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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 15:44:

Ultrakurzer Krimi

Hallo zusammen!
Also, ich bin in so nem Schreibkurs, und da hatten wir jetzt die Aufgabe, einen "ultrakurzen Krimi" zu schreiben, der durfte max. 2 Wordseiten haben!
Naja, ich wollte einfach mal wissen, wie ihr meinen findet!
Also, das ist jetzt die endgültige Version, es sind alle unten noch vorkommenden Veränderungen vorgenommen!

Die Gasse um mich herum war düster. Straßenlaternen warfen ein klägliches, flackerndes Licht, in den unbeleuchteten Schatten schien sich etwas zu bewegen. Ich beschleunigte meine Schritte, den Blick stur geradeaus gerichtet, nur nicht in die Schatten zu beiden Seiten blickend. Eine Glühbirne in der Laterne neben mir ging aus, ein kalter Schauer lief mir den Rücken hinunter. Bis zur nächsten Laterne waren es noch gute 10 Schritte, 10 Schritte zum sicheren Licht. Neben mir gurgelte das Kanalwasser, platschte gegen Steine, die ihm im Weg lagen.
Ich wollte ruhig bleiben, mein Schritttempo halten, doch ich schaffte es nicht. Meine Beine gehorchten nicht mehr, bewegten sich immer schneller – endlich: Ich hatte den Lichtkegel der Laterne erreicht und tauchte in die Helligkeit ein. Sofort ging es mir besser, mein Herz schlug wieder langsamer. Ich blieb stehen, völlig außer Atem. Meine Blicke wanderten umher. Davor hatte ich mich gefürchtet?
Ich befand mich in einer ganz normalen Straße bei Nacht, die Laternen waren etwas kaputt und der Kanal hätte auch mal eine Sanierung nötig.
Es ist alles vollkommen in Ordnung, versuchte ich mir einzureden. Ich entspannte mich langsam wieder, doch auf einmal spürte ich, wie etwas hinter mir näher kam. Ich wirbelte auf dem Absatz herum und blickte mit weit aufgerissenen Augen in den Schatten hinter mir. Dort war nichts, nichts als bedrückende Dunkelheit.
Langsam wandte ich mich wieder um und lief weiter. Trotzdem fühlte ich mich die ganze Zeit beobachtet. Ich versuchte, dieses schreckliche Gefühl zu unterdrücken, doch es gelang mir nicht. Schon wurden meine Schritte wieder schneller, schon klebte mein T-Shirt wieder an meiner Haut.
Der Kanal verlief immer noch neben mir. Plötzlich hörte ich ein Platschen, wie als würde jemand durch das Wasser auf mich zulaufen. Ich bremste ab und wandte mich um. Noch während ich mich drehte, wusste ich, dass es vorbei war. Hinter mir stand jemand, vollkommen schwarz gekleidet, dass Gesicht unter der Maske nicht erkennbar. Dafür aber etwas anderes, das im Licht der Laterne bedrohlich schimmerte: Ein Messer.
Ich erwachte aus meiner Starre, leider etwas zu spät.
Ich sah wie in Zeitlupe, als die Person mit dem Messer in der Hand ausholte, sah, wie die Messerklinge pfeilschnell auf mich zu sauste- ich schloss die Augen.
Ich wartete, wartete auf den tödlichen Stich, wartete, wie es mir schien, stundenlang, doch nichts geschah. Ich wollte meine Augen einen Spalt öffnen, doch es gelang mir nicht, ich war gelähmt vor Angst, wagte nicht mal, richtig zu atmen. Ich hörte, wie es um mich herum lauter wurde. Es schienen Menschen zu kommen, viele Menschen. Trotz meinen geschlossenen Augen bemerkte ich, dass es plötzlich heller geworden war. Dann hörte ich Stimmen um mich herum. Die Stimmen wurden lauter, sprachen durcheinander, ein paar Leute lachten.
Ich versuchte wieder, die Lider zu heben. Langsam öffnete ich die Augen. Vor mir stand ein Mann, schwarz gekleidet, jedoch nicht mehr maskiert. Sein Gesicht war rot und verschwitzt, er fuhr sich durch die strohblonden Haare, dann blickte er mich an. Den Bruchteil einer Sekunde wirkte er verwirrt, dann lachte er schallend los. Ich hatte meine Augen nun vollständig geöffnet und blickte umher. Viele beschäftigte Männer liefen hastig herum, unterhielten sich mal hier, gaben woanders Anweisungen. Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannte meine Umgebung, die Kameras, die Scheinwerfer.
Der Mann lachte immer noch, er schien sich nicht einzukriegen. Ein anderer Mann kam zu ihm, blickte erst ihn an und dann mich. Da grinste auch er und sprach: „Na, mal wieder reingesteigert?“ Dann prustete auch er los. „Mädchen, sieh es ein, dass ist doch nur gespielt!“, meinte ein Anderer und lachte auch, während er weiterging.


