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Geschrieben von teaRdrop am 10.02.2006 um 20:33:

  Schwarz | Kurzgeschichte

Hey,

nichts besonderes, nur eine wirklich sehr kurze Kurzgeschichte, die mir gerade spontan eingefallen ist, als ich einfach drauf losgeschrieben hab!

Ich hoffe, dass sie trotzdem jemand liest und dann auch seinen Kommentar und Verbesserungsvorschläge abgibt!


SCHWARZ

"Hör mal!", diese Worte wurden unheimlich leise und mit zitternder Stimme geflüstert. Obwohl der Satz schon zu Ende war, waren noch immer Wolken der warmen Atemluft zu sehen, die sich stark von der dunklen Umgebung abhoben. "Was ist denn?", antwortete eine ebenfalls weibliche, junge Mädchenstimme, die sehr ängstlich klang. Ein hohles Knacken eines Astes war zu hören, als sich Kelly ein wenig zur Seite drehte. Sie wagte kaum, ihren Körper überhaupt zu bewegen und unterdrückte ihren keuchenden Atem so gut es ging. Als sie nach rechts schaute, sah sie nichts weiter als schwarz. Alles war schwarz. Kein Licht, nicht einmal ein Mond oder gar Sterne waren zu sehen. Wenn sie den Blick etwas nach oben richtete, erkannte sie riesige Baumkronen eines Tannenwaldes über sich auf dem nachtblauen Himmel. Neben ihr ein meterbreiter Baumstamm, der Kraft ausstrahlte. Das 15-jährige Mädchen verließen allmählich die Kräfte. Kein Wunder bei -8°. Sie lehnte sich stärker gegen den Baum neben ihr und tastete mit der Hand nach dem Arm ihrer Freundin July. Als sie ihn erfasste, zuckte July spürbar zusammen. "Da war doch irgendwas... Hat sich fast angehört, wie ein Knurren!", kam aus Julys Mund, der vor Angst und Kälte zitterte. Sie deutete mit einer Hand nach vorne, aber zu erkennen war nichts. Vorsichtig ließ sich Kelly auf den Boden sinken, sie konnte einfach nicht mehr. Ihre Haare waren nass uns klebten an ihrer Wange, ebenso wie ihre Kleidung, die kalt und feucht auf ihrem bereits abgekühlten Körper anlagen. Die sonst so wunderschönen Lippen waren nicht mehr kirschrot, sondern eisblau. Bei jedem Atemzug stieß sie eine kleine Wolke aus und mit ihrer freien Hand stützte sie sich auf dem Boden im Schnee ab. Die Kälte des Schnees fühlte sie schon gar nicht mehr. //Wir werden erfrieren!//, war ihr einzigster Gedanke in diesem Moment. Langsam setzte sich auch ihre Freundin auf den Boden und starrte immernoch gebannt in die Tiefen des Waldes. Sie lehnte sich gegen Kelly und wurde nach und nach müde. Sie hatten einfach nicht mehr die Kraft dazu, weiterzugehen, sodass sie jemand finden könnte. Ihre Enegie und Wärme war wie ausgesogen. Kelly schloss für einen Moment die Augen, doch plötzlich spürte sie etwas. Seit langem spürte sie wieder was. Aber es war nichts angenehmes, eher etwas beängstigendes. Irgendetwas lag auf ihrer Schulter. Zwar war "es" warm, aber hatte einen festen Griff, der sie einfach nicht losließ. "Hast du das gespürt?", flüsterte sie. "Was meinst du?", kam als sofortige Antwort von July. Doch Kelly kam nicht mehr zum Antworten. Das letzte, was sie bemerkte, war ein stechender Schmerz und eine warme Flüssigkeit. Dann wurde um sie herum alles schwarz...

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Geschrieben von Krizzipizzi am 10.02.2006 um 20:52:

 

oh nein! Tot! Ermordet +schlimme.gedanken+ omG!!
Aba gut umgesetzt, gefällt mir

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Geschrieben von Luthien am 10.02.2006 um 20:53:

 

Hm, ziemlich spannend!
Aber das ist noch nicht fertig oder?

