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Geschrieben von Startpost-Retter am 15.02.2006 um 21:09:

Meerjungfrau sucht Wassermann

Hallo meine lieben.

Und auch von mir gibt es wieder eine Geschichte. Zumindest den anfang davon

Meerjungfrau sucht Wassermann
Annabell ist 17 Jahre jung und bereits Heroinabhängig. Sie lebt mit ihren Eltern und ihren zwei Brüdern in einem kleinen Dorf in Schleswig-Holstein. Ihre Eltern wissen nichts von ihrer Sucht. Nur ihr großer Bruder Anton ahnt etwas...

Erstes Kapitel

Leise rieselten die ersten Schneeflocken auf die noch unberührte Natur. Der Wind wehte leicht durch die Tannen, als man das knirschen des Schnee hörte, der unter meinem Gewicht zerquetscht wurde. Es war Sonntag und ein herrlicher Tag. Die Sonne schien, der Himmel war leicht gräulich und es schneite. Ich kniff leicht meine Augen zusammen und sah zum Himmel. Dicke Schneeflocken fielen sanft auf mein Gesicht und verfingen sich in meinen Haaren. Ich lächeln huschte über mein Gesicht. Ich griff in meine Manteltasche und zog die Spritze heraus. Es war so still hier. Niemand würde mich stören oder gar finden. Ich alleine mit der Natur.

„Was ist denn hier los?“ hörte ich eine stimme sagen, die unendlich weit weg zu sein schien. Ich versuchte meine Augen zu öffnen, doch meine Augenlider waren zu schwer um sie zu öffnen. „Helf mir mal“ hörte ich die stimme wieder sagen. Dann spürte ich, wie mich jemand hochhob und aufrecht hinsetzte. „Hallo? Wir wollen dir helfen“ sagte sie stimme wieder. Mir helfen? Aber warum denn? Mir sollte niemand helfen. Ich wollte ihre Hilfe nicht. Ein knall, dann schoss schmerz durch meinen Körper. Ich riss meine Augen auf. Zwei Jungs standen vor mir. Der eine hielt mich fest, so dass ich nicht wieder umkippen konnte und der zweite sah mich besorgt an. Als er sah, dass ich meine Augen geöffnet hatte sah er den anderen Jungen erleichtert an. „Wie geht es dir?“ fragte der Junge und sah mich prüfend an. „Wir haben das hier in deinem Arm gefunden“ sagte er und hielt die Spritze hoch. Ich schluckte. Ich war noch am leben. Ich war nicht Tod. Also hatte es nicht geklappt.


Bei Interesse schreibe ich weiter

Lg AnnSo

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Geschrieben von lautlos am 16.02.2006 um 13:07:

 

hmm...anfangs ganz schön, aber du gehst du zu wenig auf das gefühl ein, ok, ist ja auch noch nicht viel zu lesen, aber heroinabhängig und die eltern merken nichts? rein gar nichts? und der bruder ahnt nur etwas

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Geschrieben von Monella am 19.02.2006 um 16:50:

 

Weiter!!! Is schön anschaulich geschriebn.

@Sindy: Wenn die Eltern den ganzen Tag arbeiten sind und Nachts nach haus kommen und morgen in alles früh ausstehen??

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 19.02.2006 um 17:01:

 

weiter, ich finde die story sehr schön...

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Geschrieben von Mephisto am 19.02.2006 um 19:59:

 

Bei den meisten Drogenabhängigen hat niemand eine Ahnung - wie die Betroffenen das schaffen, kann ich dir auch nicht sagen, war noch nicht in der Situation. Es ist aber im Grunde nichts Ungewöhnliches, vor allem wenn das Mädchen keinen so engen Kontakt zu ihren Eltern pflegt.

Wie schon gesagt, mir fehlt auch extrem das Gefühl im Text. Sind kaum welche drin und ich finde, gerade bei diesem Thema sind selbige wichtig. Gut, ich weiß jetzt nicht, in wie fern du dich in die Lage des Mädels hineinversetzten kannst, aber wenn du dir so ein Thema aussuchst, solltest du das können. So berührt mich das ganze leider überhaupt nicht und lässt mich weitesgehend kalt. Dein Schreibstyl ist in Ordnung, auch wenn am Ende irgendwie Wortwiederholungen drin sind (Junge).