Aleu

P.S. Komm mir niemand mit "Der is so kurz!", der soll schließlich kurz sein, wie der Name schon sagt!!!!

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 15:50:

 

Den Anfang fand ich gut...wirklich! Der war hammer, hat mich richtig begeister...Das Ende eher schwach und sollte es nicht ein Krimi sein?

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 16:08:

 

Naja...Man hätte das ende schon anders schreiben können find ich...Aber ansonsten hammer!!!

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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 16:12:

 

*gg* Danke für Lob und Kritik!
@Arwenfan: Ne, der muss net so unbedingt wie ein richtiger Krimi sein, aber okay, ich überarbeite das Ende, ich machs noch ein bissl länger, weil mit dem Filmset gefällts mir eigentlich schon! Es war auch mal viel länger gewesen, aber dann warens leider mehr als 2 Worseiten, deswegen habe ich an ein paar Stellen halt gekürzt, vor allem den Schluss! Ich versuch aber, wie gesagt, nochmal, dass ein bissl länger zu kriegen und auf die 2 Seiten zu quetschen!(Vielleicht nehm ich schriftgröße 8? )

Ich stell die überarbeitete Version dann nochmal rein!!
Aleu

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 16:19:

 

Tu das..Woll ich auch vorschlagen...Irgendwann biste bei schriftgröße 2 und hast deine Geschichte drauf
So einfach ist das...Ach kannst du mir mal sagen was für ein schreibkurs das ist?

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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 16:24:

 

Ja, nur eigentlich sollen wir ja die Texte in Schriftgröße 12 schreiben, da is ja das Problem, sonst hätte ich das schon lange gemacht.
Es gibt bei uns so ein Zentrum für Mathematik und Literatur, und da wird auch eine sogenannte "Schreibwerkstatt" angeboten. Das findet 5 Mal hintereinander Samstags statt, geht 2 Stunden. Es gibt einen Kurs für die Klassen 1-4 und einen für 5.-10. Klasse. Der Kursleiter ist Professor an der Frankfurter Uni und arbeitet noch im Hessischen Rundfunk. Dort bekommt man halt Anregungen, wie man Texte gut schreibt, ausschmückt, was man verbessern kann, was man niemals schreiben sollte usw. Ist eigentlich auch immer ganz lustig, der Kursleiter ist total locker drauf und ich kenne eigentlich jeden der 15 Teilnehmer schon aus früheren Kursen. (war schon 7 Mal in so einem Kurs!)

Hier die verbesserte Version, mir ist kein gescheiter Schlusssatz eingefallen, vielleicht habt ihr ne Idee?

