Gegen Bilderklau - Das Original (https://www.gegen-bilderklau.net/index.php)
- Prosa, Epik, Kunst (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=133)
--- Schreibecke (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=71)
---- Geschichten (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=77)
----- Love you. (https://www.gegen-bilderklau.net/thread.php?threadid=96398)
Geschrieben von Kidekat am 02.02.2007 um 18:56:
Love you.
Love you.
>>Eine komplizierte Liebesgeschichte
>>.Prolog
Ihre Blicke trafen sich, doch keiner von beiden wandte sich ab. Nur bei ihr zeigte sich auf den Wangen eine leichte Röte und ihr Herz fing an zu pochen. Nervös strich sie sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht und senkte ihren Blick. Der Junge sah sie weiterhin an und rückt näher zu ihr. Doch sie sprang auf, nahm ihre Tasche und rannte ohne ein Wort zu verlieren aus dem Klassenraum. Erstaunt setzt sich der Junge auf und starrt auf die Tür, die hinter dem Mädchen zu gefallen war. Seine Knie fingen an zu zittern und er lehnte sich gegen die kalte Wand. Er schloss die Augen und dachte an ihre braunen Augen, die schüchtern geglänzt hatten. Doch hatten sie etwas magisches an sich , was sie anziehend machte.
Es ist ein etwas kurzer Prolog, aber ich hoffe dass es euch trotzdem gefällt.
Kidekat.
Geschrieben von heartxmaster am 02.02.2007 um 19:16:
RE: Love you.
Hej,
der Titel hat mich angezogen xDD
Jaaah, fängt doch schon Mal ganz schön an

Is' aber noch zu wenig um viel sagen zu können ..
aufgefallen ist mir
Zitat: |
Seine Knie fingen an zu zittern und er lehnte sich gegen die kalte Wand. Er schloss die Augen und dachte an ihre braunen Augen, die schüchtern geglänzt hatten. |
Beim lesen empfinde ich das als Wortwiederholung, und ich finde die Aussage nicht wirklich passend. Wenn der Typ vor mir kurz vorm (was ich Mal annehme) Kuss davon rennen würde, würde ich nicht an seine schöne nAugen denken ^^
Geschrieben von ricky15 am 02.02.2007 um 19:18:
Zitat: |
Ihre Blicke trafen sich, doch keiner von beiden wandte sich ab. Nur bei ihr zeigte sich auf den Wangen eine leichte Röte und ihr Herz fing an zu pochen. Nervös strich sie sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht und senkte ihren Blick. Der Junge sah sie weiterhin an und rückte näher zu ihr. Doch sie sprang auf, nahm ihre Tasche und rannte ohne ein Wort zu verlieren aus dem Klassenraum. Erstaunt setzte sich der Junge auf und starrte auf die Tür, die hinter dem Mädchen zu gefallen war. Seine Knie fingen an zu zittern und er lehnte sich gegen die kalte Wand. Er schloss die Augen und dachte an ihre braunen Augen, die schüchtern geglänzt hatten. Doch hatten sie etwas Magisches an sich, was sie anziehend machte. |
letzter Satz klingt so umständlich... Und du hast die Zeiten gewechselt- Gegenwart oder Mitvergangenheit?
Joa Schreibstil ganz okay, für mich zu kurz um jetzt mehr zu sagen.
LG Very
Geschrieben von Kidekat am 02.02.2007 um 19:23:
Danke für eure(schnellen

) Bewertungen
²heartxmaster: Ja, das mit der Wiederholung ist mir später auch aufgefallen. Ich werd daran denken
²ricky15: Ok,ich werds mir merken
Kidekat.
Geschrieben von Mephisto am 02.02.2007 um 21:08:
Zitat: |
Ihre Blicke trafen sich, doch keiner von beiden wandte sich ab. |
Schlag mich, aber für mich ist das ein Logikfehler, der durch schlechten Ausdruck entstanden ist - die Blicke selbst können sich ja nicht abwenden, sondern nur die Personen, von denen die Blicke kommen. Weiß ja nicht, ob das Absicht ist, dass du das so ausgedrückt hast. Mir gefällt's nicht so, ist etwas undeutlich.
