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 gefühLschaos / geschichte |
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| gefühLschaos / geschichte |
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Inhalt:
Nino zieht um. In seiner neuen Schule befreundet er sich mit Lola und verknallt sich auch in sie, doch Lola empfindet nichts für ihn, da sie selber einen Freund hat. Doch das Schlimmste ist, dass Lola sich auf der Klassenfahrt, die ansteht, in Nino verknallt und ihren Freund David anlügt, bis die Wahrheit ans Tageslicht kommt. Doch auch David scheint eine neue Freundin zu haben...
,,Das hier ist unser neuer Mitschüler Nino!“, stellte Frau Lindmann den neuen Jungen vor. Sofort flogen Worte wie ,,Süß!“ und ,,Niedlich!“ durch die Klasse, obwohl er eigentlich ganz normal aussah. Er hatte blonde Haare, schimmernde blaue Augen und trug eine schwarze Jeans und ein blaues T-Shirt mit der Aufschrift ,,Krasscool!“. Als Nino sich einen Platz aussuchen sollte, lächelte Janessa ihn honigsüß an und klatschte mit den Händen auf den Platz neben ihr. Doch anstatt sich neben einem Jungen zu setzen, ließ er sich auf den Platz neben mir fallen. Oh Gott! Reichte es nicht, das David neben mir sitzte? Er drehte seinen Kopf zu mir und lächelte mich an, worauf leises Kichern durch die Klasse lief. Ich konnte nicht zurücklächeln, ich wollte einfach nicht. Also drehte ich meinen Kopf blitzschnell wieder zur Tafel. Den Rest der Schulstunden bekam ich garnicht so richtig mit, denn David, der links neben mir sitzt, flüsterte die ganze Zeit auf mich ein. ,,Hast du dich etwa verknallt? Wenn ja, hau ich dem ein auf seine bescheuerte, lächelnde Fresse!“ hauchte er mir ins Ohr und ballte die Fäuste, worauf ich ein langes Seufzen von mir gab.
,,Hey Lola!“, rief Nino - ehergesagt der Neue - mir am nächsten Morgen zu. Obwohl Frau Lindmann mir schon gesagt hatte, das er in meiner Straße wohnt, bekam ich auf ein Mal höllische Bauchschmerzen. Als er sein spezielles Nino-Lächeln aufsetzte, wurde ich rot und drehte mich einfach um. Doch er holte mich ein, legte seine Hand auf meine Schulter und lächelte mich an. Er wiederholte seinen Satz. ,,Hallo Nino!“, murmelte ich mit gedenter Stimme. Nino konnte einfach nicht aufhören zu lächeln, was mich ganz irre machte. Meine Kopfhaut fing an zu kribbeln, wie immer, wenn ich aufgeregt bin. Eine ganze Weile schwiegen wir, doch er lächelte mich immernoch an. Dann blieb er stehen und hielt mich fest. Sein Gesicht wurde auf einmal ganz ernst. ,,Du magst mich nicht, oder?“, fragte Nino und legte die Stirn in Falten. Wenn ich jetzt die Wahrheit gesagt hatte, wäre David bestimmt ganz happy gewesen, doch ich wollte ihm nicht wehtun. ,,Doch ... du bist ganz okay.“, schwindelte ich deshalb und lief weiter. Nach ein paar schweigenden - und schrecklichen - Minuten kamen wir endlich in unserer Klasse an. Alle flüsterten wie wild durcheinander und ich konnte meinen und Ninos Namen hören. Langsam setzte ich mich auf meinen Platz und weil es so peinlich war, was alle da über mich und Nino flüsterten, beschloss ich, Nino einfach zu ignorieren. Das machte David und vorallem Janessa glücklich, die nun - die Arme in der Brust verschränkt - auf ihrem Stuhl hockte und grimmig guckte. Als David auf mich zukam, kribbelte meine Kopfhaut plötzlich wie verrückt. Gerade als ich aufstehen wollte, hielt David meine Hand fest. ,,Hey Lola, tut mir Leid was ich gesagt habe. Ich war halt nur eifersüchtig. Sorry.“, flüsterte David und gab mir einen Kuss. Ich wurde rot und gab ihm einen zurück. Plötzlich sah ich, dass Nino zusah. Sein Lächeln war erstarrt.
