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Geschrieben von Friedi am 07.12.2007 um 18:41:

  RE: Krieg der Elfen | Fantasyroman mit Action

Zitat:

Original von Freches Möhrchen Kapitel 1. „Ach, merde!“ schimpfte Emelly aufgebracht. Heute war einfach nicht ihr Tag und das machte sich jede Minute etwas mehr bemerkbar. Sie saß in der Schule und starrte angestrengt auf die Mathearbeit, die sie in Händen hielt. Ganz unten am Rand stand dick, in Rot eine Fünf minus. Seit heue Morgen hatte sie nur noch Pech! Als sie aufstand trat sie direkt in die Milchschüssel ihres Katers Romeo. In der Dusche lief nur kaltes Wasser und das Duschgel war leer. Ihre Zahnbürste war durch einen dummen Zufall ins Klo gefallen und sie musste in aller Windeseile schnell zum K+K-Markt, um sich eine Neue zu kaufen. Das hatte die Wirkung, dass sie zehn Minuten zu spät in den Unterricht kam und obendrein noch ihre Physik Hausaufgaben zu Hause liegen gelassen hatte.Der Abschnitt, in dem sie erzählt was heute schon alles schief gegangen ist, ist für mich ein bischen unverständlich. Ich würde es gut finden, wenn du mehr verdeutlichen würdest, dass dies alles vor der Schule passiert ist. Z.B. Sie war heute Morgen direkt nach dem Aufstehen in die Milchschüssel ihres Katers Romeo getreten.... Ein noch schlechterer Tag konnte es wohl kaum noch werden. Hatte sie bis geradeIch würde hier das gerade weglassen. Es hört sich sonst umstendlich an und es stoppt den Lesefluss. eben noch gedacht. Denn jetzt würde sie zu Hause wieder ein theatralisches Spektakel zu hören bekommen, das selbst Shakespeare Konkurrenz machen konnte. Die Klasse hatte ihre Mathearbeiten erwartungsvoll zurückbekommen und machte sich zurzeit wie gierige kleine Köter über ihre Noten her. Überall hörte man leise Jubelschreie oder enttäuschte Seufzer, jedoch konnte keiner von ihnen die Note von Emelly unterbieten. Nachdenklich schüttelte sie den Kopf und versuchte durch böse Blicke zur Lehrerin ihre Note zu verändern, was allerdings leider nichts einbrachte außer einer strengen Ermahnung. Sie linste zu ihrer besten Freundin Annika hinüber, die natürlich schon wieder eine Eins in der Arbeit hatte und von allen Seiten mit großer Begeisterung gelobt würdewurde. Emelly stützte den Kopf auf die Arme und schaute etwas düster durch den Klassenraum.Hier würde ich einen Absatz machen. Dann bekommt man besser mit das sie das Folgende nur denkt. ‚Ich wünschte ich wäre irgendetwas Besonderes, oder könnte etwas tolles, doch wird das wohl nie der Fall sein. Nicht mal im Traum!’ dachte sie kurz, an sich selbst zweifelnd. Annika schenkte ihr einen mitleidigen Blick und war eifrig dabei, die Leute abzuschütteln, die sie gerade alle wegen Nachhilfe bedrängten. „Gott, lass diesen Tag zu Ende gehen.. Aber bitte schnell!“ dachte sie und erhob sich langsam als es klingelte. Endlich war Schulschluss und sie schwang sich auf ihr Mountain Bike um nachHause zu fahren. Es war keine lange Strecke, nur etwa eineinhalb Kilometer durch die Stadt. Sie wohnte in Lichtenfels direkt am Stadtrand und hatte von ihrem Dachfenster im Zimmer aus einen wundervollen Blick über weite Wiesen und Felder, die sich direkt hinter dem Haus erstreckten. Außerdem waren es gerade mal 2 Kilometer mit dem Fahrrad bis zu ihrem Reitstall, wo Das wo hört sich hier nicht so schön an. Wie wäre es z.B. mit einem "in dem..." ihre Reitbeteiligung Charly stand. Er war ein großer Brauner mit einer hübschen Blesse quer über seinen ganzen Kopf und ihr kleiner Liebling. Neben Romeo und Annika natürlich. Emelly selbst war ein mittelgroßes, schlankes Mädchen mit langen hellblonden Haaren und Smaragd-grünen Augen. Sie war 14 Jahre alt und wohnte zusammen mit ihrem älteren Bruder Felix bei ihrer Mutter. Ihr Vater war vor zwei Jahren an Krebs gestorben und hatte sie alle in dem kleinen netten Haus zurückgelassen. Emelly verkraftete es immer noch nicht über ihren Vater zu reden und nur ihre beste Freundin Annika wusste wirklich was in ihr vorging. Sie war immer für sie da, genauso wie Emelly immer für Annika da war. Als Emelly gerade über eine Kreuzung fuhr, erschien Annika an ihrer Seite und keuchte ganz außer Atem: „He, warte doch mal. Ich bin nicht so schnell!