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Geschrieben von Starling am 24.02.2006 um 19:39:

  Brotherly Love | Geschichte einer verbotenen Liebe |

Brotherly Love

Geschichte einer verbotenen Liebe

Kleine Information | Prolog:
Dies ist die Geschichte von Mandy Lane. Sie ist 15 Jahre alt und lebt zusammen mit ihrer Mutter und ihrem Zwillingsbruder Marc in Spanien. Marc und Mandy wurden in Berlin ( Deutschland ) geboren , zogen aber schon nach dem 3.Lebensjahr nach Spanien. Das Dorf in dem sie leben trägt den Namen „Poco amor“ ,was auf deutsch soviel wie „ kleine Liebe“ bedeutet. Sie geht auf die „ Escuela de la
musica“ eine Musikbetonte Oberschule.

1.Kapitel
Ein Tag wie jeder andere , oder??


Kleine Sonnenstrahlen , die durch meine Gardine schienen, auf meine Haut.
Vorsichtig öffnete ich meine Augen und blinzelte ins Licht hinein. Ich gähnte herzhaft und erhob mich schließlich schwungvoll aus meinem Bett. Es war Sommer , Hochsommer. Die Trockenzeit hatte begonnen und somit auch die schönen , langen Sommerferien. Ich streckte mich und schlürfte dann Richtung Küche. Dort angekommen begrüßte mich schon mein Bruder Marc mit einem freundlichen „ Guten Morgen Schlafmütze.“ Er hatte bereits den Küchentisch gedeckt mit Brot, Aufschnitt und Getränken. Ich setzte mich auf einen der 3 Stühle. Marc war doch immer so gut zu mir.
Wir verstehen uns einfach immer und überall.. Wir streiten uns kaum , fast nie. Er war immer für mich da und ich für ihn. Ich blickte ihn an. In seine hübschen Augen die , dieselben waren wie die meine. Marc schaute mich ebenfalls an. Eine Zeitlang blieb es still in der Küche. Totenstill. Wir beide starrten uns eine Weile an. Dann unterbrach ich den Blickkontakt schlagartig und wandte mich dem Brot zu. Was hatte ich da gerade gemacht? Meinen Bruder angestarrt , einfach so? Ich nahm mir ein Messer und schmierte mir Butter auf mein Brot. Marc setzte sich wärendessen gegenüber von mir hin.

-----Fortsetzung des Kapitels folgt------
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Freue mich über Kritik & Lob!
Und auf Leser natürlich!

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Geschrieben von TN-Miami am 24.02.2006 um 20:21:

 

Hey.
Ich kann mir ja denken, wie der ungefähre Inhalt der Story aussieht, finde ihn aber sehr interessant!

Ich habe nicht viel Kritik, aber am Stil solltest du noch arbeiten, da holperts teilweise stark... Es ist einfach nicht sooo flüssig, aber am Anfang von einer Story ist das meistens "üblich".

Dann hab ich da noch was entdeckt...:

Zitat:

Was hatte ich da gerade getahen?

Wenn, dann getan. Aber da "tun" meist nur umgangssprachlich verwendet wird, würde ich gemacht sagen.

Schreibe aber weiter, finds interessant...

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Geschrieben von Starling am 24.02.2006 um 20:35:

 

Vielen Dank!
Ja , mein Schreibstil ist leider zurzeit sehr hulprig aber das kommt meisten auch davon das ich gestört werde beim Schreiben oder das ich mich nicht konzentrieren kann.
Danke fürs Korrigieren.

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Geschrieben von Danielle am 24.02.2006 um 22:55:

 

Guter Anfang!

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Geschrieben von heartie am 25.02.2006 um 09:10:

 

Gefällt mir gut, nur zu kurz um mehr zu sagen.
Ich würde den Blick nicht beschreiben mit dem verliebten Huhn. Es geht nicht nur zu schnell, sondern auch ohne Gefühle. Ich würde nicht gleich im ersten Absatz das Mädchen wissen lassen, dass es ihren Bruder verlliebt anguggt x)

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Geschrieben von Rían am 25.02.2006 um 09:37:

 

Moin, moin.
Dein etwas seltsamer Titel hat mich aufmerksam gemacht und ich habe mal kurz reingeschaut.
Zuerst vermutete ich ja noch "Brother Love" sollte Bruderliebe bedeuten, aber hier sieht es eher nach Geschwisterliebe aus. Würde dir trotzdem raten das ganze in Brotherly Love (oder Sisterly Love könnte man auch sagen ... die beiden Versionen sind zumindest richtig ) umzubenennnen ... oder warum nicht ganz einfach "Geschwisterliebe" auf Deutsch? Jedenfalls besser als eine nicht korrekte englische Übersetzung, die man einfach rauskriegen könnte, indem man ein Wörterbuch bedient

Zu deiner Geschichte.
Naja ... was kann man da sagen? Ist gerade ein Absatz, zu wenig um darüber zu urteilen, wie ich finde. Aber ein paar kleine Bemerkungen erlaube ich mir dann doch
Also Sätze wie "Was hatte ich da gerade getan" finde ich bei einem Ich-Erzähler nicht schlimm, ich kann mir nämlich durchaus vorstellen, dass man so etwas denkt oder auch einmal sagt. Solange es also nicht in schlimmere Umgangssprache abgleitet, die man nicht mehr lesen kann

Ach ja ...