Ich wartete, wartete auf den tödlichen Stich, wartete, wie es mir schien, stundenlang, doch nichts geschah. Ich wollte meine Augen einen Spalt öffnen, doch es gelang mir nicht, ich war gelähmt vor Angst, wagte nicht mal, richtig zu atmen. Ich hörte, wie es um mich herum lauter wurde. Es schienen Menschen zu kommen, viele Menschen. Trotz meinen geschlossenen Augen bemerkte ich, dass es plötzlich heller geworden war. Dann hörte ich Stimmen um mich herum. Die Stimmen wurden lauter, sprachen durcheinander, ein paar Leute lachten.
Ich versuchte wieder, die Lider zu heben. Langsam öffnete ich die Augen. Vor mir stand ein Mann, schwarz gekleidet, jedoch nicht mehr maskiert. Sein Gesicht war rot und verschwitzt, er fuhr sich durch die strohblonden Haare, dann blickte er mich an. Den Bruchteil einer Sekunde wirkte er verwirrt, dann lachte er schallend los. Ich hatte meine Augen nun vollständig geöffnet und blickte umher. Viele beschäftigte Männer liefen hastig herum, unterhielten sich mal hier, gaben woanders Anweisungen. Der Mann lachte immer noch, er schien sich nicht ein einzukriegen. Ein anderer Mann kam zu ihm, blickte erst ihn an und dann mich. Da grinste auch er und sprach: „Na, mal wieder reingesteigert?“ Dann prustete auch er los. „Mädchen, sieh es doch ein, dass ist doch nur gespielt!“, meinte ein Andere und lachte auch, während er weiterging.
Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannt meine Umgebung, die Scheinwerfer, die Kameras. Ich konnte es nicht glauben. Es war mir schon wieder passiert. Das Drehbuch war in meiner Fantasie zu Wirklichkeit geworden. Ich sah in die lachenden und grinsenden Gesichter um mich herum und begann ebenfalls zu lachen.

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 17:17:

 

Viiiiel Besser..der schluss. Ich würd sie nicht lachen lassen. Vielleicht eher dieses Sätze weglassen: Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannt meine Umgebung, die Scheinwerfer, die Kameras. Ich konnte es nicht glauben. Es war mir schon wieder passiert. Das Drehbuch war in meiner Fantasie zu Wirklichkeit geworden. Ich sah in die lachenden und grinsenden Gesichter um mich herum und begann ebenfalls zu lachen.
Käme vielleicht gut probiers mal.

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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 17:20:

 

Naja, okay, aber ich würde gerne das mit den Kameras und den Scheinwerfern drin lassen, weil es sonst nicht ganz so verständlich ist, dass es ein Filmdreh ist!
Was würdest du hinter diesen Satz
Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannt meine Umgebung, die Scheinwerfer, die Kameras.
schreiben??
Aleu

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 17:31:

 

Ich versuchte wieder, die Lider zu heben. Langsam öffnete ich die Augen. Vor mir stand ein Mann, schwarz gekleidet, jedoch nicht mehr maskiert. Sein Gesicht war rot und verschwitzt, er fuhr sich durch die strohblonden Haare, dann blickte er mich an. Den Bruchteil einer Sekunde wirkte er verwirrt, dann lachte er schallend los. Ich hatte meine Augen nun vollständig geöffnet und blickte umher. Viele beschäftigte Männer liefen hastig herum, unterhielten sich mal hier, gaben woanders Anweisungen.Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannt meine Umgebung, die Scheinwerfer, die Kameras. Der Mann lachte immer noch, er schien sich nicht ein einzukriegen. Ein anderer Mann kam zu ihm, blickte erst ihn an und dann mich. Da grinste auch er und sprach: „Na, mal wieder reingesteigert?“ Dann prustete auch er los. „Mädchen, sieh es doch ein, dass ist doch nur gespielt!“, meinte ein Andere und lachte auch, während er weiterging.

Vielleicht da schon einbauen?

