Gegen Bilderklau - Das Original | Druckvorschau: anfang von fantasybuch//geradiges kreatief

Geschrieben von binchen9894 am 26.03.2008 um 21:58:

anfang von fantasybuch//geradiges kreatief

hi!
ich hab mal angefangen,ein fantasybuch zu schreiben.

1.Kapitel

Mir blies der kalte Wind aus Osten entgegen.
Ich sah den roten Horizont und sagte zu meinen Gefährten:
,,Heute wird der große Tag sein.Heute wird alles sein Ende finden."
Es hatte doch alles so freidlich angefangen,und doch war es über die Jahre ein Albtraum geworden,für alle.....
Ich war gerade 2 Jahre alt gewesen.,,Winzling"nannte mich Mutter immer.Meine mutter war immer eine tolle Mutter gewesen.War stets positiv eingestellt,aber trotzde,m sehtr vorsichtig.Auch mein Vater war ein anständiger Mann gewesen.Er sorgte für uns immer sehr gut.Bis er dann vor 3 Jahren in Lythjabic fiel.Meine Eltern sorgten sich immer sehr um mich.Als ich damals in einen Fluss fiel,schrie meine Mutter wie am Spieß und mein Vater machte hektische Handewegungen,die so aussahen,als ob er irgenteinen Zauber heraufbeschwören würde.In nder Zwischenzeit hatte mich meine Mutter aber längst wieder aus dem eiskalten Wasser herausgefischt und mein vater hatte kurz darauf eine Ohrefeige auf der Backe hängen gehabt.Als ich damaqls mit dem Gesicht im wasser umherschwamm,hatte ich meine Augen offen.ich sah einen komisch gekleideten Mann,bei näherem Hinsehen sah er aus wie Großvater Roonar.Er hatte einen schwarzen,sehr langen Umhang um,der an den steinen entlangschleifte.Er musste ungefähr 70j Jahre alt gewesen sein,sein Gesicht barg viele Falten und er trug einen circa Bauchlangen,grauen Bart.Er kam langsam auf mich zu.Ich hörte,wie eine Stimme meinen Namen rief: ,,Elena.Elena!“Danach sagtre er mir etwas,was ich bis heute nicht verstanden habe:
,,Elena!Kriegerin der Lanaras!Jewouras orenja krawanja!Merebas fjo ywadra!Sqyghinderes zilewij Merke dir diese Worte gut!Sie werden dir in auf dem Weg hilfreich sein!Kehre genau heute in 14 Jahren an diese Stelle des Flusses zurück.Dann wirst du begreifen,um was es geht!Du wirst an dieser Stelle einen weiterenGefährten gewinnen.Große Kriegerin,ich verabschiede mich nun.Viel Glück!“

freue mcib über kritik Augenzwinkern

hoffe ihrnehmt euch die zeit,den text auf euch wirken zu lassen.
lest hn euch am besten mehrmals durch.
lg fröhlich

Geschrieben von kleine-Araberstute am 26.03.2008 um 22:16:

Hallo,
gut, dann mach ich mich mal ran. Ich hoffe, du kannst mit Kritik umgehen, ich gebe mein Bestes Augenzwinkern

Ist das das gesamte erste Kapitel? Jedenfalls ist es mal ein interessanter Anfang, nicht ganz am Anfang, sondern vor der Schlacht - ich hoffe, du hast nicht vor, jetzt eine Riesenrückblende zu machen?

Gut, erstmal: Daumen runter. Tippfehler den ganzen Text über. Bitte ändern. Schließlich verlangst du von uns, das zu lesen, da solltest du dir wenigstens die Mühe machen, den Text fehlerfrei zu halten Augenzwinkern

Dann hast du Wortwiederholungen und alles geht viel zu schnell. Mach doch nicht nach jedem Satz einen Absatz, das wirkt seeehr störend.

Und, ich hätte nicht gedacht, dass ich jmd mal mit diesem Satz nerven dürfte: Show, don't tell.
Zeig uns, dass sie immer besorgt war, sag es uns nicht einfach. Genauso auch bei dem Vater.

Leider ist der Text noch lange nicht gut. Er ist viel zu kurz und wie ich oben schon sagte: Show, don't tell. Ich denke, da ist noch ein bisschen Arbeit vor dir großes Grinsen

__

Das war's auch schon, denn dein Text ist sehr kurz. Du hast einen Fantasyroman angefangen, ohne zu wissen, worum es geht? Mh... habe ich auch, aber dann habe ich angefangen zu planen und die erste Seite ziemlich verändert um sie meiner Idee anzupassen.
Hast du denn rein gar keine Vorstellung?