“ Sie verlangsamten ihr Tempo etwas und fuhren gemächlich den Fahrradweg entlang. Plötzlich stieß Annika einen leisen Warnschrei zu ihr aus, doch es war schon zu spät. Im hohen Bogen flog Emelly über den Asphalt genau in den Graben hinein und blieb fluchend liegen. Sie hatte den dicken Ast der auf dem Weg lag zu spät gesehen und war samt Fahrrad gestürzt. Besorgt rannte Annika auf sie zu und fragte: „Alles in Ordnung mit dir?“ Widerwillig schüttelte sie den Kopf und richtete sich langsam auf. Sie hatte einige Schrammen und von einer Wunde an ihrem Knie floss ein wenig Blut. Doch es waren keine Schmerzen, die sie nicht aushalten konnte. „Merde!“ meckerte sie laut und strauchelte ein wenig zu ihrem Mountain Bike. „Heute geht einfach alles schief!“ maulte sie und setzte sich wieder in den Sattel. Langsam und mit einem krummen Reifen fuhren sie weiter. Die ganze Strecke über sagte keiner ein Wort. Erst als jeder in seine eigene Straße abbiegen musste verabschiedeten sie sich mit einer kleinen Umarmung und radelten davon. Als Emelly in ihre Einfahrt einbog lehnte an der Tür jemand völlig Unerwartetes. Es liefen nicht viele Leute in dieser Gegend herum und so stach der große, kompakte Mann mit dem finsteren Blick, den tiefen Augenringen und den verdreckten Fingernägeln ziemlich ins Auge. Es war ihr Onkel Heinrich Strassmann.Hier könntest du auch ein Komma anstatt eines Punktes setzt. Oder war es beabsichtigt, dass das mit dem Burder in einem neuen Satz steht? Der Bruder ihres Vaters. UndEs ist nicht so schön mit einem "und" einen neuen Satz anzufangen. Vielleicht findest du ein anderes passendes Wort oder du verbindest es mit vorheringen Satz. ganz offensichtlich wollte er hinein. „Mach die Tür auf!“ fuhr er sie wütend an. „Aber ein bisschen plötzlich wenn’s geht.“ „Ist ja gut..“ sagte Emelly und kramte in ihrer Tasche nach dem Schlüssel. Sie verabscheute diesen Mann, ja sie hasste ihn regelrecht. Denn in der Zeit als ihr Vater starb, hatte er ihre ganze Familie für seinen Tod verantwortlich gemacht und tyrannisiert. Selbst den Staatsanwalt hatte er ihnen auf die Fersen gehetzt und das nur, weil sie nicht genügend Geld hatten um die Kosten für eine Behandlung des Krebses zu bezahlen. Sie hatten damals alles versucht. Zeitweise waren beide Kinder sogar arbeiten gegangen um Geld zu verdienen. Auch während der Schulzeit, doch nichts hatte genütztgenutzt. Und als wären sie nicht schon genug am Boden zerstört gewesen, war dann auch noch ihr Onkel dazugekommen und hatte ihnen Vorwürfe gemacht. Er wollte sie verklagen, anzeigen und ihnen sogar das Haus wegnehmen. Doch zum Glück wurde all das von dem Gericht nicht akzeptiert. Seit dem kam er einmal im Monat her und verlangte einen Check über 500 Euro. Er ging nicht arbeiten und lebte von Sozialhilfe. Wenn er ihn nicht sofort bekam, ließ er seine Wut an Emelly oder ihrem Bruder aus und randalierte wie ein wild gewordener, Verrückter im Haus herum. Oft kam es vor, das dabei irgendwelche wertvollen Sachen zu Bruch gingen. „Nichts ist gut, solange du deinen faulen Hintern nicht endlich in Bewegung setzt und mir das Geld rausrückst!“ Einige Leute auf der anderen Straßenseite blieben kurz stehen und starrten ihn an. „Was glotzt ihr denn alle so blöd?!“ rief er in dessen Richtung und in schnellem Schritt machten sich die anderen wieder aus dem Staub. Nur ein paar Leute wagten es noch normal weiterzugehenIch glaube du meintest "stehenzubleiben". Plötzlich wurde ihr mit einem Mal heiß und kalt. Emelly durchkramte hektisch ihre ganze Tasche nach dem Schlüssel, doch konnte sie ihn beim besten Willen nicht finden. Sie schluckte einmal und blickte dann auf. „Was ist? Mach die Tür auf!“ meckerte er sie lauthals an. „Ich,.. ich.. ich habe den Schlüssel im Haus vergessen.“ stotterte sie und blickte zu Boden.

