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Geschrieben von Jule 2003 am 16.08.2009 um 19:22:
Noch kein Titel| Real life Geschichte.| NEU
Danke erstmal, das ihr es lest. War eine Spontane Idee und ich wollt eigentlich erstmal wissen, ob mein Schreibstil ueber laenger Textpassagen ertraeglich sein wuerde.
Danke (:
Mira stand auf, ihre Schritte waren leise, geschmeidig. Sie bewegte ihren Koeper langsam zum Fenster, ihre duennen Finger griffen nach dem Griff und drehten ihn. Sie zog einmal kraeftig an dem Fenster, es klemmte etwas, und oeffnete es weit. Ihr duenner Koerper fand auf dem Sims platz. Kurz inhalierte sie die frische, kalte Nachtluft, die nun auch ihren Arm streifte. Fuer sie war ein wunderbares Gefuehl. Sie seufzte leise, die Anspannung fiel von ihr ab, zumindestens der Großteil. Sie spuerte wie einige Regentropfen auf ihrer weißen Haut, schaute ihn den Himmel. Er war schwarz, oder grau. Eine Mischung daraus. Mira spuerte wie ihre Haare langsam auch einige der Tropfen abbekamen, aber es war ihr egal, Sie mochte den Regen. Die Traenen Gottes.
,,Ey, Mira.“ Die Rothaarige drehte sich um. ,,Ja?“, fragte sie, schaute kurz etwas desorientiert den Schulflur hinunter. Sie hatten gleich die dritte Stunde, Mira hatte die erste jedoch verpasst, die Lehrer gewoehnten sich dran. Nach einigen Sekunden machte die Rothaarige ihre Beste Freundin aus. Ihre Blonden Haare wurden dank ihrer Schnellen Schritte ruckartig bewegt, und auch ihre Tasche rutschte staendig von ihrer Schulter. ,,Wo warst du vorhin?“, fragte sie, als sie vor ihr stand und eine fast unertraegliche Duftwolke, eine Mischung aus Deo Parfum und Haarspray, mit sich brachte. ,,Aehm. Ich kam zu Spaet.“, meinte Mira, schaute ihr gegenueber an, musterte sie kurz. Ann hatte alles, was man sich wuenschen konnte. Glatte, durchschnittsblonde Haare, eine recht große Oberweite, schoene, leuchtend blaue Augen, benehmen und Intelligenz. Mia dagegen Hatte Rotgoldblonde gefaerbte Haare, ungefaehr so wie Ashley Simpson, normal großen Busen , der aber zu ihr passte. Auch ihre Haut war bluetenrein. Nicht mal ein Mitesser verirte sich dorthin. Ihr einziger Markel waren wohl ihre Augen. Ausgiebige Partyekzesse, Drogen, womit man nicht nur Alkohol umschreiben will, und viele Enttaeuschungen zeichneten sich hier durch Augenringe und die nicht mehr so gluecklich leuchtend gruende Farbe ab. Auch ihre Figur hatte dadrunter gelitten. Sie war um einiges duenner geworden, wenn nicht schon bedeutend.. ,,Ja, war wieder typisch“, Ann hakte sich bei Mira unter, zog sie beinahe mit sich. ,,Heute Abend gehen wir alle zusammen weg. Verstanden?“, ihre Lippen umspielten ein Laecheln, sie sprach leise aber Mira wusste das sie es ernst meinte. ,,Ja. Ich werd aber Jason vorher noch einen Besuch abstatten“, Nun waren es Miras Lippen, die von einem Grinsen beherrscht worden. ,,Ja. Ich geb dir nach der Schule Geld.“
Geschrieben von .:Vicky:. am 16.08.2009 um 20:43:
Tut mir leid. Aber nach dem ersten absatz habe ich aufgehört zu lesen. Ich fände es angenehmer, die umlaute richtig hinzuschreiben und nicht so umständlich. ä statt ae und so....
Bei einigen Wörtern fehlen Buchstaben, die brachten mich durcheinander und warfen mich schließlich ganz raus. Ich konnte mich nicht reinlesen. Also kann ich zur geschichte selbst leider nichts sagen...
freude mich auf gegenbesuch!
Geschrieben von TerraTX am 16.08.2009 um 20:57:
Zur der Geschichte kann man noch nicht viel sagen, habe auch nur etwas über den ersten Absatz gelesen. Gefällt mir nicht besonders. Man kann sich nicht wirklich gut einfinden - alles wirkt irgendwie fern und ich weiß nicht, was ich damit anfangen sollen. Die Informationen sagen mir nichts, das Nicht-Vorhanden-Sein der Umlaute stört und der Text wirkt ungegliedert. [Kann auch daher kommen, dass er zentriert ist. Davon würde ich abraten, aber ist Geschmackssache.]
Ich würde insofern an deinem Schreibstil arbeiten, dass ich etwas mehr "Optik" einbringen würde. Man muss das Bild sehen können.
Lg,
Terra
Geschrieben von Jule 2003 am 16.08.2009 um 21:32:
Dankesehr euch beiden (:
Ich freu mich ueber positive und negative Kritik, deshalb danke.
Ich arbeite mal dran xb
Geschrieben von Jule 2003 am 30.08.2009 um 13:30:
Habs mal ueberarbeitet. (:
Geschrieben von you and me am 30.08.2009 um 21:47:
Jetzt geb ich dir einfach mal meinen ehrlichen Kommentar ab(nur meiner!):
Ich finde die Geschichte,oder den kurzen Teil davon ziemlich sinnlos. Der Abschnitt ist viel zu langweilig um ihn als Kurzgeschichte zu lesen. So etwas gehört in ein Buch.
Außerdem hab ich mir beim Lesen schwer getan und dein Schreibstil gefällt mir auch nicht richtig.
Ich hoffe es war nicht zu hart,aber es war ehrlich!
Gruß
Geschrieben von Jule 2003 am 30.08.2009 um 23:57:
Achwas, ich bin fuer alles Dankbar (:
Demnach: Dankesehr
Geschrieben von iPuala am 06.09.2009 um 13:21:
Ich kann dem Umlaute-Ausschreiben nur beipflichten - es sieht zwar 'cool' aus aber liest sich ganz furchtbar.
Zitat: |
Sie bewegte ihren Körper langsam zum Fenster, ihre duennen Finger griffen nach dem Griff und drehten ihn. |
'griffen nach dem Griff' ist unglücklich.
'fanden den Griff' ; 'packten den Griff'. Würde ich ändern.
Und dann der Satzanfang mit
'bewegte ihren Körper'. Niemand bewegt seinen Körper (bewusst), das klingt ziemlich abgefahren

Ein ausgeschmücktes 'ging' passt da besser.
Wenn es dir gefällt, lass es so. Ist nur ein Tipp

Falls du noch einen Teil schreibst, denk dir etwas aus dass in der Mitte passiert, dann wird es für den Leser interessanter.
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