Nach Schulschluss war ich es, die Nino ansprach. Ich hatte ein schlechtes Gewissen bekommen, als Nino mir und David zusah. Er lief ein paar Meter vor mir, doch ich holte ihn ein und tippte ihm auf die Schulter: ,,Hey Nino, alles klar bei dir?“ Ich lächelte ihn an, doch er konnte es nicht erwidern. Er drehte seinen Kopf zu mir und zuckte eine Augenbraue hoch. Dann senkte er kopfschüttelnd den Kopf. Er tat mir Leid. Vielleicht hatte er sich in mich verliebt?! Und nun wäre alles verloren. Doch dann brach er das Schweigen. ,,Jaja, es ist alles klar. Aber ich muss dich mal was fragen.“ Er hielt inne, worauf sein Gesicht ganz ernst wurde. Mein Herz pochte und meine Kopfhaut fing an zu kribbeln. ,,Warum ziehst du so eine Drecksshow vor mir ab?“ Nino betonte die letzten Worte mit dunkler Stimme. So etwas hatte ich nicht von ihm erwartet! Ich spürte die brennenden Tränen hinter meinen Augen und fühlte mich auf einmal richtig schlapp.
Dieser Beitrag wurde 7 mal editiert, zum letzten Mal von Miss Madonna <3: 19.04.2009 18:43.
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19.04.2009 12:18 |
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vanii
troublemaker!
Dabei seit: 30.01.2008
Beiträge: 810
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Bis jetzt gut, schreib weiter (:
es ist leicht & locker zu Lesen .
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Lache wenn du es kannst,
entschuldige dich wenn du solltest.
Versuche die Dinge zu akzeptieren wie sie sind
& zerbrech dir nicht den Kopf,
wenn du es trotzdem nicht verstehst.
Nutz deine Chancen, geb alles & zeige keine Angst.
Genieße dein Leben einfach auch wenn es einmal regnet,
die Sonne kommt immer wieder zurück 
Jana - Danke für den Icon (:
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19.04.2009 12:20 |
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Miss Madonna <3
» Rockstar .
Dabei seit: 18.04.2009
Beiträge: 45
Themenstarter 
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19.04.2009 12:21 |
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Luthien
Polly Perle
Dabei seit: 11.02.2005
Beiträge: 4.206
Herkunft: Schweiz
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Denkst du wirklich, es ist reizvol deine Geschichte zu lesenl, wenn man schon von Anfang an weiss, was in der Geschichte vorkommt? Und vor allem, wenn man von Anfang an weiss, dass es eine langweilige, typische Teeniegeschichte ist, die, wenn man nach der Zusammenfassung geht, mit grosser Wahrscheinlichkeit schlecht geschrieben sein wird...?
Ich finds zum Schnarchen (deinen Schreibstil) weil es ein einziges Runterleiern von Fakten/Aktivitäten ist, ohne dass irgendetwas interessantes dabei ist. Ich könnte genau so gut aufschreiben, wie ich morgens die Zähne putze und es wäre interessanter.
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Nix zu sagen 
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19.04.2009 21:22 |
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Miss Madonna <3
» Rockstar .
Dabei seit: 18.04.2009
Beiträge: 45
Themenstarter
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| Zitat: |
Original von Luthien
Denkst du wirklich, es ist reizvol deine Geschichte zu lesenl, wenn man schon von Anfang an weiss, was in der Geschichte vorkommt? Und vor allem, wenn man von Anfang an weiss, dass es eine langweilige, typische Teeniegeschichte ist, die, wenn man nach der Zusammenfassung geht, mit grosser Wahrscheinlichkeit schlecht geschrieben sein wird...?
Ich finds zum Schnarchen (deinen Schreibstil) weil es ein einziges Runterleiern von Fakten/Aktivitäten ist, ohne dass irgendetwas interessantes dabei ist. Ich könnte genau so gut aufschreiben, wie ich morgens die Zähne putze und es wäre interessanter. |
Du kannst mich mal! Du bist echt beleidigend >.<
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20.04.2009 09:43 |
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Saddy
Mitglied
Dabei seit: 18.09.2005
Beiträge: 235
Herkunft: nähe Stuttgart
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kann mich auch nur den anderen anschließen.
da kommt fakt auf fakt und fertig
nicht gerade interessant!
du solltest viel mehr drumherum erzählen, z.B.was ihre gedanken sind (also genauer beschreiben) und was damit zusammenhängt.
