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 Der Weg aus der Schlucht-Arbeitstitel [Kapitel nochmal neu überarbeitet und neu verfasst] |
Diamant
Hafibesitzer
Dabei seit: 26.05.2005
Beiträge: 711
Herkunft: Bayern
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| Der Weg aus der Schlucht-Arbeitstitel [Kapitel nochmal neu überarbeitet und neu verfasst] |
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Hey 
Ich habe jetzt mit einer neuen Story begonnen und wollte nur mal wissen, wie es bei euch so ankommt... Freu mich über jeden Kommentar
Kapitel 1:
Man weiß nicht, was ich durchgemacht habe, wenn man es selbst nicht erlebt hat. Diese Kälte der anderen und die Eifersucht, die einen selbst im Inneren auffrisst. Die leeren Versprechen meiner Eltern. Es ist einfach unvorstellbar.
Die Sonne strahlte und Sandra und ich saßen auf einer Bank vor der Schule. Es war der erste warme Tag und ich wollte dieses Jahr unbedingt brauner werden. Vielleicht sah ich wenigstens dann etwas besser aus?
Neidisch blickte ich zu Sandra rüber. Sie war das hübscheste Mädchen, das ich je gesehen hatte. Oft war ich sehr eifersüchtig, denn sie hatte einfach alles. Beliebt, gut in der Schule, schön, schlank, sportlich… Kurz gesagt genau das, was ich auch schon immer sein wollte, doch ich schaffte es einfach nicht. Was mich aber schon immer wunderte war, was sie mit mir nur anfangen konnte. Sie war so ganz anderes und trotzdem meine beste Freundin. Heimlich verglich ich ihre rötlich braunen Locken mit meinen langweiligen, glatten Straßenköter blond, wie ich es immer nannte.
„Du schaust so ernst. Was ist denn los?“, riss mich Sandra aus meinen Gedanken. Als ich aufblickte, sah ich in ihre wunderschönen grünen Augen. „Nein es ist nichts“, versuchte ich mich herauszureden. Sie nickte, doch ich konnte ihr ansehen, dass sie mir nicht glaubte. Doch nach mittlerweile zehn Jahren Freundschaft wusste sie genau, dass sie nichts mehr aus mir herausbekommen würde. „Hey, da vorne kommt der Bus. Los, wir müssen uns beeilen!“ Voller Elan und in einer fließenden Bewegung sprang Sandra auf. Ich dagegen quälte mich auf meine plumpe Art nach oben. Zusammen gingen wir zur Bushaltestelle und als ich gerade ein Gespräch beginnen wollte, kamen uns Monique und Sven entgegen. Sie waren gute Freunde von Sandra, doch mit mir konnten sie nichts anfangen und ich schaffte es auch nicht, ihnen gegenüber meine Schüchternheit zu überwinden.
Monique war etwa 1,70 groß und hatte lange schwarze Haare. Außerdem waren ihre großen, fast schwarzen Augen immer perfekt geschminkt und sie war ein absoluter Männermagnet.
Sven sah sehr gut aus. Seit ich in kannte war ich in ihn verliebt, aber er hatte mich noch nie wirklich angesehen. Am besten gefiel mir an ihm, dass er absolut durchtrainiert war und diese kurzen blonden Haare schauten auch nicht schlecht aus.
„Hey Leute! Schön euch zu sehen. Ihr wart heut gar nicht in der Schule“, begrüßte Sandra ihre Freunde, während sie sie umarmte. Lachend war Monique ihre schwarzen Haare zurück. „Also ob wir bei einem so genialen Wetter in die Schule gehen würden! Wir waren heute bereits im Freibad und auch etwas Shoppen. Da hast du was verpasst!“ „Naja, wir könnten ja heute Nachmittag dann etwas unternehmen? Außerdem habt ihr heute echt viel verpasst. Immerhin schreiben wir bald wieder Klausuren“, schlug Sandra vor.
Ja, trotz ihrer Beliebtheit und ihren Freunden, nahm sie die Schule sehr wichtig, wie auch all ihre anderen Aufgaben. Obwohl sie mich nie absichtlich verletzen würde, vergaß sie anscheinend, dass wir heute Nachmittag zusammen lernen wollten. Denn ich brauchte unbedingt Hilfe in Physik und Mathe.
„Ja, wenn du willst, können wir das schon machen“, meinte Sven mehr oder weniger gelangweilt. Aber so klang er immer. „Oh. Tut mir leid, ich kann doch nicht. Ich habe Julia versprochen mit ihr zu lernen. Oder Julia, du gehst mit und ich erklär dir im Freibad alles“, meinte Sandra zu mir gewandt. Im ersten Moment war ich glücklich, dass sie mich nicht vergessen hatte. Doch dann kamen sofort Zweifel in mir auf. Würde ich mich da nicht langweilen? Ich kam doch nicht mit den anderen zurecht! Außerdem, als ich Monique und Sven ins Gesicht sah, wusste ich, dass die beiden von dieser Idee nicht besonders begeistert waren. Also lehnte ich ab und sah meiner Freundin an, dass ich sie ein wenig verletzt habe. Und das tat mir einfach Leid, doch ich konnte nicht anders. „Oh, verdammt! Schau Julia, unser Bus ist gerade losgefahren! Bye Leute, ich schreib euch dann noch eine SMS!“ Schnell rannten wir dem Bus hinterher und erreichten ihn gerade noch so, dass der Fahrer die Türen noch einmal für uns öffnete.
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Diamant: 04.03.2010 18:30.
