Gegen Bilderklau - Das Original (https://www.gegen-bilderklau.net/index.php)
- Prosa, Epik, Kunst (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=133)
--- Schreibecke (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=71)
---- Geschichten (https://www.gegen-bilderklau.net/board.php?boardid=77)
----- Nici-mit dem willen zum Erfolg|Teil I (https://www.gegen-bilderklau.net/thread.php?threadid=114310)


Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 12:56:

  Nici-mit dem willen zum Erfolg|Teil I



Kapitel I

"Nici,gehst du heute Abend auf die Party von Jeremy?"hörte ich nur Sina fragen."Nein,du weißt doch ich werde Tranieren!" wiederholte ich mich.
Für die anderen zählten nur Partys,Clubs und betrunken sein aber so richtige Hobbys hatten sie keine!
"Du mit deinen dummen Pferden,willst du kein Spaß haben?"es klang ziemlich dreist.Kopfschüttelnd verließ ich das Klassenzimmer und ging nach draußen ich wollte auf meine Mutter warten!Eigentlich wollte sie pünktlich um 14:00 da sein.Aber es war weit und breit kein Mercedes zu sehen!Ich schaute auf die Uhr 14:05 war es jetzt schon."Hey Nici!" hörte ich eine Stimme kurz darauf spürte ich eine Hand auf meiner Schulter und ich zuckte zusammen!"Hey Jerome was führt dich zu mir?" fragte ich und grinste frechJerome war ein junge aus dem Reitstall ein guter Freund halt!Er besaß auch ein Pony mit dem er erfolgreich M-Springen ritt."ich wollte fragen ob du Lust und zeit hast mit mir auszureiten?""Nach dem Unterricht gerne!" erwiderte ich auf seine frage!"Okay bis Später!"ich nickte ihm nur zu.Kurz darauf sprang er bei seinem Vater ins Auto.Endlich war auch meine Mutter da ich ging gemütlich zum Auto und stieg ein."Wie war es in der Schule?"diese frage stellte mir meine Mutter schon seid neun Jahren jeden Tag nach der Schule!"Wie sollte es denn sein ich bin wieder die doofe mit meinen Pferden weil ich keine Lust hab mich zu Betrinken aber sonst alles in Ordnung!"ich grinste meiner Mutter zu sie kannte diese Sätze nur zu gut von mir.Ich war 14 und besuchte das 9.Schuljahr einer Realschule!
Ab und an wenn ein Turnier an lag bekam ich mal Urlaub weshalb mich die anderen beneidete aber dafür war ich halt nicht auf Partys!
"Willst du in das neue Reissportgeschäft?""Ich hab doch eh kein Geld!"ich grinste ich wusste das meine Mutter dies bezahlen würde da mein Pony so einiges zerstört hatte!"Du weißt doch!" Ihre Mutter grinste ebenfalls!
Mama bog die Straße zum Geschäft ein und wir stiegen aus.Als ich in das Geschäft kam sah ich mich etwas um!
nach langen Suchen und Anprobieren fanden wir eine Reithose,Transportgamaschen,Bandagen,eine Scharbracke und einen neuen Helm!Als wir mir voll gepackten Tüten nach Hause kamen war ein Anruf auf dem Anrufbeantworter es war eine Nachricht von Gabi der Stallbesitzerin "Nici dein Pony hat schon wieder das Halfter zerstört wäre schön wenn du ein neues mitbringen würdest!"
"Und ich dachte schon es wäre etwas passiert!" murmelte ich vor mich hin.Schnell ging ich in den Keller und holte ein Halfter wir hatten noch einige billige gekauft weil er ja jedes zerstörte.
Ich zog meine neue Reithose an,sie war dunkelgrau und hatte einen Hellgrauen Lederbesatz!
Ich griff nach den Transtportgamaschen,den Bandagen,dem Helm und nach der Scharbracke.



Geschrieben von Stadtmeister2006 am 29.07.2007 um 13:57:

 

ich find die geschichte bis jetzt SEHR GUT

nur mach mal nen paar kommas Augenzwinkern


weiter....



Geschrieben von Fiepmatz am 29.07.2007 um 14:02:

  RE: No Name|Teil I

hey.
ich finde deine Geschichte weder spannend noch schreibst du besonders gut oder richtig. Du hast massig Rechtschreib-, Grammatik- und Wiederholungsfehler in deinem Text. Außerdem schreibst du oft Umgangssprache und in sehr plumpem Deutsch.

