Gegen Bilderklau - Das Original | Druckvorschau: Phantom of the rocks |Thriller| Prolog+1.Kapitel on

Geschrieben von McLissy am 01.11.2006 um 21:32:

Phantom of the rocks |Thriller| Prolog+1.Kapitel on

Hey ihr!Habe mal eine neue Geschichte geschrieben.

Titel: Phantom of the rocks-Denn der Tod liegt unter dir!
Art:Thriller

Phantom of the rocks
Denn der Tod liegt unter dir!

Prolog

Ich spürte den feuchten Nebel auf meiner Haut. Es war ein schauderhaftes Gefühl, aber es wurde durch ein angenehmes verdrängt, als mich Glenn sanft auf die Wange küsste. „Was glaubst du, was ich an diesen Felsen am Schönsten finde?“, flüsterte er mir leise ins Ohr.
„Vielleicht die Aussicht? Ich finde sie einfach bezaubernd!“
Ihm huschte ein Lächeln über die Lippen.
„Nein, das meinte ich nicht. Wobei du natürlich Recht hast.“
„Ich habe keinen blassen Schimmer was du meinst“. Ich schaute ihn ratlos an. Was könnte er meinen? Hier gibt es doch nicht all zu viel zu sehen, dachte ich mir still.
„Dich natürlich! Das ist doch gar nicht so schwer zu erraten.“ Ich liebte seine Art zu lächeln, es war so warm und gab mir ein Gefühl von Geborgenheit. Ich gab ihm einen zärtlichen Kuss auf die Lippen.
Glenn und ich standen auf den Klippen von New Highland und hielten uns fest in den Armen. Die Felsen um uns herum sahen gefährlich aus. Deshalb traute ich mich nicht über den Rand in den metertiefen Abgrund zu schauen. Doch obwohl es hier nicht ganz sicher war, waren die Klippen ein perfekter Treffpunkt für Romantiker oder auch frisch verliebte Jugendliche wie Glenn und ich.
„Es ist kühl geworden. Ich werde schnell meinen Parka aus dem Auto holen.“, sagte ich, als mich eine Gänsehaut überkam. „Ist okay, soll ich dich vielleicht begleiten?“
„Nein, ist nicht nötig. Ich bin gleich wieder zurück.“
Eilig lief ich in Richtung Parkplatz. Es kam mir irgendwie unheimlich vor, alleine den schmalen Pfad bei Nebel und Dunkelheit entlang zu laufen. Deshalb war ich auch heilfroh, als ich den roten Honda endlich erreichte. Nervös öffnete ich die Autotür und griff hastig nach meinem Parka.
Plötzlich hielt ich inne. War da nicht gerade ein Schrei zu hören? Kam er etwa von Glenn? Ich malte mir die schlimmsten Dinge aus, während ich die Tür zuschloss und über den Parkplatz zum Pfad rannte.
Ist er vielleicht die Klippen herunter gestürzt? Hat ihn jemand erschreckt oder gar niedergeschlagen? Ich vertrieb schnell meine Gedanken und erreichte endlich die Stelle, an der Glenn eben noch gestanden hatte.
Doch weit und breit war nichts zu sehen. Glenn war einfach verschwunden.
Ich überwand meine Angst und starrte vorsichtig über den Rand in den Abgrund. Wie erstarrt blieb ich stehen, als ich meinen Freund mit seltsam angewinkelten Armen und Beinen in dreißig Metern Tiefe auf dem Boden liegen sah.

______________
Feedback:
Bitte Kritik&Lob&Verbesserungsvorschläge
PLS auf Rechtschreibfehler hinweisen,auch die passieren mir mal Zunge raus

Findet ihr den Titel gut?
Lohnt es sich überhaupt weiter zu schreiben?

Fals ihr fragen habt oder so könnt ihr gerne posten.
Vielen Dank
Lissy

Geschrieben von Anne am 01.11.2006 um 21:51:

Ui. Spannend.
Hab keinen wirkliche Fehler entdeckt. Schreib weiter^^

Geschrieben von Quarters am 03.11.2006 um 22:01:

gefällt mir gut, werde auf jeden fall weiterlesen Augenzwinkern

keine kritik un in rechtschreibfehlern finden bin ich eh grottenschlecht^^

grüßle a-c

Geschrieben von McLissy am 03.11.2006 um 23:01:

Ok danke an euch Augenzwinkern

Beruhigt mich großes Grinsen

Werde dann auf jeden Fall weiterschreiben,hatte nicht so viel Zeit gesetrn wegen Schule leider Augen rollen

GreeZ Lissy

Geschrieben von Jani am 03.11.2006 um 23:50:

wie durchsichtig...