Du schreibst, dass sie einen Freund hat. Wie wärs wenn du nicht nur über Schule schreibst und kaum was über den nachmittag, sonder auch mal erzählst, was sie sonst so macht. beschreib doch einen nachmittag mit ihrem freund! geb ihr hobbys und schreib, was sie sonst noch so mag. Erzähl einfach mehr aus ihrem Leben. du schreibst im moment nur über die schule, dass alles schlecht ist usw. und das ist einfach extremst langweilig. du scheinst nicht zu wissen was du schreiben sollst und das merkt man extrem. Solange du nur schreibst, um etwas zu schreiben und nicht, weil es dir spaß macht und es dich WIRKLICH interessiert, kommt nur sowas.
ich weiß, hört sich alles ziehmlich verwirrend an, aber vielleicht verstehst du ja, was ich mein.
Lg, Saddy
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Saddy: 20.04.2009 14:02.
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20.04.2009 14:01 |
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Luthien
Polly Perle
Dabei seit: 11.02.2005
Beiträge: 4.206
Herkunft: Schweiz
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| Zitat: |
Original von Miss Madonna <3
| Zitat: |
Original von Luthien
Denkst du wirklich, es ist reizvol deine Geschichte zu lesenl, wenn man schon von Anfang an weiss, was in der Geschichte vorkommt? Und vor allem, wenn man von Anfang an weiss, dass es eine langweilige, typische Teeniegeschichte ist, die, wenn man nach der Zusammenfassung geht, mit grosser Wahrscheinlichkeit schlecht geschrieben sein wird...?
Ich finds zum Schnarchen (deinen Schreibstil) weil es ein einziges Runterleiern von Fakten/Aktivitäten ist, ohne dass irgendetwas interessantes dabei ist. Ich könnte genau so gut aufschreiben, wie ich morgens die Zähne putze und es wäre interessanter. |
Du kannst mich mal! Du bist echt beleidigend >.< |
Wieso empfinden die Leute Ehrlichkeit grundsätzlich als Beleidigung? 
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Nix zu sagen
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20.04.2009 21:59 |
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Felixx 
Mitglied
Dabei seit: 30.05.2005
Beiträge: 2.321
Herkunft: Österreich / Wien
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| Zitat: |
Original von Luthien
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Original von Miss Madonna <3
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Original von Luthien
Denkst du wirklich, es ist reizvol deine Geschichte zu lesenl, wenn man schon von Anfang an weiss, was in der Geschichte vorkommt? Und vor allem, wenn man von Anfang an weiss, dass es eine langweilige, typische Teeniegeschichte ist, die, wenn man nach der Zusammenfassung geht, mit grosser Wahrscheinlichkeit schlecht geschrieben sein wird...?
Ich finds zum Schnarchen (deinen Schreibstil) weil es ein einziges Runterleiern von Fakten/Aktivitäten ist, ohne dass irgendetwas interessantes dabei ist. Ich könnte genau so gut aufschreiben, wie ich morgens die Zähne putze und es wäre interessanter. |
Du kannst mich mal! Du bist echt beleidigend >.< |
Wieso empfinden die Leute Ehrlichkeit grundsätzlich als Beleidigung?
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Vielleicht nicht als Beleidigung, aber als unnütze Zerstörung von schönen Illosionen, sofern dies der Fall ist. Man (und ich nehme mich an dieser Stelle nicht aus!) neigt aber dazu, sich an der Ehrlichkeit wieder mühevoll fest zu klammern, sobald sie einem Selbstbewusstsein und ein gutes Bild von sich selbst verschaffen könnte 
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Zu Beginn: Den Inhalt vorweg zu nehmen ist prinzipiell eine umstrittene Idee, die ich meistens nicht für sinnvoll und vorallem Spannungs förderlich halte. Auch hier nicht. In erster Linie nimmt es der Story (zumindest bis dorthin, wo der Inhalt ausgeführt wurde) jegliche Spannung und dem Leser die Möglichkeit, mit zu denken und selbst zu grübeln, wie die Person wohl handeln wird, wie sie sich fühlt, etc. Bei deiner Geschichte kommt hinzu, dass der Inhalt (zumindest so weit er hier beschrieben wurde, vielleicht hast du die außergewöhnlichen Teile auch einfach nur weggelassen(?)), zumindest für mich, nicht sonderlich ansprechend ist, da er wohl schon zu oft aufgegriffen wurde. Um aus einer vielfach umgesetzten Storyline trotzdem eine interessante und empfehlenswerte Geschichte zu machen, würde eine einzigerartiger oder zumindest sehr guter Schreibstil notwendig sein. Diesen scheinst du jedoch (noch) nicht zu haben, was dich aber nicht entmutigen soll - es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, auch ich habe noch viel vor mir und bereits einiges hinter mir, unter anderem klägliche Anfänge, einiges an Kritik (manche hilfreicher, manche weniger konstruktiv) und eine hohe Eigenmotivation spielte dabei eine große Rolle. Doch jetzt genaueres zu deiner Geschichte: Wahrscheinlich kann ich jetzt nicht alles durchkauen, aber vielleicht hilft dir ja auch das bisschen, wofür ich im Moment Zeit habe:
,,Das hier ist unser neuer Mitschüler Nino!“, stellte Frau Lindmann den neuen Jungen vor.
