Mobbing|Die Geschichte von Mira|Neuer Teil!

Meinetwegen gerne

Vielen dank!
Wie weiter oben schon beschrieben arbeite oich noch an dem nächsten Teil. Ich bbrauche nur eine sehr gute idee xD

Aso, wege den Teilen, ich habe sie so kurz geschriebn, da die leute bei GB meist ncoht so lange Teile lesen wollen...

LG

Fänd's schade wenn es jetzt schon zu Ende wäre, zu Mal deine Geschichten besser werden x)
Vielleicht kannst du ja meinen Vorschlag einbauen^^

Ich persönlich finde, es ist ein guter Schluss geworden, der englische satz ist wirklich gut geworden, wenn ich das so formolieren draf!
Mach weitere Geschichten!!!

Dankeschön

gehts ncoh weiter?

Hi!
Auch mir gefällt die Geschichte sehr gut, mir ist früher, ich kam gerade in die 7. Klasse auch auf ein Gymnasium, das selbe passiert, allerdings kam es zum Glück nicht dazu, dass sie mich so extrem runtergemacht haben. Trotzdem hat mich die Geschichte etwas an meine Vergangenheit erinnert ...

LG, Marie

mhZz... Okay, ich denke ich werde es noch einmal weiter versuchen, leider fahre ich morgen aber in den Urlaub, für eine Woche.

K R A S S

ich find den neuen teil auch wieder super, weiter machen! xD

Ich find den 7. Teil auch sehr gut. Allerdings ist mir eine Sache aufgefallen. Das Mädel braucht keine 1000 € um sich 2 Monate lang zu versorgen. Und irgendwo war noch ein Fehler. Da hieß es irgendwie. Mira bekam es mit der Angst zu bekommen. Da stimmt was nicht. Das müsste heißen: Mira bekam es mit der Angst zu tun. Oder Mira bekam Angst. Oder irgendetwas in die Richtung. Aber vom Schreibstil und vom Inhalt her ist die Geschichte sehr gut.

Zitat:

Original von Jule 2003 Sie hoffte, das Janine sich gleich nicht über sie beugen würde.

das klingt etwa skomisch. ich würde eher schreiben;

Sie hoffte, das Janine sich nicht gleich über sie beugen würde.

Zitat:

Original von Anna1985 Ich find den 7. Teil auch sehr gut. Allerdings ist mir eine Sache aufgefallen. Das Mädel braucht keine 1000 € um sich 2 Monate lang zu versorgen. Und irgendwo war noch ein Fehler. Da hieß es irgendwie. Mira bekam es mit der Angst zu bekommen. Da stimmt was nicht. Das müsste heißen: Mira bekam es mit der Angst zu tun. Oder Mira bekam Angst. Oder irgendetwas in die Richtung. Aber vom Schreibstil und vom Inhalt her ist die Geschichte sehr gut.

Fett: JOa, ich wusste nicht genau, wie viel man dqafür si brauhct ; bin 13 ^^

Kursiv: Werd ich berichtigen ^^

Zitat:

das klingt etwa skomisch. ich würde eher schreiben; Sie hoffte, das Janine sich nicht gleich über sie beugen würde.

Änder ich auch sofort


An den "Rest" ^^ : DANKE!

*Pushi*

also jetzt werd ich mich auch mal als stiller leser outen^^
also ich finde du hast das thema gut gewählt,ist auch ein sehr ernstest thema und regt zum nachdenken an...du hast auch wenig fehler,aber irgendwie,geht alles so schnell...da fehlen etwas die gefühle...vielleicht auch was sie denkt,während sie springt...so in der art: Sie sah den Boden immer näher rücken,fragte sich,was sie getan hatte...Wie auf einer Leinwand lief ihr ganzes Leben an ihr vorrüber,besonders die letzten Tage und Wochen...Plötzlich spürte sie einen steckenden Schmerz,überall...und dann überkam sie die dunkelheit...
irgend so was...es ist einfach nicht ausgeschmückt...sonst aber wirklich schön

Vielen Dank xD

Das mit den Gedanken hatte ich extra weggelassen, um den leser zum Nachdenken anzuregen

LG Sarah

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