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Geschrieben von Lene am 02.01.2006 um 22:51:

  Die Chanelkleidträgerin

Da saß ich nun in meinem schwarzen,nagelneuen Chanelkleid und kippte einen Martini nach dem anderen in meinen Rachen.Ich schmeckte gar nix mehr!ich dachte mir nur wie man so tief sinken konnte und bei der Party des Jahres in der mit blumen geschmücken lounge sich mit ekligen,spießigen Martinis zu betrinken bis der schmerz vergessen war.Obwohl mein schmerz niemals vergessen sein wird.Aber was ist eigentlich so schlimm daran von seinem Verlobten mit einer blonden schlampe betrogen zu werden?Nachdem er einem einen 5-Karat Verlobungsring geschenkt hat und einem ewige treue geschworen hat?Ja was ist daran so schlimm?
Vielleicht ist es die Tatsache das sie klein ist,blond,dick,kleinbusig,kurzbeinig ist,ne brille träg,kurze stoppelhaare hat und klamotten die aussehen als hätte sie die aus der Altkleidersammlung gezogen?
Während man selber groß,brünett,dünn,mittelbusig (also eigentlich genau richtig ),langbeinig ist keine brille trägt,lange haare hat und immer die hippesten Klamotten von Gucci,Prada,Versace und co. trägt?Was ist daran so schlimm?
Ich konnte sie alle haben!
Die reichen Reedersöhne,Die Yale studenten der medizinischen fakutät und die millionärssöhne die einem sogar die Shoppingtütenträgerleute bezahlt.
Aber ich wollte ihn haben!
Er war der einzige Sohn eines Anwalts
und einer aus einer stinkreichen Familie stammenden großen Blondine die es im Leben zu
eigentlich gar nix gebracht hatte außer halt diesen Anwalt rumzubekommen und diesen himmlischen Sohn zu gebären













Bitte Bewerten!
Freue mich über Kritik,Lob und Anregungen!
Lohnt es sich überhaupt weiterzuschreiben??????

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Geschrieben von Anchen am 03.01.2006 um 00:39:

  RE: Die Chanelkleidträgerin

Schwer zu sagen... Also es ist ja noch nicht sonderlich spannend, da sie ja nur nachdenkt, aber wer weiß was du noch so für Ideen auf Lager hast ?!

Wenn der Titel nur so heißt, weil sie im 1.Teil ein solches Kleid trägt, würde ich mir vielleicht einen neuen Namen ausdenken! Klingt für mich nicht sonderlich ansprechend.
Habe auch noch einige "Kritikpunkte":

Zitat:

Da saß ich nun in meinem schwarzen,nagelneuen Chanelkleid und kippte einen Martini nach dem anderen in meinen Rachen.Ich schmeckte gar nix mehr!ich dachte mir nur wie man so tief sinken konnte und bei der Party des Jahres in der mit blumen geschmücken lounge sich mit ekligen,spießigen Martinis zu betrinken bis der schmerz vergessen war.

1.nichts
2.Klingt komisch! Vorschläge:
Ich dachte mir nur: Wie konnte man so tief sinken und...?
Ich dachte mir nur, wie man nur so tief sinken konnte und...
3.Großschreibung

Zitat:

Obwohl mein schmerz niemals vergessen sein wird.Aber was ist eigentlich so schlimm daran von seinem Verlobten mit einer blonden schlampe betrogen zu werden?Nachdem er einem einen 5-Karat Verlobungsring geschenkt hat und einem ewige treue geschworen hat?Ja was ist daran so schlimm? Vielleicht ist es die Tatsache das sie klein ist,blond,dick,kleinbusig,kurzbeinig ist,ne brille träg,kurze stoppelhaare hat und klamotten die aussehen als hätte sie die aus der Altkleidersammlung gezogen? Während man selber groß,brünett,dünn,mittelbusig (also eigentlich genau richtig ),langbeinig ist keine brille trägt,lange haare hat und immer die hippesten Klamotten von Gucci,Prada,Versace und co. trägt?Was ist daran so schlimm? Ich konnte sie alle haben!

1.Großschreibung!!!!!
2.Ich könnte sie... oder??

Zitat:

Die reichen Reedersöhne,Die Yale studenten der medizinischen fakutät und die millionärssöhne die einem sogar die Shoppingtütenträgerleute bezahlt. Aber ich wollte ihn haben!

Zitat:

Er war der einzige Sohn eines Anwalts und einer aus einer stinkreichen Familie stammenden großen Blondine die es im Leben zu eigentlich gar nix gebracht hatte außer halt diesen Anwalt rumzubekommen und diesen himmlischen Sohn zu gebären.

Der Satz ist irgendwie komisch....fehlt da nicht was?
-->Er [...], und einer aus [...] stammenden großen Blondine, die es im Leben zu eigentlich gar nichts gebracht hatte, außer [...] zu gebähren, ?????. Ich weiß nicht, klingt komisch irgendwie!!^^

Und noch ein allgemeiner Punkt: Bitte mache nach jedem Punkt und Komma ein Leerzeichen! Ist pingelig, ich weiß, aber das ist eben so wie man es "richtig" am Pc macht und ich finde das ließt sich besser !

Ich hoffe, du kannst mit der Kritik was anfangen, ist wirklich nur lieb gemeint!

Zitat:

Lohnt es sich überhaupt weiterzuschreiben??????

Schreib mal weiter, dann finde ich kann man besser urteilen über den Inhalt!