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Geschrieben von Tiggin am 10.02.2006 um 21:18:

  RE: Schwarz | Kurzgeschichte

Das ist eine Kurzgeschichte, die ist bestimmt schon fertig

Ich frag mich ja wie man die weiße Atemluft sehen kann wenn alles schwarz ist... Aber okay ^^

Zitat:

kam aus Julys Mund, der vor Angst und Kälte zitterte.

Find ich halt etwas verwirrend, weil ich das der auf July bezieh... XDD
Weiß nicht ob ich da die einzige bin, vielleicht denk nur ich so^^

Zitat:

war ihr einzigster Gedanke in diesem Moment.

einziger, nicht einzigster


Die Kurzgeschichte ist ansonsten aber echt gut, finde zwar das sie manchmal nicht ganz flüssig zu lesen war, ansonsten wars aber schön

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Geschrieben von teaRdrop am 10.02.2006 um 21:24:

 

Hui, vielen Dabk an euch drei

@ Krizzipizzi: *hehe* ja, weiß gar nicht, wie ich plötzlich auf solche Gedanken komme

@ Luthien: Doch, ist zu Ende

@ Tiggin: Vielen Dank für deine kritik, werd ich demnächst editieren

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Geschrieben von Luthien am 10.02.2006 um 22:24:

 

Gut, dann mag ich das ende nicht, weil das für mich noch nicht fertig ist.

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Geschrieben von Tiggin am 10.02.2006 um 23:01:

 

Kurzgeschichten sind eben nur dann Kurzgeschichten wenn sie einen offenen Anfang + Ende haben...

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Geschrieben von Luthien am 10.02.2006 um 23:03:

 

Stimmt net!! Hab auch schon welche gelesen, die keinen soooo offenen ausgang hatten!!
und der ausgang ist mir schon etwas zu offen und zu abrupt.
es ist zwar alles gut geschrieben und trotzdem würd ich mal sagen, ist es ziemlich wirr und ungegliedert, deshalb kommt es mir wohl so unfertig vor...

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Geschrieben von Tiggin am 10.02.2006 um 23:05:

 

Es ist manchmal nicht so flüssig zu lesen, ansonsten find ichs aber gut ^^
Und nicht jede Kurzgeschichte ist gleich, manche haben ein sehr offenes Ende und manche nicht.
Wobei ich eher find das dieses Ende zu den weniger offenen gehört...

(Gibt ja blos zwei Möglichkeiten, entweder sie überlebt oder nicht ^^)

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Geschrieben von Luthien am 10.02.2006 um 23:06:

 

Und trotzdem ist die endung zu abrupt

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Geschrieben von Tiggin am 10.02.2006 um 23:09:

 

Was soll sie denn noch alles schreiben das es aus deiner Sicht nicht mehr aprupt ist?

Ich finds gut so, zu lange Kurzgeschichten sind doof ^^
(Nicht alle, aber viele xD)

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Geschrieben von Luthien am 10.02.2006 um 23:10:

 

Kommt immer dauf an

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Geschrieben von Nienna am 10.02.2006 um 23:14:

  RE: Schwarz | Kurzgeschichte

hmm... ioch weiss nicht. du schreibst zwar gut, es ist auch recht spannend zu lesen, aber der inhalt überzeugt mich nicht.
es stört nicht unbedingt, dass das ende offen ist, das darf es ja, aber ja, es ist so oberflächlich...es sind einfach zwei halb erfrorene mädels, die durchn wald gehn, und die eine wird dann erstochen oder auch nicht, und die andere wird vielleicht auch noch erstochen....und das war alles. klar, mag ja spannend sein... aber eben, is nix tiefgründiges dahinter. es enthält keine botschaft. es hat kein wirklicher wendepunkt oder höhepunkt. es ist so...leer.

