Gegen Bilderklau - Das Original | Geschichten | Der dritte Weltkrieg

Vorgeschichte - so genannter 'Prolog'

Es war der 12.13.2007, als Knopfi alias Knopfgelocht die Macht der ganzen Quasselecke in GB an sich gerissen hatte. Die Wahlen hatten bestätigt, dass er der neue Reichskanzler werden sollte. Also jubelten alle Schwämme, Torten und das ganze Volk voller Verrückter. Doch Knopfloch hatte böses im Sinn. Er wollte den Weltfrieden, Ruhm, Ehre und Orangensaft für alle, aber um dieses zu bekommen, musste er zuerst Krieg führen. Um das Volk nicht zu erschrecken, stellte er vier geheime Parteien auf, welche Meister im Tortenbacken waren, Meister im Wasserbomben werfen usw. Jede Partei hatte ihr eigenes Ziel, so achteten sie nicht mehr auf Knopfloch. Um wieder Ordnung zu schaffen, stellte Knopfloch eine Partei aus den besten Kriegern zusammen.
Um den Krieg zu gewinnen, brauchte er einen Helfer. Wer könnte es schon sein, außer Haffi. Sie ist das was jeder braucht, fies und verlogen,
also genau das richtige für einen Sieg. Knopfi selber verkleidete sich und wurde nicht wieder erkannt.

Tagebuch von Knopfi alias Knopfgelocht - 12.13.2007
Ich saß mit herunter hängenden Ohren auf dem Stuhl. Das Volk von GB glotzte mich blöd an und wartete, dass ich jeden Moment einen in die Luft schießen würde - kompletter Schwachsinn. Ich hatte erstens keinen Schwamm oder eine Wasserbombe, zweitens würde der Mist später kommen. Ich war der neue Führer für sie. Ich wollte den Weltfrieden, Ruhm, Ehre und Orangensaft für alle, doch wie soll man dies bekommen, wenn es noch nicht einmal Krieg gibt? So musste also ein neuer Führer ans Werk. Die Undercoverspezialisten hatten den Weltfrieden schon geplant, jedoch konnten sie ohne einen Führer nichts machen. Und deshalb begannen die Wahlen. Zur Auswahl standen Knopfi und na ja Knopfi halt. Die Hälfte stimmte für Knopfi und die andere - ihr habt es erraten - für Knopfi. So bekam ich mit 100 % Power die Stelle als Führer angedreht.
Nun sollte ich also etwas in das Mikrofon reinkrächzen. Vielleicht ein einfaches 'Hallo' oder eine stundenlange Rede? Ich entschied mich für die einfachste Methode: Ich sage nichts. Ein kleiner hässlicher Schwamm kam auf die Bühne gehüpft. 'Herr und Meister, heiliger Knopfi, was haben sie zu sagen?' Ohne nachzudenken meinte ich: 'Nichts - was soll ich sagen?' 'Etwa so viel wie "Danke".' 'Danke'. Das Volk jubelte los. Ich schaute verwundert zu ihnen runter.
Ich hustete. Wisst ihr was geschah? Sie jubelten wieder wie verrückt. Anstatt weiter so doof rum zu sitzen, machte ich mich vom Acker.

Tagebuch von Haffifan alias Haffa - 12.13.2007
(nochmal aus Haffas Sicht geschrieben)
Ich sah das Knopfi das ganze Gejubel gar nicht interessierte. Er hatte erreicht was er wollte. Um ehrlich zu sein, auch ich saß etwas gekrümmt auf einem Stuhl. Vor 12 Minuten und 89 Sekunden wurden die Stimmen gezählt. Knopfi gewann mit 127 1/2 Stimmen von 127 1/2. Mit einer Torte als Gegner war das auch klar. Kurz darauf verkündete er, wer ihm bei seinem Amt unterstützen würde. Ich natürlich. Ich versuchte überrascht auszusehen, was mir aber nicht ganz gelang. Na ja... Bei den hohlen Schwämmen haben es vielleicht 2 gemerkt. Natürlich hatte Knopfi alles geplant. Die Wahl, den Kampf und den Sieg.
Als ich sah wie ein hässlicher kleiner Schwamm die Bühne betrat, rückte ich ein wenig weg. Die Viecher hatten keine Manieren. Er kam auf Knopfi zu und sprach irgendwas. Schleimer, dachte ich. Knopfi sprach immernoch ins Mikro. Was soll ich schon sagen? Hallo? Ein krächziges Hallo kam aus dem Verstärker. Als die verrückten Schwämme anfingen zu Jubeln, ging Knopfi von der Bühne. Ich grinste und folgte ihm.