Und über Gegenbesuch freue ich mich immer :

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Geschrieben von Lene am 03.01.2006 um 11:06:

 

+g+ Ja ich hab es mir nochmal ausgedruckt und alle sachen verbessert!
Danke für eure Kritik!

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Geschrieben von Anchen am 03.01.2006 um 13:18:

 

Gerne!!^^
Stell mal den nächsten Teil rein bitte

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Geschrieben von Kaethe am 03.01.2006 um 13:19:

 

Würde es auch interessant finden, nur ein wenig an Ausdruck, Rechtschreibung und groß/klein Schreibung feilen

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Geschrieben von roxi-girl am 03.01.2006 um 13:33:

 

ich find die story an sich schon toll!
die idee ist auch nciht schlecht, aber du kannst es bestimmt noch besser!
Ich warte einfsch mal ab wie sich dass entwickelt, ja?
dan geb ich erst meine reichtige kretik und so ab

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Geschrieben von Lene am 03.01.2006 um 18:09:

 

Okay hier der nächste teil:

Er selbst (er heißt im übrigen Jonathan, wir aber John genannt)
ist auf dem besten Weg ebenfalls Anwalt zu werdem.
Er studiert, wie sein Vater auch, Jura an der havard Universtity.
Als John mit dem Studium angefangen hatte, hatte er ein Stipendium bekommen, aber seine eltern hätten ihm ohnehin bezahlt.
Und was wollte er, reich, 22 Jahre jung, sportlich, gebildet, kulturinteressiert ,intelligent, groß, schlicht und ergreifen perfekt, bezaubernd, von einer kleinen Blonden, die Sängerin in einer unbekannten Punkband war.
Was wohl seine Eltern dazu sagen würden?
Denn ihrer Ansciht nach war ich die perfekte Schwiegertochter, die Frau an seiner Seite.
Oft hatte ich mir unsere Zukunft vorgestellt, wie wir mit unseren beiden, bildhübschen Kinder in unser Ferienhaus in den Hamptons fahren würden.
Als ich ihn aber inflagranti mit dieser Melissa erwischt habe und ihn zur Rede stellte, waren meine Träume augenblicklich geplatzt.
Plötzlich riss mich meine Freundin Stella, die in einem grünen Traum von Escada vor mir, aus meinen düsteren Gedanken:"Hey Bärchen, was ist denn los mit dir?Du siehst so traurig aus!Und wo zum Teufel ist dein 5-Karäter hin?"
Stella fing vor Entzetzen fast an zu schreien.Doch sie konnte sich beherrschen.
"In irgenteiner Kanalistation untethalb der Park Avenue" antwortete ich gelassen.
"Waaaaaaaaaas?In der Kanalistation?Bist du denn von allen guten Geistern verlassen?"
nun war es auch mit Stellas Beherrschung vorbei und sie fing an zu schreien!


Bitte um Kritik und Vorschläge! Bitte bewertet!

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Geschrieben von Rennpferd am 03.01.2006 um 18:20:

 

Kanalisation
Ist mir persönlich einfach zu unordentlich, man kriegt gar nicht richtig mit, wann sie in gedanken ist und wann etwas läuft. verbessers noch ein bisschen..

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Geschrieben von Lene am 03.01.2006 um 18:22:

 

danke okay achte ich das nächste mal mehr drauf

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Geschrieben von Anchen am 03.01.2006 um 23:18:

 

Hm... Ich weiß nicht so recht, was ich sagen soll.
Ich finde es auch noch ziemlich unordentlich (wie auch Rennpferd)!
Und ich verstehe nicht so ganz, wieso diese Stella schon schreien will, bevor sie das mit dem Ring erfährt...
Ich weiß nicht so recht^^, also einerseits finde ich es bisher langweilig, andererseits würde ich gerne wissen, was jetzt passiert.
Von mir aus weiter, aber ich glaube du kannst das irgendwie besser !

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Geschrieben von Sultan am 03.01.2006 um 23:53:

 

hm.. ich weiß nich^^
das thema find ich ganz ansprechend, allerdings klingen die sätze immer so abgehackt, weil ständig ein absatz mitten im satz folgt^^

das mit der kanalisation würde ich editieren xD

aber schreib mal weiter, im moment haut es mich allerdings nicht vom hocker...

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Geschrieben von Nienna am 04.01.2006 um 00:28:

 

ich finds also ned so super.
erstens mal zu kurze abschnitte, dann schreckliche rechtschreibung
(nomen schreibt man gross, nach satzzeichen kommt ne lücke), dann ist es bisher ned sonderlich interressant und ausserdem tönt es eher, als wären die höchstens 14, ned was über 20.
wenn ich dich wäre, würde ich ned über ältere schreiben, als du selbst bist, das wirkt dann oft unecht. dann im alter von 20 jahren, denkt man einfach schon wieder anders. man ist reifer geworden.

schlussfazit: versuche, besser auf die rechtschreibung zu achten (ich würde im word schreiben) und versuche, die gedankengänge vielleicht mit einer handlung zu koppeln.

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Geschrieben von Vally am 04.01.2006 um 11:41:

 

Also, vom Inhalt her ganz gut, was du aber beachten musst:

- Groß- und Kleinschreibung
- Zeichensetzung (nach Fragezeichen und co. eine Leerstelle machen)
- andere Ausdrücke vielleicht

Ansonsten haben die anderen ja schon alles gesagt.

Lg, Vally

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Geschrieben von Lene am 04.01.2006 um 21:55:

 

hm okay.......