Joah, ansonsten habe ich eigentlich keine großartige Kritik - kann mich den anderen beiden nur anschließen, bezüglich der beiden Kleinigkeiten. Viel mehr kann man ja noch nicht sagen, weil der Text doch recht kurz ist, allerdings werde ich auf jeden Fall wieder vorbeischauen, ein bisschen neugierig hast du ja schon gemacht xD
Geschrieben von .jinx am 02.02.2007 um 22:00:
Viel zu kurz! Ich finde, daran kann man noch nicht viel bewerten. Vielleicht hattest du diesen kurzen Teil sehr gut geschrieben, aber die eigentlich kannst du es garnet. (Soll jetzt net gegen dich sein, das ist allgemein gemeint

)
Oder der Teil is net so gut, aber du kannst es viel besser, aber das sehen wir nicht, weil er zu kurz ist...
Also, lieber längere Teile. Mögen die meisten auch eher
Vom Stil find ich es gut, eben, ist noch net so viel, aber sonst ganz gut
lg Nikki
Geschrieben von Löa am 02.02.2007 um 23:34:
Halli Hallo *wink*
Ich finde den Text ebenfalls recht kurz, allerdings gefällt mir der
Schreibstil soweit ganz gut. Bin mal gespannt wie du es weiterführst
und ich hoffe du tust das mit längeren Teilen, denn sonst kommt
vielleicht dein Schreibstil nie so RICHITG gut zu Geltung.
Ne, bin echt mal gespannt, was für ne Idee hinter der ganzen Sache
steckt, aber im Moment kann auch ich leider nicht sonderlich viel
bewerten.
Also, lass uns nicht zu lange warten
LG Löa
Geschrieben von Halla am 03.02.2007 um 17:26:
Hi,
Also ich finde du hast zwar einen sehr schönen Stil, und deine wortwahl ist auch nicht grob, aber mich spricht der, nunu doch sehr kurze Prolog kaum an. Er sagt zwar etwas über die Geschichte aus, aber ich denke was du geschrieben hast, gehört eher auf die Rückseite deines "Buches".
lg
Geschrieben von Kidekat am 12.02.2007 um 16:28:
>>.Kapitel 1
Die Stühle wurden mit dem üblichen, ohrenbetäubenden Lärm zurück geschoben und 27 Schüler bemühten sich schnellstmöglich in die Pause zu kommen. Kate stand außerhalb und betrachtete belustigt das kleine Gerangel zwischen ihren Klassenkameraden. Jede Pause quetschten und drängelten sie sich nach drausen und manchmal bekam jemand sogar blaue Flecke oder Kratzer davon. Die 13-Jährige jedoch war zu dem Entschluss gekommen, dass man, wenn man wartete, nur ein paar Sekunden später auf den Schulhof war als die anderen. Immer mehr Schüler aus der Klasse waren durch die Tür getreten und stürmten auf den Hof, so dass Kate sich langsam in Bewegung setzte und den letzten, die sich in dem Gedrängel nicht behaupten konnten, folgte. Eingehend musterte sie die Jungen, die vor ihr gingen, doch nach kurzer Zeit wandte sie sich enttäuscht ab. Ihr Wunsch, Robin bei den letzten Klassenkameraden anzutreffen, hatte sich nicht erfüllt.
Eine kalte, aber angenehme Brise schlug ihr entgegen, als sie durch die große Tür tratt, und lies sie den Jungen für einen kurzen Moment vergessen. Suchend glitt ihr Blick über den überfüllten Schulhof und blieb an einer Schar Mädchen hängen, die schallend lachten. Ein leichtes Lächeln schlich sich auf das Gesicht der Braunhaarigen, bevor sie zu ihren Freundinnen ging und einer von hinten die Augen zu hielt. „Wer bin ich?“ fragte sie mit verstellter Stimme. „Lass mich raten… Du bist Kate?“ kam die Antwort und das Mädchen nahm Chantal die noch leicht erwärmten Hände aus dem Gesicht. „Lisa“ schrie Kate plötzlich auf und jagte der 14-Jährigen, die ihre Sporttasche geklaut hatte, hinterher.