Aperio und die Torte oder als der Orangensaft immernoch nicht da war
Ihr könnt auch sicherlich an die Torte erinnern, die die Wahl gegen Knopfi verlor.
Diese Torte heißt Julia <3 . Spezialistin im Survival Training. Eine wahre Überlebenskünstlerin.
Doch in diesem Fall half ihr das nicht weiter. Sie hatte nicht gekämpft, also konnte sie nicht gewinnen.
Nun ja. Nach der Wahl war sie die einzige die noch auf der Bühne saß. Das aber nur bis Big Joe kam.
'Weg da Torte', meinte er grob. Julia <3 die Torte stand vom Stuhl auf und verließ die Bühne.
Ein langes Stück lief sie die Hauptstraße entlang. Dann sah sie sich kurz um und betrat eine Gasse.
Natürlich dachte sie, dass sie keiner gesehen hatte. Aber Aperios Augen entging nichts.
Schon war Aperio auf dem Weg zu Knopfis Büro. 'Knopfgelocht! Ich habe die Torte gesehen.
Sie wohnt anscheinend in der Bilderbewertung!' meinte Aperio. Knopfi schaute auf. Er nickte kurz und
sagte: ' Heute um 19:39 Uhr überfallen wir die Bilderbewertung. Stell die Schwämme bereit.' Aperio wollte
gerade gehen als Knopfi noch hinzufügte :'Und vergiss nicht... ' Aperio sah gespannt zu Knopfi. '...ich
will endlich meinen Orangensaft' beendete Knopfi den Satz. Aperio nickte grinsend.

Tagebuch von Rebelli alias Blah. - 13.13.2007
Wie jeden Tag ging ich am Fluss entlang. Als Mitläufer hatte man viele Aufgaben.
Ich beispielsweise war dafür zuständig, dass Julia bald das Lachen verging.
Doch war es schwerer als gedacht. Ich schaute in den dunklen Himmel.
Knopfi meinte heute früh lässig: "Spätestens 2 Tage vor Kriegsende soll
Julia und somit ihre Partei ins Gras gebissen haben. Wenn es nicht bald
Orangensaft für alle gibt, trinkt die ganze Menscheit diese fiese Cola."
Außerdem war eine neue Partei zu begutachten.
Gegen Lästern kam ins Spiel. Eine Partei mit einem grinsenden Apfel als
Wappen. Auch die hatten sich zum Ziel gesetzt die fiese Partei von Julia und
ihre Torten zu bekämpfen. Aber es gab noch eine Sache die mich
beschäftigte...meine Reithose! Sie war weg. Hatte sie sich auf die Seite von Julia geschmuggelt?
Ich konnte es nicht glauben. Heute stand das Training an, und Ich hatte keine Hose!
So musste ich wie viele andere eine Jeans anziehen. Das war natürlich unbequem.
Solche Schwämme sind sehr breit, darum sind Reithosen am bequemsten.

Bindestrich alias Strichi erzählt
Es war der 12.13.2007... ich saß am Kamin bei leiser Musik mit einem Glass Wein und einem echt tollen...
ähm..ich fang lieber weiter hinten an. Nach dieser wunderschönen Nacht wachte ich etwas irritiert
am Morgen des 13.13.2007 auf. Draußen hörte man das laute Ächzen der Schwämme, die Mal
wieder für den Kriegsanfang trainiert wurden. Ich schaute aus dem Fenster und bemerkte wie eine
ungefähr 12 cm große Torte an der Wand entlanglief, und versuchte sich zu verstecken.
Zwar störte der große Pfeil mit der Auschrift Julia sie nicht, doch hatte sie Hut,Bart und Brille an.
Ich war nicht verwundert. Die Torten hatten immer komische Eigenarten.
Aufjedenfall, waren diese Torten nicht gut für unsere Kinder. Sie liefen überall freien Fußes rum,
und meinten doch tatsächlich, dass wir unsere Kinder vor den Arschkeksen schützen sollten.
Ich als Arschkeks in Person war natürlich zutiefst beleidigt. Stellen sie sich Mal vor...
egal..zurück zum Thema. Gerade als Julia verschwunden war, hörte ich das laute dröhnen einer Trompete.
Ich rannte zur Tür öffnete sie,und ratet Mal wer vor mir stand! Leo! Die Führerin der Partei 5.
Empört schlug ich die Tür zu. Schon seit Jahren verabscheute ich diese Partei. Hat versucht alle Parteien
außer der 1 zu zerstören. Na ja...mehr bekam ich nicht mit. Gegen 22:00 Uhr war ich in der Disko und
hab mit nem frechen Schwamm gefilrtet und gegen 22:30 ... ähmm.... wie gesagt mehr bekam ich nicht mit.

Dieser Beitrag wurde 14 mal editiert, zum letzten Mal von intj: 06.03.2007 18:31.