Du hast mich belogen ...

Hier mal mein ERSTES Gedicht das ich jemals gemacht habe ^^

© by Sad

Du hast mich belogen ...

Du hast mich belogen
um ein anderes Mädchen betrogen

Fühlst du nicht den Schmerz der auf meinem Herzen liegt?
Hast keine Ahnung wie es um mich steht?

Warst so liebevoll zu mir,
schenkst dein Herz einem anderen Mädchen nur nicht mir.

Wollte glücklich mit dir werden,
doch du zogst alles ins Verderben.

hattest keine Ahnung wie sehr ich dich liebte, dich verehrte ...
Konntest nicht verstehen warum ich dein neues Girl misbilligte, hasste...

Schlugst mir mit direkter Faust ins Gesicht,
als du sagtest "Ich lieb dich nicht!".

Würde mich sehr über Kommentare freuen.. mir persönlich geht es sehr Nahe da ich es mir aus der Seele geschrieben habe...

LG

Hey...

Öhm...Das Gedicht hat echt verdammt gute Ansätze, nur manchmal gefällt es mir nicht gaanz so dolle...

Zitat:

Original von rosa-socke Hey... Öhm...Das Gedicht hat echt verdammt gute Ansätze, nur manchmal gefällt es mir nicht gaanz so dolle...

Und wo? Wo hat es die Ansätze? und was passt dir nicht? Was soll sie denn damit anfangen? verbessern wird sie sich nicht können... Aber immerhin hast du geantwortet

Also eigentlich hat rosa-socke ja recht. Dein gedicht hat sehr gute Ansätze und für dein erstes ist es echt gut. Aber auch mir gefallen ein paar Kleinigkeiten nicht.

Die ersten beiden Zeilen gefallen mir sehr gut. Und aha du hast dich für Paarreim entschieden.
Die ständigen Absätze können störrend sein, falls sie aber so gewollt sind, ist es okay.
So dann bei den nächsten beiden Zeilen: Da fehlt plötzlich der Reim. Wenn du dich einmal dafür entschieden hast, musst du es auch durchziehen. Wenn dir nicht viele Reime einfallen, lass es lieber ganz, ehe es gepresst wirkt. Dann ist das erste eine Frage, alles klar. Das zweite ist aber keine mehr. Trotzdem fehlt das Subjekt. Das hjaut irgndwie nicht hin. Entweder müsstest du sagen:
"Fühlst du nicht den Schmerz der auf meinem Herzen liegt?
Hast keine Ahnung wie es um mich steht?"
oder
"Fühlst du nicht den Schmerz der auf meinem Herzen liegt?
Du hast keine Ahnung wie es um mich steht"
Sonst klingt es komisch.
Beim nächsten Mal reimst du dann plötzlich wieder. Hier stimmt der Rhythmus ganz udn gar nicht. Außerdem wissen wir das mit dem anderen Mädchen schon.
So, beim nächsten Reim da fällt mir nix auf außer, dass Verderben groß geschrieben wird
Hier fehlt dann plötzlich wieder der Reim und die Zeilen sind auch viel länger als die übrigen. Das "girl" gefällt mir nicht, aber das ist ansichtssache...
Die letzten Zeilen gefallen mir sehr gut (du reimst auf einmal wieder) Der Rhmythmus passt besser als bei den übrigen Zeilen und es ist ein guter Abschluss.

Also, wie gesagt schon ganz gut, aber es ist alles ausbaufähig
LG Jana!

Wow danke Jana für die ausführliche Kritik *knuddel*

aaaalso du hast eigentlich total recht das mit dem Reimen... bei einigen Stellen fand ich einfach keinen Reim und bin fast daran gestorben -.-
Naja... hab dieses Gedicht während der Schule gemacht ^^

Ich liess in Gedanken ein Lied abspielen und so kam dies zu stande (war übrigens Linkin Park - The End) xD

Vielen dank ihr beiden *knuff & knuddelz*

LG

Niemand mehr ein Comment? ^^