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Geschrieben von GoldenDelishes am 14.10.2008 um 12:19:

  Winter

Blindes, taubes Glas
Narben auf der Haut
Zersprungener Traum
Tief unten verstaut

Scheinen die Lampen
Der schwarzen Nacht
In stillem Trotze
Ins Gesicht mit Macht

Vermutlich bald schon
Erlöschen Feuer
Dunkelheit ist dir
Niemals geheuer.

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Geschrieben von Wuschel am 15.10.2008 um 15:53:

 

Bis auf "vermutlich bald schon | erlöschen Feuer" gefällt mir ehrlich gesagt nicht wirklich viel daran. Die Reime wirken teils zeimlich gezwungen, wodurch die Poesie der Worte nicht entfaltet werden kann, weil du "unpassende" Synonyme verwendest, um einen Reim zu kreiren.
Die erste Strophe mag ich auch nicht besonders, sie klingt so ... naja ... so Emokind-mäßig. ^^ Zu depressiv, zu tragisch.
Was mir noch gefällt ist "mit stillem Trotze" auch wenn ich das "e" am Trotz zeimlich altmodisch finde, allerdings ist das ganze Gedicht auf alt getrimmt, somit die Wahl genehmigt.
Die Titelwahl finde ich interessant, da sie in der Verbindung mit dem Gedicht zu Interpretationen anregt.

Alles in Allem halte ich es für nicht soo gelungen, zum Beispiel scheint dir das Reimen nicht zu liegen. An einigen Stellen (oben genannt) scheint aber durchaus poetisches Talent durchzublitzen, also kann man sich ja Hoffnungen machen.

Liebe Grüße,
Wuschel

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Geschrieben von GoldenDelishes am 15.10.2008 um 17:36:

 

Alles klar, danke Wuschel.

Obwohl ich mit den unpassenden Synonymen noch nicht ganz im Reinen bin. ^^ Könntest du ein Beispiel nennen?

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Geschrieben von Wuschel am 15.10.2008 um 17:41:

 

Zum Beispiel Tief unten verstaut - das hättest du doch sicher anders (und schöner) ausgedrückt, wenn du nicht darum bemüht gewesen wärst, zu reimen, oder?

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Geschrieben von GoldenDelishes am 16.10.2008 um 15:07:

 

Hm. Also wenn ich ehrlich bin finde ich die Formulierung ganz hübsch, weil ich mir den Körper als Aufbewahrungsbox für die Seele vorstelle. Demnach würde oben sein, was gerade ziemlich akut ist und unten wären unbewusste, vergangene Dinge verstaut. Aber das scheint nicht allen Menschen so zu gehen Nunja. Danke nochmal.

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Geschrieben von Wuschel am 16.10.2008 um 16:09:

 

Ich meinte weniger das Unten als vielmehr das Verstaut. So würde ich das nicht ausdrücken, es klingt recht holprig.
Liebe Grüße,
Wuschel

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Geschrieben von -Sugar- am 18.10.2008 um 19:59:

 

Puuhh, schwer zu lesen und manchmal nicht sehr eindeutig.
Die Wortwahl passt manchmal nicht und manches ist einfach falsch gedichtet, wie schon gesgat wurde:"Vermutlich bald schon
Erlöschen Feuer"

Kann Glas taub sein? Ich glaube kaum.
Vielleicht nochmal überdenken.

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Geschrieben von GoldenDelishes am 19.10.2008 um 23:42:

 

:'D Der Gedankengang ist der Anfang einer Interpretation, was in diesem Falle gewünscht ist.

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Geschrieben von bambi.bummler am 21.10.2008 um 09:10:

 

Die Wortwahl gefält mir zum Teil gar nicht und mit dem Titel kann ich den Inhalt irgendwie nicht verbinden. An manchen Stellen jedoch ist es dir wiederrum so gut gelungen, dass man mal wieder das alte Sprichwort sagen muss: Übung macht den Meister. Und auch den Dichter