Gegen Bilderklau - Das Original | Druckvorschau: Noch keinen Titel

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Geschrieben von Ferela am 19.04.2007 um 17:51:

Noch keinen Titel

Laut schrillte der Wecker. Müde versuchte Karo ihre Hand Richtung Wecker zu heben, verfehlte ihn aber. Innerlich fluchte sie, weil das laute Geräusch immernoch ertönte. Schließlich hatte sie ihn doch gefunden, drückte auf den großen Knopf. Endlich, es war weg. Ruhe, nur ein paar Pferde wieherten auf den Koppeln. Karo rappelte sich auf, setzte die Füße auf den glatten Boden.

Sry dass so wenig, no time -.-

Geschrieben von Sunshine01 am 19.04.2007 um 20:44:

Da lohnt es sich nicht weiterzumachen oô

Geschrieben von banni am 19.04.2007 um 21:10:

klingt weniger wie eine geschichte, eher wie ein anfänglicher versuch, ein theaterstück zu beschreiben.

du brauchst eine gute story und wenn du die hast, muss du dich anstrengen, dass du genügend "fleisch auf die knochen packst", sprich: mehr beschreibst, damit man sich in die charaktere hineinfühlen kann, sehen kann, was sie sieht.

ich hab auch eine zeit gebraucht, ehe aus meiner buchidee "starfire - siehe signatur) eine gescheite story wurde. und noch jetzt überarbeite ich es (zum viertel und endgültig letzten mal), damit endlich meine befriedigung da ist und ich es an eine verlag schicken kann.

ich will dich nicht beleidigen oder so, ich sag nur das, was ich mir denke. ich hoffe, ich war nicht zu direkt. Augenzwinkern

Geschrieben von kleine-Araberstute am 19.04.2007 um 21:21:

RE: Noch keinen Titel

Zitat:

Original von Ferela
Langsam aber sicher ging Karo ihren Schulweg. In einer Jeansjacke,da unter ein hellblaues Top, und einem knielangen Rock schlenderte sie über die Straße. Mal kam sie an eine Ampel, schaute ungeduldig auf das Wartezeichen. Zielstrebig geht sie rüber, niest kurz. Karo schaute sich um, durch den kleinen abgelegenen Teil war sie hindurch. Bald sah sie die große Farm ihrer Eltern,lief nun etwas eiliger. Die Schuhe gaben komische Geräusche von sich, als sie über den Kiesel gezogen wurden. So ein Quietschen. Schwungvoll klopfte sie an der Tür, bis Schritte zu hören waren. Ihre Mutter machte ihr auf, lächelte freundlich und sagte ein Hallo. Karo stieg über die Schwelle,betrat die große Diele. Sofort nahm sie sich einen Apfel mit nach oben, rannte die Treppen hinauf. Es kam ihr vor, als wäre es ein ewig langer weg. Aber egal. Karo drückte auf die Türklinke, betrat ihr Zimmer. Sie ließ sich auf ihr Bett fallen, schaute sich um. Heute wollte sie unbedingt zu Miss America, ihrem Pferd. Also nahm sie sich vor, die Reitsachen anzuziehen, schnell Hausaufgaben machen und dann zum Stall fahren. Die Sonne schien herrlich in das Jugendzimmer hinein, ein perfekter Tag. Einige Zeit später war sie fertig...

Wie findet ihr das? Mache heute Abend weiter

Darf ich dir mal zeigen, was du alles aus der Story rausholen könntest? Ich schreibe sie mal in meinem Stil (und nur so schnell runter, also net überarbeitet), aber bei dir geht alles sehr schnell - was ich schade finde!

Karo blickte ungeduldig auf das rote Männchen der Ampel. Sie brannte darauf, nach Hause zu gelangen und jetzt musste sie schon an der dritten Straße stehen bleiben! Das Mädchen blies sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht und strich sich über den knielangen Rock. Sie zerzog das Gesicht, als sie auf den Pferdekopf des türkisfarbenen T-Shirts blickte. Nein, sie mochte diese Farbe wirklich nicht gerne!
Da sprang die Ampel auf Grün. Karos Schritte beschleunigten sich, als die Farm ihrer Eltern in Sicht kam. Ein Lächeln breitete sich auf ihrem Gesicht aus und sie schnupperte.
"Hallo", antwortete ihre Mutter auf das Klopfen an der Tür. Karo begrüßte sich nicht mal, sondern eilte mit einem Apfel bewaffnet in ihr Zimmer. Sie wollte keine Zeit verschwenden, das Wetter war einfasch perfekt! Einfach perfekt zum Ausreiten mit Miss America, ihrem heißgeliebten Pferd...

