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 Seelenschmerz ... |
Knopfloch 
Der Hase Baldrian
Dabei seit: 26.08.2006
Beiträge: 22.877
Herkunft: Leutra bei Jena
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| RE: Robben und Kinder - zwei Unglücke ein Gedicht |
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Hallo theroorback!
Also ich möchte erstmal sagen: tolles Gedicht!
Mal ein anderes (doch wichtiges!) Thema als man es hier in den meisten Gedichten findet.
Und obwohl die Thematik ja nicht ganz leicht ist (weswegen sich wohl auch viele hier davor scheuen, darüber zu schreiben), hast du sie vorurteilsfrei und trotzdem ergreifend verarbeitet.
Du schaffst es, gleichzeitg den Schrecken und aber auch die positiven Dinge an der Sache zu schildern (flauschiger Pelz, Sina darf nach Hause).
Auch von der Technik ist das Gedicht nicht schlecht, die meisten Reime wirken kaum konstruiert, es liest sich alles recht flüssig, nur in der letzten Strophe holpert es ein bisschen (fertig, aber hochwertig) und der letzte Vers hätte vielleicht schöner gewählt werden können, grade um dem Gedicht ein pointiertes Ende zu geben. Und wenn schon dieser Vers, dann würde "Wird bald schon nicht mehr stehen" besser in den Rhythmus passen.
Aber das soll alles keine große Kritik sein, denn der Inhalt spricht wirklich für sich, ja ich gebe zu, ich musste grade im Zug ein wenig heulen, oder auch etwas mehr, so tief hat es mich berührt... diese Fassungslosigkeit, die einen beim Lesen überkommt, diese Zeilen, die mitunter fast schon zynisch wirken (sicher gänzlich ungewollt :o ), und diese Wahrheit, die einen schier erschlägt...
Weiter so!
lg Knopfi
| Zitat: |
Original von theroorback
Ja, hier stand vorher was anderes |
was denn?
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Zurzeit im Schwangerschaftsurlaub.
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18.05.2007 15:16 |
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theroorback
Enfant terrible der deutschen Tabakindustrie
Dabei seit: 30.08.2005
Beiträge: 7.044
Herkunft: Nephelokokkygia
Themenstarter 
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| RE: Robben und Kinder - zwei Unglücke ein Gedicht |
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| Zitat: |
Original von Knopfloch
Auch von der Technik ist das Gedicht nicht schlecht, die meisten Reime wirken kaum konstruiert, es liest sich alles recht flüssig, nur in der letzten Strophe holpert es ein bisschen (fertig, aber hochwertig) und der letzte Vers hätte vielleicht schöner gewählt werden können, grade um dem Gedicht ein pointiertes Ende zu geben. Und wenn schon dieser Vers, dann würde "Wird bald schon nicht mehr stehen" besser in den Rhythmus passen.
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Ja, die letzte Strophe ist suboptimal, ich hab da etwas geschlampert ^.^
Eigenkritik wäre ja noch der letzte Vers der 3. Strophe gewesen, da hab ich den Jambus garnicht gut umgesetzt. 
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von theroorback: 18.05.2007 20:31.
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18.05.2007 20:30 |
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