Gegen Bilderklau - Das Original | Druckvorschau: Tot! Wie ein Kind sich überarbeitet!

Geschrieben von .Heaven am 10.12.2006 um 17:34:

Tot! Wie ein Kind sich überarbeitet!

Kapitel 1

„Mum, ich geh kurz zum Bäcker!“ rief ich und wartete vergebens auf eine Antwort. Ich seuftze und ging ins Wohnzimmer um nach meiner Mutter zu schauen. Sie schlief, mal wieder. Ihr sonst so braunes Gesicht ist ganz blas. Sie saß auf einem der 2 Sessel und ein Buch lag auf ihrem Schoß. Seit Dad tot war, schläft sie nur noch. Sie überarbeitete sich immer, damit wir genug zu essen haben und uns diese Wohnung leisten konnten. Früher hatte Dad gearbeitet, er war bei seiner Arbeit als Polizist ganz gut bezahlt worden und Mum hatte im Blumenladen gearbeitet. Dann hatten eine paar betrunkene Dad erschossen. Eine Welt war für mich zusammen gebrochen. Mum hatte ihren geliebten Blumenladen verkauft und einen dummen Job in einer großen Firma angenommen. Ich nahm ihr das Buch vom Schoß und legte es auf den Tisch. Dann lief ich nach draußen.

Die Straßen heute waren leer. Es war kalt. Ich ging zügig durch zum Bäcker. Als ich die Tür öffnete, schlug mir warme Luft entgegen. Die Bäckersfrau nickte mir zu. Sie kannte mich schon. „Hallo Amy!“ Sie lächelte mir freundlich zu. „Das übliche?“ Ich nickte nur. Sie goß mir einen Kaffee ein und gab mir 5 Brötchen. Ich legte ihr 4€ auf den Tisch und setzte mich an einen der Tische. Ich mochte diesen Bäcker, er war wie ein Café. Ich trank den Kaffee und starrte aus dem Schaufenster. Ich dachte darüber nach, wie ich Mum helfen konnte. Ich zermaterte mir das Hirn, aber mir fiel nichts ein. Ich fand keinen Schülerjob und meine Nachhilfeschüler ließen nie von sich hören. Britta, so hieß die Bäckersfrau, sprach mich an. „Was ist los, Amy?“ fragte sie mich und sah mich besorgt an. Britta ist echt nett, aber ich konnte ihr nicht von meinen Problemen erzählen. Was konnte sie schon tun. „Ach nichts!“ Ich lächlte gequält.

Als ich nach Hause kam, lag Mum immer noch in derselben Position. Mein Herz tat weh, als ich ihren schlaffen Körper sah. Ich schaute sie lange an und unterdrückte die Tränen.

Am nächsten Tag regnete es. Heute war wieder Schule. Ich rapplte mich hoch und ging in die Küche. „Mum?“ rief ich und sah mich suchend um. Da bemerkte ich den kleinen Zettel auf dem Tisch. Ich nahm und las ihn. „Hallo Schatz. Wurde gerade angerufen, wenn ich die 3 Stunden länger arbeite, bekomme ich 24€ mehr! Bis heute Abend, Mama!“ Ich ließ mich auf den Stuhl fallen. 3 Stunden? 3 ganze Stunden! Für 24€! Ich verstand Mum nicht. Geld konnte nicht wichtiger als ihr Leben sein. Ich ging zur Haustür und nehme die „WAZ“, die vor unserer Wohnungstür lag. Ich suchte unter dem Thema Schülerjobs. Verkäuferin bei „Poly“ las ich. Mindestens 16… Ich bin 16! Ich schnappte mir das Telefon. „Poly, Ritter, was kann ich tun?“ „Hallo!“ sagte ich. „Ich habe von dem Inserat in der Zeitung gelesen!“ „Ja, komm mal um 11 Uhr vorbei! Tschüss!“ Die Person legte auf. Um 11?! Das ging doch nicht! Da hatte ich Schule! Ich wählte die Nummer noch einmal aber es ging niemand mehr dran. Plötzlich ging das Licht aus.

Geschrieben von Anna1985 am 10.12.2006 um 19:58:

deine Geschichte

Hi ich hab deine Geschichte gelesen.

Leider sind mir gleich am Anfang ein paar Rechtschreibfehler aufgefallen. Außerdem auch den ein oder anderen Grammatikfehler.
Die Geschichte liest sich etwas schlecht, da alles in der Gegenwart geschrieben ist. Mich stört das etwas.
Außerdem fände ich mehr Gefühle nicht schlecht. Ich weiß wie schwer es ist eine Geschichte mit Gefühlen zu füllen. Vor allen an der Stelle als der Tod des Vaters vorkommt.

Das Thema finde ich ganz gut. Und auch der Schluss gefällt mir gut. Er macht neugierig auf mehr. Der Titel scheint passend gewählt. Jedenfalls kann ich das nach dem sagen, was ich bis jetzt gelesen habe.

