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Geschrieben von Startpost-Retter am 14.10.2007 um 23:02:

  Wenn du bei mir bist

Sooo...wieder ein Gedicht von mir. Freue mich auf Kommis!!


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Wenn Du bei mir bist

Zarte Haare wie Gold,
sanfte Lippen wie Seide.
Klare Augen wie Stahl,
weiche Wangen wie Samt.

Egal was ich sehe,
was ich fühle und spüre,
ich weiß wann du bei mir bist,
wie aus magischer Hand getrieben.

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Geschrieben von euphoria am 15.10.2007 um 08:16:

 

? ht i-wie null sinn

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Geschrieben von Snowi am 15.10.2007 um 11:14:

 

Zitat:

Original von Elsüü on way to mars <3 ? ht i-wie null sinn

Deine Signatur ist viel zu lang.

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Geschrieben von theroorback am 15.10.2007 um 22:30:

  RE: Wenn du bei mir bist

Zitat:

Original von Thinka Sooo...wieder ein Gedicht von mir. Freue mich auf Kommis!! --------------------------------- Wenn Du bei mir bist Zarte Haare wie Gold, sanfte Lippen wie Seide. Klare Augen wie Stahl, weiche Wangen wie Samt. Egal was ich sehe, was ich fühle und spüre, ich weiß wenn du bei mir bist, wie aus magischer Hand getrieben. ---------------------------------------

Es ist syntaktisch kompletter Scheiß und ergibt in seinem Aufbau einfach keinen Sinn. Lern mal Deutsch.
Die Vergleiche in der ersten Strophe sind Mist, die Adjektive passen nicht gut zum Rest und die gesamte, vermutlich angestrebte Thematik und "Aussage" ist gewöhnlich.

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Geschrieben von Luca am 15.10.2007 um 23:32:

 

Und was ist am Gewöhnlichen verwerflich?
Es lebe der Rebell, der ebenso gewöhnlich geworden ist, wie jeder Andere .

Lern erstmal Manieren. Das ganze geht auch netter - nicht?
Auch wenn ich im Grunde deiner Aussage zustimme, dass nichts an diesem Gedicht wirklich reizt, da die Melodie des Gedichts nicht vorhanden bzw. nicht fesselnd ist und die Worte auch nicht mitreißen (auch kein Reim übrigens...).

Schade, du kannst bestimmt besser

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Geschrieben von theroorback am 16.10.2007 um 02:52:

 

Zitat:

Original von Luca Und was ist am Gewöhnlichen verwerflich? Es lebe der Rebell, der ebenso gewöhnlich geworden ist, wie jeder Andere . Lern erstmal Manieren. Das ganze geht auch netter - nicht? Auch wenn ich im Grunde deiner Aussage zustimme, dass nichts an diesem Gedicht wirklich reizt, da die Melodie des Gedichts nicht vorhanden bzw. nicht fesselnd ist und die Worte auch nicht mitreißen (auch kein Reim übrigens...).

Blabla, Luca, wenn du den Leuten nicht direkt klar ins Gesicht sagst, dass es Müll ist, lernen sie es nie.
Und meine puristischen Ansichten im Bezug auf meinen kreativen Output im engeren Sinne bin ich treu gebleiben, da kannst du sagen, was du willst.

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Geschrieben von theroorback am 17.10.2007 um 16:26:

 

Zitat:

Original von Thinka @Theoorback: Das ist echt die bescheuertste Bewertung, die ich je gelesen hab. Lern erst mal Deutsch??? Wie lachhaft ist das denn bitte? Lern du bitte erst mal was Lyrik überhaupt ist und dich etwas kultureller auszudrücken, dann können wir immer noch weiter reden. Und der Sinn dieses Gedichts? Jedes Gedicht hat einen Sinn...man muss ihn nur erkennen können. Das das bei vielen nicht direkt der Fall ist, ist eigentlich nur mehr als normal.

Fräulein, komm mal runter.
Also: Lyrik ist in einem besonders durchstrukturierten Deutsch geschrieben und nicht in einem schlicht und ergreifend falschem (außer vielleicht z.B. zu humoristischen Zwecken oder mit besonderen Absichten).
Betrachten wir uns Strophe zwei:

Zitat:

Egal was ich sehe, was ich fühle und spüre, ich weiß[,] wenn du bei mir bist, wie aus magischer Hand getrieben.

WAS weißt du denn bitte? Dieser Aufbau fordert einen weiteren Satz, ein Attribut oder sonstwas, der das erklärt, sonst ist er einfach nicht komplett. Da gehört ein ", dass blabla [...]" etc. hin. Wenn du das nicht möchtest, solltest du deine Gedichte nicht irgendwie zusammenkleistern, sondern auch bedenken, dass es von der formulierung stimmen muss.