Zitat:
Original von Noble Savage
Elena und ich waren gerade auf dem Weg zum Hof, da klingelte mein Handy.
Ich ging dran besser: Ich nahm ab:"Ja? Hallo!" sagte ich weil auf meinem Display Unbekannter Anrufer stand.Der kursive Teil ist total unnötig."Hey,hier ist Maurice" hörte ich auf einmal eine Stimme."Was gibt es, Maurice?" fragte ich dann.Das "dann" weglassen"Hast du heute Abend Zeit?" fragte er."Ja" antwortete ich knapp."Okay treffen wir uns um 20:00 im Rio?" fragte er erneut.ch weiß, was du meinst, aber er fragt es nicht erneut, denn sonst hätte er dieselbe Frage schon einmal gestellt."Ja, okay, um acht im Rio!", erwiederte ich. "erwidert" muss ohne "e" sein."Okay bis dann!" Du schreibst zu oft okay. sagte er und ich legte auf.
"Nici?" fragte Elena als sie mich aus meinen Gedanken riss. Besser: Und riss mich damit aus meinen Gedanken."Hä was?" Das "Hä" ist total unnötig. Einfach weglassen und es klingt schöner und nicht so abwertend. fragte ich etwas verwirrt. "Du bist mit Maurice verabredet?" Fragte Elena grinsend. Du solltest nicht immer diese Standartwörter wie "fragte", "sagte", etc. benutzen. Das macht den text langweilig und uninteressant. Schreibe stattdessen einfach ein paar ausformuliere Umschreibungen."Ja, was soll ich denn jetzt machen?" Elena war die einzigste es heißt "die einzige", die wusste, dass ich schon etwas länger für Maurice schwärmte. Nach einem Punkt immer groß weiterschreiben, Grundschulregel.immerhin war er sehr erfolgreich im Ponyreiten. Sie ritten manchmal sogar in den selben Prüfungen, wenn er mit jungen Ponys auf das Turnier ging. Wer ist "sie"? Irgendwie ist der Satz uninteressant, oder zumindest würde ich ihn etwas spannender gestalten.
Immerhin Nici war 15 und Maurice war 16 er ritt manchmal schon bei den Großpferden im normalen M-Springen mit.ich ritt L-springen in der Ponyklasse! Toll. Was sagt uns das?
Elena antwortete ruhig:"Du bist so wie immer Besser: Sei so wie immer,dann geht auch nichts schief!"
Schließlich waren wir am Hof angelangt und eigentlich hatten wir vor, etwas in der Halle zu trainieren. Elena ritt L-Dressur und gelengentlich sprang sie auch etwas. Deswegen erzänzten wir uns auch so gut! Kursiver Teil ist unnötig.
Mal gab ich ihr Springstunde oder Elena gab mir Dressurunterricht. Kann man einem wirklich nach Belieben mal den mal den Unterricht geben?
Heute wollten wir aber beide springen. Elena holte ihre Ponystute Rapunzel raus und ich holte Scarlet raus. Das letzte "raus" weglassen, Wiederholungsfehler. Die Ponys hatten vom Aussehen viel gemeinsam: Beides schwarzbraune Stuten.
Aber Scarlet war ein Springpony und Rapunzel ein Dressurpony. Wieso wollen sie dann mit beiden Springen?
Nachdem wir sie gesattelt und getrenst hatten, betraten wir die große Halle. Es waren noch Sprünge von der Springstunde der Anfänger aufgebaut, aber die mussten wir erst einmal höher stellen.
Nach einer halben Stunde aufwärmen wollten wir anfangen zu springen.
Wieder so relativ unnötig, der kursive Teil.
Kurz fiel mein Blick in das Reiterstübchen und wen sah ich da?
Maurice natürlich und ich schaute schnell wieder weg. Hört sich ziemlich kindisch an. Aber dazu musst du noch schreiben, dass sie rot anläuft.
Er war so groß wie ich und hatte blonde Haare und blaue Augen.
Ich stieg ab und machte die Hindernisse auf A-Höhe für Elena. Die Hindernisse sind doch schon umgestellt!? Jetz gab ich ihr ein bisschen Springstunde, ich konnte ja danach noch trainieren. Übrigens werden Verben für gewöhnlich immer klein geschrieben, außer, wenn sie substantiviert sind. Sie sprang einige mal den Parcours durch, bis es perfekt war. Ach, das geht einfach so? Mal ein paar Mal den Parcour springen und dann kann mans perfekt?
"So, das war klasse, aber das ist gut für heute! Besser: Aber es soll genug für heute sein." sagte ich und grinste Elena zu. Dann baute ich die Hindernisse auf L-Höhe und stieg auf ritt Scarlet 10 minuten erstmal wieder warm vom langen Stehen war sie wieder etwas zickig geworden. Unlogische Satzstellung und unnötig. Dann galoppierte ich ruhig auf ein Kreuz zu und Scarlet sprang es sehr sauber. Nach ein paar leichten Stelsprüngen und Kreuzen versuchte ich mal einen Oxer. Sie Sprang ab und riss und das ein paar mal. Jemand, der keine Ahnung hat vom Springreiten, der rafft diese Sätze gar nicht.
Ich versuchte es ein letztes Mal und als sie wieder gerissen hatte, hörte ich eine Stimme, die von der Tribühne kam:"Fass die Zügel nich so kurz. Sie kann sich nicht rund genug machen, wenn die Zügel so kurz sind!" Ich schaute zur Tribühne und sah Maurice. Ich wurde total rot. Muha, da ist ja mein Satz. Jetzt ist der Kitsch vollendet.
Elena grinste schon wieder, aber was soll's. Ich ritt den Sprung noch einmal an und ließ die Zügel über den Sprung länger! über den Sprung weglassen, Wiederholungsfehler
Und es klappte: sie sprang ausgezeichnet rüber.
Dann machte ich Schluss und ritt sie trocken.
Als Elena und ich fertig waren und auf dem Weg nach Hause, klingelte wieder das Handy, dieses Mal eine SMS:"Vergiss nicht, um acht im Rio." Ich musste lächeln und dachte: "Hoffentlich vergisst du es nicht!"
Elena sagte:"Tja, mal schauen. Rufst du mich an? Also später, wenn du daheim bist?" iIch antwortete rasch: "Natürlich, Elena!"
Dann waren wir an Elenas Haus angelangt. Es waren nur 700 Meter bis zum Stall und sie wohnte direkt neben mir.
Als ich ins Haus kam, waren meine Eltern mal wieder nicht da.
Mein Vater war für drei Wochen auf Geschäftsreise und wo war Mum? Zahlen bis zwölf werden in Texten immer ausgeschrieben.
Dann fiel mir wieder ein, dass sie ja heute in Urlaub gefahren ist. Das "ja" weglassen, Umgangssprache.
Das hatte ich total verdrängt!
Jetz war ich allein zu Hause und musste mich duschen. Als ich fertig war ging ich zum Kleiderschrank.
Ich wusste nicht, was ich anziehen sollte. Das ist Pech für dich, aber es interessiert eigentlich niemanden.