Was ich bis jetzt gelesen habe gefällt mir nicht so richtig. Mir fehlen die Gefühler der Progtagonistin. Du hast zwar schon versucht sie reinzubringen, aber sie kommen noch nicht authentisch rüber. Die Handlung geht für mich auch ein bischen zu schnell. Erst sitzt sie in der Schule, dann fährt sie schon recht bald nach Hause, sie fällt mit dem Fahrrad hin, fährt einfach weiter und dann steht ihr Onkel vor der Tür und macht terror.

Lg Friedi

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Geschrieben von Lady Alessia am 07.12.2007 um 20:36:

 

Hi Mörli ^^

Ich hab jetzt doch auch mal reingeschaut, weil der Titel mich angesprochen hat. Noch lässt die Story ja nichts darüber verlauten, aber was nicht ist, kann ja noch werden. Ich weiß selbst wie schwer es ist Anfänge zu schreiben. Und mach dich selbst nicht fertig, jeder fängt an und verbessert sich mit der Zeit. Übung macht den Meister

Ich finde deinen Schreibstil bisher auch etwas kahl, du solltest das alles mit Gefühlen und Atmosphäre etwas mehr ausfüllen. Gerade ihre Gefühle gegenüber dem Onkel, der sie und ihren Bruder so oft misshandelt und ihre Gedanken im Bezug auf ihren Vater (ist er nun schon tot? Ich denke schon, oder habe ich das falsch verstanden?) Und noch etwas, das mir aufgefallen ist, wenn der Vater gestorben ist (und von der Mutter wohl auch jede Spur fehlt) wo ist das Jugendamt? Vielleicht könntest du, bei der Zusammenfassung über ihren Onkel und das bisschen Vergangenheit, dass du preisgegeben hast, den Umstandswechsel der kleinen Familie etwas näher beschreiben. Die Charaktere wirken alle so sehr fremd, gib ihnen mehr Charakter durch ihre Vergangenheit und ihren Typ. Ich finde es auch etwas früh, dass du so nah an Markus rangehst, gib deiner Protagonistin doch erst einmal Zeit durchzuatmen ^^ Bau das alles etwas langsamer auf, lass sie sich öfters sehen und dann die Gefühle entstehen. Dadurch kommt mehr Spannung rein und du hast genügend Zeit deine Charakter sich entwickeln zu lassen.