Blablabla - es ist noch lange nicht gut Zunge raus

Aber ich wage mal zu behaupten, dass es lebendiger ist... Ich kenne natürlich weder Prämisse noch Charaktere...aber dein Text hebt einfach die falschen Sachen hervor. Z.B. das Quietschen - wir wollen lieber die Sonne sehen! Oder das Niesen - was denkt sie?!
Der Text ist noch lange nicht fertig Augenzwinkern

Geschrieben von Winja am 19.04.2007 um 22:01:

Ich stimm den anderen zu.

was mir auch aufgefallen ist, dass du immer die selben Satzkonstruktionen nimmts. Dadurch wirkt das zeimlich eintönig.

LG, Julia

Geschrieben von kleine-Araberstute am 20.04.2007 um 06:48:

Genau. Das weglassen von "und" hat zur Folge, dass der Satz nach dem Komma gleichzeitig mit dem Hauptsatz passiert. Das ist aber doch nicht immer die Absicht, oder? Du hast so viele Möglichkeiten! Nutze sie Augenzwinkern

Geschrieben von Anna1985 am 20.04.2007 um 10:41:

Deine Grammatik ist ziemlich schlecht und so kann auch keine gute Story draus werden. Alles liest sich sehr holprig. Lass doch mal jemanden rüberlesen, der gut in Rechtschreibung und Grammatik ist. Leider hab ich im Moment nicht die Zeit, das alles für dich durchzugehen.
Aber gib net auf, sonst wirds nie was.

Geschrieben von Sunshine01 am 20.04.2007 um 15:41:

Wobei da noch das 'kleine' Problem existiert, dass sie vom Präteritum ins Präsens übergeht.
Zudem erscheint es wie eine von diesen üblichen Pferdegeschichten, die es schon zu tausenden gibt, eine schlechter als die andere, deine würde ich als eine der schlechtesten werten oô
Überhaupt ist es nicht üblich, dass man 'aber egal' schreibt.

Sonst habe ich nichts hinzuzufügen, und stimme den anderen größtenteils zu.

Geschrieben von kleine-Araberstute am 20.04.2007 um 16:27:

Zitat:

Original von Sunshine01
Wobei da noch das 'kleine' Problem existiert, dass sie vom Präteritum ins Präsens übergeht.
Zudem erscheint es wie eine von diesen üblichen Pferdegeschichten, die es schon zu tausenden gibt, eine schlechter als die andere, deine würde ich als eine der schlechtesten werten oô
Überhaupt ist es nicht üblich, dass man 'aber egal' schreibt.

Sonst habe ich nichts hinzuzufügen, und stimme den anderen größtenteils zu.

Das ist aber ermutigend, wirklich! Ich nehme an, es ist ihre erste Geschichte! Und dann kommt sowas von wegen "die schlechteste von allen...." Ich hab auch bei Pferdegeschichten angefangen - was ist da so schlimm dran? Gut, es gibt 1ooooooooo davon und besonders spannend sind sie nicht, aber eine gute Übung!

GIB NICHT AUF, sondern arbeite an dir!!!!!!!! Augenzwinkern

Geschrieben von Sunshine01 am 20.04.2007 um 17:49:

Zitat:

Original von kleine-Araberstute

Zitat:

Vielleicht nicht ermutigend, aber meine Meinung.
Gegen Pferdegeschichten habe ich nichts gesagt, lediglich, dass sie zu oft vorkommen, und meistens die gleiche Handlung haben.

Geschrieben von Ayana am 20.04.2007 um 17:57:

RE: Noch keinen Titel

Zitat:

Original von Ferela
Langsam aber sicher ging Karo ihren Schulweg. Was hat das langsam aber sicher hier zu suchen? Das ist unpassend, beschreibe lieber den Schulweg, das was sie dabei denkt, während sie läuft, was sie sieht. In einer Jeansjacke, Leerzeichen darunter ein hellblaues Top, und einem knielangen Rock schlenderte sie über die Straße. Mal kam sie an eine Ampel, schaute ungeduldig auf das Wartezeichen. Das "Mal" stört mich etwas. Zielstrebig geht sie rüber, niest kurz. Beschreibe hier weider mehr, was macht sie, während sie wartet, was sieht sie, welche Autos kommen vorbei, denk dir was aus, was das ganze interresanter beschreibt. Außerdem hast du ins Präsens gewechselt, das müsste, wie auch im Rest des Textes, Präteritum sein. Karo schaute sich um, durch den kleinen abgelegenen Teil war sie hindurch. Was sieht sie, wenn sie sich umsieht? Bald sah sie die große Farm ihrer Eltern, Leerzeichen lief nun etwas eiliger. Die Schuhe gaben komische Geräusche von sich, als sie über den Kiesel gezogen wurden. So ein Quietschen. Beschreibe doch das Geräusch, stelle einen Vergleich auf. Schwungvoll klopfte sie an der Tür, bis Schritte zu hören waren. Ihre Mutter machte ihr auf, lächelte freundlich und sagte ein Hallo. Das "ein" würde ich weglassen, ebenso "Hallo" in Anführungszeichen und mit Ausrufezeichen dahinter schreiben. Karo stieg über die Schwelle, Leerzeichen betrat die große Diele. Sofort nahm sie sich einen Apfel mit nach oben, rannte die Treppen hinauf. Es kam ihr vor, als wäre es ein ewig langer Weg. Beschreibe doch die Wohnung noch etwas mehr, damit man sich in die Situation hineindenken kann. Aber egal. Diesen Ausdruck finde ich in geschriebenen Texten etwas fehl am Platz. Karo drückte auf die Türklinke, betrat ihr Zimmer. Sie ließ sich auf ihr Bett fallen, schaute sich um. Heute wollte sie unbedingt zu Miss America, ihrem Pferd. Klingt eher wie ein Gedicht, mit Rhytmus, alles klingt gleich, doch das ist ein einem Gedicht gut, in einer Erzählung aber völlig unangebracht, da es langweilg und eintönig wirkt. Also nahm sie sich vor, die Reitsachen anzuziehen, schnell Hausaufgaben zu machen und dann zum Stall fahren. Die Sonne schien herrlich in das Jugendzimmer hinein, ein perfekter Tag. Beschreibe doch das Jugendzimmer etwas, wie ist es möbiliert, welche Farben dominieren? Einige Zeit später war sie fertig...

Der Text ist noch sehr verbesserungswürdig. Ich habe dir lediglich Tipps gegeben, es ist keine Pflicht alles anzunehmen. So, wie du es geschrieben hast, finde ich es jedoch unpassend, nicht geeignet, um es auszustellen, da einfach noch zu wenige Beschreibungen vorhanden sind.

Geschrieben von Ferela am 20.04.2007 um 19:16:

*hust* Sunshine01 ( Nicole -.-) kannst du mal aufhören, mich hier runter zu machen?! Ich schreibe halt nicht so oft Geschichten, und nur weil wir Streit hatten, musst du nicht so schnäuzig sein.

LoL

Geschrieben von kleine-Araberstute am 20.04.2007 um 20:42:

Zitat:

Original von Ferela
*hust* Sunshine01 ( Nicole -.-) kannst du mal aufhören, mich hier runter zu machen?! Ich schreibe halt nicht so oft Geschichten, und nur weil wir Streit hatten, musst du nicht so schnäuzig sein.

LoL

Ich denke, das war keinesfalls ein Versuch, dich "runterzumachen", sondern Kritik. Schließlich hat sie sich immerhin die Mühe gemacht, deine Geschichte zu lesen und einen Fehler gefunden... großes Grinsen

Auch wenns net sehr nett war xD

Geschrieben von Sunshine01 am 21.04.2007 um 14:01:

Zitat:

Original von kleine-Araberstute

Zitat:

Auch wenns net sehr nett war xD

Sind wir auch einmal einer Meinung xD
Gewiss wollte ich dich nicht irgendwie runtermachen, und wenn du keine Kritik verträgst (wenn die meinige auch sehr ruppig erscheint) dann solltest du dich hüten, Geschichten zu veröffentlichen Augenzwinkern

[Übrigens glaube ich nicht, mich daran erinnern zu können, dass wir einen Streit hatten. Eine Diskussion ist nicht mit einem Streit zu vergleichen. Wobei mein provokantes Verhalten auch nicht immer ernst zu nehmen ist =P
Bei deiner Signatur ist es allerdings nicht verwunderlich, dass du nicht die besten Kontakte zu den Usern hast oô]