---

Geschrieben von ponyfan123 am 15.07.2010 um 00:42:

  Der Gang

Okay, trau mich jetzt auch mal, ein Gedicht einzustellen. Ich mags, was findet ihr? Ich hoffe, ich kriege viele Kommentare, denn ich möchte mich verbessern und interessiere mich für eure Meinungen.

Der Gang

Ich ging heute allein
alles war so leer
sein Herz nicht mein,
wollte gerne mehr

Ich ging dann weg
alles war so dunkel
sein Herz- ein Leck
nur noch viel Gemunkel

Ich blieb dann stehen
alles war vorbei
mein Herz gesehen:
nur noch einerlei

---

Geschrieben von Fengmi am 15.07.2010 um 02:24:

  RE: Gang

Hey
Also ich find dein Gedicht gar nicht mal so schlecht. Ich hatte an einigen Stellen das Gefühl, dass der Lesefluss so ein kleines Bisschen "gestört" wird. Ich hab die Stellen mal rot umgeschrieben, wie sie mir noch etwas besser gefallen,bzw. Teile weggelassen. Wenn du das nicht möchtest, am besten eine PN schreiben, dann nehm ich es natürlich sofort wieder raus.
Nunja, ich hätte an einigen Stellen die Präpositionen rausgelassen, bzw. auch mal Silben weggelassen (z.B. in Z. 4) Als Dichter muss das Deutsch ja nicht " so 100 % stimmen " Besonders Worte wie "dann", "heute"... wirken auf mich sehr umgangssprachlich.
Evt. würde ich der Überschrift noch einen Artikel spendieren, ich dachte beim Lesen der Überschrift irgentwie an eine Gang, also auf die englische Bedeutung bezogen, den Anglizismen sei Dank xD
Zudem hast du dich ja sehr strickt an das Kreuzreimschema ( heißt das so? Ist schon so lange her xD) gehalten, werd ruhig mal mutiger und brich da etwas aus, ich finde das Gedicht wirkt dadurch spannender, interessanter und nicht so "streng".
Dann gefällt mir die Formulierung in Z.7+8 nicht so recht, ich hatte mich erst gefragt , warum SEIN Herz wie ein Leck ist, finde das aber im Nachhinein, doch ganz okay. Das Wort "Gemunkel" gefällt mir an der Stelle hingegen auch nach mehrmaligem Hinsehen nicht so gut, mir fällt aber auch im Moment kein anderer Vorschlag ein. Ich finde das Wort passt mit seiner Bedeutung hier nicht so recht... Ein Herz kann ja nicht munkeln ^^
Trozdem finde ich das du das große Thema "Herzschmerz" sehr kompakt zusammenfasst und dabei mit sehr wenig Worten viele Gefühle deutlich machst -schön !

Ich hoffe ich konnte die weiterhelfen
Liebe Grüße

Zitat:

Original von ponyfan123 Gang Ich ging allein, Alles so leer Sein Herz nicht mein, Wollt gerne mehr Ich ging nun fort Alles so trist (?) Sein Herz- ein Leck Nur noch Gemunkel Ich blieb stehen, Alles vorbei. Mein Herz gesehen: Nur noch einerlei evt. "Nun je in Zwei"

---

Geschrieben von undisclosed desire am 15.07.2010 um 13:11:

 

Du bist ja ein Naturtalent!!!!!!

---

Geschrieben von ponyfan123 am 15.07.2010 um 15:08:

 

Vielen Dank für eure Bewertungen!
Du hast Recht, Fengmi, ich muss vielleicht noch mehr trauen, von den üblichen Grundgerüsten der Sprache wegzukommen und weniger auf Satzbau und so weiter zu achten. Ich werde mich beim nächsten Gedicht bemühen, das umzusetzen.
Den Titel werde ich aueßrdem editieren, gute Idee und ja, es ist ein Kreuzreimschema, ABAB, mit der 7. Zeile meine ich mehr, dass in seinem Herz ein Leck ist als dass sein Herz ein Leck ist. Ich finde es eigentlich auch passend. Zu Gemunkel kann ich nur sagen, dass es sich weniger auf sein Herz als auf die Person an sich bezieht, dass er eben nicht mehr wirklich fühlen kann und alles Gesagte daher nicht wirklich der Wahrheit entspricht, wenn man mir folgen kann. ^^ Aber du hast Recht, ganz ideal ist das sicher nicht.
Vielen Dank für die ausführliche Bewertung, du hast mir wirklich geholfen.


Würde mich sehr übetr weitere Bewertungen freuen!

---

Geschrieben von Felixx am 17.07.2010 um 11:23:

 

Wie versprochen meine Gegenbewertung ; )

Ich ging heute allein
alles war so leer
sein Herz nicht mein,
wollte gerne mehr

Den Anfang finde ich wirklich gut, die ersten drei Zeilen, bei der vierten würde ich das "gerne" weglassen. Das lässt es sonst ein bisschen belanglos klingen, wie ich finde ; )

Ich ging dann weg
alles war so dunkel
sein Herz- ein Leck
nur noch viel Gemunkel

Die 2. Strophe gefällt mir ehrlich gesagt nicht ganz so gut wie die anderen zwei. Ich finde die Reime klingen ein wenig erzwungen und das Leck passt meiner Meinung nach nicht wirklich rein.

Ich blieb dann stehen
alles war vorbei
mein Herz gesehen:
nur noch einerlei

Die beste Strophe! Habe nicht auszusetzen ; )

Also ich mag das Gedicht, nur manche Stelle stolpern ein bisschen, was aber nicht so schlimm ist. Vor allem gefällt mir, dass es viel Platz für Interpretationen lässt

Liebe Grüße, Lisi

---

Geschrieben von ponyfan123 am 19.07.2010 um 19:42:

 

Danke für die genaue Bewertung. Das ist sehr nett von Dir und ich werde dann wohl bei meinem nächsten Dichtversuch auch mal ohne Reime arbeiten. ^^