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03.03.2010 19:12 |
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Nanni
Mitglied
Dabei seit: 25.01.2007
Beiträge: 11.260
Herkunft: Wien
Name: nennt mich Nanni
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Mhm, ist noch recht kurz und im Grunde genommen liest es sich recht angenehm. Den Beginn finde ich gut gelungen, aber dann wird es immer schneller.
Es wäre schön wenn es etwas ausführlicher wäre, was mir fehlt wäre zum Beispiel, wie die Personen aussehen, ungefähres Alter (Schule, Gymnasium, Ausbildung..). Außerdem - sie kommt an und woher kommt die Schubkarre und wohin verschwindet das Fahrrad - bei uns steht das Ausmistzeug nicht neben dem Fahrradständer (nicht, dass wir einen hätten ^^). Und, wichtig, wer ist denn nun Sunset? Da würde mir ein "Denn der goldfarbene Andalusierhengst war kein Reitschulpferd, sondern..." oder um was auch immer es sich bei ihm nun handelt fehlen. Und dann natürlich Bärbel und ihre Freundinnen... kannten sie sich schon lange? War Bärbel schon immer gemein zu ihr oder waren sie vielleicht sogar einmal Freundinnen gewesen? Ist sie älter, schöner, ...? Wieviele ihrer Freundinnen sind denn nun da und wie benehmen sie sich, gibt es welche, mit denen Julia ab und zu auch freundschlaftlich redet?
Ich würd einfach noch mehr ins Detail gehen, in deiner Fantasie hast du ja vermutlich schon ein Bild von ihnen, und es wäre ja blöd, wenn der Leser sich jetzt ein falsches Bild von ihnen macht.
LG Nanni
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04.03.2010 00:25 |
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Diamant
Hafibesitzer
Dabei seit: 26.05.2005
Beiträge: 711
Herkunft: Bayern
Themenstarter 
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ja okay danke
ich bearbeite das dann nochmal alles 
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04.03.2010 17:25 |
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Pferdchen23
Tina. NICHT Pferdchen23!
Dabei seit: 09.02.2005
Beiträge: 2.459
Herkunft: BK in WN in BaWü
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Ich finde es sehr schade, dass deine Idee, die du im allgemeinen Schreibforum erklärst, aus dem Anfang deiner Geschichte nicht hervorgeht. Denn so vermutet man eine typische 0815-Story dahinter und denkt sich "Och nö, das kenn ich doch schon, wieso soll ich es noch einmal lesen?"
Die ersten beiden Sätze helfen da auch nicht viel, mir erschienen sie eher unpassend bis ich deine Idee gelesen hab.
Ich würde dir raten vielleicht als Prolog ein Ausschnitt aus ihrem späteren Leben zu verwenden (das kennt man von Romanen mMn auch oft, dass um Spannung zu erzeugen ein kurzes Einblick in eine spätere Szene gewährt wird), so dass der Leser sich fragt "Wie kommt es denn dazu, dass sie sich so entwickelt?"
Schreibstil ist ok, keine ins Auge springende Fehler, wie Nanni schon sagt können mehr Details aber auf keinen Fall schaden 
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 Schaut doch mal in unserem Thread vorbei 
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04.03.2010 18:21 |
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Diamant
Hafibesitzer
Dabei seit: 26.05.2005
Beiträge: 711
Herkunft: Bayern
Themenstarter
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Ja danke
Ich hab jetzt oben mal eine komplett andere Fassung hineineditiert
vllt sagt euch die mehr zu und wird wsl auch von der Story her etwas anderes ablaufen (einfach pferde komplett herausgelassen 
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04.03.2010 18:29 |
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Mcpi
Life is Life
Dabei seit: 07.07.2008
Beiträge: 367
Herkunft: Reichenbach/OL
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So nachdem ich mich überwunden habe es zu lesen(sowas tue ich nur sehr selten wel ich lieber fertige Bücher lese kA wieso) muss ich sagen das was ich bisher gelesen habe und auch deine Ideen sprechen mich an. Das mit den Pferden vollkommen rauszunehmen ist denke ich gut und so wird es etwas ganz anderes.
Ich muss sagen die ganze Geschichte erinnert mich persönlich stark an die Realität was auf jeden Fall schonmal einen ganz großen pluspunkt gibt. Allerdings finde ich es etwas Schade das du diese ersten 4.Sätze(ist das der Prolog?) so langweilig gestalltest. Sie passen gut zum Text keine Frage, aber sie sollten noch etwas mehr Spannung vermitteln. Sie sollten einen mit Erwartungsvollen gedanken füllen.
Also nicht: Man weiß nicht, was ich durchgemacht habe, wenn man es selbst nicht erlebt hat. Diese Kälte der anderen und die Eifersucht, die einen selbst im Inneren auffrisst. Die leeren Versprechen meiner Eltern. Es ist einfach unvorstellbar.
Sondern mehr so in diese Richtung: Man kann die Schmerzen eines Anderen nicht verstehen, wenn man sie nicht selbst erlebt hat. Man kann nicht begreifen wie schrecklich es ist immer wieder enttäuscht zu werden immer wieder ausgelacht zu werden bis man irgendwann am Nullpunkt ist. An dem Punkt wo man denkt eigentlich wäre es doch besser aufzugeben. (nur ein Vorschlag da es ja kein Selbstmorddrama werden soll)
Und auch soonst wäre es vielleicht angenehmer für den Leser wenn du diesen letzten Satz Es ist unvorstellbar. besser integrieren könntest.
Auf jeden Fall freue ich mich auf weitere Kapitel.
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09.03.2010 11:12 |
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