Indirekte Reden als Einleitesätze von Geschichten sind ebenfalls sehr umstritten und sollten meiner Meinung nach nur dann verwendet werden, wenn das Gesprochene äußerst wichtig ist. In diesem Fall würde ich aber davon abraten.
Sofort flogen Worte wie ,,Süß!“ und ,,Niedlich!“ durch die Klasse, obwohl er eigentlich ganz normal aussah.
1. "Worte" würde ich genauer definieren, der Begriff "Statements" wäre vielleicht passender. 2. Wenn du schreibst "Worte folgen durch die Klasse" habe ich den eindrück, sie wurden für alle gut hörbar durch den gesamten Raum posant. Ich bin mir jedoch sehr unsicher, ob du nicht eher allgemeines Getuschel gemeint hast, was ich dann anders formulieren würde. 3. "Normal" ist ein sehr wenig konkreter Begriff, ich würde eher "durchschnittlich" schreiben.
Er hatte blonde Haare, schimmernde blaue Augen und trug eine schwarze Jeans und ein blaues T-Shirt mit der Aufschrift ,,Krasscool!“.
1. Ich bezweifle, dass jemanden bereits in den ersten Sekunden und noch dazu von dieser Entfernung aus, sehen kann, ob der Bursche schimmernde Augen hat. 2. Statt dem ersten "und" gehört ein Beistrich, außer in Sonderfällen, welche jedoch vorwiegend bei der Lyrik vorkommen und hier wohl kaum der Fall sind. 3. Auch hier würde ich statt "ein blaues T-Shirt mit der Aufschrift Krasscool!" eine ausführlichere Beschreibung wählen. Welchen Farbton hatte das T-Shirt genau? Wie sah der Schriftzug aus? Welchen Eindruck macht sein Äußeres auf die Person?
Zusammenfassend würde ich dir folgende Tipps geben, deren Anwendung die Geschichte für mich besser machen würden:
x Verwende möglichst konkrete und vielsagende Begriffe, dass lässt die Geschichte (zumindest auf mich) lebendiger und fassetenreicher wirken.
x Beschreibe die Gefühle der Protagonistin mehr - zumindest im ersten Absatz (weiter bin ich noch nicht) werden beinahe ausschließlich ihre Handlungen und nicht ihre Gefühle und Gedankengänge beschrieben. Schildere mehr ihre Überlegungen und Vermutungen, führe den Leser zu ihren Entscheidungen und den Ergebnisen ihrer Gedanken hin - dann kann man sich oft mehr in die Person hineinversetzten und somit wird die Geschichte lebendiger, spannender, interessanter usw.
Ich hoffde, ich konnte dir mit meiner Kritik weiterhelfen. Ich weiß, es ist ziemlich viel auf einmal, aber vielleicht habe ich dir damit auch weiterhelfen können. Auf keinen Fall jedoch soll dich meine Antwort runterziehen oder entmutigen - wie gesagt, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und auch zum Schreiben braucht man eine gewisse Übung
Liebe Grüße, Lisi
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21.04.2009 22:57 |
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Nanni
Mitglied
Dabei seit: 25.01.2007
Beiträge: 11.260
Herkunft: Wien
Name: nennt mich Nanni
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Ich habs jetzt nur mal so überflogen. Ist absolut nicht mein Thema, aber wenn du den Handlungsverlauf nicht einfach so gesagt hättest, würde ichs ja vl lesen, weil ich ja nicht wüsst, dass es nur eine 'normale' Liebesgeschichte ist..
Das wollte ich dir nur sagen, dass du vl wirklich nicht alles an den Anfang schreiben solltest.
LG Nanni
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15.05.2009 22:33 |
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