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Geschrieben von Startpost-Retter am 22.01.2006 um 19:52:
Der Stamm der Wolkenreiter | Stegreifstory | Fantasy
Wie schon erwähnt: Die Story ist mir so gekommen und ich habe sie eben aufgeschrieben. Ich weiß nicht, ob sie beendet wird oder sie euch überhaupt interessiert. Sie wird vermutlich ziemlich unter den anderen Storys leiden, vllt. ein bisschen vernachlässigt werden...mal sehen. Würde mich aber trotzdem über Kritik freuen
Trommelnde Hufe wirbelten das welke Laub, welches sich auf dem kargen Waldboden eingefunden hatte, auf. Ein junges Mädchen mit wehendem, kastanienbraunem Haar preschte auf einem Braunen über die lichtgetränkte Waldlichtung. Die Sonne stand bereits als roter Feuerball am Horizont und verkündete den herannahenden Abend. Das Donnern der Hufe durchbrach die abendliche Stille, die sich auf den Wald gesenkt hatte. Der gellende Schlachtruf des Mädchens ließ zwei Fasane aufschrecken die nun vor dem Braunen in die Luft schossen und wild-flatternd dem schützenden Wald entgegenflogen. Noch bevor der prächtige Fasan im Dickicht verschwinden konnte, traf ihn ein Pfeil und ließ ihn zu Boden fallen, wo er verendete...
Glücklich lächelnd lenkte die Amazone ihren Hengst in die Richtung des toten Vogels. Mit einem beschwingten Satz landete sie auf dem Boden und glitt ähnlich einer Katze, durch das hohe Gras. Sie packte den Fasan am Flügel und hob ihn in die Luft, während sie einen Freudeschrei ausstieß. Der Braune hatte friedlich den Kopf gesenkt und begonnen das saftige, grüne Gras abzurupfen. Ghala rückte ihren Köcher zurecht, den sie auf dem Rücken trug und band den Fasan an den schuppigen Beinen an ihrem Ledergürtel fest, der ihre Taille zierte. Sie strich zärtlich über den Rücken des braunen Hengstes, der aufmerksam den Kopf gehoben hatte und sie aus seinen bernsteinfarbenen Augen heraus ansah. Sie schwang sich energisch auf den bloßen Rücken des Pferdes und vergrub ihre Finger in dessen Mähne, ehe sie ihm mit einem Schenkeldruck klarmachte, dass sie sich auf den Heimweg machten.
"Wo warst du?" Die strenge Stimme ihrer Mutter ließ Ghala zusammenschrecken. Nachdem sie den braunen Hengst ein wenig liebkost und sich für seine freundlichen Dienste bedankt hatte, hatte sie sofort die gemütliche Holzhütte aufgesucht in der sie mit Mutter und Schwester hauste. Männer gab es nicht im Stamm der Amazonen. Ihr Vater war Krieger des Opalstammes und nach ihrer Geburt mit diesem wieder weitergezogen.
"Ausreiten.", antwortete Ghala prompt und log ihrer Mutter frei heraus ins Gesicht. Den Amazonen war es nicht erlaubt vor ihrem vollendeten 16. Lebensjahr auf Jagd zu gehen und doch hatte Ghala dieses Gesetz missachtet und den Fasan erlegt, den sie in einer Höhle, nahe der Siedlung versteckt hatte und so vermutlichen den Füchsen die dort lebten eine Freude machte.
"Du weißt, dass ich es verachte wenn du vor Sonnenuntergang noch nicht zuhause bin? Ghala, draußen ist es gefährlich...du weißt nie welche Gefahr gerade auf dich wartet! Die Nacht bringt den Tod...hüte dich Ghala!" Die Stimme der Mutter hatte nun einen eindringlichen und beinah flehenden Ton angenommen. Zwar wurde den Amazonen Mut und Stärke zugeschrieben, doch Ghala wusste um die Liebe ihrer Mutter und ihr tat es im Herzen weh sie so besorgt zu sehen.
"Es wird nicht wieder vorkommen.", nickte Ghala und war somit entlassen. Sie setzte sich zu ihrer Schwester Lysian an den Tisch und beobachtete sie beim lesen. Ihr war bewusst, dass sie für die bevorstehende Jäger-Prüfung lernte. Lysian stand nun kurz vor der Vollendung ihres 16. Lebensjahres und fieberte diesem Tag freudig entgegen. Nicht nur sie freute sich darauf, sondern auch die restlichen Frauen des Stammes sehnten sich nach dem großen fest, welches immer nach bestandener Prüfung gefeiert wurde.