Zitat:

Original von teaRdrop Das 15-jährige Mädchen verließen allmählich die Kräfte. Kein Wunder bei -8°. Sie lehnte sich stärker gegen den Baum neben ihr und tastete mit der Hand nach dem Arm ihrer Freundin July.

du solltest die zahlen ausschreiben

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Geschrieben von Krizzipizzi am 11.02.2006 um 10:54:

 

Ich find, wenn sie weiterschreiben würde, würde der Titel vllt net mehr so gut passen, muss Tiggin recht geben

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Geschrieben von Nienna am 11.02.2006 um 11:56:

 

@krizzipizzi: des noch das kleinst problem, den titel kann man schnell ändern.

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Geschrieben von teaRdrop am 11.02.2006 um 16:04:

 

Wow, na hier wird ja diskutiert -> dann will ich auch nochmal meine Meinung dazu abgeben!

Mit persönlich gefällt die Kurgeschichte jetzt nicht so sehr, weil - wie Nienna schon gesagt hat - ist es keine tiefgründige Geschichte mit viel Handlung.

Das Ende an sich gefällt mir eigentlich ganz gut; ich mag halt offene Enden, wobei es ja nicht sooo offen ist *loL*

Aber, wie gesagt, hab ich die Geschichte auch einfach nur spontan geschrieben, also einfach drauf losgeschrieben, deswegen hat sie wohl keine "tiefgründige Botschaft" oder so

Vielleicht, werd ich sie ja noch fortsetzen, aber dann wäre es ja auch keine Kurzgeschichte mehr... aber mal schauen

Danke, für eure Meinungen!

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Geschrieben von Nienna am 11.02.2006 um 22:33:

 

ja, das offene ende ist ja auch gar nicht das problem... ich könnte mir jetzt ne andere geschichte davor denken, und dann das selbe ende, und müsste sagen, ja, ist ein gutest ende, ich mag offene enden auch. aber bei guten offenen enden ist doch irgendwie einabschluss da... so wie ein bruch.
aber die geschichte selbst...ich weiss nicht, wie ich es ausdrücken soll...
es ist halt kein sinn dahinter. kein grund. keine botschaft. keine erklärung. es ist einfach so und fertig. zwei mädels spazieren durch den wald, die eine wird erstochen. und das dann dramatisiert.

wenn du noch weiterschreibst: es geht nicht darum, dass der ausschnitt grösser ist, die zeitdauer, wenn du weisst, was ich meine, aber du müsstest so wie einen sinn finden dahinter, und das dann einbauen... vielleicht in form von gedanken, oder von einem gespräch...vielleicht auch der grund, warum sie hier sind... k.a.
aber ich würde das gedachte nicht so darstellen, wie dus gemacht hast (//...//) das gehört irgendwie nicht in eine geschichte rein...
da machst du besser irgendwie.....
"sie dachte an...." oder "....., dachte sie, und......" oder so was....

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Geschrieben von Luthien am 11.02.2006 um 23:35:

 

Nini weiss sich immer viel besser auszudrücken. kein wunder übt ja auch mehr als ich reden *nini knuff*
komm in msn

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Geschrieben von Nienna am 11.02.2006 um 23:56:

 

@lulu: bääääääääääh!!!!!!!!!!!!!!!!! *zunge rausstreck*
reden und schreiben hamn so nix miteinander zu tun...jaaaa....quasi nix.... find ich...hei hilfe, wenn ich so n'mist schreiben würde, wie ich labere, würd ich mein hobby ann nagel hängen...

(sorry wegen spam)

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Geschrieben von teaRdrop am 12.02.2006 um 01:20:

 

Zitat:

Original von teaRdrop Mit persönlich gefällt die Kurgeschichte jetzt nicht so sehr, weil - wie Nienna schon gesagt hat - ist es keine tiefgründige Geschichte mit viel Handlung.

@ Nienna: ich zitiere michs elbst einfach noch mal, ich weiß, was du gemeint hast... deswegen gefällt sie mir auch selbst nicht so sonderlich -> sie war eben nur spontan drauf losgeschrieben