Also, lass dir in allem etwas mehr Zeit und gestalte alles ein wenig umfangreicher, gefühlsbetonter. Wenn du möchtest kann ich dir auch gerne dabei helfen, dass du einen guten Ansatz findest
Denn ich denke, dass du mit ein wenig Hilfe und Übung noch viel aus deinen Ideen machen kannst

LG

Alec

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 07.12.2007 um 23:16:

 

DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANke !!!! Vielen lieben Dank Friedi und Lady Alessia für eure Kritik. Genau die habe ich gebraucht und ich werde den Anfang sowieso bei zeiten noch einmal neu schreiben, da er mir überhaupt nicht gefällt. Das ich meine Charaktere und die Gefühle nicht vernünftig beschreibe stimmt wirklich,.. ich werde in Zukunft besser darauf achten, im Moment schreibe ich auch schon wieder etwas anders, diese ganzen Teile habe ich vor langer Zeit geschrieben und sie wirken recht trocken. Zur Zeit pausche ich meine Geschichte an manchen Stellen immer wieder mal etwas auf, allerdings braucht das Zeit, da ich schon viel geschrieben habeXD Nocheinmal vieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeelen lieben Dank, ich werde mir eure guten Ratschläge zu herzen nehmen

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Geschrieben von Lady Alessia am 07.12.2007 um 23:30:

 

Immer gerne

Und nur einen Tipp, gerade wenn du etwas Neues beginnst, schick auch das nicht überstürzt ab, sondern erst wenn du dir sicher bist, dass alles so ist wie du das willst. Sonst gerät man leicht in eine Hetze und kommt so schnell nicht mehr raus. Am besten ist es manchmal sich einen kleinen Stichpunktzettel anzulegen mit einer Übersicht was so alles passieren soll. Es wird immer etwas anders, was ja auch gut ist, aber so kann man seine Ideen sich besser entwickeln lassen

PS: You've got a massage

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 08.12.2007 um 12:32:

 

Vielen Dank

Übrigens habe ich schon so einen Zettel, der ist vollgepackt bis obenhin und zwischendurch fällt mir immer wieder etwas neues ein. Ja, ich werde die nächsten Teile immer erst dann abschicken, wenn sie so sind, wie ich es möchte
Lg

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 11.12.2007 um 14:41:

 

-EDIT-

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 13.12.2007 um 19:08:

 

Hat keiner mehr Lust zu lesen??
Lg

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Geschrieben von Lady Alessia am 13.12.2007 um 19:45:

 

Oooh hab ich doch tatsächlich vergessen zu anteworten, herjeh bin ich eine Schusseltante ^^'

Jaa, also ich hab ihn ja schon gelesen, muss aber noch einmal sagen, dass die Richtung in die du dich jetzt bewegst sehr gut ist und ich schon seehr gespannt bin wie es weiter geht.. also bleib am Ball

LG

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 13.12.2007 um 20:31:

 

Das ist toll! Danke.
Es ist immer gut zu wissen, wenn man sich etwas bessert, denn dann weiß man ungefähr, welche Richtung man ansteuern soll. Thx.
Es geht bald weiter,.. aber ich warte noch auf ein paar Kommis. Will die Leser ja nicht ungewollt mit etwas zustopfen, worauf sie vielleicht gar keine Lust haben.
Lg

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 18.12.2007 um 16:31:

 

*schnief*..keiner Bock auf Lesen oder Comments??
Lg

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 25.12.2007 um 13:07:

 

Mhh.. ich glaub es bringt irgendwie nichts, noch mehr hineinzustellen, wenn es eh keiner mehr liest..
Lg

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Geschrieben von Lady Alessia am 25.12.2007 um 14:59:

 

Bin ich niemand?
Und hey, nach und nach steigen schon noch welche auf den Zug auf *nodnod*
Nicht resignieren und das an den Weihnachtstagen!

Ach ja, Frohe Weihnachten Süße! *drück*

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 28.12.2007 um 14:34:

 

^^ Dankeschön, Süße. Dir auch frohe Weihnachten und nen guten Rutsch ins neue Jahr. Mal sehen, wann ich das nächste mal vllt. etwas reinstelle..
Lg

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Geschrieben von Friedi am 28.12.2007 um 22:33:

 

So ich bin nun mal dazu gekommen weiterzulesen. Hab den zweiten Teil den du on gestellt hast durchgelesen. Er gefällt mir schon viel besser als der erste Teil.
Gerade an der Stelle wo ich mich gefragt habe warum ihr keiner hilft taucht dieser typ auf.
Gut gemacht

Zitat:

Er war groß, hatte schwarze Haare und lustige blaue Augen.