Es tut mir wirklich Leid. Der text ist einfach nur schrecklich, meiner Meinung nach. Nimm dir die Kritik ans Herz, aber sei nicht böse deswegen. Es ist nur ehrlich und sollte dir auch weiterhelfen.
Überleg dir einfach, ob das, was du schreibst, auch interessant für dich zum Lesen wäre. Dann schreibst du solche Texte erst gar nicht. Das hört sich jetzt wirklich einfach wie eine Nacherzählung von einem Tag an, den du mal erlebt hast, nichts sonderlich Spannendes oder gar gut Geschriebenes.

LG Fiepmatz



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 14:41:

 

Kapitel II ist jetz in das Kapitel 1 eingefasst!



Geschrieben von pcdfan am 29.07.2007 um 14:46:

 

Wir hatten uns drinnen Verabredet aber drinnen war er auch nicht!

Mir fiel dieser Satz total ins Auge weil ,drinnen' sagt man nicht, sondern innen oder so un dann kommt das Wort gleich noch mal! Augen rollen



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 14:50:

 

ich hab das verbesser ich werde bei den nächsten teilen vermehrt auf rechtschreibungund so achten!



Geschrieben von Diabolo am 29.07.2007 um 14:56:

 

Zitat:
Original von Noble Savage

Kapitel II

Nach langen hin und her,fand ich endlich was richtiges.(Klingt irgentwie komisch. 'Was' richtiges. Vllt. könntes zu schreiben "Etwas passendes zum anziehen / passende Kleidung, ..." )Ein schwarzes Top und eine Jeans die bis zum Knie ging.Als ich ins Bad kam sah ich das das ganze Bad unter Wasser stand(Wieso steht alles unter Wasser? ) ich musste erstmal alles aufwischen.Dann machte ich mir etwas Wimperntusche drauf (Umgangssprache, aber okay ) und als ich auf die Uhr sah bekam ich Panik es war 20.05 und somit war er schon da und ich brauchte midestens 20 Minuten bis zum Rio(Vllt. solltest du schreiben warum 'Ich' Panik bekommt. "Und ich bekam Panik, da es 20.05 war und ich somit um einiges zu spät kam" oder so ähnlich. ).Ich beeilte mich nahm mein Handy und rannte zu der Bushaltestelle.Um zehn nach acht kam der Bus erst und dann musste ich 10 Minuten Bus Fahren.(Das 'erst würde ich weglassen. )
Ich war total aufgeregt vielleicht war er auch schon weg...(Da passt der ganze Satz irgentwie nicht.)
In meinen Gedanken versunken merkte ich gar nicht das der Bus anhielt ich stieg schnell aus und ging um die Ecke da war auch schon das Rio.(Zu viele 'und' )
Wir hatten uns drinnen Verabredet aber drinnen war er auch nicht!
Vielleicht hat er sich ja auch verspätet?
ich wartete bis halb Zehn,dann machte ich mich auf den Weg nach Hause.
Als ich an der Bushaltestelle angekommen war.Klingelte mein handy ich nahm es heraus in der hoffnung das es Maurice sei,aber nein es war Elena! (heraus, nicht raus)
Ich ging dran(dran klingt komisch..) und sie fragte:"Und wie war es?" ich sagte nur:"ich hab es vermasselt!" Sie fragte mit einfühlsamer Stimme:"Willst du bei mir schlafen?"
"Ja gerne ich komme vorbei!" sagte ich traurig.
Nach 5 Minuten war ich bei Elena.Ihre Eltern waren ausgegangen und sie hatte Sturmfrei aber sie war allein gewesen.(Mit 'Alleine gewesen' wechselst du die Zeit )
ich klingelte und Elena öffnete mir die Tür ich hatte geweint, und das sah man auch Deutlich!(Ich hätte vllt. geschrieben "Und das sah man mir auch deutlich an")