Liebe Grüße
Kerstin

(Über einen Gegenbesuch würde ich mich freuen: Ebenfalls ein Fantasyroman Cavien - die Schattenjäger | Fantasy | Es geht weiter!)

Geschrieben von binchen9894 am 26.03.2008 um 22:22:

hi!
erstmal danke für deinen add fröhlich

nein,es ist nicht das ganze kapitel.
wie gesagt nur ein anfang Augenzwinkern

werd noch kurz alles editiern,moement mal.

ich komm grad aus meinem Tief nich raus>.<

wie meinst du das denn,das ich euch zeigen soll,das die mutter und der vater besorgt sind???

jap,stimm ich dir zu.ein ganzes stück arbeit.... fröhlich

----------------
nein,ich hab nciht so wirklich ne vorstellung...
hab nur grad vorhin aufm klo so gedacht:
,,warum fängste nich mal an nen fantasyromn zu schrieben???"
und da befand sich nciht wirklich ne idee dahinter. großes Grinsen

Gegenbesuch wird gleich erledigt Augenzwinkern

Geschrieben von kleine-Araberstute am 26.03.2008 um 22:30:

Naja, er könnte sich an eine Kindheitsszene erinnern, wie er beinahe in einen Fkuss gefallen ist, beispielsweise, und seine Mutter ins Wasser gesprungen ist und eine riesen Panik veranstaltet hat und alles - gib den Personen Charakter.

Meine Idee zu Cavien kam mir im Bus großes Grinsen

Ich hatte den gleichen Gedanken, und dann wollte ich unbedingt eine Katze einbauen: Die Idee war geboren ^.^

Geschrieben von binchen9894 am 26.03.2008 um 22:44:

HOLT MCH AUS DIESEM KREATIEF RAUS >.<

DANKESCHÖN

Geschrieben von kleine-Araberstute am 26.03.2008 um 22:58:

Das musst du schon selbst machen Augenzwinkern

Geschrieben von binchen9894 am 27.03.2008 um 12:52:

iocj braucb nen kleinrn anstupser Augenzwinkern

juhuuuuu!ich weiß0 wies weitergeht!
ich schreib grad mal weiter!!!

Geschrieben von kleine-Araberstute am 27.03.2008 um 13:15:

Na dann. Ansonsten: Kreatiefs lassen sich durch kleine Schreibübungen beheben. Nimm ein Zufallswort und schreib eine Kurzgeschichte dazu großes Grinsen

Geschrieben von binchen9894 am 27.03.2008 um 13:29:

RE: anfang von fantasybuch//geradiges kreatief

so,ich habs jetzt mal ganz überarbeitet.
ich habe eig.or,genau an dieser stelle,wo ich aufgehört habe,das 1,kapitel zu schließen,und das 2.anzufangen,da es dann spannend wirkt.
jeder will wissen,was danach kommt und wie elena herausfindet,was das ganze zu bedeuten hat.

Geschrieben von binchen9894 am 27.03.2008 um 15:00:

okay...
hast du evt.auch einen tipp,was das kapitel noch verbessern könnte?

Geschrieben von pcdfan am 27.03.2008 um 15:16:

Athmosphäre fehlt. Eindeutig.
Ich würde einfach mehr beschreiben, damit sich der Leser auch wirklich alles gut vorstellen kann. Zeig auch Charakterzüge, denn sonst weiß ich auf Seite 50 (oder Kapitel 50) immer noch nicht wie der Prota wirklich ist.

Gegenbewertung? smile

Geschrieben von Lady Alessia am 27.03.2008 um 15:40:

Nun schließe ich mich doch mal an
Ans hat mir schon einiges vorneweg genommen, es deutlich abgkürzt und kleine Araberstute hat es etwas sanft andeuten lassen. Klar soll es konstruktive Kritik geben, kein dreistes oder unverschämtes Pöbeln, aber ganz ehrlich, mir fällt kaum ein, was ich schonungslos sagen könnte. Schon der Titel an sich gibt genug Auskunft über das Niveau dieser, nun du nennst es Geschichte oder sogar Fantasyroman.
Große Töne für die Minizeilen die du da aufgeschrieben hast, die noch dazu voller Rechtschreibfehler sind. Logisch lässt sich da auch nichts draus erschließen und ganz ehrlich- wenn du schon nach so wenigen Zeilen eine Schreibblockade hast, dann lass deine fixen Kloideen vielleicht besser sein, oder denk besser vorher darüber nach.

