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 Das große Turnier (überarbeitet) |
Paw :3
ehemals Jenny 03
Dabei seit: 05.12.2008
Beiträge: 360
Herkunft: Crimmitschau
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| Das große Turnier (überarbeitet) |
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Hey Leute,
da meine andere geschichte daneben ging, versuche ich es an einer neuen.
1. Kapitel: Die Neue
Es war ein wunderschöner Tag und grade flogen Lilly´s wunderschöne braune Araberstute Kirschblüte und Lilly über ein Hindernis. Lilly, Tina und Anna trainierten für das Vielseitigkeitstunier in Polen. Alle drei wollten das Goldene Band gewinnen. Als sie von diesem Tunier erfuhren, wollten sie sofort mitmachen. Also suchten sich die Drei einen Reiterhof, wo sie eventuell jeder ein Pflegepferd bekämen. So kamen sie auf Reiterhof Pegasus. Dort bekam Lilly Kirschblüte, Tina Bounty Bay und Anna Blacksun. Wochenlang, trainierten sie schon. Alle drei wahren 16. Plötzlich kam Lukas, Lilly´s Freund. ,,Hey Schatz." sagte er und Lilly stieg von Kirschblüte, um ihn zu küssen. ,,Du kannst echt super reiten!" - ,,Oh danke Süßer." Plötzlich mischte sich Tina ein: ,,Hey! Würdet ihr mal kurz aufhören und mir zusehen?" - ,,Ja tut mir leid." Tina machte Dressur, Lilly machte Springreiten und Anna machte Western. Aufgewärmt hatten sie die Pferde schon. Tina stieg auf. ,,Na los Bounty! Das packen wir!" Sie ritt einen Galoppflügel, zwei Achten, eine Spirale und dann galoppierte sie erstmal nur. ,,Wow Kirschblüte ist echt süß." meinte Lukas. ,,Ach danke." Bounty Bay buckelte plötzlich und Tina saß schnell aus. Trotzdem fiel sie runter. ,,Autsch!" - ,,Ist alles in ordnung?" - ,,Jaja, ist nichts passiert."
Sie musste den trabenden Bounty Bay erstmal wieder einfangen. ,,Moment ich helfe dir!" Anna rannte sofort hin und half ihr. Zusammen erwischten sie den rafienirten Bounty Bay. Sie führten ihn zu Kirschblüte, an den Rand. ,,Nun sind Blacksun und ich dran!" Anna stieg auf und ritt los. Sie konnte total klasse westernreiten. Plötzlich kam Jana. Die Hofleiterin. ,,Hey ihr vier." - ,,Hey Jana." - ,,Es gibt jemand neues hier." Plötzlich trat ein Mädchen hinter ihr hervor. ,,Das ist Carolin. Ihr Pflegepferd ist Fuchsi. Bitte nehmt sie gut auf und zeigt ihr erstmal alles." - ,,Okay. Bis später Jana!" Nun glotzten alle auf Carolin. Anna war inzwischen fertig. Lilly trat herraus. ,,Wie alt bist du denn, Carolin?" -,,Geht dich garnichts an!" Sie schaute Lukas ganz verliebt an. ,,Hey!" fing Lilly an ,,Lukas ist mein Freund!" - ,,Jaja, mahn mich nicht!" Lilly stellte sich direkt neben Tina. ,,Die scheint wohl nicht sehr nett zu sein!" - ,,Ja und sie hat gerade auf Lukas ein Auge geworfen.."
Is etwas kurz das Kapitel und is auch plötzlich abgeschnitten, aber dafür werden die Kapitel meist so aussehen. Aber es werden dafür gaaaanz viele Kapitel! Ich hoffe, diese ist besser als die Alte 
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LG Jenny
Dieser Beitrag wurde 4 mal editiert, zum letzten Mal von Paw :3: 29.12.2008 14:08.
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26.12.2008 14:26 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
Dabei seit: 05.12.2008
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Themenstarter 
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Cool dankee!! Weitere Kommis bis hierhin?
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26.12.2008 14:44 |
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~*Lotte*~
möp.
