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Geschrieben von teaRdrop am 31.03.2007 um 18:25:

Nachts

"What happens when he´s your PRINCE CHARMING but you´re not his CINDERELLA?"

Nachts

Wir beide allein
draußen in der stillen Nacht
zusammen unterm Sternenhimmel
Könnte es romantischer sein?

Fordernd blickst du mich an
schenkst mir ein Lächeln
doch meine Stimme zittert
Soll ich es wirklich tun?

Ich halte deine Hand
Meine Worte sind leise
Erleichterung und Spannung zugleich
Mein Blick ist fragend

Langsam lässt du meine Hand los
Dein Lächeln verschwindet
Meine Augen füllen sich mit Tränen
"Tut mir Leid, ich lieb dich nicht..."

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 31.03.2007 um 21:14:

 

ich find, der rythmus und die atmosphäre fehlen total!
Außerdem; wer sagt, dass er "dich" nicht liebt, du oder er?^^

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Geschrieben von teaRdrop am 02.04.2007 um 17:00:

 

Hm.. wäre nett, wenn du dann n Verbesserungsvorschlag machen könntest oder so, weil ich jetzt nicht so genau weiß, was du daran nicht gut findest

Nee, er sagt das.

Ich gestehe ihm meine Liebe und er antwortet daraufhin "Tut mir Leid, ich lieb dich nicht..."

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Geschrieben von teaRdrop am 08.04.2007 um 23:12:

 

Hmm.. möchte echt keiner mehr was dazu sagen?
Oder ist das wirklich so unverständlich/missverständlich geschrieben?

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 09.04.2007 um 08:17:

  RE: Nachts

Zitat:

Original von teaRdrop Dann versuch ich mal, eine Verbesserung zu machen - obwohl das bei Gedichten recht schwer ist Ich weiß noch nit so genau, wie ichs anstellen soll xD Ich hab jetzt einfach ma jede Strophe kommentiert, weil wenn ichs verbessern würd, wärs mein gedicht und net deines außerdem kann ich es auch nicht unbedingt besser xDD Nachts Wir beide allein draußen in der stillen Nacht zusammen unterm Sternenhimmel Könnte es romantischer sein? Äh...joar...Ja, es kann romantischer sein +erstmal Frage beantwort+ Mir gefällt es nicht, dass du dann plötzlich am Ende eine Frage stellst (auch wenns eine retorische ist) - die tanzt ziemlch aus der Strophe, ich bin da n bissl drüber gestolpert. Fordernd blickst du mich an schenkst mir ein Lächeln doch meine Stimme zittert Soll ich es wirklich tun? Hier sticht die Frage nicht so wirklich heraus, aber ich fände es schöner, wenn du die Strophe so gestaltet hättest, dass sich das "tun" ein bisschen in den Rest einfügt - nicht reimen, aber eben Rythmus. Bis jetzt hab ich aber noch keine wirkliche Atmosphäre gespürt - und dafür kann man keine Verbesserung machen +grins+ Ich halte deine Hand Meine Worte sind leise Erleichterung und Spannung zugleich Mein Blick ist fragend Das ist interessant, dass dein Blick fragend ist, aber warum sagst du es und lässt es uns nicht spüren? Langsam lässt du meine Hand los Dein Lächeln verschwindet Meine Augen füllen sich mit Tränen "Tut mir Leid, ich lieb dich nicht..." Jaja, und wieder sagst du uns, wie es IST, aber ich will es selbst SEHEN. Nicht nur gesagt bekommen!

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Geschrieben von teaRdrop am 09.04.2007 um 19:43:

  RE: Nachts

Zitat:

Original von kleine-Araberstute Zitat: Original von teaRdrop Dann versuch ich mal, eine Verbesserung zu machen - obwohl das bei Gedichten recht schwer ist Ich weiß noch nit so genau, wie ichs anstellen soll xD Ich hab jetzt einfach ma jede Strophe kommentiert, weil wenn ichs verbessern würd, wärs mein gedicht und net deines außerdem kann ich es auch nicht unbedingt besser xDD Nachts Wir beide allein draußen in der stillen Nacht zusammen unterm Sternenhimmel Könnte es romantischer sein? Äh...joar...Ja, es kann romantischer sein +erstmal Frage beantwort+ Mir gefällt es nicht, dass du dann plötzlich am Ende eine Frage stellst (auch wenns eine retorische ist) - die tanzt ziemlch aus der Strophe, ich bin da n bissl drüber gestolpert. Fordernd blickst du mich an schenkst mir ein Lächeln doch meine Stimme zittert Soll ich es wirklich tun? Hier sticht die Frage nicht so wirklich heraus, aber ich fände es schöner, wenn du die Strophe so gestaltet hättest, dass sich das "tun" ein bisschen in den Rest einfügt - nicht reimen, aber eben Rythmus. Bis jetzt hab ich aber noch keine wirkliche Atmosphäre gespürt - und dafür kann man keine Verbesserung machen +grins+ Ich halte deine Hand Meine Worte sind leise Erleichterung und Spannung zugleich Mein Blick ist fragend Das ist interessant, dass dein Blick fragend ist, aber warum sagst du es und lässt es uns nicht spüren? Langsam lässt du meine Hand los Dein Lächeln verschwindet Meine Augen füllen sich mit Tränen "Tut mir Leid, ich lieb dich nicht..." Jaja, und wieder sagst du uns, wie es IST, aber ich will es selbst SEHEN. Nicht nur gesagt bekommen!

Hey,

erstmal dankeschön dafür

Bei der ersten und zweiten Strophe stimme ich dir zu, die Fragen passen da vielleicht etwas merkwürdig rein.

Aber ich versteh nicht ganz, was du damit meinst bei Strophe 3 & 4 ?! Ich mein, wie hätte ich es euch denn spüren lassen sollen anstatt es zu sagen?


lG
teaRdrop

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Geschrieben von kleine-Araberstute am 09.04.2007 um 19:51:

 

Ich weiß nicht genau, das ist so ziemlich das schwierigste zu beschreiben Das ist eben die Kuns tdes Schreibens, Atmosphäre aufbauen. Durch Worte ein Gefühl wachzurufen...
Manchmal klapptz, manchmal nicht. Und meiner Meinung hat es hier leider nicht geklappt (so wie bei vielen meiner Gedichte).
Das kann man auch nicht verbessern...

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Geschrieben von teaRdrop am 09.04.2007 um 19:52:

 

Okay, aber danke für deine Kritik!