Ich werde auf jeden Fall weiter lesen.

lg Anna1985

Geschrieben von .Heaven am 10.12.2006 um 20:02:

Ok, danke schön!
Noch eine Bewertung?
Hab das 1. Kapitel überarbeitet.
Morgen folgt 2.

Geschrieben von Maina am 10.12.2006 um 20:46:

Der Kern/das Thema der Geschichte gefällt mir, würd mich auch interessieren.

Sry, kann mich aber Anna1985 nur anschließen unglücklich

Geschrieben von .Lotta. am 10.12.2006 um 20:53:

Hey, du hast einen besonderen Schreibstil, der das Lesen der Geschichte nciht immer vereinfacht, aber sie doch mit Leben füllt. Mir gefallen die Ansätze sehr gut und ich würde mich auf alle Fälle über eine schnelle Fortsetzung freuen....

lg .Lotta.

Geschrieben von Sad am 10.12.2006 um 21:05:

Finde es ein cooler Kern, aber versuch nicht so schnell zu handeln, beschreib alles ein wenig detaillierter, z.B wie die Wohnung aussieht, wie ihre Mom aussieht & auf dem Sessel liegt Augenzwinkern

Ihr sonst so braunes Gesicht ist ganz blas.
Es heisst aber
Ihr sonst so braunes Gesicht war ganz blass.

Geschrieben von Alruna am 10.12.2006 um 21:26:

Hey, finde es eine ganz klasse Idee. Nur wenn man die Überchrift liest, denkt man, es handelt sich um eine Geschichte mit Er/Sie Form aber dann kommt eine Ich-Form. Vielleicht würde es gefühlvoller rüberkommen, wenn dus mal mit Er/Sie versucht... Ich bin mir da aber net sicher. Aber ansonsten echt cool, werde auf jeden Fall weiterlesen?

Gegenbesuch?

Geschrieben von lale lela am 12.12.2006 um 14:42:

Also hier dann mal mein gegenbesuch.
Hört sich ganz inressent an, die Idee ist gut udn cih würde gerne wissen wie es weiter geht.
das mit gEfühlen da kann ich nur zustimmen es könnten wirklcih mehr sein

Geschrieben von .Heaven am 12.12.2006 um 16:00:

Also, das mit gegenwart und Vergeangenheit. Die Geschichte war erst in der Gegenwart aber dann wurde es umgeändert, da hab ich wohl ein paar vergessen... *lalala* großes Grinsen

2 Kapitel
"Wo....ah da!" Ich krammte eine alte Kerze aus dem Schrank und zündete sie mit einem Streichholz an. Geld lag auf dem Küchentisch, ich schnappte mir die paar Münzen. Schnell war eine Jacke angezogen und ich stieß die Tür auf. Schnell war ich an der Telefonzelle und wählte Mums Nummer. "Mummy?" fragte ich als meine Mutter sich meldete. "Der Strom ist weg!" "Oh nein!" stöhnte Mum. "Schatz, kannst du solange zu Kerstin gehen?" Kerstin ist meine beste Freundin. "Klar, aber was ist denn jetzt los?" "Später Liebling, später!" Dann legte meine Mum auf. Ich konnt emir eigentlich schon denken was passiert war. Meine Mutter hat die Stromrechnung nicht bezahlt und jetzt war der Strom weg. Natoll.Ich warf einen Blick auf meine Uhr und entschied mich zu "Poly" zu gehen.

Als ich die Ladentür auf stieß, weiteten sich zu erst meine Augen. Der Laden hier war groß. Meine Blicke schweiften über Theke und die vielen Klamotten. Suchend sah ich mich um. "Kann ich helfen?" hörte ich eine gelangweiligte Stimme hintermir. Schnell drehte ich mich um. "Ich hatte wegen dem Job angerufen!" begann ich. "Ich bin Amy Jones.." "Der Job ist schon vergeben!" unterbrach die Frau mich. "Sonst noch was?" Ich starrte sie an. Deswegen hatte ich die Schule geschwänzt? Meine Beine trugen mich wackelig aus dem Geschäft. Und jetzt? jetzt konnte ich Mum nicht mehr helfen. Trägen stiegen mir in die Augne und ich rannte die Straße hinunter, weiter, weiter. Vor einem kleinen Laden blieb ich stehen. "Zuna" Ich öffnete die Tür und trat ein. Als ich an der Kasse fragte ob sie eine Aushilfe bräuchten, lächelte die Frau überglücklich. "Klar, wann kannst du anfangen? Morgen?" Sofort nickend stimmte ich ein und versprach um 12 wieder hier zu sein.

Zuhause saß ich auf meinem Bett. Mummy war ncoh arbeiten. Ich überlegte, ich konnte doch nicht schon wieder die Schule schwänzen! Avber anders ging es doch nicht! ich kämpfte mit den Tränen, ließ ihnen dann aber freie Bahn.

Geschrieben von leli am 12.12.2006 um 16:39:

Ich hab jetzt weniger auf die Rechtschreibung ect. geachtet, sondern nur auf die Story an sich, okay?