Geschrieben von McLissy am 03.11.2006 um 23:53:

Zitat:

Original von Jani
wie durchsichtig...

äh ja?
wat soll des heißn?>.<

Geschrieben von Jani am 03.11.2006 um 23:57:

es ist ziemlich lahm, es ist klar, was passiert und das ktischige ding mit; was ist das schönste hier. eine absolut alte anmache und ziemlich unatraktiv

Geschrieben von McLissy am 04.11.2006 um 00:02:

Danke für deine Offenheit -.-

Geschrieben von bad_girls am 04.11.2006 um 02:09:

großes Grinsen

Dieser Spruch!!!! Den kenn ich!! Italienferien! Der Typ zu einer Freundin mit der ich dort war: "Which star do you like most?"
sie: "öh I don't know"
er: "I like all, but you are the most beautyfull of all"

oder jedenfalls so ähnlich großes Grinsen

Geschrieben von GossipGirl am 04.11.2006 um 09:09:

Billig Thriller! Augen rollen

Ich finde du baust überhaupt keine Spannung mit ein und Gefühle fehlen meiner Meinung nach ebenfalls. Total zum Schnarchen.
Ausserdem ist die Anmache total scheisse.
Wie: Dein Vater muss ein Dieb sein...
Rechtschreibung ist okay.

Liebe Grüsse
Melanie

Geschrieben von ~Someone~ am 04.11.2006 um 10:08:

Ich finde die Geschichte toll, und hoffe das du weiterschreibst!
Rechtschreibefehler und andere sonstige Sachen habe ich nicht gefunden!

Geschrieben von McLissy am 04.11.2006 um 21:52:

Na klar,aber das kam ein bisl gemein rüber fand ich...
naja is ja egal...thx an euch

Geschrieben von sasi am 04.11.2006 um 23:26:

Also ich finde du solltets auf jeden fall weiterschreiben, finde dne Anfang sehr gut!
mfg sasi

Geschrieben von McLissy am 08.11.2006 um 22:24:

So habe nach eurer Aufforderung weitergeschrieben,bin zwar schon weiter als 1. kapitel , wollt es aber nach der reihe gehen lassen xD Augenzwinkern

