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Geschrieben von |*patti*| am 30.04.2006 um 23:30:

  wie kannst du mich alleine lassen?...

Wieso hast du mich so verletzt?
Wieso hast du unsere Freunde gegen mich augehetzt?
wieso gehst du einfach fort?
Ist "nein" dein aller letztes Wort?

Wieso machst du einfach Schluß?
dieser eine letzte Kuss,
er schmeckt bitter und du bist so kalt,
dann rennst du raus und es knallt,
die Tür schlägt zu und du bist fort,
wo bist du hin an welchem Ort?
wie kannst du mich alleine lassen,
ich liebe dich ich will dich hassen,
doch nein das geht Nicht und das weißt du auch,

Ein letztes mal schau ich mir dein Foto an,
mein Herz ist Leer und ich wein dir nach,
schon bald stehst du an meinem Grab,
ich konnte ohne dich nicht Leben,
also habe ich mich weit weit fort begeben,
nie werde ich auf hören dich zu lieben,
Ich bin gegangen meine Liebe ist geblieben.

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Geschrieben von Foxi_89 am 01.05.2006 um 00:43:

 

Wieso hast du mich so verletzt?
Wieso hast du unsere Freunde gegen mich augehetzt?
wieso gehst du einfach fort?
Ist "nein" dein aller letztes Wort?

Also diesen Teil finde ich super... einfach wunderbar die zusammensetzung!

Doch beim nächsten habe ich einige verbesserunsvorschläge

Wieso machst du einfach Schluß?
dieser eine letzte Kuss,
er schmeckt bitter und du bist so kalt --->Das ist einbischen verwirrend, da die erste Zeile sich auf die 2te zeile reimt, die 2te aber im zusammenhang mit dem dritten steht (versteht man mich xD)
Ausserdem hört sich die 3te zweile mit diesem "und" komisch an... ich hätte das ganze so geschrieben:

Wieso machst du einfach Schluss?
Mit diesem einen letzten Kuss.
Dieser schmeckte bitter und so kalt --> Joaa das und habe ich leider auch nicht weg gebracht... sonst müsste man das gesamte gedicht umstellen.

dann rennst du raus und es knallt, Jetzt eben wieder dieses "und" ein wiederholungsfall... deshalb holperts einbischen
die Tür schlägt zu, du bist fort, Hier habe ich jetzt das "und" weggenommen, dreimal hintereinander klang es einfach net schön.
wo bist du hin? an welchem Ort? Habe ein satzzeichen dazugesetzt
wie kannst du mich alleine lassen,
ich liebe dich, doch ich will dich hassen, habe ein doch hinzugesetzt, tönt vom rytmus her besser finde ich
aber nein das geht Nicht und das weißt du auch Dieser satz ist irgendwie komisch, denn er steht einfach lehr im raum ohne einen reim dazu zu haben... ich meine, wenn das jetzt das ende wäre fänd ich es ok, aber da es weitergeht fehlt eben irgendetwas.

Na ja mein vorschlag wär:
Doch es läst es nicht zu, mein Herz
Deshalb bleibt mir nur der grosse Schmerz. XD ok ist jetzt auch etwas unglücklich formuliert, aber asl entschuldigung ich bin müüüde xD
Es

Soo der erste teil vom letzten Teil ist nicht so das wahre:

Ein letztes mal schau ich mir dein Foto an,
mein Herz ist Leer und weint dir nach,
Diese beiden zeilen reimen sich nicht, deshalb meine version:

Eine letzte Träne fällt auf ein Bild von dir,
Mein Herz es weint in mir.

schon bald stehst du an meinem Grab, Hier wieder ein satz ohne reim... deshalb:

Schon bald wirst du an meinem Grabe stehen
Und die selbe Trauer wie einst mir wird über dich ergehn.

Der letzte teil finde ich hingegen wunderschön

Doch,ich konnte ohne dich nicht Leben, hier habe ich einfach ein doch hinzugefühgt, das es eine verbingdung gibt zum reim vorher
also habe ich mich weit weit fort begeben,
nie werde ich auf hören dich zu lieben,
Ich bin gegangen ,meine Liebe ist geblieben.

Jetzt das ganze gedîcht im stück mit meinen verbesserungen:

Wieso hast du mich so verletzt?
Wieso hast du unsere Freunde gegen mich aufgehetzt?
wieso gehst du einfach fort?
Ist "nein" dein aller letztes Wort?

Wieso machst du einfach Schluss?
Mit diesem einen letzten Kuss.
Dieser schmeckte bitter und so kalt
dann rennst du raus und es knallt
die Tür schlägt zu, du bist fort
wo bist du hin? an welchem Ort?
wie kannst du mich alleine lassen,
ich liebe dich, doch ich will dich hassen,
Doch es läst es nicht zu, mein Herz
Deshalb bleibt mir nur der grosse Schmerz.

Eine letzte Träne fällt auf ein Bild von dir,
Mein Herz, es weint in mir.
Schon bald wirst du an meinem Grabe stehen
Und die selbe Trauer wie einst mir wird über dich ergeh‘n.
Doch, ich konnte ohne dich nicht Leben,
also habe ich mich weit weit fort begeben,
nie werde ich auf hören dich zu lieben,
Ich bin gegangen ,meine Liebe ist geblieben.

Also ich hoffe du bist zufrieden mit meinen einwänden xD... bin nicht die grosse schreiberin.
Also im ganzen finde ich, das es einîge stellen gibt die echt toll sind und andere die mir eben gar net gefallen.
Aber wie sagt man so schön:
übung mach den meister


lg foxi

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Geschrieben von |*patti*| am 01.05.2006 um 07:53:

 

deanke für die ausführliche verbesserung, ja ist eins meiner ersten gedichte genau genommenb mein 3.tes ^^
Ich finde deine verbesserte version sehr gut, bin hier und da auch noch am schaun was man jetzt noch verbessern könnte.

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Geschrieben von Foxi_89 am 01.05.2006 um 12:38:

 

Schon in ordnung xD (weiss wie müssam es ist, wenn nie jemand auf gedichte antwortet)

Jaa du kannst sicher noch einige dinge verbessern, wie gesagt, bin auch net die geborene schreiberin.

lg foxi