Gegen Bilderklau - Das Original | Druckvorschau: Fantasygeschichte/ Die Eisprinzessin

Geschrieben von ***Lara*** am 29.12.2005 um 10:32:

Fantasygeschichte/ Die Eisprinzessin

1.Kapitel

Die Sonnenstrahlen weckten mich. Ich stand auf und zog mich an, da klopfte es schon an meiner Tür, "Ja?", die Tür ging auf und meine Mum stand vor mir "Du musst dieses Match gewinnen, du musst Eisprinzessin werden" , sagte sie aufgebracht "ja, ich werds schon schaffen" Wieso muss sie mich immer mit dem nerven?. "Ich erwarte dich draussen" Sie drehte sich um und ging aus dem Zimmer. Ich packte noch ein paar Sachen und folgte ihr nach unten, aber als ich unten angekommen war, war sie verschwunden, sie ist wahrscheinlich schon zur Eiskunsbahn gegangen. Ich frühstückte noch und machte mich dan selber auf den Weg. Unglücklicherweise musste ich durch den Wald, dort war ein wunderschöner Apfelbaum, weil ich noch Hunger hatte pflückte ich einen, ass ihn und wurde kurze Zeit später mächtig müde. Ich beschloss ein Nickerchen zu machen und schlief augenblicklich unter dem Baum ein...

Geschrieben von Mephisto am 29.12.2005 um 11:24:

Hey!
Also von Fantasy ist ja noch nicht viel zu spüren, aber mal schauen, was da noch kommt. Ich hab ein paar Fehler gefunden:

Zitat:

diesen Match

heißt eigentliches "dieses", oder?

Zitat:

Wieso muss sie mich immer mit den nerven

Auf wen oder was bezieht sich dieses "den"?

Zitat:

erwarte dich draussen

draußen, wenn ich mich nicht irre

Zitat:

kurzer Zeit

ohne r

Zitat:

Ich beschloss, ein

Ich würde dir empfehlen, mehr Punkte zu setzen, die Sätze werden unübersichtlich:
#

Zitat:

Ich stand auf und zog mich an, da klopfte es schon an meiner Tür, "Ja?", die Tür ging auf und meine Mum stand vor mir. "Du musst diesen Match gewinnen, du musst Eisprinzessin werden" , sagte sie aufgebracht. "Ja, ich werds schon schaffen" Wieso muss sie mich immer mit den nerven?.

Du versuchst ja, durch diese Satzkonstruktionen die Story spannender un danschaulicher zu gestalten, allerdings erzeugt das ganze eher eine gewisse Holprigkeit:

Zitat:

Unglücklicherweise musste ich durch den Wald, dort war ein wunderschöner Apfelbaum, weil ich noch Hunger hatte pflückte ich einen, ass ihn und wurde kurzer Zeit später mächtig müde.

Ich finde diesen Satz nicht besonders schön...

Generell spricht mich dein Schreibstyl bis jetzt eher nicht an, inhaltlich kann ich noch nicht viel sagen..

Geschrieben von ***Lara*** am 29.12.2005 um 11:45:

habs koriegiert versuche jetzt besser zu schreiben und nicht mehr solche Rechtschreibefehler zumachen:

Als ich aufwachte lag ich immer noch unter dem Apfelbaum, doch etwas hatte sich verändert, ich wusste nicht genau was aber der Wald schien mir viel jünger zu wirken. Ich stand auf und sah mich um, Vögel pfeiften und der Himmel war hellblau. Plötzlich sah ich hinter einem Baum ein Pferd, ich erschrack, es hatte ein Horn auf dem Kopf, ich schaute es lange an auch das Pferd schien mich bemerkt zu haben, es wieherte und galoppierte davon. Was war das? Ich überlegte lange konnte aber keine vernünftige Lösung finden. Es musste ein Einhorn gewesen sein, habe ich geträumt?. Dieses sogenannte Einhorn lies mir keine Ruhe mehr deshalb beschloss ich es zu suchen. Ich schlug den Weg ein, wo das Einhorn davongaloppiert war. Immer kamen mir die gleichen Gedanken Was war das?. Als ich schon 1 Stunde unterwegs war und immer noch nichts vom Einhorn zu sehen war kam mir ein schrecklicher Gedanke...