Hier würde ich es besser finden, wenn du beschreiben würdest warum er lustige blaue Augen hat. So kann ich mir darunter nix vorstellen.

Lg Friedi

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 29.12.2007 um 13:02:

 

Huhu^^ Dankesehr. Das baut mich wieder etwas auf Ich werde diesen Satz mehr ausformulieren, danke für den Tipp
Lg

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Geschrieben von Friedi am 29.12.2007 um 16:08:

 

Bitteschön...

Mir ist gerade noch was beim letzten Satz von dem zweiten Teil aufgefallen

Zitat:

Jeder wollte etwas sagen, doch wusste er nicht was.

Diese beiden Wörter wiedersprechen sich. Entweder er wusste nich was er sagen sollte oder beide..Ich hoffe du weißt was ich meine...

So hab mir gleich auch mal den dritten Teil durchgelesen.

Zitat:

Schließlich stand Markus entschlossen auf und riss etwas von der Küchenrolle ab. Er tröpfelte ein wenig Wasser darüber und ging mit dem Küchenpapier zu Emelly. Er setzte sich vor ihr in die Hocke und tupfte vorsichtig mit der nassen Stelle über ihr Gesicht. Es schmerzte etwas, doch es tat auch Das "auch" kannst du hier auch ganz weg lassen. Es ist ein Füllwort und meistens überflüssig gut. „Ich kann nicht einfach nur hier rum sitzen und zusehen, wie dein hübsches Gesicht langsam anschwillt und du Schmerzen hast“, sagte er mit einem kleinen Lächeln als Begründung. Gewissenhaft strich er über einzelne Partien ihres Gesichtes und entfernte das Blut von ihrer Lippe. „Sieht doch schon gleich viel besser aus.“ murmelte er und prüfte mit einem letzten Blick, ob alles wieder einigermaßen Anschaulich aussah. Dann nahm er das verschmutze Stück Küchenpapier und warf es in den Mülleimer. Er setzte sich ihr wieder gegenüber und es herrschte abermals Stille. Vorsichtig erhob sich Emelly vom Tisch und machte einige Schritte auf die Tür zu. „Ich gehe kurz auf aufsKlo.“ Und weg war sie. Hmmm….ich denke, den Satz kannst du auch weglassen oder du schreibst ihn anders auf. Markus blieb nachdenklich am Tisch sitzen und ließ seine Gedanken ein wenig umherwandern. Es musste doch irgendwie zu schaffen sein, Emelly zu beschützen, ohne das er jedes Mal eingreifen musste. Wie vom Blitz getroffen sprang er auf und rannte hinaus. War der Mann überhaupt noch da? Nicht dass er sich ins Haus schlich und dann richtig loslegte... Als er vor der Haustür ankam, sah er nur den Riss im Blumenkübel, wo Emelly mit dem Kopf aufgeschlagen war. Ihr Onkel war verschwunden. „Verdammt!“ fluchte er und trat mit voller Wucht gegen den Kübel. Ein kurzer, starker Schmerz durchfuhr seinen Fuß und erst jetzt dämmerte ihm, dass das Mädchen bestimmt eine Gehirnerschütterung oder sonstige Verletzungen haben würdemüsste. So ein heftiger Schlag mit dem Kopf auf einen harten Gegenstand konnte böse ausgehen.Ich finde hier "konnte böses anrichten" passender... Schnell lief er wieder ins Haus und machte die Tür hinter sich zu. Kaum war er eingetreten, schon hörte er es laut krachen. Erschrocken lief er um die Ecke der Küche, sah Emelly am Boden und über ihr ein dünnes Regal mit Büchern. Sie war zusammengebrochen. „Von wegen du bist in Ordnung! Du hast einen ganz schönen Schlag an den Kopf gekriegt Mädchen!“ So schnell er konnte befreite er sie aus dem Haufen und trug sie auf ein Sofa. Vorsichtig bettete er ihren Kopf auf ein Kissen und legte ihre Beine hoch. Anscheinend war ihr kurz schwarz vor Augen geworden und sie hatte versucht sich am Regal festzuhalten. Leider hatte das aber nicht gehalten und sie war mit samt dem Regal umgekippt. Wieder spürte Emelly seine warmen Hände und sie hatte das leichte Gefühl, als würde ihr Herz ein wenig schneller schlagen. Erneut kam es ihr in den Sinn, er wäre ein Engel, ganz egal, wie kitschig sie selbst den Gedanken doch fand. „Nein Emelly!“ rief sie sich innerlich zurück. „Du kennst ihn nicht mal. Du weißt nur seinen Namen und das er dich vor deinem Onkel beschützt hat. Du kennst ihn doch gar nicht! Doch er fühlte sich so warm an und seine Augen besaßen stetig diesen weichen Ausdruck, schon fast liebevoll...“ Innerlich schüttelte sie diese Gedanken ab. Einige Sonnenstrahlen fielen durch das Fenster auf ihr Gesicht und sie spürte wieder die Hitze des Sommers. Die Wärme versetzte das ganze Wohnzimmer wie in eine Sauna und es bildeten sich ein paar Schweißperlen auf ihrer Stirn.Hatte sie vorher keine Schweißperlen auf dem Kopf? Sie hat ja die Hitze nur für ne Zeit nicht gespürt oder? Da müsste ja schon vorher welche auf ihrer Stirn gewesen sein nur das sie sie halt nicht gespürt hat….xD Der Blick von Markus, der still auf ihrem Antlitz ruhte, trug noch mehr dazu bei und mit einem Mal wurde ihr unheimlich heiß und sie fühlte sich fiebrig. Irgendwie mochte sie es so umsorgt zu werden, doch wollte sie es sich selbst nicht eingestehen, in der Angst, Markus zu viele Umstände zu machen. Denn genau diese bereitete sie ihm die ganze Zeit schon, wie es schien.