Geschrieben von Aisha am 22.01.2006 um 20:36:
also mir gefällt die geschichte!
du hast alles total gut beschrieben und so nur irgendwie konnte ich mich am anfang schwer hineinversetzen. aber als ich das dann verstanden hatte um was es geht hat mir die geschichte total gut gefallen! ich würde sie an deiner stelle zu ende schreiben die ist echt voll interressant! groooooooooßes lob! ich würde sie auch weiterlesen xD
kannst ja auch mal bei meiner story lesen
Geschrieben von Aisha am 24.01.2006 um 20:06:
man ey ich liebe diese story!^^
das ist echt voll doof das keiner die liest!
es wär auf jeden fall cool wenn du weiterschreiben würdest!
hier ist ein fehler aber das kann ja mal vorkommen:
Vor Schreck ließ ihre Mutter das Teller fallen.....
Geschrieben von Susanne am 24.01.2006 um 20:17:
Du hast einen schönen Schreibstil und ich denke, ich werde auch weiterlesen, wenn du weiterschreibst
Der zweite Teil ist aber etwas unübersichtlich, man erfährt nicht, warum Lysian ihre Mutter "angefaucht" hat und auch nicht, wo die Handlung spielt, aber plötzlich - und es war wirklich ziemlich plötzlich - taucht ein geflügeltes Pferd auf...
Ich bin irgendwie nicht so ganz mitgekommen, aber das mit dem Schimmel scheint doch ziemlich wichtig zu sein...?
Ich will nicht zu weit vorgreifen, vielleicht ist es ja nur ein Traum oder so, aber bevor du zu den wirklich wichtigen Handlungen kommst, sollte sich der Leser meiner Meinung nach noch etwas mehr in die Story hineinversetzen können, man weiß ja noch gar nichts über Ghala und ihren Stamm
Auch wenn das jetzt eine etwas längere Kritik geworden ist - alles in allem finde ich die Anfänge eigentlich ganz gut. Du hast einen schönen Stil und kannst sicher noch einiges da raus holen
Geschrieben von Susanne am 24.01.2006 um 20:28:
Bitte
Das Teller? Kannst mal sehen, hab ich voll überlesen ^^
Geschrieben von Krizzipizzi am 24.01.2006 um 21:20:
oh man ich find die einfach nur geil! möcht mehr seh
Geschrieben von Krizzipizzi am 27.01.2006 um 20:58:
woah! Geil, ich kann mirs richtig gut vorstellen... hier und da holperts n bisschen aber das stört net weiter
Geschrieben von Krizzipizzi am 10.02.2006 um 14:25:
Einfach nur geil (wie imma xD)
aba ich glaub gleich hat sie krach mit ihrer sis Oo
Geschrieben von Krizzipizzi am 11.02.2006 um 10:48:
Wieder n schöner Teil Selbst wenns kein andrer liest - schreibs halt für mich +engel+
Zitat: |
an den masisven Holztisch |
heißt das vllt massiven??
Zitat: |
und knite sich hin |
mit ie ^^
KRizzi
Geschrieben von Krizzipizzi am 12.02.2006 um 20:31:
Huiii, das is aba liep
Aba sie wird jetz nich vom Pferd kippen, oda??
Was ich mich die ganze zeit frage: Was is ne Stegreifstory?? ^^
Zitat: |
Das Mädchen lauschte den Worten der Stammesälteren, welche von dem fröhlichen Gezwitscher einiger Zugvögel untermalt wurde, welche sich für die bevorstehende Reise gen Süden zusammengefunden hatten. |
wiederholung...
Geschrieben von Susanne am 12.02.2006 um 21:09:
Ich hab jetzt auch weitergelesen
Total schön geschrieben, ich hab keine Kritik! Ich les jetzt auch wieder mit
Geschrieben von Susanne am 20.02.2006 um 14:57:
Schön
Du hast alles toll beschrieben, ich konnte mir alles super vorstellen
Nur eins ist mir aufgefallen:
Zitat: |
Original von Evi
Vor ihnen lag ein Wasserfall, der in einen ruhig daliegenden, glitzernden See mündete. |
Man stelle sich die Situation mal vor: da ist ein Wasserfall, der in einen See reinrauscht und der See liegt ruhig da? Durch den Wasserfall müssten doch mindestens Wellen entstehen... oder ist das extra?
Würd ich dann zumindest noch mal erklären ("Vor ihnen lag ein Wasserfall, der in einen glitzernden See mündete und trotz des Wasserfalls völlig ruhig da lag" <- ist nicht so schön formuliert, mir ist nix besseres eingefallen

aber entweder so, wenns extra war oder was anderes schreiben...)
LG
Susanne
Geschrieben von Mephisto am 20.02.2006 um 17:33:
Hey!