Ich finde, du hast einen eigenen Schreibstyl. Wie Sad schon sagte, schreibst du ziemlich schnell. Ein kleines Beispiel:

Zitat:

Meine Beine trugen mich wackelig aus dem Geschäft. Und jetzt? jetzt konnte ich Mum nicht mehr helfen. Trägen stiegen mir in die Augne und ich rannte die Straße hinunter, weiter, weiter. Vor einem kleinen Laden blieb ich stehen. "Zuna" Ich öffnete die Tür und trat ein.

Nachdem deine Beine dich aus dem Geschäft getragen haben (xD) könntest du ruhig schreiben.
Was sollte ich nun tun? Verzweifelt ließ ich meinen Blick über die menschenleere Straße gleiten. Meine Fingernägel bohrten sich in meine Handflächen. Schließlich blieben meine Augen an 'Zuna', einem großen Modegeschäft, hängen. Ich rannte die Straße hinunter, weiter, weiter........

Sonst gefällt es mir, auch wenn man, wie ich finde, am Anfang nicht ganz rein kommt in die Story. Augenzwinkern

LG Leli

Gegenbewertung?

Geschrieben von Jule 2003 am 12.12.2006 um 16:59:

Irgendwie, ich weiß nicht, dein Stil macht mir Lust auf mehr...

Geschrieben von .Heaven am 12.12.2006 um 17:11:

Danke, danke Autogramme gibts später *lach*

Geschrieben von ~*FruitCocktail*~ am 12.12.2006 um 18:13:

Hm, ich find, die Geschichte kommt so rüber, als würde eine 11 oder 12-Jährige erzählen, aber ansonsten gefällt mir das ganze irgendwie gut. Hat was, was kann ich nicht sagen xD
Schreib weite,r ich denk ich werd dabei bleiben.
lg, Veronika

Geschrieben von .Heaven am 12.12.2006 um 18:32:

Danke *ggg*

Geschrieben von Anna1985 am 12.12.2006 um 19:00:

Hi danke für den zweiten Teil. Er hat mir schon gut gefallen. Allerdings waren sehr viele Rechtschreibfehler enthalten. Sie haben den Text abgewertet. Aber die kann man ja ganz leicht korrigieren. Also auch weiter kein Problem.

So vom Inhalt an sich. Na ja die Handlung geht etwas zu schnell. Im ersten Abschnitt ist es ganz okay. Da braucht man auch nicht mehr zu erfahren.

Aber ab da wo sie in den Laden zu "Poly" geht, könntest du noch etwas ausführlicher werden. Du könntest den Laden noch mehr beschreiben und diese unfreundliche Frau vielleicht auch. Dann geht es wieder alles etwas schnell. Sie kann ja ruhig aus dem Laden kommen und sich dann umsehen, verzweifelt sein, heulen, überlegen ob sie in die Schule gehen soll oder nach Hause oder zu ihrer Freundin usw. Und dann kommt sie zu diesem anderen Laden, den du vielleicht auch etwas näher beschreiben könntest.

Die Geschichte ist aber interessant und ich werde auf jeden Fall weiter lesen. Du hast einen schönen Schreibstil, der mich ein wenig an meinen erinnert. Deshalb kann ich deiner Geschichte so ganz gut folgen.

lg Anna1985

Geschrieben von lale lela am 13.12.2006 um 17:00:

Also die Handlungen lazfen mri auch zu schnell ab. Zumindestens im zweiten Teil. Es ist sehr wenig beschrieben udn es pasiert einfach eins nach dem anderem
Ich werd auf jeden Fall weiterlesen.
Den dein Schreibstiel gefält mir und cih dencke das das noch sehr intressant wird

Geschrieben von Pferdchen221194 am 16.12.2006 um 17:06:

Cool!!!! Du musst umbedingt weiterscheiben nur :

"Schatz, kannst du solange zu Kerstin gehen?" Kerstin ist meine beste Freundin.

1. Das "Kerstin ist meine beste Freundin" ist in Gegenwart geschrieben.
2.Ich hätte es villeicht so geschrieben:

"Schatz, kannst du solange zu deiner Freundin Kerstin gehen?"

Aber insgesamt ist es gut. Bis auf ein paar Rechtschreib- oder Grammatikfehlern. Naja, bei meinen Geschichten ist das auch nicht besser. ;-)

Geschrieben von nymphy am 16.12.2006 um 17:13:

Joa also ich stimme den Vorpostern zu. Ich lese weiter, denn es interessiert mich wirklich, was passiert.

Gegenbewertung :Lauf Shatoosh , lauf !

Geschrieben von ~Jacki~ am 16.12.2006 um 17:39:

Ich weiß nicht irgendwie fehlt mir das gewisse Etwas, aber irgendwie macht dein Schreibstil und die Geschichte selber Lust auf mehr!
Werd deshalb jetzt auch weiter lesen!

Lg
Jacki

Geschrieben von Rächtschraibfäler am 16.12.2006 um 20:16:

ich findz bis jetz ganz i.o. (: mal schaun wie sich das entwickelt zurzeit find ich die story nochn bissel lahm aba ma schaun fröhlich