Zitat:

Kleine Sonnenstrahlen, die durch meine Gardine schienen, strahlten auf meine hellbräunliche Haut.

Da fehlten z.B. Kommata
Und das mit der hellbräunlichen Haut würde ich weglassen. Sie hat doch noch die Augen zu, wie soll sie da ihre Haut sehen? Sicher weiß sie was sie für eine Hautfarbe hat, aber wenn du es aus ihrer Perspektive erzählt klingt es reichlich merkwürdig. Wer erzählt schon seiner Freundin "Ach übrigens, heute morgen wurde ich von Sonnenstrahlen auf meiner hellbraunen Haut geweckt." Und eigentlich sollte die Geschichte aus der Ich-Perspektive ja so klingen, als ob sie es wirklich jemandem mündlich oder zumindest schriftlich erzählen könnte. Da finde ich dieses Verarbeiten von Informationen ungeschickt gewählt. Ich würde es anders versuchen einzubauen

Und ein kleiner Tipp am Schluss
Es ist zwar nett das du Leerzeichen machst (das kennen manche ja gar nicht ) aber trotzdem schweben Kommata oder auch Fragezeichen nicht frei in der Luft, sondern kleben am lebsten Buchstaben des vorangegangenen Wortes.
Siehst du?

Ansonsten ... die Beschreibungen finde ich nicht schlecht, also wenn das ganze länger wäre könnte ich vielleicht mehr darüber sagen ob mir der Stil gefällt, aber für solche Kommentare ist mir der Absatz jetzt wie gesagt einfach zu kurz. (Bei dem Thema "Verliebtes Huhn" schließe ich mich übrigens Päzzi an. Man muss nicht alles direkt am Anfang enthüllen.) Vielleicht lese ich weiter, wenn du mehr postest, sofern ich Zeit dazu finde ;-)

Lg,
Rían

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Geschrieben von Starling am 25.02.2006 um 16:27:

 

Danke ihr Gbler!
Vielen Dank! Ich habe das mal , so gut ich konnte. berichtigt und oben rein editiert.
Der Titel soll "Bruderliebe" heißen , da es Geschwisterliebe schon gibt!


Edit 18:42 am Sonntag: Weiß nochnicht wann ich weiterschreibe..meine FF geht zurzeit vor

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Geschrieben von -annelein- am 26.02.2006 um 16:40:

 

Gefällt mir echt gut.

Wann schreibst du weiter?

Greetz Anne

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Geschrieben von Rían am 26.02.2006 um 22:00:

 

Zitat:

Original von Starling Der Titel soll "Bruderliebe" heißen , da es Geschwisterliebe schon gibt!

Trotzdem heißt das Brotherly Love, kannst du im Lexikon oder bei dict.leo.org nachschauen

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Geschrieben von Starling am 26.02.2006 um 22:13:

 

oh danke *umänder*

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Geschrieben von Natalie13 am 26.02.2006 um 22:37:

 

Find den Schreibstil net schlecht, man kan sich aber schon denken worums gehen wird, deshalb wär ein anderer Titel der nicht soviel sagt evtl. besser...

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Geschrieben von -annelein- am 06.03.2006 um 16:18:

 

+hochhol+
schreib doch bitte weiter xD

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Geschrieben von Starling am 06.03.2006 um 19:24:

 

Sorry!Alles ist auf einer Diskette (meine FF auch) und dieser blöde Compi zeigt an das er sie net lesen kann ((((
Ich hoffe das geht bald weiter ,dann setzte ich auch einen neuen Teil am Wochenende rein.

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Geschrieben von -annelein- am 19.03.2006 um 15:18:

 

oh... schade

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Geschrieben von Starling am 19.03.2006 um 17:31:

 

So!
Die Diskette ist entgültig kaputt. Alles futsch! Die 5 Seiten auf Word!
Mein Hund hat draufgebissen. Meine FF ist zum Glück noch auf dem COmpi gewesen, also die Copie. Diese Story leider nicht
Sorry Leute aber erlich gesgat habe ich aucn keinen Bock mehr sie nochmal neu zu schreiben..

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Geschrieben von -annelein- am 19.03.2006 um 18:33:

 

mh, das ist voll schade. die story hat voll klasse angefangen. naja, kann man wohl nichts machen. FF's mag ich nicht so, deswegen bringt mir das nicht viel, dass du diese noch auf dem PC hattest. xD
Dann werde ich mich mal hier weiter durchstöbern, ob ich noch weitere, andere schicke Storys finde.

LG
ANne

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Geschrieben von SweetSensation am 20.03.2006 um 18:51:

 

Wir streiten uns kaum , fast nie

ich schließe mich gänzlich den anderen an, hierzu muss ich allerdings noch etwas sagen^^
ist jetzt wirklich nur konstruktiv gemeint, aber es würde doch reichen, wenn du einfach
> "Wir streiten uns kaum" <
geschrieben hättest, oder?
fast nie und kaum hat ja ein und dieselbe bedeutung..

schade, dass du nicht mehr weiterschreiben kannst

lg
sensy