Es ist etwas, was mich ohnehin etwas aufregt. Warum kommt niemand auf die Idee sich etwas Gedanken über seine zukünftige Story zu machn, diese endlosen Anfänge, total unausgereiften Beiträge sind manchmal echt schwer zu verdauen. Es wäre ja schon ein Fortschritt, wenn du dir das wenigstens einmal selbst durchgelesen hättest was du geschrieben hast, dann wären dir die Rechtschreibfehler bestimmt aufgefallen und die Wortwiederholungen, was mich bei so einem kurzen Text wundert, dass das überhaupt möglich ist. Du sagst man soll den Text auf sich wirken lassen und mehrmals lesen, das ist es was du zuerst tun solltest.
Ich möchte dir deinen Mut zum Schreiben nicht nehmen, um Gottes Willn, aber bitte bitte mach dir das nächste Mal Gedanken um eine Geschichte und poste keinen Absatz der kürzer ist als das was ich dir gerade schreibe, was ja schon wenig ist.
Mach dir ein Konzept, wenigstens ein wenig wie die Geschichte ablaufen soll und schreib nicht einfach drauf los und überlege dir was du schreibst und wie du es schreibst. Ein wenig Handwerk muss neben der Kreativität eben auch sein, achte mehr auf Rechtschreibung, wenn du dessen nicht so bewandert bist dann jag eben ein Rechtschreibprogramm drüber. Wie zuvor schon gesagt, lies dir das was du geschrieben hast mehrmals durch, bevor du einfach sinnlos postest.
Sieh dir am besten Mal die Fantasystory von der kleinen Araberstute, Freches Möhrchn oder mir an, vielleicht kannst du dir da ja ein paar Ideen holen was den Aufbau betrifft.

Auf gutes Gelingen

Alec

Geschrieben von Lady Alessia am 27.03.2008 um 15:40:

Sorry irgendwie macht mein PC grad Ärger und hat es gerade dreifach gepostet, tut mir Leid

Geschrieben von Freches Möhrchen am 28.03.2008 um 00:25:

RE: anfang von fantasybuch//geradiges kreatief

Zitat:

Original von binchen9894

1.Kapitel

Mir blies der kalte Wind aus Osten entgegen.
Ich sah den roten Horizont und sagte zu meinen Gefährten:

Ich würde gerade diese Sätze besser umschreiben, da sie die wichtigen Einleitungssätze sind. Wir wäre es denn mit:

Kalter Wind aus Osten bließ mir entgegen und zerzauste mein strubbeliges Haar, sodass es zu allen Seiten abstand. Der rote Horizont erstreckte sich langgezogen vor meinem Blickfeld, als würde das Unheil, jenes und bevorstand lächelnd auf uns herabsehen. Ich drehte mich um und wandte ein paar letzte, bedeutende Worte an meine treuen Gefährten.

Kp, so in der Art oder so. Meinetwegen kannste es auch übernehmen, soll nur ein Anstoß aus deinem Kreativ sein XD

Zitat:

Original von binchen9894
,,Heute wird der große Tag sein.Heute wird alles sein Ende finden."

Soweit okay, aber i-wie ist danach noch ein Atemzug offen, i-was fehlt da noch...

Zitat:

Original von binchen9894
Es hatte doch alles so friedlich angefangen,Leerund(Ein Und hinter einem komma kommt immer etwas komisch) doch war es über die Jahre ein Albtraum geworden,Leerfür alle.....
Ich war gerade 2 Jahre alt gewesen.(Ja und weiter, da fehlt die wichtige Information die du uns eigentlich geben solltest XD)"Winzling"nannte mich Mutter immer.LeerMeine Mutter war immer eine tolle Mutter(3 Mal Mutter hintereinander, schreib doch mal 'sie' oder i-eine umschreibung) gewesen.LeerWar stets positiv eingestellt,Leeraber trotzdem sehr vorsichtig.LeerAuch mein Vater war ein anständiger Mann gewesen(Hier kannst du den Punkt auch weglassen und ein komma machen).[B]LeerEr sorgte für uns immer sehr gut.Bis er dann vor 3 Jahren in Lythjabic fiel.LeerMeine Eltern sorgten sich immer sehr um mich(Umschreibe in diesen Sätzen besser, sie klingen sehr abgehackt und sind rohe Hauptsätze).LeerAls ich damals in einen Fluss fiel,Leerschrie meine Mutter wie am Spieß und mein Vater machte hektische Handewegungen,Leerdie so aussahen,Leerals ob er irgenteinen Zauber heraufbeschwören würde(Der ganze Satz kommt irgendwie sehr komisch, vielleicht fallen dir passendere Adjektive oder Wörter ein).LeerIn der Zwischenzeit hatte mich meine Mutter aber längst wieder aus dem eiskalten Wasser herausgefischt und mein vater hatte kurz darauf eine Ohrefeige auf der Backe hängen gehabt(Ah ja? Wie so das? Schreib das aus).LeerAls ich damals mit dem Gesicht im Wasser umherschwamm,Leerhatte ich meine Augen offen(Ja und? lol).LeerIch sah einen komisch gekleideten(Was heißt komisch? Beschreibe ihn) Mann,Leerbei näherem Hinsehen sah er aus wie Großvater Roonar(Schreibe hier besser: ...,der bei näherem hinsehen aussah wie mein Großvater Roonar).LeerEr hatte einen schwarzen,Leersehr langen Umhang um(i-wie stört das 'um'),Leerder an den Steinen(Schreibe hier ob sie zum Fluss gehören, im Flussbett liegen, oder i-wat so eben..) entlangschleifte.LeerEr musste ungefähr 70 Jahre alt gewesen sein,Leersein(hintereinander das gleiche wort beist sich ein bisschen) Gesicht barg viele Falten und er trug einen circa bauchlangen,Leergrauen Bart.LeerEr kam langsam auf mich zu(Ah ja? Im Wasser? Schreib das er auf sie zu schwimmt, treibt oder sonstwas und umschreibe diesen Satz insgesamt mehr. Die Sätze davor waren auch alle so kurz und nur Hauptsätze, bring mehr Informationen und beschreibungen mit in die Sätze ein.)Ich hörte,Leerwie eine Stimme meinen Namen rief: "Elena.Elena!“(Ich finde man erfährt viel zu spät, dass sie ein mädchen ist, da man bei einer einleitenden Kampfszene meistens an einen Mann denkt)Danach sagte er mir etwas,Leerwas ich bis heute nicht verstanden habe:(Satz klingt komisch)
"Elena!LeerKriegerin der 1 Leer wegLanaras!LeerJewouras orenja krawanja!LeerMerebas fjo ywadra!LeerSqyghinderes zilewijPunkt Merke dir diese Worte gut!LeerSie werden dir(das 'in' weg) auf deinem Weg hilfreich sein!LeerKehre genau heute in 14 Jahren an diese Stelle des Flusses zurück.(Mach statt dem Punkt ein Komma)Dann wirst du begreifen,Leerum was es geht!LeerDu wirst an dieser Stelle einen weiterenLeerGefährten gewinnen.LeerGroße KriegerinLeer,ich verabschiede mich nun.Viel Glück!“(Seine Worte klingen i-wie extrem komisch und sind meiner meinung nach seltsam gewählt)

So, also ich habe den Text jetzt erstmal nach Rechtschreibfehlern und extremen Mängeln durchforstet. Du schreibst viiiiiiieeel zu viele abgehackte Hauptsätze hintereinander. Umschreibe die Sätze mehr, beschreibe die Umgebung, zeige GEFÜHLE! Gib deiner Erzählerin einen Charakter, eine Person, ein Auftreten, eine Figur... Mach schon am Anfang deutlich, dass sie ein Mädchen ist und benutze mehr Adjektive im allgemeinen. Bring etwas Spannung rein und vermeide überflüssige, unschlüssige und langweilige Sätze, die nichts mit der Geschichte zu tun haben. Übrigens kommt es ziemlich komisch, dass sie auf einmal ihren Großvater im Fluss unten sieht XD Schreibe da das er ihr i-wie erscheint oder i-wat anderes halt.
Das war erstmal grobe Kritik an den Text selbst.