Also ich finde deine Story recht schön geschrieben, ist alles flüssig zu lesen. Manchmal kommen mir die Gefühle ein wenig zu kurz, ansonsten beschreibst du aber gut die Umgebung oder die Situation. Im Großen und Ganzen ohne grobe Fehler, mir sind nur ein paar Kleinigkeiten aufgefallen:
Zitat: |
Die kraftvollen Bewegungen des Rappen jagten Ghala wohlige Schauer über den Rücken |
Das Wort kenn ich gar nicht^^
Zitat: |
Kaum hatte sie sich auf dem Hals des Pferdes zusammengekauert, drückte Ophelia sich an sie und prompt ging der Rappe in den Sturzflug. Dieser plötzliche Richtungswechsel löste in Ghala ein Schwindelgefühl aus. Ängstlich umklammerte sie den Hals des Rappen und kniff die Augen zusammen. |
Du verwendest ja oft den Begriff "Rappe", mich hats bisher nicht so gestört, hier ist mir dann aber doch eine Wortwiederholung aufgefallen. Zwar ist noch ein Satz dazwischen - bin aber trotzdem drüber gestolpert
Zitat: |
In Gedanken spürte sie bereits den harten Aufprall, doch es war nur der scharfe, schneidende Wind den sie spürte. |
Finde diesen Satz vom Ausdruck her nicht so toll, auch hier wieder eine Wortwiederholung. Ich würde einen Teil des Satzes umformulieren, evtl. den ersten. Möchte dir jetzt nichts vorschreiben (sonst gibts wieder Haue), aber man könnte es ja mal mit
"In Gedanken bereitete sie sich bereits auf den harten Aufprall vor,...
Zitat: |
Wieder wechselte der Rappe die Richtung, in Ghala’s Magengegend begann es wohlig zu kribbeln. |
Schon wieder dieses Wort - kann mir denken, was es bedeutet, kenn das aber wie gesagt gar nicht..wieder was gelernt +g+
Zitat: |
Sie öffnete die Augen erneut und staunte nicht schlecht: Ihr bot sich ein wundervoller, friedlicher Anblick. |
Ich finde, das passt irgendwie nicht in die Story, vom Stil her. Ist mir zu umganssprachlich. Vielleicht einfach weglassen und leicht den Satz umstellen.
Zitat: |
Vor ihnen lag ein Wasserfall, der in einen ruhig daliegenden, glitzernden See mündete. |
Hier kann ich nur dasselbe wie Susanne sagen - ist inhaltlich unlogisch. Vielleicht ist der See ein wenig infernt (du schreibst ja "mündete", wenn der direkt in den See fällt, würde ich ein anderes Wort verwenden), kommt allerdings nicht ganz so rüber
Zitat: |
Das Geräusch der Landung hallte von den Steinwänden wider |
Kleinigkeit, aber in dem Fall mit "ie"
Soo und damit hier nicht wieder das große Heulen ausbricht, nur weil ich Kritik anbringe: diese Dinge sind mir legentlich aufgefallen und
könnten meiner Meinung nach verbessert werden. Wie gesagt, ein Großteil nur Kleinigkeiten, doch bei guten Storys kann man eben nur Kleinigkeiten verbessern und ich denke, dass dies dem Autor auch weiterhilft. Ich fordere dich hiermit keineswegs auf, meine Vorschläge umzusetzten und bin auch gerne bereit, mit dir über die Kritkpunkte zu diskutieren, solange das nicht wieder auf Kindergartenniveau abdriftet. Ist halt meine Meinung, mein persönlicher Eindruck, nicht mehr und nicht weniger.
Sorry, für diesen kleinen Vortrag, allerdings kriegen hier einige solch normale Kritik regelmäßig in den falschen Hals - naja, damit bist du nicht gemeint (ich kenn dich ja gar nicht), wollt ich nur mal so erwähnen^^
Wie gesagt, eine sehr schöne Story, mit ein paar Kleinigekeiten, die man evtl. verändern oder ausbessern könnte. Stegreifstorys sind für mich persönlich beim Schreiben auch sehr interessant, da man noch keinen festen Ablaufplan hat. Solange einem immer mal wieder was einfällt, finde ich das aber vollkommen in Ordnung, auch wenn mir mitlerweise die Variante mit einem festen Plot besser gefällt. Ja, ich laber schon wieder - zur Not einfach überlesen ^^"
Geschrieben von Mephisto am 20.02.2006 um 19:22:
Da bin ich ja beruhigt +aufatmet+
Ich habe ja auch nichts gegen das Wort, war mir bisher nur unbekannt. Ist aber mal was anderes und hört sich in der Tat nicht schlecht an - von daher
Geschrieben von Susanne am 25.02.2006 um 21:29:
Zitat: |
Original von Mephisto
Zitat: |
Das Geräusch der Landung hallte von den Steinwänden wider |
Kleinigkeit, aber in dem Fall mit "ie"
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Sorry, wenn ich dich verbesser, aber es heißt wirklich wider
Da kann man zwar drüber streiten, ob das Geräusch zurückkommt oder ob es sich wiederholt, aber meine Deutschlehrerin hat gesagt es heißt wider...
LG
Susanne
Geschrieben von Krizzipizzi am 25.02.2006 um 21:53:
ich finds gut aber ich gestehe: Ich suche bei dir garnet erst nach Fehlern, weil mich die Story so reinzieht... wenn du verstehst was ich damit mein
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