Diesen Teil finde ich persönlich nicht so gelungen. Die Handlung schreitet träge voran. Du versuchst zwar alles schön zu verpacken bzw. zu verarbeiten, aber ich denke, dass du das noch besser kannst. Wenn du z.B. noch mehr Gefühle reinbringen würdest würde es nicht mehr so träge und langweilig wirken.
Ich hoffe, dass dir meine Kritik weiterhilft....

Lg Friedi

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 05.01.2008 um 01:27:

 

So, ich habe jetzt mal einen Prolog online gestellt, auch wenn er etwas verspätet kommt^^.. doch besser verspätet als nie, oder?


Vielen Dank, Friedi
Ich nehme mir deine Kritik immer sehr zu Herzen. Ich habe mir überlegt, die ganze Geschichte noch einmal neu zu formen, weil der Stil, in dem sie bisher geschrieben ist einfach totaler mist ist und nicht gerade meinen Eigenerwartungen entspricht.. Mal sehen, wie ich es hinkriege oder besser gesagt: Schreibe
Lg

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 12.02.2008 um 14:39:

 



In einer tiefschwarzen Nacht, nur vom blassen Licht des Mondes erhellt, begann sich etwas in der Dunkelheit zu regen. Das Geräusch von Schwertklingen, die gegeneinander schlagen und die entsetzen Schreie, die der Tot mit sich bringt, hallten über die Ebene. Dann, so plötzlich wie es begonnen hatte, war es still. Kein Stern stand am Himmel, nur das ewige Rufen der Trauerdirnen war zu hören und zeitweise leuchtete ein Glühwürmchen auf. Dessen Schein erlosch allerdings sofort wieder, als fürchtete es, von dem Grauen und der Angst, die seine Umwelt prägte, verschluckt zu werden. Im Geäst des Waldes knackte es und der eiskalte Wind fegte über die Spitzen der Bäume hinweg wie ein schauriges Flüstern, sodass sich die Blätter in den Himmel empor hoben und davongetragen wurden. Auf der Kuppe eines Hügels zeichnete sich ein Schatten ab, eine dunkle, traurige Silhouette umweht mit einem zerfetztem Umhang, von seinen Händen tropfte Blut und lief langsam das goldene Schwert hinunter. Sein Brustkorb hob und senkte sich in schneller Folge und das schulterlange blond-braune Haar wehte sachte im Wind. Er hielt etwas Kleines, Lebendes in den Armen und vom Rande des Waldes sah man die Gestalten der Nacht immer näher rücken. Der Schatten wurde von einem großen Schlachtfeld umgeben; überall lagen leblose Wesen, aufgespießt oder vom Rest ihres Körpers abgetrennt und der beißende Geruch von Verwesung und totem Fleisch säumte seinen Weg über die Ebene. Dann plötzlich brach die Silhouette des Schwertträgers zusammen und die gierigen, gefräßigen Wesen, die zuvor noch gezögert hatten, stürzten auf ihn. Zwei leuchtend blutrote Augen erschienen wie aus dem Nichts in den Gewächsen am Waldrand und verweilten für einige Augenblicke auf der Szenerie. Doch beim nächsten Augenschlag waren sie verschwunden, als hätte es sie nie gegeben. Kurz darauf verschwamm die Umgebung wie im Sog einer Unterwasserströmung und die Farben vermischten sich wie auf einem Blatt Papier. Das Einzige was man noch vernehmen konnte, war ein dunkles, bedrohliches Lachen, dessen Klang grauenhafter war als der Todesschrei eines Tieres.

