil ich so gut bin. Aber nur in der Schule. Leider nicht in Verteidigung. Ach danke noch mal.“ „Mach ich gerne. Mein Vater hat gesagt, wenn man jemanden nicht mag, sollte man ihm aus dem Weg gehen und sie in Ruhe lassen. Er sagte auch zu mir, ich sollte mich einmischen, wenn ich so was mitbekomme.“ „Es muss aber ein sehr guter Vater sein?!“ „Ist er eigentlich auch. Er gibt aber leider sehr wenige Anzeichen, dass er mich wirklich lieb hat.“ „Oh! Das ist nicht gut.“
„Magst du die Natur?“, fragte ich dann schließlich, nach langer Stille. „Ja. Der Neuhaderner Wald ist mein Lieblingsort der Natur. Kennst du ihn schon?“ „Gesehen habe ich ihn , aber von innen kenne ich ihn noch nicht. Könntest du ihn mir zeigen? Treffen wir uns Morgen?“, fragte ich sie. Sie meinte natürlich, dass es super sei und wir machten einen Termin aus.
Im Bett abends dachte ich noch mal über den Tag nach. Ich dachte mir, dass es die perfekte Freundin wäre.
Am nächsten Tag stand ich dann vor dem Wald und wartete. Um so später es wurde, um so mehr dachte ich mir, dass sie gar nicht kommen würde. Wenig später hörte ich jemanden rufen. Ich lief schnell hin und sah, dass Anja schon wieder von diesen Jungs umzingelt und diesmal geschlagen wurde. Ich rannte schneller auf sie zu, und als sie mich sahen, sagten sie nur noch: „Irgendwann bist du dran!“, und liefen dann weg. Als ich bei Anja ankam, hatte sie eine blutende Nase und ein blaues Auge. Sicher hatte sie jetzt keine Lust mehr, mir den Wald zu zeigen. „Komm! Wir gehen zu mir!“, sagte ich und half ihr hoch. Gemeinsam gingen wir langsam zu mir nach Hause. Ich stellte sie meinen Eltern vor, und dann versorgte meine Mutter sie und wollte ihre Telefonnummer haben, um ihren Eltern bescheid zu sagen. Währenddessen unterhielten wir uns. „Was haben sie gesagt? Ich hab nicht richtig hingehört.“, fragte ich. Aber die Antwort fiel aus. Sie wollte nicht über die Schlägerei sprechen. Dann lies ich sie in Ruhe und spielte mit ihr Schach.
Nur wenig später klingelte es und Anjas Eltern standen vor der Tür. Sie wollten noch kurz mit meinen Eltern sprechen und bedankten sich dabei, dass wir ihre Wunden gepflegt haben und bei mir, dass ich mich da eingemischt habe. Als sie gegangen waren, lobte mich noch mal mein Vater und ich lächelte leicht.
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27.05.2006 18:35 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
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Ist immer toll, wenn auf Kritik nicht eingegangen wird... 
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27.05.2006 18:51 |
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Nicki
futsch...
Dabei seit: 10.02.2005
Beiträge: 2.251
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| Zitat: |
Original von Anchen
Ist immer toll, wenn auf Kritik nicht eingegangen wird...
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Mach dir nichts draus, ich kenne dass +rolleyes+
Naya, sorry kleene, aber die egschichte is wie die andere.
Sorry, aber die regt mich echt nich zum weiterlesen an....
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27.05.2006 18:55 |
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Mona-Jeanine
Ke$ha's bitch.
Dabei seit: 08.05.2005
Beiträge: 609
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ähm, also zum ersten hat anchen alles gesagt. und zum 2. hö????????
ich hab die jetzt nicht bis zum schluss gelesen, sorry, aber dafür war mir der anfang schon zu verwirrend. alles kurze, abgehackte sätze. da steht: ich liebe die natur, hab auch schon einen wald gefunden.
ja und dann gehts weiter: "hallo, ich bin tatjana(?) ...." spricht mich wer von hinten an.
also, ich hätte mich glaub ich erschrocken, aber egal... dann komtm es so rüber, als hätte sie das gesagt, aber oben steht ja, dass SIE angesprochen worde. HÄ?
und dann auf einmal ist sie wieder auf de schulhof. Ich dachte sie ist im Wald, hatte sie den nicht gefunden?
okay... danach hab ich es aufgegeben, weiter zu lese. Sorry, kleine, aber vom Schriftsteller bist du noch ein paar Minuten entfernt....
lg Suzuki
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Snow Patrol - Set the fire to the third bar
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27.05.2006 19:06 |
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.:Vicky:.
Mitglied
Dabei seit: 19.12.2008
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Themenstarter
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So leutz, ich hab die auch nochmal gelesen und ich find auch ein paar fehler. ich wiederhole zu viel! die geschichte ist abe noch nicht aus dem rennen!
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27.05.2006 19:24 |
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Anchen
definitiv sehenswert.