Währenddessen ging ein Junge, der um die 13 Jahre war, auf die Mädchengruppe zu und sah kurz durch die Runde. „Ist Kate nicht bei euch?“ fragte er mit seiner weichen und angenehm klingender Stimme. „Zur Zeit nicht. Wieso fragst du?“ kam die freche Antwort von den Mädchen. „Geht euch nichts an“ erwiderte Robin, der diesmal abweisend wirkte. „Der Kleine ist verliebt“ lachte Sonja und hatte damit die Lacher auf ihrer Seite. Robins Wangen färbten sich verdächtig rosa und er drehte sich verlegen weg. Chantal, der das Verhalten des Jungen aufgefallen war, beendete ihr Gelächter und umrundete Robin kurz. „Hat Sonja den Nagel auf den Kopf getroffen?“ forschte sie nach und sah herausfordernd zu ihm. „Nun ja“ Der 13-Jährige fuhr sich mit allen zehn Fingern durch die Haare, bevor er weiter sprach. „Eigentlich schon, doch…“ Er wurde von japsendem Gelächter unterbrochen, das von Kate und Lisa ausging. „Rette mich“ rief Kate und versteckte sich hinter Sonja.
Der Schnee knirschte und eines der Mädchen sah sich um. Robin hatte eilig das Weite gesucht und stand nun wieder bei seinen Freunden.
[1.Kapitel noch nicht abgeschlossen]
Geschrieben von Halla am 12.02.2007 um 17:12:
Hi,
ich muss sagen, der Prolog lies mich anderes vermuten, als dieses erste Kapitel. Leider! Das erste Kapitel erzählt von Kindern am Anfang der Pupertät, die es noch nötig haben sich gegenseitig die Sportsachen zu klauen. Das ist doch noch sehr kindisch.
Unrealistisch ist auch das "Liebesgeständniss" von Robin, denn wer sagt schon den Freundinnen der Auserwählten, dass er sie liebt!
Ich denke dein Roman geht in eine ganz andere Richtung, die auf einer unrealistischeren Basis spielt.
lg Halla
Geschrieben von chayenne am 12.02.2007 um 17:52:
Geil will mehr.... einfach nur cool... mag deinen Schreibstil usw.... mach weiter so...
Geschrieben von Solfaxa am 12.02.2007 um 19:03:
Zitat: |
Original von Kidekat
>>.Kapitel 1
Die Stühle wurden mit dem üblichen, ohrenbetäubenden Lärm zurück geschoben und 27 Schüler bemühten sich schnellstmöglich in die Pause zu kommen. Kate stand außerhalb und betrachtete belustigt das kleine Gerangel zwischen ihren Klassenkameraden. Jede Pause quetschten und drängelten sie sich nach draußen und manchmal bekam jemand sogar blaue Flecke oder Kratzer davon. Die 13-Jährige jedoch war zu dem Entschluss gekommen, dass man, wenn man wartete, nur ein paar Sekunden später auf den Schulhof war als die anderen. Immer mehr Schüler aus der Klasse waren durch die Tür getreten und stürmten auf den Hof, so dass Kate sich langsam in Bewegung setzte und den letzten, die sich in dem Gedrängel nicht behaupten konnten, folgte. Eingehend musterte sie die Jungen, die vor ihr gingen, doch nach kurzer Zeit wandte sie sich enttäuscht ab. Ihr Wunsch, Robin bei den letzten Klassenkameraden anzutreffen, hatte sich nicht erfüllt.
Eine kalte, aber angenehme Brise schlug ihr entgegen, als sie durch die große Tür tratein t weg^^, und ließ sie den Jungen für einen kurzen Moment vergessen. Suchend glitt ihr Blick über den überfüllten Schulhof und blieb an einer Schar Mädchen hängen, die schallend lachten. Ein leichtes Lächeln schlich sich auf das Gesicht der Braunhaarigen, bevor sie zu ihren Freundinnen ging und einer von hinten die Augen zu hielt. „Wer bin ich?“ fragte sie mit verstellter Stimme. „Lass mich raten… Du bist Kate?“ kam die Antwort und das Mädchen nahm Chantal die noch leicht erwärmten Hände aus dem Gesicht. „Lisa“ schrie Kate plötzlich auf und jagte der 14-Jährigen, die ihre Sporttasche geklaut hatte, hinterher.