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 20.02.2006 um 21:16:

 

mh...also, wenn ich des richtig verstanden habe, kann auch sein, dass ich mich wie imemr täusche, dann gibt ich des mädl ne überdosis, um abzu'kacken'. ich glaube, die kippt dann sofort um, wo willst du denn da noch alles gefühle reinpacken? ichfinde vor alem der schreibstyl passt, hat etwas verlorenes, auch wenn man noch nit ahnt, warum des mädchen nima weiterweiß..^^ also, gut, vll irre ich mich TOTAL, aber des is meine variante^^

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Geschrieben von Mephisto am 21.02.2006 um 14:55:

 

Nun ja - ich gehe mal davon aus, dass ihr ja irgendwelche Gedanken und Gefühle im Kopf herumschwirren, bevor sie sich etwas spritzt. Meine Meinung, für mich hat dieser Schreibstyl nicht viel, jedenfalls nicht in Bezug auf dieses Thema

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Geschrieben von Mazzy am 21.02.2006 um 17:28:

 

Zum Schreibstyl kann man meiner Meinung nach noch gar nicht viel sagen, dafür ist der Abschnitt zu kurz. Du beschreibst ja im ersten Teil deine Umgebung, was dir auch recht gut gelungen ist, allerdings geht mir das alles ein wenig schnell. Eben noch bei der Umgebung, dann kommt schon die Spritze. Und an dieser Stelle finde auch ich, dass man evtl. Empfindungen des Mädchens hätte einbauen können. Vielleicht ist es beabsichtigt, den Leser im Unklaren zu lassen, doch hätten Gefühle an dieser Stelle sicher nicht geschadet. Du solltest auf Wortwiederholungen achten:

Zitat:

Dicke Schneeflocken fielen sanft auf mein Gesicht und verfingen sich in meinen Haaren. Ich lächeln huschte über mein Gesicht.

Zitat:

Ich versuchte meine Augen zu öffnen, doch meine Augenlider waren zu schwer um sie zu öffnen.

Am Ende des zweiten Teils kommt auch das Wort "Junge" aufeinanderfolgend vor. An dieser Stelle hätte mich mir ebenfalls Gefühle gewünscht, sofern diese nicht noch kommen. Ich kann mir vorstellen, dass einem in einer solchen Situation eine Menge Dinge durch den Kopf schießen. Wie fühlt sich das Mädchen eigentlich? Davon ist im Text noch kein Wort gefallen. Bei einem solchen Thema finde ich selbiges allerdings doch notwendig

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Geschrieben von Silver -w- am 22.02.2006 um 21:39:

 

Gefällt mir mal wieder total!
Ich finde du schreibst deine Storrys über Themen die recht Realitätsnah sind...

LG
Julchn

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 23.02.2006 um 15:21:

 

mh...also, wann ehtz denn weiter? schreib ma n etwas längeren teil, dann kann man mehr dazu sagen^^

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Geschrieben von MSV am 24.02.2006 um 02:38:

  RE: Meerjungfrau sucht Wassermann

Zitat:

Leise rieselten die ersten Schneeflocken auf die noch unberührte Natur. Der Wind wehte leicht durch die Tannen, als man das knirschen des Schnee hörte, der unter meinem Gewicht zerquetscht wurde.

Also ka aber dass zerquetscht gefällt mir da nicht.. der anfang halt so voll schön und so und dann zerquetscht na ich weiß ja nicht... ich weiß selber nicht welches wort ich da nehmen würde aber nicht zerquetscht...

An sonsten schön geschrieben habe keine Rechtschreibfehler gefunden, oder so.... is sehr gut geschrieben man kanns schön lesen... du hast dich manchmal zu oft wiederholt aber dass würde ja schon gesagt... aber es is zu kurz um mehr darüber zusagen... also mach mal weida ich werde auf alle Fälle weida lesen....

ach ja eins check ich nicht deine Geschichte heißt Meerjungfrau sucht Wassermann.. wieso?? da is doch gar keine Meerjungfrau oder ein Wassermann.. ?? check ich nicht naja egal....

Lg Silv