also ich hoffe es gefällt euch und vs Zunge raus

*

Kapitel 1

Ich lief erschöpft durch den schmalen Schulflur, der zur Caféteria führte. Als ich die breite Eingangstür öffnete, kam mir eine Gruppe von Teenagern entgegen. Sie waren offensichtlich die letzten gewesen, die mit ihren Hausaufgaben fertig waren. Ich suchte mir den nächst besten Platz neben dem Fenster aus, packte mein Klausurenheft aus der Tasche und fing mit der Berichtigung der letzten Klassenarbeit an.
„Hey Lesley! Was machst du denn noch hier? Alle anderen sind schon längst weg!“
Erschrocken fiel ich aus meinen Gedanken. „Dina! Hast du mich vielleicht erschreckt. Dass du dich auch immer so anschleichen musst.“ „Ich bin doch gar nicht geschlichen.“, protestierte sie. „Stimmt etwas nicht?“
„Doch, alles bestens! Ich war gerade nur in diese Aufgabe hier vertieft, dass ich dich gar nicht bemerkt habe.“
„Möchtest du nicht lieber nach Hause fahren? Du siehst ein wenig gestresst aus.“
„Du hast ja Recht, heute war es echt nicht leicht. Ich gehe jetzt wohl besser. Soll ich dich vielleicht mitnehmen?“
„Das wäre super von dir! Sonst müsste ich nämlich laufen. Meine Mutter ist mit dem Auto zur Arbeit gefahren.“
Ich packte eilig meine Tasche und begleitete meine Freundin zur Caféteriatür.
Als ich die Auffahrt von Dina entlangfuhr, bemerkte ich auf einmal eine dunkle Gestalt vor der Haustür stehen. Draußen dämmerte es schon, weshalb ich nicht erkennen konnte, wer dort stand. Als die Scheinwerfer über den Hof huschten, wurde mir klar, dass es ein Mann oder ein Junge sein musste. Er schien auf jemanden zu warten.
„Weißt du, wer das ist? Und was macht der im Dunkeln vor eurer Haustür?“, fragte ich Dina neugierig. Ich wollte unbedingt wissen, wer dieser Typ war. Er sah ein bisschen gefährlich aus, aber das konnte genau so gut am Licht liegen.
„Ach Lesley! Das tut mir so schrecklich Leid. Ich habe total vergessen, dir von ihm zu erzählen. Er heißt Ben.“
„Und wer ist Ben? Na los, erzähl schon!“ ich zwinkerte ihr zu, in der Hoffnung, sie würde dann schneller mit der Antwort herausrücken.
„Er kommt aus Old Waston. Er ist so süß! Ach du musst ihn einfach kennen lernen. Komm mit!“
Dina griff nach meinem Arm und gleichzeitig auch nach dem Türgriff. Doch ich wollte erst mehr von Ben wissen, bevor ich ihm gegenüber stehen würde.
„Warte noch! Wo habt ihr euch denn kennen gelernt und vor allem wann? Wenn du schon vergessen hast, mir von ihm zu erzählen.“
Ich grinste sie frech an, worauf sie antwortete:,,Wir haben uns in Daniels Pizzaria kennen gelernt und da hat es dann plötzlich gefunkt.“
„Das ist ja super! Wann war denn das? Seid ihr schon lange zusammen?“ Jetzt wollte ich es genau wissen, denn auf einmal kam es mir seltsam vor, dass Dina es mir verheimlicht hatte.
Sie wurde ganz rot im Gesicht und sagte dann ängstlich:,,Ich muss gestehen, dass ich es nicht umsonst vergessen habe. Aber ich hatte Angst, dich zu verletzen. Du weißt schon, wegen der Geschichte mit Glenn und dem, was passiert ist. Wir haben uns getroffen, als du in der Klinik warst.“

Geschrieben von TerraTX am 09.11.2006 um 09:39:

Argh! Hab gerade voll den langen Text geschrieben und dieses Mistding hats gelöscht +berserker.gehz+ naja, okay, mach ich mich nochmal dran, aber das musste kurz raus ^_^"

Leider kann ich der Geschichte nicht viel Positives abgewinnen, außer vielleicht die gute Rechtschreibung.
Kann mir bitte jemand einen Thriller erleutern? Ich habe mit darunter immer etwas Spannendes mit Gänsehauteffekt und ner Art Jagd oder so vorgestellt...
Du hast zwar versucht, dass man es unheimlich findet oder so,aber es ist dir irgendwie misslungen. Natürlich, es ist nicht einfach, aber beispielsweise den Prolog hätte ich viel detaillierte geschrieben. Beispielsweise geht der Atem schneller, wenn man einen Schrei hört und denkt, es könnte der eigene Freund gewesen sein. Dann rennt sie und gerät wohl schnell außer Atem. Vielleicht könntest du auch ihre Wahrnehmung etwas verstärken, was nun nicht wirklich unüblich ist. Außerdem finde ich den Spruch ebenfalls etwas lahm zu kitschig. Vielleicht im echten Leben, aber so... Außerdem würde ich wenn auch nicht Steine nehmen - wer vergleicht schon Menschen mit STEINEN?
Wie alt sind die beiden? Das muss finde ich hier geklärt werden, weil sie ja mit Auto da sind. Ansonsten sag, dass sie mit den Eltern hingefahren sind.
Wenn das das ganze erste Kapitel ist, fehlt etwas: Mindestens ein Rückblick auf die Sache mit Glenn. Da fehlen mir schon wieder die Gefühle und die Vorstellung, die man über den Zeitsprung bekommt. Würde jetzt auf mindestens 2 Monate tippen, aber naja.
Wieso war sie im Krankenhaus? Diese Frage muss meiner Meinung nach auch geklärt werden. Klar war sie unter Schock, aber den kann man auch zu hause aussitzen, oder?
Du solltest an sich alle Fragen um SIE UND DAS ALLGEMEINE klären, weil sich die Geschichte ja nicht darum dreht, DAS zu enthüllen, sondern das Verschwinden von Glenn, oder?
Ja, Ben, was soll man sagen... unheimliche Gestalt? Diese Anspielung hätte ich weggelassen. Damit gibst du dem Leser das Gefühl: JA! Der isses, genau! - vielleicht ist er es nicht, aber das macht keinen Spaß. Sein Standpunkt in der Geschichte sollte nicht von anfang an dominierend sein und in den Köpfen der Leser herumschwirren, im Moment geht es doch noch um das Mädchen - oder sollte es meiner Meinung nach.