Elena und ich saßen in dem ('Dem' Zimmer? Welchem Zimmer?)Zimmer auf ihrem Sofa die vielen Bilder an der wand waren Toll(Was für Bilder, in wieweit toll?).ihr Zimmer war sehr gemütlich alles in Rot und Pink gehalten.es hatte etwas schönes!
Dann erzählte ich ihr die ganze Geschichte und sie tröstete mich!
Jetz wusste ich warum wir die besten freunde waren...


Ich habe dir jetzt nicht alle Rechtschreibfehler verbessert. Du verwendest oft umgangssprachige Wörter und hast einige Probleme mit Groß- und Kleinschreibung (bzw. Tippfehler). Kleiner Tipp, schreib das ganze doch in einem Word Programm (o.ä) und lass die Rechtschreibhilfe drüberlaufen. Ansonsten finde ich deinen Schreibstile nicht umwerfend, aber Übung macht den Meister Augenzwinkern



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 14:59:

 

Ich hab leider kein Word....



Geschrieben von Diabolo am 29.07.2007 um 15:01:

 

Zitat:
Original von Noble Savage
Ich hab leider kein Word....

Hmh, auch kein anderes Schreibprogramm? Ansonsten könntest du dir einen User suchen, der die einzelnen Teile liest, bevor du sie on stellst, und dir die Rechtschreibfehler verbessert.



Geschrieben von pcdfan am 29.07.2007 um 15:03:

 

Also eig hat jeder PC min. Microsoft Office 2003



Geschrieben von Blümchen am 29.07.2007 um 15:22:

 

( meiner auch nicht. nur so ein scheiß word,
wo man die rechtschreibung nich überprüfen kann.
aber ich mach's immer mit dem internet explorer,
da kann man oben auch sowas anklicken. so als
tipp am rande Augenzwinkern )



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 15:30:

 

-EDIT-



Geschrieben von Blümchen am 29.07.2007 um 15:31:

 

Habs mir nich durchgelesen
( unverschämtheit, ich weiß ),
aber für kapitel ist das was du da
schreibst allemal zu kurz. da hast
du am ende in deinem buch ja
100 kapitel, was dann auch keine
übersichtlichkeit bringt Augen rollen



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 15:33:

 

das kpitel wird noch weitergeschrieben!
Ach ja und was ich hier schreibe ist die unüberarbeitete erstfassung



Geschrieben von pcdfan am 29.07.2007 um 15:36:

 

Und das 1.???



Geschrieben von Blümchen am 29.07.2007 um 15:36:

 

ich spiel auf die fertigen kapitel 1 & 2 an Augenzwinkern
eeehm, ja das ist klar, aber dann schreibst du
quasi erst die hälfte des buches, nennst es buch,
bevor es eins ist und schreibst dann die andere
hälfte? sorry, aber willst du dann noch doppelt
soviel zu den kapiteln zufügen? oder dreifach
soviel? wirft das nich die handlung durcheinander? Augen rollen



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 15:39:

 

ich editiere den rest in das 3.Kapitel rein



Geschrieben von Blümchen am 29.07.2007 um 15:39:

 

1 & 2 editierst du in kapitel 3 rein?
wieso nennst du sie dann kapitel 1 und 2 und 3?
sorry, aber ich rall deine logik nich.



Geschrieben von Noble Savage am 29.07.2007 um 15:51:

 

Kapitel I und II bleiben.
Und das Kapitel III wird editiert!



Geschrieben von Blümchen am 29.07.2007 um 16:01:

 

dann bleibt meine aussage stehn, dass
1 & 2 zu kurz sind. meiner meinung nach.


Forensoftware: Burning Board, entwickelt von WoltLab GmbH