Währenddessen ging ein Junge, der um die 13 Jahre war, auf die Mädchengruppe zu und sah kurz durch die Runde. „Ist Kate nicht bei euch?“ fragte er mit seiner weichen und angenehm klingender Stimme. „Zur Zeit nicht. Wieso fragst du?“ kam die freche Antwort von den Mädchen. „Geht euch nichts an“ erwiderte Robin, der diesmal abweisend wirkte. „Der Kleine ist verliebt“ lachte Sonja und hatte damit die Lacher auf ihrer Seite. Robins Wangen färbten sich verdächtig rosa und er drehte sich verlegen weg. Chantal, der das Verhalten des Jungen aufgefallen war, beendete ihr Gelächter und umrundete Robin kurz. „Hat Sonja den Nagel auf den Kopf getroffen?“ forschte sie nach und sah herausfordernd zu ihm. „Nun ja“ Der 13-Jährige fuhr sich mit allen zehn Fingern durch die Haare, bevor er weiter sprach. „Eigentlich schon, doch…“ Er wurde von japsendem Gelächter unterbrochen, das von Kate und Lisa ausging. „Rette mich“ rief Kate und versteckte sich hinter Sonja.
Der Schnee knirschte und eines der Mädchen sah sich um. Robin hatte eilig das Weite gesucht und stand nun wieder bei seinen Freunden.
[1.Kapitel noch nicht abgeschlossen]
|
Wie Halla schon sagte, hat sich der Prolog nicht nach dem angehört, was jetzt im 1. Kapitel kam und in Sachen real hat sie auch recht, ich werd trotzdem mal weiterlesen^^
Geschrieben von Kidekat am 13.02.2007 um 16:05:
>>.Kapitel 1 Version 2.0
Leise hallten die Schritte wieder, als die 16-Jährige die Treppen hinauf stieg. Vorsichtig trat sie auf eine schwere Holztür zu, die sich mit einem lauten Knarren öffnen lies. Unmerklich zuckte Kate zusammen und warf einen beängstigten Blick über ihre Schulter, doch es rührte sich nichts in dem alten Haus. Ihr Atem ging stockend und ihr Herz pochte heftig, als sie den mondbeschienenen Raum betrat. Einen kurzen Blick warf sie nochmals über die Schulter, bevor sie die Tür so leise wie möglich schloss.
„Geschafft“ flüsterte sie und ihrer Stimme hörte man die Erleichterung an. Mit zitternden Knien setzte sie sich auf das alte Holzbett und lehnte ihren Kopf gegen die kalte Wand. Durch das geöffnete Fenster kam ein leichter Luftzug und Kate seufzte leise. Sie unterdrückte einen Jubelschrei und ging mit tastenden Schritten zu dem Fenster, setzt sich auf die eiskalte Fensterbank und blickte aus dem Fenster. In der Nachbarschaft herrschte die übliche Nachtruhe und nirgendwo brannte noch ein Licht. Auch die Straßen wirkten ausgestorben und verlassen, schon fast gespenstisch.
[unfertig]
Ich weiß dass dies wieder ein sehr kurzer Abschnitt ist, doch mich würde es intressieren welcher euch besser gefällt.
Kidekat.
Geschrieben von Lyra am 13.02.2007 um 16:41:
Ich mag Version 2.0 lieber
Geschrieben von Solfaxa am 13.02.2007 um 16:50:
Viiiiiieeel besser, passt zum Prolog, besserer Stil!
Geschrieben von chayenne am 13.02.2007 um 17:50:
Also ich finde beides gut...

!!! aber ich finde imemr alles gut was man selber gemacht hat
Geschrieben von Sassi3110 am 03.03.2007 um 19:42:
Gefällt mir recht gut. Zwar ist da bis jetz noch nicht so ein Wow-Effekt drinne, aber mal abwarten. Werde deine geschichte mal weiterverfolgen, bis jetzt hab ich nichts dran auszusetzen.
Gefühle bringst du schön rüber. (Haaach ich find das so fies von den Mädels xD) Naja, wir werden sehen
Forensoftware: Burning Board, entwickelt von WoltLab GmbH