Und der "Sinn" deines Gedichtes ist so offensichtlich und flach, dass ich mich weigere ihn irgendwie ernsthaft zu betrachten. Wenn ihr etwas schreibt, sollte es ein bißchen, bitte, wirklich auch ein bißchen von einer Idee durchzogen sein, die nicht schon jedes dumme Teenie-Mädchen hatte, wenn es auf dem Klo sitzt und sich überlegt, dass Gedichte voll cool sind und mal was eigenes machen könnte.

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Geschrieben von theroorback am 17.10.2007 um 22:13:

 

Zitat:

Original von Thinka Also irgendwie scheinst du immer noch nicht verstanden zu haben was Lyrik ist, deswegen sag ich dazu mal lieber nichts. Aber so wie sich das anhört, wirst du es wohl auch nicht mehr verstehen...

Und welche meiner Aussagen deutet darauf hin? Dass ich die falsche Satzkonstruktion kritisiere? Mh? MH?
Lyrik unterscheidet sich von Prosa in ihrer Struktur, also dem Aufbau (der besonders durchdacht ist) und der Tatsache, dass sie aus einer Erzählperspektive geschrieben ist, die einen größeren und persönlicheren Interpretationsfreiraum lässt.
Und welches Kriterium, das Lyrik von Epik und Drama unterscheidet, rechtfertigt, dass man den größten sprachlichen Murks abliefern kann und deswegen nicht kritisiert werden darf?

Ich glaube, du hast irgendwie einfach noch nicht verstanden was Lyrik ist und solange du mir nicht auf meine Fragen antwortest, wirst du das auch weiterhin jedem zeigen, der ein wenig Ahnung hat.

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Geschrieben von theroorback am 17.10.2007 um 23:00:

 

Zitat:

Original von Thinka Lyrik hebt sich von der deutschen Grammatik ab, sie missachtet die Regeln der Grammatik und Sprache und außerdem ist sie nicht logisch.

Dann denkt man sich aber normal was bei der Missachtung der Grammatik (wie ich oben schrieb), aber deine Formulierung ist einfach fehlerhaft und keinen Sinn erfüllen. Und wenn man sich bemüht und phantasievoll einen Sinn darin findet, ist sie immernoch einfach schlecht und klingt Scheiße.

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Geschrieben von theroorback am 17.10.2007 um 23:17:

 

Mir wird jetzt erst klar, was zu aussagen willst. Da fehlt 1. ein Komma, zweitens würde ich ein "wann" klarer als ein "wenn" finden (aber nur, wenn du es genauso wie jetzt stehen lassen willst oder dieser Punkt ist dann nur ganz persönliche Empfindung) und drittens ist dann die Formulierung "wie aus magischer Hand getrieben" immer noch schrott und falsch, deswegen dachte ich, dass "wenn" bezieht sich auf etwas anderes. Du kannst ja nicht "getrieben" benutzen, weil nichts getrieben wird. Du willst mir sagen, dass du in einen Zustand des Wissens getrieben wirst? Das ist kein normales Deutsch.

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Geschrieben von Letti am 25.10.2007 um 18:45:

  RE: Wenn du bei mir bist

is echt gut ^^
glg letti
Gegenbesuch? ==> Prinz and Amazone[meine zwei schätze]

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Geschrieben von euphoria am 26.10.2007 um 19:15:

 

gut ist es nicht, letti.
lüg nicht alle an.
es ist jetzt wirklich doofund ungelungen genau wei aus liebe zu natru find ich. (sry)
aber:
Theerorback du bist selber so abartig. Wenn du so scheiße drauf bist dann halts maul.
jeder hat ein talent.
sie hat eben nicht ddas talent zum gedihte schreiben, na und?!
du hast NUR das Talent alle zubeleidigen und terroriesieren.
und etzt sag nicht das gleihe was du zu luca geagt hast!
sie einfach ruhig öffne diesen thread nie wieder und halt die klappe.
Thinka:
Ignoriere sie einfach. Die ist doch scheiße.

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Geschrieben von Shruikan am 26.10.2007 um 20:06:

  RE: Wenn du bei mir bist

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Geschrieben von theroorback am 27.10.2007 um 16:30:

 

Zitat:

Original von Elsüü on way to mars <3 jeder hat ein talent.

Glaube ich nicht. Jeder hat vielleicht das Talent in etwas durchschnittlich zu sein.

Zitat:

du hast NUR das Talent alle zubeleidigen und terroriesieren.

Damit kann ich immerhin Demagoge, neuer Moderator bei TV Total, CD-Kritiker und einiges anderes werden.

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Geschrieben von animal.love am 27.10.2007 um 20:25:

 

Mhhhh...
Ich finds schon gut, aber nicht so mein Ding... Sorry...

Gegenbesuch? xD