So, ich glaub, das wars erstmal ^_^" naja, ich hoffe mal, dass ich damit etwas weiter helfen konnte.

Lg

Geschrieben von McLissy am 09.11.2006 um 22:21:

Zitat:

Original von TerraTX
Außerdem finde ich den Spruch ebenfalls etwas lahm zu kitschig. Vielleicht im echten Leben, aber so... Außerdem würde ich wenn auch nicht Steine nehmen - wer vergleicht schon Menschen mit STEINEN?

Ähm,wie meinst du das mit Steinen und Menschen?Wäre lieb wenn du mir das noch mal genauer erklären könntest smile

Zitat:

Wie alt sind die beiden? Das muss finde ich hier geklärt werden, weil sie ja mit Auto da sind. Ansonsten sag, dass sie mit den Eltern hingefahren sind.
Wenn das das ganze erste Kapitel ist, fehlt etwas: Mindestens ein Rückblick auf die Sache mit Glenn. Da fehlen mir schon wieder die Gefühle und die Vorstellung, die man über den Zeitsprung bekommt. Würde jetzt auf mindestens 2 Monate tippen, aber naja.
Wieso war sie im Krankenhaus? Diese Frage muss meiner Meinung nach auch geklärt werden. Klar war sie unter Schock, aber den kann man auch zu hause aussitzen, oder?
Du solltest an sich alle Fragen um SIE UND DAS ALLGEMEINE klären, weil sich die Geschichte ja nicht darum dreht, DAS zu enthüllen, sondern das Verschwinden von Glenn, oder?

Tja *grins* genau das alles (deine fragen) kommt genau in kapitel 2 Freude

Wenns dich interessiert,lass dich überraschen und lies dann weiter Zunge raus

Vielen Dank für deine Kritik xD so stell ich sie mir vor... fröhlich

aber wie gesagt ,vielleciht wird in kapitel 2 deine kritik weniger *hope*
werde es morgen abtippen,habe heute einfach keine zeit gefunden.
GLGreez Lissy

Geschrieben von Natalie13 am 10.11.2006 um 12:43:

Anfangsprolog ist mir zu lahm... Da fehlt der Pepp und irgendwie mehr Gefühle, und ehrlich gesagt is mir zu viel direkte Rede drin und zu wenig außenrum, ist aber geschmackssache.
Ich lese in meiner Freizeit viele Krimis, Thriller und Horroromane, aber ich find, wenn ein Buch s anfängt würde ich nicht weiterlesen wollen.

Also am Prolog gibts noch einiges zu verbessern, ansonsten okay. Aber dein Schreibstil spricht mich auch nicht so ganz an, weil er mir zu wenig packend und zu wenig genau ist. Du könntest die Umgebung der Klippen besser beschreiben gerade an der Stelle wo sie sich denkt "was soll den hier noch so sein"oder irgendwie so (habs nimmer ganz in erinnerung xD).

War jetzt ne sehr offene Kritik, aber die musst auch vertragen, hoff ich zmindest. Schreib mal wieter vll. wirds ja besser.

Geschrieben von TerraTX am 10.11.2006 um 15:41:

Zitat:

„Was glaubst du, was ich an diesen Felsen am Schönsten finde?“, flüsterte er mir leise ins Ohr.

An dieser Stelle vergleicht er sie (Mensch) mit Felsen (überdimensionalen Steinen) - und das finde ich irgendwie, naja... Ist halt nicht der passendste Vergleich. Da würde ich ebend, Sterne, an heute oder was weiß ich alles nehmen, aber keine Steine. Steine sind einfach und ein normaler Fels ist vielleicht in der Situation schön, aber generell doch eher etwas nebensächliches.

Zitat:

Tja *grins* genau das alles (deine fragen) kommt genau in kapitel 2

Gut, dann werd ich da mal weiterlesen XD finds gut, dass du das schonmal bedacht hast uswus.
Denke auch mal, dass meine Kritik weniger wird, wenn es sich alles etwas mehr ordet.

Lg