Wenn du ein Kreatief hast, dann überwinde es mit Textübungen, in denen du zum Beispiel über ein Thema schreibst. Z.B. einen ganzen Text über Romantik, Hass oder so und pack da wirklich an jede erdenkliche Stelle ein Adjektiv rein, damit du dich an sowas gewöhnst. Ich sage nicht, dass du nur Geschichten mit Adjektiven vollstopfen sollst, doch beschreibe etwas mehr.
Oder gehe an Orte, die du schön findest, die Atmosphäre haben. Dann denke an romantisch Dinge, an Gefühle und sammele sie. Selbst wenn der Wind weht, dann kannst du dieses Adjektiv schon benutzen. Verstehste?
Lg

Geschrieben von Erbeere am 29.03.2008 um 16:20:

Also ich muss ehrlich sagen,

ich hab den Anfang gelesen und sofort aufgehört.
Die Sätze sind zu abhackt.Irgendwie klingen sie einfach nicht flüssig.

Gut mit den Fehlern sehe ich nicht ganz so schlimm.Ich habe mich mal lange mit einer Autorin unterhalten, die gesagt hat, dass sie richtig schlecht in Deutsch gewesen war und jetzt in Deutschland zu ganz guten dazu gehört.
Damit meine ich jetzt nicht dich, soll dich einfach nur aufmuntern.

Mit der Schreibblockade, dass kennt jeder.Ich finde es schrecklich meine Idee auf´s Blatt zu bringen, weil wenn der Anfang nicht stimmt, ist die ganze Story hin.

Setze dich einfach nochmal hin Ruhe hin.Überdenke das ganze.Ich denke, wenn du alles richtig "geplat"hast, so kommt eine Schreibblockade eigentlich gar nicht zu Stande.Nimm dir Zeit-vielleicht hast du ja auch Ferien-lass sie ein paar Tage einfach in frieden.
Schonmal bringt es auch was, wenn du zwischen durch Fantasybücher liest.Vielleicht hast du ja welche im Schrank.Harry Potter oder ka was..

Wenn du meinst, du hast jetzt den "Willen"zu schreiben und merkst, es klappt auch,dass ganze auch zu schreiben UND du hast alles soweit "geplant",dann dürfte dir eigentlich keine Blockade deine Schreiblust blockieren.-
Wenn dann beim schreiben nochmal eine Auftauchen sollte, Satz nochmal weg machen und versuchen neu zu schreiben oder einfach das vorhige Geschriebene korrigieren.

Viel Glück,
Erdbeere

Geschrieben von pcdfan am 29.03.2008 um 17:14:

Kommt da mal noch was von Bienchen? smile

Geschrieben von binchen9894 am 30.03.2008 um 13:32:

hi!
ja,sry,ich war total im stress und war dieletzten tage gar nicht on...

@Lady Alessia:

erstmal kein problem,derr computer spinnt bei jedem mal....
ich weiß im momnent auch gar nicht wea ich so recht zu deinem add sagen soll außer das du recht hast....

@freches mörchen:

ja,der anfang klingt echt gut.
ich sollte das ganze evt.wirklich nochal ganz durcharbeiten,alles riuchtig ausschmücken etc.

@Erdbeere: ja,da hast du recht.ich asollte alles nochmal überarbeiten && ei paar fantasybücher lesen.
ich denke mal tintenblut&tintentid von cornelia funke tuns.

@pcdfan: gegenbewertung kommt gleich Augenzwinkern

Geschrieben von Freches Möhrchen am 30.03.2008 um 14:47:

Uh ha^^ Sie lebt noch XD

Also das sollte da oben nur ein Anstoß sein, du kannst ihn auch gerne übernehmen wenn du magst. Ganz wichtig ist allerdings, dass du deinen EIGENEN Schreibstyl findest und deine EIGENEN Gedanken zu Blatt bringst und mit deinen EIGENEN Gefühlen und Formulierungen einen lesbaren Text zusammenstellst Augenzwinkern

Außerdem musst du dir am besten Stichpunkte über deine Storyline auf ein Blatt Papier schreiben, die Personen charakterisieren(mache ich auch XD) und in Einklang mit deinen eigenen Worten kommen.
Lg

PS: G.B.? XD

Geschrieben von binchen9894 am 02.04.2008 um 18:52:

G.B.7?

naja,au egal^^

ich hab derzeit überhaupt keine zeit,weiter zu machen,bin wieder voll im stress....^^

ja,ich leb noch^^

danke für den anstoß.ich werds noch ein bisschen verändern und dann übernehmen Augenzwinkern

jap,meinen eigenen schreibstil entwickeln.
genau das tue ich<3
in den nächsten wochen bzw.monaten mkit kurzgeschichten Augenzwinkern

kommen dann on Augenzwinkern

lg;