Dabei seit: 20.05.2005
Beiträge: 1.384
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Eigenkritik ist der erste Schritt zur Besserung... *ggg*
Sorry, konnts mir nicht verkneifen^^
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27.05.2006 19:46 |
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headless
headoverheels
Dabei seit: 08.02.2005
Beiträge: 4.968
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Hmmm... Also momentan berichtest du nur und erzählst nicht. Zu einer Geschichte gehören Gefühle und Gedanken der Hauptpersonen, die in deiner hier nicht rüber kommen. Daran musst du auf jeden Fall arbeiten, sonst liest garantiert niemand deine Texte.
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"Vielleicht gibt es schönere Zeiten, aber diese ist die unsere."
- Jean-Paul Sartre -
Artwork ©B1nd1
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27.05.2006 20:12 |
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.:Vicky:.
Mitglied
Dabei seit: 19.12.2008
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Themenstarter
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Kann mir mal einer sagen, wie man solche geschichten löscht, denn diese hier finde ich selber auch schlecht!
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28.05.2006 12:35 |
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Luthien
Polly Perle
Dabei seit: 11.02.2005
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| Zitat: |
Original von Tomlover
Ich will mal Schriftstellerin werden bitte verschone uns!!!und das war mal meine Probe. Ist zwar ein bisschen wenig. Ich fang erst mal an und ihr sagt wie der Anfang war. willst du wirklich wissen, wie ich es finde?Ich hoffe er gefällt euch!
Im Jahre 1961 wurde ein Mädchen mit dem Namen Annelies geboren. Es war an einem Sonntag und die Mutter hatte Spaß an diesem Kind und lachte immer, wenn sie es sah. Spaaaaaaaaaaaaaaaaass!! *froooi* Das hört sich an, als wäre das kind ein Spielzeug, ausserdem hast du in einem langen Satz zwei wirklich unzusammenhängende Dinge erwähnt... Aus diesem Satz könntest du einen ganzen Abschnitt machen!
Aber der Vater betrachtete es genau und sah dieses Kind mit einem Gesicht, als hätten Engel es geschnitzt und mochte das Kind anfangs nicht.wo genau liegt denn das Problem? ,Das Gesicht wird mit dem Alter noch!´ dachte er sich und lächelte wider seinem Willen.Nochmal, was ist an einem Engelgesicht schlimm? und geht das nicht genauer? Man hat keinerlei vorstellungen, wie das aussehen soll
Nun war das Kind, Annelieswir wissen doch, wie es heisst, was soll der einscub, elf Jahre alt und das Gesicht blieb wie es von Geburt an war.Ich möchte auch, dass mein Gesicht noch das gleiche ist, wie damals, als ich geboren wurde. so klein und babyhaft Der Vater verabscheute es.wieso? Er wollte dieses Kind sofort loswerden, aber er konnte das Herz seiner Frau nicht brechen, und lies sie Spaß haben.Hallo? Er liess die Frau spass haben? Mädchen, such dir nen anderen Beruf! Wo genau liegt sein Problem? So blieb das Kind in der Familie. Sie starb und es wurde in ihrem Zimmer ein Buch gefunden, in diesem Geschichten über ihr Leben stand.Wer ist gestorben? |
Fazit: Lies dir meine Kommentare zu deinen beiden anderen Geschichten durch, zähle sie zusammen, nimm das oben zitierte dazu und du hast meine Meinung.
Verschone die Welt und werde Buchhändlerin.
und bei gelegenheit kannst du dir ja mal ein Buch durchlesen
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Nix zu sagen
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28.05.2006 12:43 |
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.:Vicky:.
Mitglied
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ich lese schon tausende bücher ich bin eine leseratte aber ich hab hier gefragt, wie man die geschichte löscht, weil ich sie selber schrecklich find
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28.05.2006 12:46 |
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.:Vicky:.
Mitglied
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28.05.2006 12:54 |
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Nicki
futsch...
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| Zitat: |
Original von Luthien
Das sind die, mit den blauen oder roten sternchen, weiss grad nicht welche. Das is unsere oberpolizei, die dich sperrt, wenn du zuviel schreibst...
Headless is eine (hat auch geschichte hier)
Die beste definition wäre wohl: Leute die zu viel zeit im internet verbringen und keine Freunde haben. Wieso Fröschii noch kein mod is, is mir schleierhaft. Aber Schizophrenie is wohl nicht zugelassen... |
die mit den blauen sternchen sind die admins
und die mit den roten sind die mods 
Jap, und die admins sind in der userliste krusiv und fett und die mods fett geschrieben. schreib den einfach ne pn dass sie die geschichte schließen sollen....
is glaub ich auch besser so, wenn du keine kostruktive kritik und tipps von uns verkraften kannst
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28.05.2006 13:18 |
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.:Vicky:.
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Ich kann die kommentare kritiken und tipps verkraften, mein problem ist nur, das ich sie nicht in die tat umsetzen kann!
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28.05.2006 13:21 |
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Impressum
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DAs tote Mädchen
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