Geschrieben von Mephisto am 29.12.2005 um 11:59:

Zitat:

Als ich aufwachte, lag

Zitat:

Als ich aufwachte lag ich immer noch unter dem Apfelbaum, doch etwas hatte sich verändert. Ich wusste nicht genau was aber der Wald schien mir viel jünger zu wirken.

Setzt da mal nen Punkt rein, klingt besser

Zitat:

Vögel pfeiften und der Himmel war hellblau.

Möglich, dass ich mich irre, aber ich glaube, dass das "pfiffen" im Präteritum heißt *zu faul bin, Duden raus zu kramen*

Zitat:

Plötzlich sah ich hinter einem Baum ein Pferd, ich erschrack. Es hatte ein Horn auf dem Kopf, ich schaute es lange an, doch das Pferd schien mich bemerkt zu haben, es wieherte und galoppierte davon

Wie war das mit den Punkten? xD
Ich finde das ganze hier etwas undurchsichtig, du hättest das Pferd (Einhorn!?) näher beschreiben können. Z.B seine Fellfarbe. Was hat es getan, als es so lange stand (weil du ja geschrieben hast, dass du es lange angesehen hast). Und was soll dieses "auch" (habe ich durch doch ersetzt) in dem Satz?

Zitat:

Ich überlegte lange, konnte

Zitat:

lies mir keine Ruhe mehr, ich beschloss, es zu suchen

Kommafehler, hab den Satz mal etwas umgestellt, das "deshalb" weggelassen

Zitat:

Ich schlug den Weg ein, wo das Einhorn davongaloppiert war

Diesen Fehler hatten wir oben schon mal, nicht? Bei solchen Sachen niemals "wo" einsetzten, einige Leute sprechen zwar so, ist aber grammatisch gesehen falsch. Setzt da mal "auf dem" ein.

Zitat:

Immer kamen mir die gleichen Gedanken. Was war das?.

Auch vor Gedanken einen Punkt setzten...

Zitat:

Als ich schon 1 Stunde unterwegs war und immer noch nichts vom Einhorn zu sehen war, kam mir ein schrecklicher Gedanke...

Abgesehen davon, dass da ein Komma fehlte, ist ne Wortwiederholung drin

Also am Punkte setzten müssen wir noch arbeiten, ne? xD
Ansonsten schon etwas besser geschrieben, ich finde es gut, dass du immer nur kleine Teile reinstellst, bleib mal dabei.
Ich lese weiter!

Geschrieben von Luthien am 29.12.2005 um 12:54:

Viel zu kurze teile

Habs nur so überflogen, also den zweiten "teil" noch nicht so richtig gelesen.

Aber:
Eisprinzessin, match... sagt man das so?

Edit: viel zu kurz, viel zu wenig beschrieben... alles viel zu schnell und nicht sonderlich schön geschrieben. es ist so abgehackt und atemlos und irgendwie kommt man gar nicht erst in die geschichte rein.

Geschrieben von Nienna am 29.12.2005 um 14:19:

ich schliess mich mephi und lulu bei allen punkten an.

mir gefällts ned.
ausserdem würd ich sagen "märchen" ned "fantasy"
die rechtschreibefehler hat mephi aufgeführt, wiederhol sie jetzt ned mehr.

du solltest aber allgemein an deiner rechtschreibung arbeiten. schreibe doch im word, dann hast du schon nur noch halbsoviele fehler.
und dann gefällt mir auch dein stil ned so, der ist aber nicht ganz so einfach zu ändern. du solltest besser beschreiben, mehr gefühle reinbringen.
das mit den kursiv gedruckten gedangen find ich auch nicht gut, ich würde das einbauen.
beispiel: "sie fragte sich, ob das wirklich der sinn der sache sei"
und nicht: ist das wirklich der sinn der sache?