Oder:
Ich versuchte wieder, die Lider zu heben. Langsam öffnete ich die Augen. Vor mir stand ein Mann, schwarz gekleidet, jedoch nicht mehr maskiert. Sein Gesicht war rot und verschwitzt, er fuhr sich durch die strohblonden Haare, dann blickte er mich an. Den Bruchteil einer Sekunde wirkte er verwirrt, dann lachte er schallend los. Ich hatte meine Augen nun vollständig geöffnet und blickte umher. Viele beschäftigte Männer liefen hastig herum, unterhielten sich mal hier, gaben woanders Anweisungen. Der Mann lachte immer noch, er schien sich nicht ein einzukriegen. Ein anderer Mann kam zu ihm, blickte erst ihn an und dann mich. Da grinste auch er und sprach: „Na, mal wieder reingesteigert?“ Dann prustete auch er los. „Mädchen, sieh es doch ein, dass ist doch nur gespielt!“, meinte ein Andere und lachte auch, während er weiterging.
Ich fand langsam wieder in die Wirklichkeit zurück, erkannt meine Umgebung, die Scheinwerfer, die Kameras. Ich erkannte die Scheinwelt des Filmes die mich jedesmal wieder täuschte und der ich schon so oft erlegen war. Ich blickte mich um, alles hetzte weiter, jeder ging seiner Arbeit nach. Ich war wieder ein Teil der Realität.

Hm...gefällt mir auch nicht so gut...

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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 17:40:

 

Hi Arwenfan!
Danke!!
Ich glaube, ich werde es so einbauen, wie du in der ersten Version, aber die zweite gefällt mir auch!
Ich werde dann aber trotzdem mal die erste Version nehmen!
Danke, danke für deine Hilfe!!!!!*knuddelz* Ich glaube, ich wäre nie drauf gekommen, es da einzubauen!!
Nochmals vielen Dank!!
Aleu

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Geschrieben von Arwenfan am 05.05.2005 um 17:43:

 

bitte keine ursache...das 2 hat mir nicht gefallen der erste satz war zu verschachtelt.

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Geschrieben von Aleu am 05.05.2005 um 17:46:

 

*gg* Trotzdem danke!
Also, mir hat der erste neue ( ) Satz gefallen, aber die letzten zwei nicht mehr so, ich weiß auch net, eigentlich sind sie gut, aber....ich weiß net!
Also, ich habs jetzt bei mir in Word geändert, passt auf die zwei Seiten, alles okay!!

Ich erwarte aber immernoch Kommentare von anderen!

Aleu

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Geschrieben von Aleu am 07.05.2005 um 20:10:

 

*schieb*
keiner mehr Kommentare dazu???
So schlecht isses doch nun auch net!!
Aleu

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Geschrieben von *emely* am 07.05.2005 um 20:29:

 

ich find es gut gefällt mir gut und was mich gestört hätte war der schluss der is geändert also dito*lol*

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Geschrieben von Aleu am 07.05.2005 um 22:53:

 

Thx für dein Comment, *emely*!
Ja, der Schluss war net so ganz toll, aber er ist ja, wie schon gesagt, jetzt geändert!
LG, Aleu

P.S. Noch jemand was dazu??

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Geschrieben von Aleu am 13.05.2005 um 18:46:

 

ja, danke, Thinka!
Muss mal was von dir lesen, wenn ich das net schon hab! *vergesslich.is*
LG, Aleu

P.S. Ich freue mich weiterhin über Comments!

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Geschrieben von Aleu am 25.05.2005 um 17:59:

 

joa, also, will nochjemand was dazu sagen?
(sorry, dass ich schieb!)

²Thinka: Ja, bei mir is die schule mometan auch voll schlimm! Ich schreib auch nur zum spaß und kann es net sooooo sonderlich gut!

LG, Aleu

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Geschrieben von Aleu am 25.05.2005 um 18:06:

 

Jetz spammst du hier auch schon rum, also wirklich!
Naja, wenn du meinst! Finde diese Story recht gelungen, aber es gibt eindeutig bessere! VIEL Bessere!
LG, Aleu

P.S. Noch jemand ein Comment dazu?

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Geschrieben von Fluppy am 25.05.2005 um 20:58:

 

Absolut genial, ich liebe so kurze Geschichten. Toll (((=