Dabei seit: 22.05.2008
Beiträge: 105
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Es war ein wunderschöner Tag und grade sprangen Kirschblüte und Lilly über einen Baumstumpf. Hier ist nicht sofort klar wer Kirschblüte ist, außerdem passt das Wort "sofort" nicht.
Sie trainierten für das Vielseitigkeitstunier in Polen.
Sie wollten das goldene Hufeisen ergattern. Das goldene Hufeisen gibt es meines Wissens nicht, aber na gut es ist ja deine GEschichte da kannst du es dir aussuchen. Wenn du allerdings das Kleine/Große/KOmbinierte Hufeisen meinst: Das bekommt man nach einer Prüfung und nicht bei einem Turnier.
Sie trainierten schon das ganze Jahr über und sie w urden richtig gut. Du hast irgendwie die Zeit gewechselt, das "wurden" passt nicht. Außerdem hört es sich so an als würden sie die ganze Zeit das Jahr hindurch trainieren.
Auch Nicki mit Donner, Krissi mit Shake und Caro mit Button trainierten dafür. Nimm hier lieber "Turnier" als "dafür".
denn sie wollten alle zusammen als Team an den Start gehen. "Denn" ist eine unterordnende Konjunktion die einen Kausalsatz (Adverbialsatz[Nebensatz]) einleitet. d.h. sie kann nicht am Anfang eines Hauptsatzes stehen.
,,Super Sprung!" jubelte Nicki zu Lilly rüber. Wie kann man zu jemandem "rüber jubeln"? Außerdem ist hier der Zusammenhang nicht ganz klar.
Lilly hatte den Parcour erstmal fertig geritten. Hier denkt man: Sie hat den Parcours erstmal fertig geritten bevor sie etwas anderes tat. Schlechter Ausdruck.
Nun war Krissi dran.
,,Okay also los Shake!" sagte sie, stieg auf und galoppierte los. Ein bisschen komisch: einfach aufsteigen und los galoppieren. Das Pferd muss doch erst aufgewärmt werden usw.
Als sie alle den Parcou durch waren, gingen sie erstmal Mittag essen. Schlechter Ausdruck: einen Parcours durch sein? außerdem müssen die Pferde erstmal trocken geritten werden usw.
Natürlich bekamen die Pferde auch etwas. Der Satz klingt sehr abgehackt.
Sie ließen es sich wirklich schmecken und unterhielten sich um das anstehende Tunier. Hier denkt man im ersten Augenblick du redest noch von den Pferden.
Sie hatten noch knappe 2 Wochen Zeit.
,,Wollen wir wirklich mitmachen?" fragte Caro, denn sie dachte, dass alle noch zu schlecht währen. Ich kann mir kaum vorstellen dass sie noch zu schlecht sind, wenn sie schon ein Jahr trainieren (außerdem ist es unrealistisch dass man schon 1 Jahr vor einem Turnier von demselben weiß)
,,Ja na klar!" grif Krissi sofort ein. "griff" ist unpassend, sie greift ja in keinen STreit ein.
,,Wir trainieren schon das ganze Jahr dafür!" fügte sie noch hinzu.
Dabei verschlang sie ihren Kartoffelbrei. Der Satz wirkt abgehackt und unpassend.
So, ich hoffe ich konnte dir helfen
anbei noch ein paar Tipps:
- Bitte verbessere unbedingt deinen Ausdruck, deine Geschichten sind nicht schön zu lesen.
- Vielleicht mal ein anderes Thema als Pferde? Vielleicht ein Thema wovon du wirklich etwas verstehst (sorry, so hart das klingt aber das musste raus) und wofür du viele Ideen hast.
- Wenn du gerne Geschichten über Pferde schreibst, lege ich dir ans Herz dich über sie zu informieren!
- wie wäre es, wenn du dich auf einem rpg/vrh anmeldest? Durch das ständige BErichte schreiben oder ähnliches verbesserst du deinen Ausdruck und alles was für eine gute Geshcichte nötig ist ungemein!
- Wenn du dazu keine Lust hast, dann solltest du (so hart sich das anhört) bitte einfach die Finger von GEschichten lassen. Zumindest im Moment.
