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Geschrieben von Eternity Of Destiny am 08.01.2009 um 23:27:

  In stürmischer Nacht

So...auch ma was von mir^^:

Bin in stürmischer Nacht aufgewacht
Und hab an meine Eltern unter der Erde gedacht
Wie sie schlafen unter kaltem Sand
Und ich hoffe, dass es ihnen nicht bangt

Bin in stürmischer Nacht aufgewacht
und das Dröhnen hat mich umgebracht
Ich lag im Bett und war fast tot
Da kam das erste Morgenrot

Ich bin in stürmischer Nacht aufgewacht
und hab sofort an dich gedacht
Wie du gelegen hast bei dir allein
und hoffte du hörtest mich nicht schrei‘n

Nun lieg ich tot in meinem Bett
Der Morgen hat mich nicht geweckt
Ich bin ganz kalt, will hier weg
Will, dass der Morgen mich doch noch weckt

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Geschrieben von .:Vicky:. am 10.01.2009 um 10:21:

  RE: In stürmischer Nacht

Zitat:

Original von Eternity Of Destiny Ich bin in stürmischer Nacht aufgewacht

Ich finds schön.

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Geschrieben von Eternity Of Destiny am 11.01.2009 um 14:35:

 

Danke!^^

Sonst noch jemand?^^

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Geschrieben von Eternity Of Destiny am 11.01.2009 um 19:46:

 

Hm...stimmt...würde wirklich besser passen, wenn man die beiden Strophen tauscht xD
danke^^

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Geschrieben von Billy-v-Andrew am 12.01.2009 um 01:31:

  RE: In stürmischer Nacht

Hallo Eternity Of Destiny,

ich habe es jetzt über den Tag verteielt 5 mal gelesen..
Die Idee gefällt mir seit Anfang an, doch irgendetwas ist unstimmig, ein Kratzer am Gaumen, an dem man mit seiner Zunge herumspielen möchte, aber nicht heran kommt.

"Bin in stürmischer Nacht aufgewacht
Und hab an meine Eltern unter der Erde gedacht
Wie sie schlafen unter kaltem Sand"

gefällt mir sehr gut... der Schlussatz ["Und ich hoffe, dass es ihnen nicht bangt"] kratz mich am Gaumen..

"Bin in stürmischer Nacht aufgewacht
und das Dröhnen hat mich umgebracht
Ich lag im Bett und war fast tot
Da kam das erste Morgenrot"

hier ist es die 2. Zeile - ein Dröhnen bringt dich um (was, woher, was willst du den Leser sagen?)

"Ich bin in stürmischer Nacht aufgewacht
und hab sofort an dich gedacht
Wie du gelegen hast bei dir allein
und hoffte du hörtest mich nicht schrei‘n"

hat einen schönen Anfang - aber von welchem Schrei redest du? Und wer ist "du/dich"? Das steht für mich in keinem Zusammenhang mit den Rest des Textes.

"Nun lieg ich tot in meinem Bett
Der Morgen hat mich nicht geweckt
Ich bin ganz kalt, will hier weg
Will, dass der Morgen mich doch noch weckt"

vor 2 Strophen bist du erwacht.. sonst nett, aber 3. und 4. Zeile kratzen wieder sehr unangenehm.

So, das war es von mir an Kritk,
denke jetzt bitte nicht, es ist schlecht - es geht nur besser. Vielleicht überarbeitest Du das eine oder andere... Wenn es nicht mehr kratz, wäre es ein schönes Gedicht.

LG, Billy