Schweißgebadet schreckte das junge Mädchen in ihrem Bett auf und schloss für einen Moment die Augen. Ihr Atem ging sehr schnell und es dauerte eine Weile, bis sie sich wieder gefasst hatte.
Schon wieder dieser Traum, hört das denn nie auf? Sachal tem na oe? Was um Himmels Willen soll das bedeuten? Immer die gleichen Worte!
Das blonde Mädchen schüttelte ihren Kopf, um wieder klare Gedanken fassen zu können und rieb sich müde den Schlaf aus den Augen. Geschickt schlug sie ihre Bettdecke nach hinten und erhob sich langsam aus ihrem Bett. Wer war diese Schattengestalt nur? Und was wollte sie von ihr? Seit nun schon zwei Jahren kehrte dieser Traum wöchentlich in ihre Nachtruhe zurück und hinterließ sie mit nichts als Fragen und einer unerklärlichen Angst. Jedes Mal wenn sie aufwachte zitterte sie am ganzen Leibe, obwohl doch eigentlich kein Grund dafür vorlag. Weder kannte sie die Gestalten in ihrem Traum, noch wusste sie, warum sie nach dem Aufwachen immer dieses sonderbare Verlangen hatte, zu helfen. Ja, sie wollte der traurigen Gestalt auf dem Hügel immer verzweifelt helfen, doch sie erreichte sie einfach nicht. Ihre Stimme existierte in dieser Welt nicht, sie konnte immer nur zusehen, wie sich alles vor ihren Augen abspielte und ein fürchterliches Ende nahm. Doch mit der Zeit war der Traum etwas deutlicher geworden und sie konnte ein goldenes Schwert erkennen, dass im Mondlicht glänzte. Jedoch blieb immer noch die Frage, was es mit all dem auf sich hatte und woher diese blutroten Augen kamen. Diese machten ihr am meisten Angst, die Gestalt auf dem Hügel erfüllte sie immer mit tiefster Trauer.
Doch wieso?
Gähnend streckte sie sich und schlüpfte in ihre Hausschuhe, den Bademantel warf sie sich nur locker über die Schultern. Bevor sie noch die Klinke der Zimmertür greifen konnte, wurde an dieselbe geklopft und einen Spalt breit geöffnet.

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Geschrieben von Friedi am 12.02.2008 um 22:32:

 

O.o
Ich muss schon sagen....respekt....dass ist eindeutig viel besser geschrieben.
Ich mag deinen Schreibstil. Er ist schön flüssig und angenehm zu lesen. Bin schon sehr gespannt wie es weiter geht.
Im Moment bin ich zu müde, um eine genauere Bewertung zu geben, aber ich denke, dasss sie Morgen oder so folgen wird....

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Geschrieben von Freches Möhrchen am 13.02.2008 um 13:58:

 

Ji ha!! *Freudensprung mach* Also das freut mich wirklich Danke für dein Lob
Ich wollte einfach komplett neu anfangen, da ich mit der alten Version nichts mehr anfangen konnte, sowohl schriftlich, als auch gedanklich. Sie dient jetzt nur noch als kleine Handlungsvorlage XD
Lg