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Geschrieben von schmiddigirl am 21.05.2008 um 14:40:

  Du & Ich

Hey.
Ich hatte in der Schule übelste langeweile & hab mich einfach mal an ein Gedicht gemacht.
Würde nun gerne wissen wie ihr es findet.
<3

Du willst nur deinen Spaß
für mehr bin ich nicht da
Für mich ist es voll - das Maß
Doch du stehst mir immer noch so nah.

Es ist meine Liebe
doch sie zerstört mich
Was siegt sind deine Triebe
lieben tust du mich nicht.

Ich kann dir nicht wiederstehen
immer wieder bin ich für dich da.
Ich kann nicht in deine Augen sehen
denn dann ist meine Liebe dir zu nah.

Und immernoch ist es meine Liebe
die mich zerstört
Es ist nicht deine Liebe,
es ist dein Herz, dass mich nicht schreien hört.


Freue mich über jede Kritik. Ob positive oder negative (:

Liebe Grüße,
Svenja

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Geschrieben von schmiddigirl am 29.05.2008 um 21:37:

  RE: Du & Ich

Niemand.?
Ich bitte um Kritik.

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Geschrieben von euphoria am 01.06.2008 um 13:42:

  RE: Du & Ich

Zitat:

Original von schmiddigirl Du willst nur deinen Spaß Spaß ist etwas unpassend. Beschreibe es etwas mehr. , für mehr Ich würde hier einen Absatz machen. bin ich nicht da. Für mich ist es voll 'Voll' ist auch etwas unpassend.. vielleicht wäre 'gerissen' oder 'überschritten' etwas besser. - Würde hier wieder einen Absatz machen und den Bindestrich entfernen. das Maß. Doch du stehst mir immer noch so nah. Es ist meine Liebe'Meine' kommt hier nicht richtig zur Geltung, sondern eher 'Liebe', was natürlich nicht so passt. , doch sie zerstört Für mich persönlich wäre 'zerfrisst' passender. mich. Was siegt Absatz sind deine Triebe, lieben Würde hier einen Absatz reintun. tust du mich An dieser Stelle würde mir 'trotzdem' gefallen. nicht. Ein 'aber' wäre hier sehr schön. Ich kann dir nicht widerstehen, immer wieder bin ich für dich da. Diese ganze Strophe ist etwas.. einfach. Vielleicht wäre "(...) widerstehen, immer wieder sehne ich mich nach dem Funkeln, in deinen Augen. (...) in sie hinein sehen, (...)" besser. [Nach Punkt bzw. Komma würde dann Absatz kommen ] Ich kann nicht in deine Augen sehen, denn dann ist meine Liebe dir zu nah. Und immernoch ist es meine Liebe 'Meine' kommt nicht zum Ausdruck. , die mich zerstört Das gleiche wie oben. 'Zerfrisst' oder ähnliches wäre passender und ausdrucksstärker. . Es ist nicht deine Liebe, es ist dein Herz, Absatz. das mich nicht schreien hört. Hä? Zuerst zerstört deine Liebe dich und jetzt ist sein Herz Schuld? Ist etwas zu komisch und unlogisch. Nicht so hin und her springen.

Hab mir jetzt Mühe gegeben.. Hoffe du akzeptierst es etwas. Würde mich freuen, wenn du es überarbeiten würdest. Dann würde ich noch einmal raufschauen.

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Geschrieben von Connemara am 10.07.2008 um 16:34:

 

Hey
also ich inde es etwas schade dass das Gedicht sich so unegelmmäßig reimt. ich finde ja, Gedichte brauchen sich nicht zu reimen und jedem Autor ist es freigestellt, seine eigenen Vorstellungen einzubringen und zu verarbeiten, aber für mich braucht es eine gewisse Struktur. <zuerst dachte ich, es kommt ein Kreuzreim (bei dme sich ja immer die 1. und die 3. und die 2. und die 4. zeile reimt) aber durch die unregelmäßigkeit beim Reimen finde ich, wirkt das Gedicht leicht unstrukturiert. Aber gefalen tut es mir trotzdem (ich bin mi durchaus über das Wörtchen tut im Klaren, finde aber hier ikn der poetischen ecke passt es in diesem Zusammenhang ganz gut.)
LG