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danke an blue. für das tollle icon 
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27.12.2008 20:02 |
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Michelleee
wondering...
Dabei seit: 25.08.2008
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Herkunft: NRW
Name: Michelle
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Hey,
also die geschichte ist schon etwas besser als die andere, zumal diese ja mehr aus deiner fantasie kommt, oder?? 
Hier einfach mal ein paar Tipps zum Schreiben, da ich grad keine zeit habe, die geschichte zu bearbeiten, da ich ja auch möchte, dass es deine geschichte bleibt.
~ Satzanfänge variieren! Nicht immer "Sie" am Anfang benutzen.
~ mehr ins Detail gehen! Arbeite bestimmte Szenen in deiner
Geschichte weiter aus, sodass man mehr in die Geschichte reinkommt...(Gedanken,Gefühle...usw.)
~ passendere Wortwahl!
hm...das wärs dann erstmal
Überarbeite deine Geschichte nochmal genau. Vielleicht ist es besser wenn du aus der Sicht einer bestimmten Person schreibst, dann werden Gedanken,Gefühle,Handlungen klarer.
ich hoffe, ich konnte dir wieder ein wenig helfen...
LG.Michelle
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27.12.2008 21:47 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
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Themenstarter
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| Zitat: |
Original von Michelleee
Hey,
also die geschichte ist schon etwas besser als die andere, zumal diese ja mehr aus deiner fantasie kommt, oder??
Hier einfach mal ein paar Tipps zum Schreiben, da ich grad keine zeit habe, die geschichte zu bearbeiten, da ich ja auch möchte, dass es deine geschichte bleibt.
~ Satzanfänge variieren! Nicht immer "Sie" am Anfang benutzen.
~ mehr ins Detail gehen! Arbeite bestimmte Szenen in deiner
Geschichte weiter aus, sodass man mehr in die Geschichte reinkommt...(Gedanken,Gefühle...usw.)
~ passendere Wortwahl!
hm...das wärs dann erstmal
Überarbeite deine Geschichte nochmal genau. Vielleicht ist es besser wenn du aus der Sicht einer bestimmten Person schreibst, dann werden Gedanken,Gefühle,Handlungen klarer.
ich hoffe, ich konnte dir wieder ein wenig helfen...
LG.Michelle |
Vielen Dank, Michelle. Es kommt mir zwar langsam vor wie bei Fr. Vogl im Deutschunterricht, aber naja xD. Ich werds beherzigen.
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27.12.2008 21:57 |
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Michelleee
wondering...
Dabei seit: 25.08.2008
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Name: Michelle
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kein problem...
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27.12.2008 22:06 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
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Themenstarter
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Okay danke Jeanny 
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27.12.2008 22:20 |
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Paw :3
ehemals Jenny 03
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Themenstarter
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Jop morgn mach ich mich an die Arbeit
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27.12.2008 22:33 |
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Jassii
*Hundemami*
Dabei seit: 12.10.2008
Beiträge: 17
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Total schei*e!
Tut mir Leid, aber es ist so. Schliesse den Müll am Besten. Sowas will doch keiner lesen
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29.12.2008 15:56 |
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~*Lotte*~
möp.
Dabei seit: 22.05.2008
Beiträge: 105
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Ich muss meinen Vorpostern Recht geben, außerdem finde ich deine wörtliche Rede sehr verwirrend da du kaum schreibst wer was sagt, also z.B. "Was soll das?", fragte Melanie ihre Mutter. (ist jetzt nur ein Beispiel nix aus der Geschichte) Dieses 'fragte Melanie ihre Mutter' fehlt bei dir sehr oft, es wäre besser du würdest es hinschreiben. Es gibt aber auch noch die Möglichkeit: du beschreibst den Dialog besser sodass du das 'fragte Melanie ihr Mutter' weg lassen kannst.
²Jassii: Auch wenn du (leider) Recht hast, diese Kritik kann man wohl ein bisschen netter verpacken.
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danke an blue. für das tollle icon
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29.12.2008 16:02 |
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